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复读心路走进复读（6）
为自己喝彩
2006届复读生余笑
不知不觉，我踏进了复读班的教室。
后知后觉，我面前又有叠叠课本。
先知先觉，我又要面对这样的一年了。
盲目吗？不知道。
坚定吗？不确定。
好奇吗？也许吧。
羞赧吗？可能吧。
疑惑呢？一点点。
茫然呢？一点点。
忧愁呢？一点点。
快乐呢？一点点。
心痛呢？决不。
一点一滴的感受汇聚而来，却一点也不觉得心痛。
我终于自以为是地发现了什么是爱，那是在你失败后向你投来的信任的目光，是你在最困难时对你的无限依恋。对物、对事或者对人，有爱在心中，人才活得有乐趣，有意义，至少我自己认为这是对的。
复读有什么了不起呢？复读生年年都在增多，是人的贪心不足吗？我只是觉得有点对不起后面的复读生，因为也许是我抢占了本该属于他们的录取位置，我还觉得有点对不起下一届的复读生，因为可能就是我让他们走上了我来时的路。
信心吗？面对着一群你所不熟悉的人，还有一群又一群你永远都不会熟悉的对手，有没有信心似乎都是盲目的。我只能坚守我的心，告诉自己，我还有自己的信念支撑我。
或许有点可笑，面对昔日的同窗，现在的师兄师姐时，竟然没有一点不好意思。看来我并没有陷入某种被外界描绘得可怖的泥潭中，我为自己鼓掌喝彩！
重新拾起桌上的笔和地上的草稿纸，我发现自己的脑海中已开始勾勒明年暑假欢乐的蓝图了。闭上眼睛，静下心，我要重新争取本该在今年就应得到的我的锦绣前程。尽管我自己也不知道是否锦绣与我将在这一年面对的有多少关系。
有意思的一年又从九月开始了，我竟有点按捺不住的兴奋，有意思，真的有意思。
区区复读能奈我何
2006届复读生洋帆
开学了，第一天上学，冷冷清清。六年了，习惯了和晗一块上下学的日子，不管是风天雪天，晴天雨天，摇上一串车铃，撒下一路欢笑。而如今，她就那么悄无声息地躲出了我的世界，剩下一个孤单的我，仍旧卖力地向前骑着，骑着。
一个人骑车，车轱辘在地上，人的心却在天上。我常常就那样傻傻地望着，望着带着各种表情的人从我面前“滑”过，猜测他们的经历，预测他们的未来。这当然是没有结果的，我却乐此不疲，常常看着看着就情不自禁地笑起来。不是么，你看那在操场上体育课的孩子，三五一撮地凑在一起，让宽阔而安静的空地顿时变得拥挤而喧闹；还有那骑三轮车收废品的老伯，沉重的车上载着满满的喜悦，写在老伯的脸上，那么自然。我就这样一天天被感动着，竟也习惯了那些一个人的旅程。
大概是因为大家的经历相似吧，虽然同学时间不长，我却认识了不少好朋友。经过了一次失败，大家的性格都平和了不少。关系不错，可聊的也不少，每天到学校就觉得生活格外的热闹，这也反衬得回家后愈发的冷清。开始的时候，每天疲于应付新的环境，倒也不觉得怎样。可随着12月的到来，迎接圣诞新年的节日气氛越来越重，我却有了“快乐是他们的，我什么也没有”的感慨。回家的路上，看到麦当劳门口挂起了槲寄生，摆上了圣诞树，无边的寂寞让我无法释怀。日子还是同样一天天地过着，直到圣诞前夕，从前的同学给我发来了各式各样的祝福短信，末尾还都不忘加上一句“要加油啊！”，我才突然意识到还有那么多的人在陪伴着我，关心着我。记得其中一条短信这样写道：“知道你复读，一直想发个短信鼓励你一下，又不知道该怎么说，所以就一直没发……”朴实的关切之情令我不能自已。从那时起，我又重新找回了我的“热闹”。
复读到现在，回头想想，我最大的感触有二。其一就是对人对事都要多一份宽容，多一份平和的心态。所谓“无欲则刚”，自然界万事万物的发展都有其遵循的道理，个人的得失也是如此。就像苏老夫子说的，“天地之间，物各有主。苟非吾之所有，虽一毫而莫取”。若能有此豁达的胸怀，那么不要说区区复读，就是再大的困难又能奈我何？其二就是生活中充满幸福，生命的意义就在于发现并且体味这些幸福。这些幸福，或来自长辈，或来自同学，抑或根本就是毫不相干的路人。只要你能用心去体会，就会被每一个小小的幸福打动。幸福是可以传染的，这与你所处的境遇无关，你相信吗？
下雪了，瑞雪兆丰年，明年一定会是个丰收的好年头……
复读心路走进复读（7）
不要忽略了沿途风景
2006届复读生纪啸
高考失利，我来到了人大附中复读班，我很幸运：我来到这里本身就有意义。
长久以来，我还在不停地想象：如果一切都没有发生，我会比现在快乐吗？答案似乎是绝对肯定的。然而如果真的那样的话，我又不禁有些害怕，害怕我失去来到这里以后所得到的东西，这些东西是那样弥足珍贵，我无论如何割舍不下它们。
它们如同沙滩上熠熠发光的贝壳，我无法一一将它们拾起，却能感受到它们映射出来的夺目亮光。我第一次与哲学近距离接触，这才发现了一个更加深远而神秘的世界，也找到了一个更有意义的价值所在；人间的温暖在我心头激起浪潮，一切都是那么突然和敏感，一切我以前从未认真感受的东西扑面而来，亲情、友情甚至还有爱情，一切都那么真实而又虚幻；在这里，我爱上了读书，爱上了音乐，爱上了游泳、篮球，虽不敢说爱上了学习，但对知识本身已经敞开怀抱。比起以前那个浑浑噩噩的我，此时对于生活的理解有所变化——这正是我想要的变化。史铁生在《务虚宅记》中，为同一个主人公的不同选择设计了不同的人生和结局，可见人生并无定数，路是复杂而随机的，只有人才是永恒的。即使行进在沙漠中的人也有权拾起沙中的石子作纪念，也有权憧憬绿洲。
由此看来，我来这里真是太有意义，幸运至极了，确实如此。
我失去了本应拥有的美好的大学生活吗？不，既然未曾拥有，何谈失去？
我失去了快乐吗？不，我仍然因为室友的笑话而开怀大笑，我仍然盼望着放学和放假，我仍然能够享受吃饭、运动、读书等物质和精神上的愉悦。
我失去了自信吗？这是个尖锐的问题，我不知如何回答。如果自信意味着信仰和支柱，如果失去自信意味着萎靡不振，寻死觅活的话，那么我还没有失去它。
那么我失去了什么呢？也许很多，但我不愿去想。
抬头看远方，远不如脚下的路清晰，谁知道何时能到哪里，而那里又有多少值得留恋的美景？索性沿路前行，注意脚下的石头好了。还有，不要麻木得忽略了沿途的风景啊！
问心无愧过好每一天
2006届复读生纪啸
刚来这里的第一周，天空多云而迷蒙，学校周围车水马龙、人声嘈杂，班里气氛热烈，但举目无亲。我清楚地记得黄昏放学的时候，望着空旷的教室，微黄的天空或热闹的街市，恰好听到一首悲伤的情歌，于是莫名的孤独扑面而来。在这一周里，放学以后到晚饭之前，成了我规律性的心情低谷。
悲伤促人思考，我在这规律性的低谷中想着同一个问题：我在这里究竟意义何在？当然，我很难找到让自己满意的结论。
第一周在对意义的思考中度过，周末出门散心，偶然在书店里注意到周国平的散文集，为了避免黄昏时的胡思乱想，我抱着消遣的态度买下一本。先前对周不甚了解，只闻其名，未见其文。开篇一文名为《苦难的精神价值》，我眼前一亮，细细地研读一遍。周国平说，苦难并非如孟子所说的那样，是上天降大任之前的考验，而是如同一个筛子，将能够勇敢与之抗争的人筛选出来，并在这抗争中间接提升他们的精神力量。至此，我对周有相见恨晚之感。后来通过阅读他的文章，我看到了一个哲学的世界，一个精神至上的世界，一个宁静而又敏感丰富的世界。
终于，经过周国平的启发，我给了自己一个满意的回答：不必再考虑你来的意义，你来到这里本身就是意义所在，愉快是基本标准，每一天过得问心无愧就好，水到自然渠成，这就是生活。
偶尔与老同学联系，当然都是大学生。一开始心里很怪，有些自惭形秽之感，一句话，还是缺乏自信。但实际上，我们所处的地位并没有改变，我还是我，朋友还是朋友，聊起来还是那么自然，唯一有些不同的是话中的祝福，鼓励的感情，反倒有些加深。从他们口中，我了解到一些大学生活的孤独和艰苦。关于“意义”的问题解决了之后，我的心也趋于平静，于是把透支的勇气毫不吝惜地分享给那些与我同样需要的朋友们。“付出的爱越多，越体现出你内心的充实和丰富。”周先生如是总结道。
生活理应丰富多彩，无论在什么时间和地点，就是监狱的犯人也有放风的权利，我无法想象当我进行整整一天毫无间歇的脑力劳动后还会保持愉快。生活上的丰富能使人保持清醒，避免麻木，保持乐观，避免忧郁，给人以生活的热情和对一切新鲜事物的渴望。譬如说，我会在放学后和舍友打球，我会在晚自习课间去操场散步赏月，我会去附近居民区买水果，我会在周末款待自己吃大餐……在我看来，我是在享受我自己的生活，而不是为了某些重要目标而艰难度日，这样的生活也是我不竭的动力源泉。
人究竟是为什么而活着？是为了全世界劳动人民的解放？还是为了生不带来，死不带去的声名财产？抑或是为了自己生理精神上的满足？我说不好。但只求不断充实自己的大脑和心灵，并不停地走着自己的路。
复读心路走进复读（8）
痛苦与无奈
2006届复读生王心效
人想要成功就一定要有动力。在复读的日子里，我找不到动力，找到的只有痛苦和孤独。
我总认为我是个聪明的孩子，其实我并不聪明；现在我只有努力用功，才能摆脱现在的生活，但我并不努力。成功是一成天分九成汗水，可我还是不愿流汗。我总认为我是个勇敢的汉子，摔个皮开肉绽，也不曾掉下眼泪，其实我并不勇敢，我不敢面对我的复读生活。尽管它没去年那么的苦，没去年那么的累，我依然不断逃避现实。而现实却紧紧锁住了我，我无处可逃。当运动无法释放自己，烟草无法麻痹自己，酒精也于事无补的时候，我开始流泪。
男人不该流泪，泪水代表了失败，而我似乎一败涂地，再也爬不起来。从高傲到平淡到落魄，我被疾病、学习、压力一次次地打倒在地。当我质问自己：“你就那么没用吗？”我竟然听到“是的”。自尊心的彻底击碎，让我不再有勇气面对任何挑战，任何挫折。
我开始伪装自己，戴上欢乐的面具，但这面具让我更加痛苦。我开始觉得自己无聊、可笑，甚至可耻。我从外到里变成了另外一个人，一个我曾经嘲笑、唾骂的伪君子。人家说“无欲则刚”，我却是“无欲则堕”，整日疲于奔命似的复习，我知道我在学习上不会被落下，而我不知道我从这些知识中能得到什么，反正不会是快乐。
当逃避、麻痹不起作用时，我只得面对。虽然反感、虽然厌倦、虽然痛苦，我只得支撑。下一步落在哪里我不清楚，我只能尽量让它落在我成功的路上。我深切地体味到了什么是无奈，什么是身不由己。
我开始怀念，怀念过去无忧无虑的日子，怀念身边的朋友，怀念过去单纯的心，只是怀念。过去回不来了。成人的世界里不再有同情了，不再有喘息的时间，只有拼命的奔跑才能免被历史的车轮碾轧，尽管伤痛，尽管力不从心。
当我还是个小孩子时，我曾幻想痛苦是什么样的，但现在我发现那不是真的。痛苦只有亲身体味才会懂得，当一阵阵神经性疼痛让我浑身冒汗，当左眼的痉挛已抑制不住时，我懂了痛是种无奈。当看到反胃的卷子，听着能背下来的课时，我懂了痛是种无奈。我曾经是个“愤青”咒骂中国政府对日本人的软弱，现在我体会到了那是种无奈。我曾经咒骂那些看着球出界不去救的人不敬业，现在我体会到了那是种无奈。痛总让人无奈。
不管是痛苦、无奈都好，路还是要走下去的。我只好把伤痛打进行李包，继续往前走，等到有一天，我走到成功的终点再打开行李，抚摸我的伤痛。太阳又要升起来了，戴上我的面具，新的一天还要继续奋斗呢。
（齐老师：听着他的呼喊，我心中泛起了一阵辛酸，泪水模糊了我的双眼，亲爱的孩子，我能帮帮你吗？）
复读心路走进复读（9）
未名湖畔的彷徨
2006届复读生刘佳
寒冬季节，天地之间一片萧条，天空不再蔚蓝，树木不再碧绿，我的心也是灰蒙蒙的。
独自一人，踯躅在未名湖畔。夕阳，血一般的殷红，不再有光芒万丈时的耀眼夺目，当这血一般的光映到我身上时，温暖的感觉早已消逝，只留下莫名的悲凉、怆凉。夕阳啊！为何，为何你的风光不再、你的灿烂不再、你的希望不再，却徒留着一轮血色残阳与我为伴？你可知道，你的残光照在我身上，照在这大地上，我会多么地怅然若失！
寒风刺骨，无情地打在我的身上，这气势似乎要把我最后的防线摧垮。阵阵冷风，像刀一样从脸上划过，脸虽痛，但并没有失去知觉，只有无奈地挨着这一刀一刀的痛，任凭自己的心滴血。我�