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当我捧着我的绿色植物经过窗口时，很多人认为我很矫情；可我坚信自己要的不仅是学习，还有生活。我知道——只要高考结束，不出一个月，我就可以放肆地忘掉所有学过的知识，但高三教给我的某种信仰（请允许我叫它信仰）将会刻在我的大脑皮层中。
我信仰什么呢？我信仰戴着镣铐跳舞的神；我信仰一本已经消失的杂志上的一句话——“为了学习的本身快乐得不得了”；我信仰存在主义，信仰里尔克，信仰自己温暖而强大的小宇宙；我信誓旦旦地说我要在地狱里华丽起舞；我大喊着我要扭转乾坤，勇者无敌。我没有任何学习的法宝，我只希望自己学得快乐一些。月月和我说过的——我们应该把目光放远一点，未来的日子里我们一定会遇见比高考更残酷更郁闷的事情，而那时我们曾经燃烧过的小宇宙会更有力量。
所以我说“我喜欢高三的生活”。第一，因为它的目标性足够强大，所以我没时间去迷失；第二，由于它足够残酷，所以快乐会很凸现；第三，我们终于可以不用穿校服不用做广播操了，利用广播操时间去食堂吃完一碗天津牛肉面，这就是幸福。如果这是矫情，那我也会将它进行到底。
高三，我在学校的对面租了房子住，妈妈一周来一次。我不熬夜也不喝咖啡，每天一个苹果一杯热牛奶，对自己好一些再好一些。因为我放弃的已经够多了。电脑、网络、博客、课外书、电影、音乐……概括说来是我放弃了文字。文字是能让人飞的，但飞起来就无法沉入大海了。它们在我房间里好好地待着，可我不在我的房间里。我质问过自己是否一定要放弃才会有所得，问这样的放弃是否值得？答案是：如果不放弃这些，我就学不会坚忍地去成长，就不会知道自己原来可以做到很多原以为做不到的事情。我努力去适应没有倾心热爱的生活，创造另一种和高考有关的热爱；一直坚持到高考最后结束，我才再把它们找回来，发现原来一切如往昔般的亲切。
记得某天下午逃课，居然在公车上碰见在武大学德语的邻居姐姐。她说了很多关于高三和高考的经验。但我似乎只记得了那句：“高三时，朋友是很重要的，高三不是一个人可以走过来的。”我对这句话深有感触，我一直很庆幸我的高三生活中有月月。月月在此文中并不是一个人，她可以是我所有朋友的统称：月月就是那个在夏天陪我去肯德基和麦当劳的人，就是那个冬天送我热水袋的人，就是那个我哭泣时给我肩膀的人，就是那个在没人上的体育课和我一起狠抽羽毛球的人，就是那个在每个月考后和我一起去照大头贴的人，就是那个在我心情郁闷时会请我吃绿豆牛奶冰的人，就是那个陪我在除夕骑遍整个长沙城的人，就是那个在课桌上写诗的人，就是那个让我正视失败然后寻找希望的人……我不只一次地感谢上苍，让我身边有这么多这么好的朋友，他们是我手边的糖果、我的创口贴、我的妖精、我的仙女、我的教科书的第一页。给予爱和接受爱，这就是我所一并要学的，越艰苦越要保护。
我的独居生活很简单，电视只播放《新闻联播》和《飞天小女警》（飞天小女警也是我高三的支柱之一，因为她们色彩鲜艳而有力量），堆垒成小山似的的教材教辅和试卷占据了整张桌子，有床可睡，有椅可坐。每天晚上刷牙时都可以看到窗外正在建设中的摩天轮，它慢慢地一圈一变大，然后再一圈一圈地开始发光——我知道当它点缀着灯光转起来时，我的高考就来临了。而就在高考来临前的一个星期，我租的那栋房子就被拆掉了，毫无预警。那天上午，我没温习课本，就坐着看吊车挖掘机之类的东西将它摧毁掉；一看就是整整一上午，飞扬的尘土使我眼睛涩疼。我想那段生活是再也没有见证的了——那些贴在墙壁上没来得及扯下的英语词条、那张大大的世界地图、那些藏在抽屉深处的日记和信，就这样消失了。
我高三的计划和总结非一般地多，光写计划我就用完了两个便条本。我总是很清楚自己要做什么以及已经做了什么，尽量使一切都在掌握之中，这样会很安心；否则无头绪地学习复习，容易导致不知所措地瞎慌。高三的主要任务确实是炒剩饭，但你也需要知道它炒的是什么，需要多大火候。我有每天的小计划、每周的任务、每月的目标，搞清楚第一轮第二轮第三轮复习分别需要搞掂的知识框架是什么等等。日复一日，直到习惯养成，直到认为学习是理所当然，考试是自然之理，直到发现看唯物论可以抵御噩梦的侵袭。
一马当先篇低到土里才能开出意外的花来（2）
我的电脑里依然保留着每次月考后做的总结，可以看到当时自己将日子翻得哗啦作响的高三状态。在总结中我表扬自己所做的每一个小小的成绩——我给自己一朵大红花，因为我学会写考场作文了；我奖励自己一杯杏仁奶茶，因为我背完了一本书或者做完了一本参考资料。我从来不和他人比较，只要今天的我比昨天的我有进步就是伟大。
高三在计划和总结中井然有序。然而戏剧性的是，清华一直以来并不在我的计划之中。从小到大，我从未想过要考清华。依稀记得第一次来清华就迷了路，只觉得每栋建筑物散发出的理性气息几乎将人逼到疯狂。在高三最初志愿调查表上，我只是虔诚地填上了厦门大学——我觉得那才是属于我的学校，有橘黄色的屋顶，临海，有灿烂的凤凰花，旁边就是我最爱的鼓浪屿，都是可以入诗的。厦门大学，那是我和月月都想去的学校。有美丽的目标在心中，我希望自己是有力量的孩子。我一直把自己放得很低，现在也是——也许低到土里才能开出意外的花来。
我必须承认，当时我对自主招生的实质一无所知；单纯地认为只要考好了它就是高考成功的一半，起码我有了20分的保证。后来才证实这种想法是多么的幼稚。我终于屁颠屁颠地上了北上的火车，没有让爸妈陪同。从高三短暂逃离，我瞅着车窗外匆匆而过的树木难以平静。我穿着过膝大衣，套着靴子，围着围巾，以为可以享受一场白雪皑皑的盛宴；下了火车却看到一个阳光明媚的冬天，太阳比南方还要持久和明亮。事后，我固执地认为这就预言了一切的匪夷所思。
我清楚地知道我笔试考得很糟糕，那些空白和数字符号成了此后一个月中挥之不去的梦魇。我喜欢我的面试，看上去它还算比较成功——当我觉得自己越来越傻的时候，考官们终于放过了我。推开门发现已经黄昏了，走在清华宽阔的南北主干道上，当时我仍然不辨方向，很多清华学生从我身边飞车而过。由于干道太宽阔，我深深感受到了一种别样的寂寞；由于这里的每一幢建筑物都散发着理性气息，我深深地感受到了一份别样的陌生。我开始想念我脏乱差的小小江南，终于眼泪如同碎叶般簌然而下。街上阳光那么灿烂，其实骨子里仍是寒冷的。这是北方特有的冬天吧。
我的加分证明是高考前一个月才来到我手中的，它的姗姗来迟使我一度以为已经失败。什么叫塞翁失马，我是真的了解了，很多事情的发生都不在我掌握预料之中，我也不再强求去控制什么，慢慢习惯了宿命般顺水推舟的日子，只努力做好自己可以做到的事情就行了。这兴许是我那个冬天的惟一收获，这让我在高三余下的日子里走得很坚强很勇敢。有很多事情并没有你想像中那么严重，即使无能为力也请试着相信它热爱它。
记得里尔克说过：“有何胜利可言，挺住意味一切。”我把这句话记在记事本的扉页，不知不觉中这句话陪了我整个高三。现在我想把它转送给每个高三学生，其中的意味大家心领神会就好。
一马当先篇和时间赛跑
党碧芸
当往事成风，昔日里的点滴欢笑，缕缕愁丝都渐渐淡化时，蓦然回首间，迎面而来的便只是云淡风轻时的一缕菊花香。
“高三”，一个在人们心里留下黑暗与无奈的词，留给我的却是无限的释然与幸福。回望高三，眼前浮现的还是那条每天骑过的马路，是楼下一树树的樱花开了又谢。仿佛还能嗅着那再熟悉不过空气的味道。
还记得在那个暑假里，身后是早已流逝的高一、高二，即将到来的是我仅存的一年高中时间，我开始前所未有的紧张。面对着自己不停下滑的成绩，我并不诧异，只是后悔那挥霍在谈笑风生中的每一分每一秒，后悔每一个虚度在大街上的周末。我清楚地记得当时的成绩在年级排名40多名，一种紧张感瞬间充斥了我的每一根神经，我告诉我自己——“我已经没有退路了！”
我开始想用一切办法来挽回曾经的辉煌。于是爸爸给我在校外租了一间房，妈妈牺牲一年的时间陪在我身边。当时就有人说：“这样值吗？除非她考上清华、北大，那还差不多。”面对各种各样的异议，我都毫不理会，或者说根本没有时间去理会。每一天，满脑子想的都是如何让成绩回升。我开始回想几年前我是如何辉煌，怎样辉煌的；但过去毕竟是过去，过去不代表现在，更不代表将来。我开始清醒地认识到“我必须开创一个新的辉煌！”
人们常把高考比作“千军万马过独木桥”，由此可见，学生间竞争的激烈和那弥漫在教室里的无形硝烟。其实，十几年寒窗生涯，“过独木桥”的感觉随处都在，随时都有，但惟独“高三”除外。由于自己成绩所处地位之劣，我从来没有想过要和班上的几位强手竞争，只是默默地觉得自己已经没有太多时间了，只能在有限的时间里爬得高一点，再高一点。
就是那一种“只剩下一年了”的紧迫感促使我再也舍不得抛弃一分一秒。我忽然由一个极度外向的女孩转变成大家都觉得诧异的淑女。我不再和同学狂聊，不再肆无忌惮地大笑，面对同学的“热烈探讨”，我也最多不过微微一笑。只有这样，我才能积累时间，积蓄体力。没有人知道我是怎么了，我也从不做任何解释；因为我知道，我没有时间了。每天我说得最多的就是和同桌争辩数学、英语，向前桌请教地理、历史。就是这一种紧迫感让我每一天都高度集中精力，我开始无比热爱课堂。一发现曾被遗漏的知识点，我就疯狂地做笔记；记得越多，就越兴奋。我感觉自己正一点点地补回我脑里的空白，由此我爱上了充实的快乐。
往返在两点一线的路上，我从未因为“高三”而苦恼过，我享受校园里荡漾着的钢琴曲；我曾注视过阳光下透明的碧叶在风中微微而颤；我惊喜于那一场“东风夜放花千树”的盛开，也哀伤于日复一日的“绿肥红瘦”。走在路上，我默默诵读着唐诗宋词，觉得那也是一种享受。我每天都充实着，快乐着，我问心无愧。
转眼间，高三的第一个期中考试如期而至。我毫无感觉地上考场下考场。记忆里最清晰的还是之后的那个晚上，班主任很高兴地把我叫进办公室，满面春风地说：“这一次不错，进步很大啊！嗯，现在你是年级第12名，继续努力，争取进入前十名！”那一晚，我异常高兴，我看到自己在进步。虽然发了低烧，高兴之余还看了一晚上金庸（这是我进入高三以来第一次接触课外读物）。
之后的日子依旧这样过着，我依旧紧攥着我的时间。秋风落叶日子里，我把我的周末都排进了图书馆；每做完一份试卷，都有一份成就感，我亲眼看着试卷上的红叉逐渐变少；我发疯般地做题，做累了就抬头凝视玻璃窗外悬挂在枝头的枯叶。在风中，在阳光下，一切都是静谧的、柔美的。
校园弥漫起圣诞节的气氛来，贺卡漫天飞舞。望着那些欢乐而稚气的面庞，我低叹着：“这一切都与我无关，我要的是明年6月。”我从不关注班上其他同学的状况，我只知道自己没有时间了。于是，身为文委的我，在全校都积极地准备迎新晚会时，建议全班同学一起看个碟就是了。也许是同处高三的麻木，当时没有人反对。然而，之后当有人提出在最后一年里我们是否应该留下些什么时，全班竟都争相呼应，反对的人只有我一个。于是，记忆里的那段时间，我从未有过地感到孤立；我觉得他们只是在浪费时间。在寒冷的冬季里，我似乎在孤军奋战。迎新晚会的当晚，大家都聚在那个教室里等待欢乐的开始；我却很平静地在图书馆里做历史题直到临近开场。晚会很成功，还能记起那段搞笑的相声、那为当天生日的同学捧出的蛋糕，以及最后全班共同唱起《明天会更好》。此时，我开始为高三这一段生活让自己“充实”以致忽略了我身边的人而感到些许的羞愧；我开始感谢那些筹划的同学，是的，半年来，我得到了很多，也丢掉了很多。
又一场大考临近，依旧无知无觉地，我挥手和大家祝福过便回家去。假期里，班主任又一个电话打来，这一次比上一次更激动；他告诉我，这一次我全班第一——用半年时间能够从第40多名进入年级前五，这是我怎么也没有想到的。
新的学期开始了，也就是那仅剩的半年。我告诫自己把握好剩下的时间，我的手里多了一套《智慧背囊》。江南多雨，疲倦时，我会捧着它迎着湿润的风轻轻诵读。“和时间赛跑，太阳神阿波罗会对你微笑。”每每读到这一句，我就有无穷动力——我想我该冲刺了。
我能感受到教室里气氛的变化：有人开始不安躁动，有人开始拼命，有人甚至已经完全放弃。不管这个环境如何，我只想抓住时间的尾巴；当我偶尔抬起头来，总能迎见数学老师的笑容。在最后的这个阶段里，他给了我很大勇气。我维护着第一的位置，三次模拟考试，我都没有落马。
该来的总是会来的，在桅子花开的季节里，高考如期而至。
仍会想起那个飘雨的天空下漾起熟悉的钢