请从门缝里看我- 第107部分

穿上属下准备的黑色装，不知道何必醒来后看见我时还会不会依旧喜欢。

轻手轻脚地走到她的床边，看着她因酒水而红润的脸蛋，我心中的温柔缓缓地倾泻而出，就犹如春蚕吐丝般将彼此圈圈环绕，恨不得就此建立一个厚实的大茧，将彼此包裹在内，一世相对。

抬起微微颤抖的手指，轻轻抚摸着她的脸颊。她身体的温度仿佛要将我烧化。我是如此渴望着她的身体，渴望得恨不得吞噬了她的血肉！让她完完全全属于我！

本想动手挑开她的睡衣，将自己的渴望融进到她的身体里。却……害怕她醒来后的愤怒与仇视，那将会活活杀死我。

可是，如果我不在此刻要了她，她醒来后会不会很无情地离开我？毕竟，曾经我不肯听她的解释，伤她那么深，那么重……

我知道自己在折磨自己，却根本就无法控制这种情绪。

最后，我决定将她捆绑起来，将这一切都算到华骆的头上。

我在等，等着她醒来。

我要在她醒来后要她，一遍遍地要她！要让她整个人都接纳我，无论是气味还是身体，无论是年龄还是差距。我要让她知道，与她合欢的人，是我！给她快乐的人，是我！

我守着她，静静等着。

不吸烟，不喝酒，不打瞌睡，不让光阴虚度，只是望着她，一遍遍记忆着。

在她张开眼睛的刹那，我看见了最美丽的花儿绽放。然而无措的我却在靠近的这一刻变得愚蠢，甚至愈发嫉妒起任何与她有过肌肤接触的男人！我口不择言地伤害了她，也刺痛了自己。

但是已经没有什么可以阻止我要她！如果恨我，那就杀了我吧！如果何必舍得下手，我还有什么不舍得给她？

我知道，她喜欢我，却徘徊在爱情之外，企图游走在亲情之间。

可是，我又怎会允许？

肌肤相亲，是我骨子里燃烧着的最后渴望，是一个人男人想给予心爱女人的烙印。我知道这一切对于何必来说却需要一个无法抗拒的理由。那好，就当这一切是因为华骆所下的春药吧。

相信我，即使到了世界的审判日我也不会说出，我拍在桌子上的药片只不过是我经常需要服用的……安眠药。

番外何然：第三章　别定义我的幸福（二）

知道银毛和十八都不会轻易放手，但我自认为非常即使她现在心里有别人，也不会在我们的感情落幕前退席。这点儿自信让我疏于防范，竟忘记有个男人会用命来搏爱。

当何必说要带着我回家，这一刻我感动得无法言语。我觉得自己浓烈的爱终于得到她全部的回应，认为我们的未来一定会有完美的结局。然而，再见银毛时，我便知道有些事情开始往我不可预计的地方移去。

面对难缠的情敌和强悍的岳母，我想到要和何必私奔。

当我站在公园门口的大路灯下等着我的何必，一遍遍揣测着她会不会来时，除了呼啸而过的车辆和偶尔经过的两三人外，只有越来越冷的风与我作伴。

当我站在茫茫夜色下，觉得身体正在被一点点儿地拉入到地狱时，却似乎听见了何必的声音，她在叫我的名字！

我放眼去寻，只见了迅速驶离的汽车！

我微微一愣，开始惑是：己出现了幻听，但却马上听从了自己的直觉，拦了一辆出租车快速追了出去。虽然从一开始就跟丢了那辆车子，但我却并不放弃，仍旧示意司机一路开去银毛的普通小民楼。我相信，如果是银毛带走了何必，一定会将她带去那里。

当我赶到，已经是天色大亮，只能站在街角看着她挂在银毛和他父亲的胳膊间打着提溜儿，欢快得像一个调皮少女。

他们说笑笑，俨然如同幸福的一家人。

银低头吻着她的鼻梁，她的神情激动而羞涩，却在转眼看见我的瞬间变成了惊讶与歉意。她就站在不远处，望着我，不靠近。我想看清楚她的表情，却越发觉得模糊不清。

直到她坐进车里绝尘而去。我一直无哭泣出地眼泪终于干涸在眼底。

什么是执子之手与子偕地爱情？谁才是谁值得相守地唯一？手中为她准备地各种小吃掉落一个人拖着长长地身影转身离开。我需要找个地方好好地睡一觉。也许睡醒后。我会发现这一切不过是个会令人恨不得再也不想睡觉地噩梦。那么无情地丢弃。怎么会善良地她？怎么会是我深爱地她？

然而。无论我睡了多久。醒来后身边仍旧空无一人。

可是。懦弱得我不敢去问。去问她是不是都结束了。

我在等。在瑟瑟发抖中等着她施舍地温暖着她给予地救赎。

母亲说。何必不会再爱我。因为我不值得拥有幸福！我不听。不听！不听母亲一次次地挑唆！

我记得何必说过，我应该幸福，因为只有我幸福了，她才会感觉到幸福。此话如此清晰，犹如昨日呢语。

一定是银毛威胁了何必，一定是的！

我要报复银毛要夺回何必，我要用父亲留给我的势力扑食银毛！

母亲没有力量阻拦我的疯狂，竟对何必下了黑手。

银毛找来，动手打了我。我多希望他打得重些，让何必看看这个男人是如何伤我。我知道何必舍不得我受伤，一直以来都舍不得。可是她却不知道，如今我这副看起来完好的身体里，到底包裹了怎样的病痛，全部都是她赐予的毒瘤！我需要她来医治我的病痛，否则……难以独活。

然而当我们找到被人贩子拐到偏远山沟里去的何必时，她还是选择离开了我。

这一切真得如银毛所说，两个月后，他若回来，何必便是他的。而我的幸福，不过是从他那里偷来的短暂时光。终究。

我的世界失去色彩，曾经用幻想搭建起来的幸福房子也在顷刻间崩塌。

我说：“如果能从来情愿饿死在街头，也不愿被你捡到。”

她哭了模糊了视线，看不清我离去时的身影多渴望被紧紧地拥抱。

爱一个人，到底会有多痛？

痛不欲生，痛心疾首？

我……撑不下去了。

若非她亡，那就让我死吧。

礼的进行曲中，我穿上白色的燕尾服，抚平每个细：像个迎接新娘的新郎那般郑重。

在冲入教堂的那一刻，我笑了，为了完结，也为了开始。

如果我还活着，不可以没有何必。

如果我已经死去，她便没有资格再次将我遗弃。

死亡是个瞬间，不会很痛苦。

痛苦得只是这过程，会有记忆。

我以为自己会死，却仍旧着。

我以为会有何必，却仍旧一个人躺在冰冷的病床上。

我失了再次去面对死亡的勇气，却仍旧不想活着心痛。

只，看着何必为我哭、为我笑、为我无视生命而难过痛苦、为我小小的回应而欣喜若狂，我不知道自己还要怎样，还能怎样？

也许，就这样躺着一辈子，只要能看着，就已经足够了。

然而，我的腿却是何必心的重负，压得她无法呼吸。

面对她，我竟然不敢承认这是自己酿造的苦果，活该我一人承受。

我问她：“何必，你爱我吗？”

她说：“我不知道你是否相信，有一种感情，既不是爱情，也不是亲情，更不是友情。但是它却仿佛种植到了我的心里，让我无法割舍，更没有人可以取代。也曾想过天长地久，却不是地老天荒。我对你，就是那种感情。”

我转开头，不让她看见我眼中的泪水。

我想，这世界上再也没有一个女人会如此答复我，再也没有一个女人会如此待我。不是爱情，不是亲情，不是友情，确又不可取代，也想着天长地久……

够了，真得够了。

我听见自己说：“何必，你记住，这次是我放弃了你。”心里的那个声音却在说：何必，你记住，我爱你，所以给你自由。

我放走了何必，她却放不开我。这个认知让我开心，也让我伤感。如此纠缠，何时方休？

每当看见银毛拥抱着她的腰肢，我都会禁不住想要掠夺，想要报复！为什么我要躺在这里看着他们幸福？为什么在这段感情中我要被她遗弃？

正如银毛所说，我在折磨何然，折磨自己，折磨着每一个人！如果可以，我真想将每一个人都拉入地狱！可是，我终究无法对何必狠心。

即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。

这是一段手机录像，记录着我和何必第一次恩爱的每一个细节。

我想，银毛之所以可以很冷静地面对我，是因为他不曾看见我和何必在一起缠绵的录像，我不相信他在目睹了这一切后，还能保持那种高姿态的虚伪风度！

只不过，我不敢赌。

不敢赌银毛的态度，不敢赌何必的感情，不敢想象如果有一天何必对我说“我恨你”时，我还有没有勇气继续呼吸。

她是那么善良，善良得只会委屈自己。她装作大咧咧的样子周旋在我和银毛之间，想让每个人都幸福。然而幸福真得不是那么容易。

银毛说，为了让何必快乐，他可以允许我窥视他的幸福。

我不屑，却不得不承认银毛的胸怀。

但是，我必须让他知道，我爱何必，不会比他少！

我可以为何必站起来行走，可以让何必继续开怀大笑，可以撑开自己单薄的羽翼给她温暖，为她辟谣。这一刻我才深刻地体味到，原来何必的幸福，才是我的幸福。

然而，当我再次看见何必璀璨若骄阳般的笑颜时，我深埋在胸口的爱情种子再次如同青藤般快速生长，释放出我的精液，勒紧了我的呼吸！

是的，它想要占有，完完全全的占有！

番外何然：第三章　别定义我的幸福（三）

我觉得，一切仿佛又回到了最初的状态。在那个残破的小二楼里，我们三个人共住一个屋檐下。每天，何必围着我转，帮助布置可口的吃食。我则和银毛明争暗斗，为引何必的注意而斗智斗勇。

唯一不同的是，何必的无名指上有半只刺猬，每天晚上都会与银毛手上的半只刺猬同眠。

心痛吗？当一遍遍的心痛后，仍旧确定必须面对时，便不再相信心痛，觉得那只是个错觉。

我一直以为这种平衡会持续很久，直到母亲再次将何必抓走，我才惊觉，若不是我和银毛一直防范着彼此，根本就不会出现这种该死的纰漏！

我原本以为将亲困在一间白屋子里，她便不会再做出伤害何必的事儿。然而，我却忽略了她的手段。像她这样的人，不会安于被困的命运。

在我养伤的这段时间里，还是使计从白屋子里逃了出来，然后开始迅速收敛自己的权势。她将报复的矛头指向何必，觉得是她让我变得叛逆，不再听她的话。

仇恨使一个变得恐怖，让她姣好的面容变得狰狞。

因为知道她曾经的所做作为，知她是如何的残忍，所以，我决定不在姑息她！

将何必接回后，我以秘密方式将母亲的罪证上缴给了有关部门。上缴的过程不是没有挣扎，却……不得不做。

夜里仿佛能听见母亲撕心裂肺地咒骂声。声声诅咒着我注定不能得到幸福。活该去下地狱！闭上眼睛。身子在微微颤抖。

此时。何必蹑手蹑脚地进来。轻轻坐在我地床边。用温热地手指握住我冰凉地手心。

身子不再颤抖。渐渐暖和起来。唇角缓缓扬起。祈祷今夜可以很漫长。

我很清楚两个男人与一个女人之间。只能有战争。

我在算计银毛的时候，他也在给我布局。而经验尚浅的我，确实着了道儿。误以为他的手术并不成功，最多只能多活七年。

七年啊，这是个什么概念？

七年的时间里必是他的，完全属于他。

七年后，何必将属于我永远的属于我一个人！即使她抱着他的骨灰盒嫁给我，我也会欣喜若狂的接受。

只不过，为什么当银毛说他活不过七年的时候，我心里会那么的难过？

看来何必说得不错。人类不但拥有爱情、亲情、友情等，还有很多我们未曾准确定位的感情。就像我和银毛，虽然是既生瑜何生亮，但却同时有着想同的品味与执着，在长年累月的斗争中升华到了不为人知的惺惺相惜。这么说也许很可笑，但实际上们确实都在追求着同样的爱情与幸福。

轻叹息一声，不忍看着何必继续左右为难不想看着他们在我眼前亲热，低头在她额头落下一吻着这个充满变数的未来离开，只为可以憧憬更美好的未来。

我变卖了父亲的产业始全世界的旅游。

每去一个地方，我都会去吃当地的特色小吃，觉得味道不错的，就买下一盒，塞入我沉沉的行李中。

由约旦佩特拉城到津巴布维的维多利亚瀑布，由柬埔寨的吴哥窟到厄瓜多尔的加拉帕戈斯群岛，由美国约塞米蒂国家公园到埃及阿布辛贝神庙，没有目的地穿行，我的行李却越来越大，拖慢了我没有步调的脚步进程。

天气不错的午后，我在一个不知名的小岛屿停下，并在一间非常有特色的酒吧里认识了两位做纹身的姐妹。

看着她们曾经的作品集，我突然产生了一个想法，我也要有个独一无二的纹身！一个只属于我和何必的纹身！

将何必与银毛手指上的刺猬图腾画给她们看，想让她们在我的无名指上加一个由何必何然四个字组成的图腾，最好可以非常和谐地放到两个半只刺猬的中间。

想不到，世界有时候就是这么小。这两位姐妹竟然就是为银毛和何必设计刺猬图腾的艺术家！

起先她们不肯为我设计，可当她们听了我的故事后，终是有所动容，为我破坏行规共执一笔，在我的无名指上纹刺了一个可以融入到刺猬中间的图腾文字。

看着无名指上的名字，我越发忍受不了思念的煎熬，急切地想回到何必的身边。

其实，我在离开何必后，就知道自己中了银毛的歹毒奸计。他想让我去看世界上的其他风景，他以为我有一天会遇见另一个让自己心动的女孩，他认为我会放弃何必，过自己的生活。

然而，他不晓得何必的幼儿教育有多成功，他不知道在小危楼里何必是怎样夸奖着胖美人的好。何必给我下得毒，没有解药。

也许在别人的爱情故事里，男女主角总是要爱得至死不渝，容不得他人。可在我的故事中，配角也应该被尊重。也应该可以守望自己的感情，忠于自己的爱情！

所以，当我储存的食物即将发霉，我给了自己一个回去的借口。

想到银毛