“嗯。”第一次主动地去拥抱铃木，我低声说：“铃木，这三年真是谢谢你的照顾了。”
“玖纪，你不要总抢了我的话好不好？”铃木松开手，撅了撅嘴，但很快又换上了晴朗的表情，彼此笑的很安心。
良久，她有些语重心长地问：“最后，你也不打算对他说吗？”
铃木口中的他，指的是不二，我知道。
他以绝对优异的成绩考入了东京大学，是所有人的骄傲。可这意味着，我们也将分隔两地。
“我也不知道。”我老实回答。
铃木拢了拢耳后的头发，然后抓住我的手，像是给我勇气一样，“玖纪，你要相信自己，也要相信不二。”
视线望向窗外，暖金色的日光倾泻而下，如同我一直无声无息的等待。
“一直沉默，真的不后悔吗？”铃木语气诚恳，眼神真挚，“这可是最后的机会了，玖纪，你别放弃。”
“我……”脑袋里面充斥着各种嘈杂声音，下定决心了么？不再犹豫了么？不会重蹈覆辙了么？
是冲动或是什么都好，最后，我只剩下唯一的念头，不想后悔。
我不想让自己后悔。
“铃木……”
“很感谢我吧，但是现在你还是快点去吧。”铃木笑眯眯地对我挥了挥手。
129楼
从没觉得从教室到不二班级的路是这么长，忐忑不安的心情一直疯狂的滋长。意外的看见裕太与不二一起出现在楼梯口。我不知道究竟是什么事能让不二这种波澜不惊的人也可以露出如此明显的欣喜的表情。
“嘿。”我叫住他们，算是打了个招呼。
两人齐齐回过头，我站在楼梯上，而他们已经要下到最后一级台阶，看样子步履匆忙。还没等不二开口，裕太看了看表，率先说了话：“哎呀，来不及了，有事情改天再说。”说完扯着不二就要向下走。
不二拉住裕太，看了看我，问：“很着急的事么？”
我背过手，手指在身后紧张地绞在一起，全部都是汗，而一旁的裕太则是气急败坏地盯着我，仿佛我正在做一件极其罪恶的事情。
呼吸，吐气，抬头，低头，睁眼，垂目。
“要不，你们先去吧，我的事改天再说。”用力扯出一丝僵硬的笑，况且裕太在场的话，我说不出口。改天吧，只能这样安慰自己。
“那好，”不二点了点头，“那就改天吧。”
“嗯，再……”不二就被裕太飞快的拉走，那句完整的再见，也没来得及说出口。
他们的脚步声逐渐细碎然后直至消失。我忽然羡慕起那些向不二告白的女孩子，至少她们比我勇敢，让所倾慕少年得知了自己的心意，无论结果如何，生命中少了一桩遗憾那也是好的。
空气中尘埃灌入鼻翼，那些沉淀了许久的东西猛地将我覆盖、淹没。
仿佛虚脱了一样，回到班级后，铃木看见我立刻跳起来，问我怎么事情如何，成功与否。我坐在凳子上，用指甲扣着桌边稀稀拉拉的木质框框，尽量放轻松。
“没什么呢，今天不二有事情，改天再说吧。”
铃木用手直戳我额头，看上去比我还泄气，“你……”使劲叹了口气说：“你就窝囊死吧！”
我瘫在桌面上，与铃木说了一些其他的话，渐渐放松起来，可是莫名的不安感仍旧悬在身体里，压得我有些喘不过气。
很久以后，我总是不停的问自己，为什么，为什么不早一点发觉呢？明明是那么强烈的不好预感。
因为4月份是大学的入学式，所以从毕业典礼结束后的那段时间，我一直与父母为大学的住宿生活做准备。
直到前几天，母亲突然告诉我，今年京都大学的报道时间提前好多天，于是一切本应当有条不紊循序渐进的计划全部都兵荒马乱起来。
包括告白。
日光微醺，早开的樱花落尽成冢，一堆一堆的静卧在街道两侧。树影筛落下一地光斑如同摇摆的手掌，在我头顶晃晃荡荡。仿佛我行向何方也看不尽它们绵连成的巨大阴影，一如我无论如何也走不出不二温润美好的笑容那样。
我坐在不二家附近的公园里不停给自己打气，“加油！笠原玖纪！加油！”反反复复说了几十遍，终于鼓起勇气，按响了他家的门铃。
门内响起了轻缓的脚步声，锁轴转动发出咔嚓的声响，我手指摩擦墙壁的响动，所有微小的声音全部被我敏锐的感知到了，如此紧绷的神经一点点将我拉扯到要头痛的地步。
“原来是玖纪呐，”开门的是由美子，她伸手摸了摸我的脸，柔声恭喜道：“我听说了哦，你考入京都大学，很不错。”
“谢谢。”
“进来坐吗？”
“没关系。”我摆摆手，问由美子，“不二，他在吗？”
“周助和裕太去北海道了。”由美子倚在门边上，笑容可掬。
“什么时候的事情？”
“就是毕业典礼当天啊，同国中时网球部里的队员一起去的，算起来他们还真是很久都没碰面了，在一起聚一聚也好。”看我一脸茫然，她又问：“玖纪你都不知道么？”
我完全不知道。
最后，勉强出声，问由美子他们多久才能回来。
“至少还要一个星期，有事情的话，等周助回来吧。”
一个星期？！
双脚像是被粗粝的藤蔓固定在原地，空气如裂帛般被耳畔吹过的风撕裂开来，发出了嘶啦嘶啦的声响。
不，不用了，我已经来不及等他回来了。
告别了由美子，我一时间不知道该走向哪里。在家门前徘徊了很久，却再一次回到了那个公园。一年之前，不二也是和裕太一起坐在这里，在那个天高云淡的季节，教会了我骑单车，还有那些温暖的许多。
可是那里安放着的无数回忆却因为离别而丧失了全部的意义。
浮云交错在蓝天之上，午后的暖光刺得我眼眶涩涩发痛，明亮喧嚣的世界依旧鲜活生动。
我再也流不出那么多的泪水，那个会露出干净笑容的少年，那个会在我难过时安慰我说别哭的少年，已经不在了。
不曾想，仅是那一天的放手与退让竟注定了是我与他匆忙相见的最后一面。
然而怎么会变成这样？连亲口说一句再见的机会都没有了。
一切光芒，只一瞬便可匿于黑夜，那是因为，心暗了。
在那么多不可扭转的折点处，错过，我们被迫选择了最最悲哀的那一个。可是不二，我多想再一次看看你温暖的脸，看看你清澈的眼，看看你因笑唇角牵起的浅淡弧度，还有，你蓝到汹涌的瞳孔。
让我再看你一眼吧。
两天后我坐在列车上，前往那个有着朴拙却温柔名字的地方，京都。
人很多，偏偏我对面的座位是空的，真讽刺。
车开起时震耳欲聋的声响盖住了父母对我告别的话语，我将手贴在车窗上，向他们用力挥手直到陌生的风景取代了他们的脸，转瞬即逝。
我看着车窗倒映出的自己，说，别哭。
阳光太过强烈。
我把头轻轻搁在靠背上，望着窗外的流景时这么想。眼睛里升起的水汽在流出眼眶的前一秒被蒸发掉了，只剩下情绪干涩的涌动着，却迟迟找不到出口。听得到身后女孩子嘤嘤的哭泣着，嘶哑的声音像是一点一点嵌入心脏的芒刺，那么结实得让我感受到了不可遏止的疼。
世界总是沿着一定的规律运行着，那么不二，你也是如此吧？
即使渐起的季风将我的青春吹得单薄而零碎，但你依然是发着光般的耀眼，你的未来没有了谁都是庞大而完整的，因为你是那样的优秀。而我离开了东京，也离开了你，就忽然变得残缺不全了。
可是，当你旅途归来时，当你得知我已经离开时，你会怎样呢？会不会感到一丝遗憾呢？因为没来得及说声，再见。
我所有年华中最引以为傲的事情便是喜欢过你。
纵使这6年如转瞬即逝的光景，纵使我还有那么多来不及说的心事，纵使我们的结尾是这样一个让人神伤的故事，但我也可以把它们深深刻凿在每一寸的记忆里。
然而我只是怕，我怕不管过去了多少年，每一次想起你，首先涌现的不是你的温柔，而是痛如切肤的遗憾，那我该怎么办才好？
那些成长里拔节的青春，那些连绵成潮水的回忆，那些迁流般恍惚逝去的年少光景，一帧一帧固定成了黑白默片，在脑海里循环播放着。
沿途树木洒落的斑驳阴影一如我遇见你的那个春天，可是现在，你在哪里呀？
列车发出的轰鸣声被风卷起，渐扩成了仓皇的呐喊，翻滚着奔离四散，花瓣撞碎了尘嚣，浮云刺破了苍穹，繁盛的季节在眼前忽然间变得支离破碎。我缓缓用手遮住脸，依稀还能看见指缝间拼凑不全的世界。
不二，
天好蓝，
像极了，你的眼。
十九。后知后觉
关于你的回忆，是一条我永远都无法泅渡的河。河彼岸盛放着的静默思念，顺着沿途之景，一点点晕染了记忆。那些与你有关的支光片影在沉寂了许久之后倏然抽痛了敏感的神经，带着我复杂的心跳在空洞的躯体里，嗡嗡轰鸣。
很多时候，我都会不经意的想起你。
大一那年，同一宿舍里的女孩子一起去看夏日祭，原来京都的夏日祭也很美，也会有穿着漂亮浴衣的女孩子挽着男朋友的手，也会有情侣拜托我帮他们拍照，也会有璀璨的烟火大片大片洒满了整个夜空，我站在人群里，望着光景交错的天幕，那一瞬间就突然很想你。
但是我没有再穿过那件浴衣，因为我不太敢触碰那些回忆。
街央半道，隔世烟火，却终敌不过你弯眉浅笑，目光澄澈如昨。
不二，时间过去了这么久，我以为我可以忘记你了，可是没有，你的笑脸总是在每一个充满了回忆却又让我感到陌生的地方出现，令我不知如何是好。
我会忍不住想，17岁那年如果我再勇敢一点，那么我们的结局会不会比现在好一些？而这终归只能是想，我回不去，你回不去，我们谁都回不去了。
大二那年，我遇到了一个叫做浅仓津一的男孩子，他很好，也很温柔，他也会像你一样经常对我眯起眼睛，笑得温暖真诚。我常常看见了他的背影就会不自觉喊出你的名字，甚至有的时候他对我说过的话仿佛就是你在我面前说出口的一样。
带着一丝令我眷恋的语气。
我们一起去过金阁寺，一起去过神社，一起做过很多我和你曾经做过事情。只是某个恍惚的瞬间，我都会突然很想念你。
可惜你已经不在我身边了。
浅仓知道我喜欢你，很多次他都会严肃地问我，这样的等待是值还是不值。
我知道不值。
你那么优秀，也许现在已经有了另外一个比我好上千百倍的女孩子陪着你，用同样温柔的目光去观望你的整个世界。
她一定比我成功得多。
浅仓说，我会忘了你，总有一天会忘了你，我不能背着过去生活一辈子。就是在他说这句话的时候，渐渐的，你的脸，还有关于你的记忆，开始变得模糊不清。那些昏黄如暖光般的笑容一点点黯淡了下去。
大三那年夏天，京都的花开得异常多，缭绕不断的香气像是燃烧在肩膀上，略略颔首就可以迎香一捧，与东京的樱花不同，京都的花更接近古朴，却炙烈而馥郁，风为所有的思念打上了起伏的纹路，寄给那些彼此都铭心不忘的人。我以为自己忘掉了你，无论是悲是喜。
浅仓要毕业了，我们仍是好友，关系很好却始终无法走到一起。在他毕业的前一天，他去向我道别，玻璃窗外的树枝拍打着金属框架，沙沙的碎响好似在招摇着它狭隘的自由。
我的宿舍里两个人坐着相对无言，那样的气氛着实有些尴尬。我想他只是好意想要打破沉闷，才会故意摆弄我书桌上摆放的那个银色相框。
那里面镶嵌的是我偷拍你的模糊背影。
然而他真的只是不小心，不小心将它掉到了床板之间的夹缝中，伴着哗啦一声。
那一秒我像是疯子一样推开了他，拼命地将手探进细小的夹缝中，可是指尖触到的除了冰凉的金属和一堆锋利的玻璃碎片以外，只剩下它们带给我的冒着鲜血的伤口。尖锐的疼痛顺着指尖一直蜿蜒到了心脏，你模糊的脸刹那间清晰，湮灭的回忆宛如海潮带着湿润的气息扑面而来。
那些沉重而眷恋的心情全部复活在我的身体里，填满了我的骨髓，游进了我的血液。
我记起来了，全部都清晰的记起来了。
其实，自己一直都在想念着，想念那些泛滥成何的青春，那些阴云散尽的安暖，那些细腻如斯的温柔。这是离开你以后，第一次在人前我哭得如此狼狈不堪。
每一次走过积雪的街道，望着那些汹涌的人潮，我总会感到迷茫，但是无论我怎么等，也不会再有人从街的另一头走过来，又在我的掌心上遗失了他心安的温度。
每一次站在嘈杂的地铁中，被身边人挤来挤去，我也会格外怀念曾经有一个少年，用手臂为我圈出的一个人安静世界。
每一次看见浅仓穿着白衬衣，我都会想，还有一个人穿着白衣，比他还要好看。
那个人，一直都是你，只有你，侵占着我的世界，不肯离去。
那些隐忍的感情因为太过遗憾而被迫选择了放弃，因为太过深刻而不得不选择忘记，
可是到头来，仍是自欺欺人，忘不了，忘不掉。
放不开那些错综复杂的心事，同样的，也放不过自己。
我喜欢你，不二，我喜欢你，每一分每一秒我都喜欢着你，可是哪怕现在我声嘶力竭地对着远方呼喊，你也听不见了。
你听不见了……
在京都整整三年，彼此杳无音讯的三年，我遇见了那么多那么多笑容温暖的人，却再没有一个能像你一样，微笑的瞬间就可以让我突然泪流满面。
浅仓曾问过我，“笠原，你还会不会重新喜欢上一个人？”
我说，我会。
时光那么漫长，漫长到我已经可以重新喜欢上一个与你完全不同的陌生人，可是，我真可以那么努力的重新和另外一个人在一起吗？我真的可以喜欢他如同我喜欢你一样吗？
我不会。
已经没有谁可以在我今后的人生中划下像你那样深的印记，让我难过到不敢去遗忘。
也不会有谁可以让我觉得，去遇见一个人可以是一生中上天给予我的最大的恩赐。
岁月会飘零，年华会老去，青春会黯淡，生命会斑驳，唯独你，我舍不得。
后来浅仓离开了京都，回到了他的故乡，�
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