我想逃- 第11部分

　　没关系，我也从没打算主动连络他，打从妈妈在医院咽下最后一口气，而这个男人问都不问一声，只派了他那个秘书来安排丧葬事宜后，我心中就不再有他的存在。　

　　才不当他是自己的爸爸。　

　　我打算上楼去锁上房门大睡一场，当他是陌生人，等他自动离开，不过，他却在登楼之前被我拦下。　

　　「…没想到，你长的跟阿柳那么像…刚刚我还以为…」他说，唇边泛起的微笑有些苦涩。　

　　我不置可否的点头，转身还想上楼梯，却又听到他继续说：「…我一直惦记着你、早就想来看看你…」　

　　听到这里我气了，开始面对面直视他，说：「你惦记着我？有吗？我怎么一点都感觉不到？」　

　　「…仁煜…」他低下头，愧疚地说：「这么多年来…我从来没有忘过你们母子俩人，我…」　

　　「妈都死七年了，你说这些有什么用？她临死前一直盼望能见你最后一面，在医院里苦苦等妳，你人却在哪里？」　

　　他身体开始剧烈的颤动，甚至是…摇摇欲坠…　

　　「是…我有不得已的苦衷…我不是要故意冷落你们母子的…」他辩解着。　

　　现在说这些有什么用？追根究底是这男人不好，已经是结了婚的成年人士，为何又要以爱为名、苦苦纠缠我妈，说服她到泰国来？结果闹的自己正妻不愉快，家庭不合。　

　　想起那段日子就不愉快！还记得有一阵子，大概是我小学三、四年级的时候，大妈天天找来吵闹，妈跟我不堪其扰，还往别的地方避了好长一段时间。　

　　这个男人体谅过妈的境遇吗？他知道妈妈空闲下来时会一直望着墙上与他合照的照片，那种痴痴的样子吗？　

　　妈就是傻，放了感情下去，即使每个月爸只来看望她几次，她还是苦苦痴守着没有等值回报的爱，换来的是临死前，连自己男人的一面也见不着。　

　　心中瞬息万变的是海涛般起伏的感觉，既怜惜妈妈的逆来顺受，也恚怒爸爸的行为，最后，我向他说：「…妈已经不在这屋子里了，你回去吧。」　

　　他一怔，终又抬起头望我，说：「不，我是来看你的，我一直想…看看你长大后的样子…」　

　　「见到了又怎样？别说你想跟我重拾天伦之乐，我已经长大，不需要了。」　

　　我说话的口气很冲，可能是因为想替自己的母亲抱不平吧，再加上，我不怕这个人，虽然他是我爸。　

　　这世界上，我唯一怕过的人只有秦钧，至于眼前这男人，在我经过了对父亲憧憬及失望的情怀之后，我就当他是负心汗，是我无缘的众亲人之一。　

　　「我是有苦衷的…」他恳切的说：「现在，给我个机会补偿…」　

　　我呆了，为什么这两个月来听到的都是同样的话？秦钧伤害过我，所以他恳求；爸爸他冷落过我，也来恳求──在他们心中，我就是可以随他们心情摆弄的玩物吗？　

　　问天，天可会回答我？　

　　只知道，他的目中有忧伤，而我，回应不了这样的眼光，只好瞪着他，想让他知道，我母亲多年的怨与恨，怎是他一个苦衷两字就可带过的？　

　　门外传来汽车熄火的声音，我讶异，却不在意，只是持续地瞪着爸爸，希望他能放弃玩这什么父子亲情的游戏。　

　　听到庭院外的矮门被粗鲁的推开──这状况就不寻常了──从没有过这种情形，我正要去看看发生了什么事，屋子大门却于此时被撞开。　

　　对，被撞开，中型身材的一个女人，眼神凌乱，气急败坏，说不出的一种…不正常…　

　　虽然她跟爸爸一样许久不曾在我面前出现，可是我仍能一眼就认出来，她、大妈，我哥哥萧仁坤的母亲。　

　　此刻，她的眼神不正，聚不了焦，嘴里一直低低念着什么…我忍不住朝爸爸丢过一眼，爸显然也是被大妈的突然现身吓了一大跳，一时之间做不出什么反应。　

　　大妈混乱的眼光先是恨恨看着爸爸，接着停在我脸上，才几秒时间她就狠扑过来，吼着：「又是妳、又是妳这个狐狸精！妳又想把我先生骗到哪里去？」　

　　突如其来的发难让我闪避不及，就在即将被扑倒之际，爸爸已经挡在我跟她之间，把她用力抓住。　

　　「淑英，清醒一点，她不是阿柳！」爸爸低喝。　

　　大妈恍若未闻，红着眼，继续咆哮：「妳不是死了吗？死都死了，为什么还阴魂不散的回来抢我先生？我不会让给你，他是我的、是我的！」　

　　我不敢相信，大妈居然──疯了。　

　　对，很好分辨，我曾在医院见过精神病患发病的情形，就是她现在的样子…为什么？这几年究竟发生了什么？哥一直都没对我说过这件事…他为什么瞒我？　

　　也就是这个时候，门外传来了另一道刺耳的汽车紧急煞车声，慌乱的脚步由远至近，哥跑进来看到屋里的情况，脸也白了，忙过来护住我。　

　　「爸，我回去发现妈找了以前的老司机出门，就猜她来了这里…」他说。　

　　大妈静了一会后，突然眼睛大睁，盯盯朝我跟哥望来，那张脸无比狰狞…　

　　然后她无预警的大吼大叫起来，指着我跟哥骂：「…你们两个又在一起了？不管我怎么使尽手段闹，你们两个…就是分不开…我不甘心、我不甘心啊…」　

　　凄厉可怕的叫声，可是，听在我耳里，居然觉得她…很可怜…　

　　我知道，哥跟我抱在一起的样子，让她误认成当年的爸跟妈了。　

　　23　

　　后来，爸跟哥两个人协力将发了狂的大妈架上原来老司机的车上，要送她到一向看诊的医院去，情况紧急，可能得住院了。　

　　爸在司机临开车前，突然摇下车窗问我：「你妈妈…还活着的时候，曾经埋怨过我什么？」　

　　饱经风霜的脸，他、现在就只是个无助的老人，想要我的答案。　

　　我正要脱口而出：她当然有怨、也有恨！她…　

　　张口结舌半晌，我居然说不出个具体答案…没有！无论怎么个思索脑中的记忆，就是没有！我…我现在才发觉，到妈妈阖眼为止，我没从她口中听过任何抱怨爸爸的话，一句也没有！　

　　我僵在当场，听到爸爸叹了口气，车随即开走。　

　　天都黑了，又经过这一场混乱，哥坚持留下陪我。本来要拒绝，怕爸爸一个人无法顺利的带大妈就诊，不过哥说那个老司机力气大，有他帮着爸爸就没问题。　

　　也好，我有很多疑惑想问哥哥，也无心吃什么晚餐，拉过他进屋里坐下，问大妈究竟怎么了。　

　　「我妈…」哥跟我挨在椅子上，轻轻说：「其实她嫁过来前精神就有些许不稳定了，可是外公那边的人刻意隐瞒，加上婚事是两家人在爸小时候定的，他觉得没什么不妥，就结婚了。」　

　　我点头表示了解，在爸他们那一代的华人社会里，还恪遵着传统观念，婚事由双方的父母亲同意就算，不流行自由恋爱那一套。　

　　「…刚结婚的时候还好，可是生了我之后，我妈的病情就严重起来，时好时坏…老是怀疑有人迫害，还加上嫉妒心特别强，一直怀疑爸爸不忠实于她…」　

　　我低头说：「可是爸…还不是娶了小老婆？」　

　　哥耐心说：「那是后来爸到台湾做生意，才认识小妈的…爸其实没隐瞒自己已婚的身分，可是两人还是谈了恋爱…」　

　　「哥，这些都是爸说的，对不对？难道不是他的一面之辞？」　

　　「仁煜…」哥拍拍我的手，说：「你不太了解爸爸…他比你想象中来的正直，不会骗我这种事。」　

　　我打从心底一震…对，哥说的没错，我其实不了解爸爸，因为从小到大，我跟他没说过多少次话，也没见过几次面，不像哥，随时随地有父子交流的机会，所以，能怪我不了解爸爸吗？　

　　哥见我脸色不对，可能知道我心中的想法，又摸摸我头发，说：「…我知到你委屈了，其实家家有本难念的经，我打小就每天战战兢兢，注意我妈的精神状况怎么样，只要她眼神不对、或是又开始说奇怪的话，爸爸跟家里的工人就得赶紧送她就医…」　

　　哥说的轻描淡写，好像那没什么，不过我设身处地的想，要是一个小孩子每天都这样提心吊胆的注意自己的妈妈，心理压力有多大…　

　　哥继续说：「小妈跟着爸来泰国后，我妈状况好就算了，状况不好就会过来闹，用难听的话骂小妈…我外公那边也知道爸娶小老婆的事，没敢说什么，只要爸能遵守承诺照顾我妈一辈子就好…」　

　　「…所以爸很少过来，是为了大妈的病？」当年的情景渐渐成形在我心里，我问哥。　

　　「嗯，爸也知道我妈对他病态的占有欲，所以只要不忙公事，就尽量留在家里…相对的，冷落了你跟小妈…」　

　　「哥，这些事…我真的不知道…」我垂下眼低声说。　

　　「你那么小，知道那些大人的事做什么？」哥的手一直没停过抚摸我的头发，只是说：「小时候，你老是用羡慕的眼神看我…真让我心痛…」　

　　我的脑海一团混乱，谁会知道爸跟大妈之间有着这一段无法解开的纠葛？回想小时候大妈跑来时，她那些辱骂的字句及异常愤怒的神态──对，想在想来，的确不是正常人，可当时我是一个孩子，只晓得躲在妈妈背后害怕，什么都不懂。　

　　「那么，哥…我妈死的那一天，爸为什么没去医院看她？」抓着哥的袖子，我问，希望听到一个合理的答案。　

　　哥没开口。　

　　我纳闷，再度抬头望着哥──这问题很难回答吗？要是之前爸对我们的态度真是有苦衷，那么，针对这件事，也应该有个解释才对。　

　　我需要那个答案，我不想永远的怨恨下去，真的，我不要一辈子恨下去，还恨的不明不白。　

　　哥的表情为难，不想讲…我不放弃，继续摇着他的袖子，问：「哥，告诉我。」　

　　他把脸转往别处，小声回答：「…那天，爸正要出门往医院，我妈却…当着我们的面…割腕自杀…」　

　　…　

　　哥离开后的好几个小时，我还是激动不已，无法从那些过往的事实跳出来。　

　　这就是真相？　

　　原来我从小到大自以为的事实都是假的，听到后来，没有人对，也没有人错，当时的我太小，什么都看不清，一昧的偏执。　

　　──所以，妈死的时候，爸迟迟未到，只因为大妈用了那么激烈的手段来留住自己的先生…她是恨着我妈，恨到这种地步？还是，这也是她病态的一种表现？　

　　让我不能不想起自己恨着秦钧的那段日子，表面老是平淡的我，其实也曾有过想跟他同归于尽的想法；我还常常在脑里计划着完全犯罪的手法，打算将他死亡的现场布置成自杀的模样，然后我…解脱。　

　　可是，这是我跟大妈的差别，犯罪的想法跟计划永远只是想想，不会真的付诸实行，顶多就无聊时脑中转转，当是发泄情绪。　

　　同样的，我也怨了爸爸好久，算算，从妈妈过逝到现在也有七年了吧？却原来，我一直怨的毫无价值，事情打开始就不是我认为的那样，我的眼蒙蔽了，心，也蒙蔽着。　

　　这里面真正有资格怨恨的人应该是哥！我到现在才真正了解他生活的环境没比我好多少，我只是听一些闲言闲语而已，他却每天担心受惊，怕那个他叫做妈的女人发疯…　

　　而且，那个女人还当着他的面割腕──当时他多大？20、还是21岁？还年轻着，已经有了自己的价值观，可是他居然不恨我，不恨我妈，在我回来泰国后反而对我更加的好，没什么阴影存在。　

　　今天哥离开前，我也问他：「哥，为什么你不恨我，跟我妈？」　

　　「要是恨你们能让当年的事情重来一遍、往好的方向发展，我一定恨，还恨的深。」他就是微笑：「…过去的事就过去了，只盼望未来的我们能过的更幸福些…」　

　　我还能说什么？只能确定，哥是我心灵的救赎。　

　　第二天上班时听哥说大妈住了院，得在医院待个好几天控制病情，爸则打算等医生准许她出院后就带人回清迈静养。　

　　我在考虑了一整个上午之后，终于说：「哥，我…我想…」　

　　他看我一脸悲壮，好像痛下了什么决心，好奇的问：「什么？」　

　　「…可不可以帮我联络…联络爸爸…这几天我想跟他吃顿饭，聊一聊…」说这话时我其实很为难，可是，有些事总得踏出第一步。　

　　哥真的很讶异，问：「你愿意？」　

　　轻轻点头，我鼓起勇气说：「哥，我想过你的话，总觉得不管我恨着谁会讨厌谁，对我自己一点意义都没有…我要跟他和解…」　

　　哥专心看了我好一会，说：「…你整个人不一样了，好像终于想开了什么…」　

　　我轻轻一笑：「嗯，我想通了，不管爸过去做错了什么，现在他都得自己尝这苦果，我何必为了他们三个人的恩怨来自寻苦恼？」　

　　哥真的开心，用力的抱我一下，说：「没错，只要我们两兄弟能好好的活下去就好了！」　

　　哥打了电话过去，爸几乎是立刻就决定今晚跟我见面，也高兴哥能一起作陪。　

　　整个下午就在惶惶不安中度过，我有些手足无措，因为那个男人虽然是父亲，可是他给我的感觉就是生疏，再说多年来对他的刻意漠视已经深入骨髓，不是一朝一夕就能冲淡那感觉的。　

　　再怎么焦躁，下班时间还是到了，哥几乎是拖着拉着才让我上了轿车，由他的司机送到爸指名要请客的Sala　Rim　Naam，一处气派非凡、专门供应传统泰国皇室菜式的临水餐厅。　

　　要到这家餐厅，得先从东方饭店乘接驳船，横过昭披耶河，上了岸再通过一个小花园，沿着鸟语花香的小径就到达了；听哥说爸从以前就喜欢来这家餐厅，说这里的菜好吃，一定要我来品尝。　

　　到达时爸已经坐在大片透明的玻璃窗边等着，他选的座位临着昭披耶河，可一面用餐一面欣赏河道旁大楼照明灯光