请从门缝里看我- 第105部分

结果，直到天黑，我仍旧一无所获。

想着那张掉落在地上的馅饼，不由得又找了回去。然而，馅饼没有找到，却碰见了五个地痞无赖！他们以为我是小女孩，竟拉拉扯扯地要将我带走。我心里明白他们要做什么，于是粗着嗓子请他们放过我，让他们知道我是男孩。不曾想，他们非但不放开我，反而拳打脚踢，捉弄着让我脱裤子给他们看。

我咬住下唇，不让自己求饶。因为我知道，若自己此刻哭喊着求饶，一定会助长他们的变态的心理，反而更不会放过我。

在谩骂与屈辱中，我恨极了自己！若这么死去，是不是会更好？就像今天跳楼的胖子，她是不是也被逼得走投无路才想着要死？还有一个胖子，我记得她的名字叫何必，她是不是已经被大姨小舅他们逼死了？

原来，想自杀的人都是被人逼迫得可怜虫。想活，却活不起。

心如死灰中，我听见有人大喊一声：“着火了！快救火啊！”

紧接着。我透过地痞无赖地双腿空隙。看见了一个圆滚滚地胖子。她正扯着一个燃烧着地破麻袋片子。若一个疯子般恶狠狠地冲了过来！

她地身子一跑一颤。颠得下巴上地肥肉也跟着微微颤动。火光将她地面目显得狰狞。像极了电视里地恶太太。

我吓得倒吸了一口冷气。真想快速逃离这里。但腿脚却使不上力气。

然而。就是这个人救了我。

她在将那几个流氓地痞赶跑后。便对我伸出了肉呼呼地胖手。问我是否愿意和她回家。她说。她地家里很穷。跟着她也可能挨饿。但最起码。我们在一起有个伴儿。

也许是因为她不嫌我脏。也许是因为她刚刚救了我。也许是因为我需要一顿填饱肚子地饭。也许是因为我们都曾经地一瞬间想过死亡。所以。很脏、很饿、很怕地我。看着她充满善意地肉脸。伸出了冰冷地手。放入到她温热柔软地掌心。被她领回了小危楼。

我想，如果她有任何地歹念，我会马上跑出来，或者……从窗户跳下去。然而她除了用语言戏弄我之外，并没有做什么变态的举动。但我已经失去了对任何人的信任与依赖，即使看起来乖巧听话，但仍旧会时刻小心防备着她地一切举动，并在心里一遍遍揣测着她带我回来的最终目的，到底是真得好心救我，想找个人作伴儿，还是其他？

直到她偷偷地将唯一一个荷包蛋放入我的碗底，我才相信，这个人是真得想找个伴儿。而我完全可以当她地伴儿，只要她继续供给我吃食，不让我挨饿。

我稍微放心，一边吃着极其美味的挂面，一边偷偷地打量着她。我发现的五官并不难看，若细看，甚至可以说是非常的好看。如果她瘦一些的话……不，如果她要是能瘦很多的话，一定是个很漂亮地女人。

吃过饭后，她大咧咧地坐到床上，故意挺直了腰板，自我介绍着她的名字——何必。

何必？何必！

这个名字我实在是太熟悉了。只要大姨她们相聚，都会提起这个名字。就好像不恶狠狠地骂上几句，便难消心头恨意！

我地手指悄然收紧，一种可以称之为恐慌的感觉爬上我地背脊。

这一刻，我竟然害怕她知道我是谁，害怕她知道我与大姨小舅之间的关系，怕她知道大姨就是夺走了她父亲地第三者，怕她晓得小舅就是给她下激素的罪魁祸首。

虽然相处的时间极其短暂，但我却能看得出来，她的关心不假，她的善良不假，她想和我相伴不假，她……她这个人，不假。

我谎称失忆，只希望她别太早发现我的谎言，让我可以呆在这个小屋子里，吃她煮得面。也许她并不知道那清汤清水的挂面有什么好，但却是我这辈子吃过得最好美味儿。

我不知道自己是被一碗面收买，还是被她的笑容温暖，总之，我不想被她讨厌，不想被她赶走离开。

所幸，她不是个喜欢刨根问底的人。

她以为我失忆，于是兴高采烈地说：“既然这样，我就给你取个名字吧。我叫何必，你就叫何然，因为我们在一起是机缘下的必然。”

我看着她充满热情期满的眸子，开始怀疑她是不是打算将我当宠物养。不过，我喜欢被她这样围绕着、重视着，因为我已经很久很久没有感受过被人当成宝贝一样呵护着的感觉了。

这一刻，我竟然在想，即使她把我当成宠物，我也是愿意的。

这一刻，我也开始疑惑，这个神采飞扬的女人为什么会跳楼自杀？莫非真得是为情所困，被小舅他们逼得想寻死？可是，看着她满眼憧憬未来的模样，我真得找不到一丁点儿对生活失去信心的灰色痕迹。

这个胖女人到底是怎样的存在？是普通，还是奇迹？

番外何然：第二章　嫉妒是谁种下的毒药（一）

因为好奇，所以靠近。

观察靠近后，还怎么能抽身远离？

是的，何必就是有这种让人无法远离的魅力。

你可以选择在第一次见面的时候就全盘否决她，甚至讨厌她。只是，千万不要试着接触，千万不要试着了解，否则就会像我现在这样，在不知不觉间依偎过去，想要攫取温暖。等你自以为可以退到安全的距离时，才知道从来就不曾给自己留过退路。

她就仿佛是一个热源，有着永远用不完的能量来供给温暖。即使因为偶尔的线路问题坏掉，她也会马上修补自己，让一切回复正常。

她自己可能并不觉得，但实际上，她就是那种可以带给别人幸福的人。

我喜欢看着她为我煞费苦心地琢磨思考，这让我可以一次次肯定自己在她心中的重要地位。同时，我也心疼她面临困境时所遭受得各种折磨，真希望自己也可以帮她一把。尽管我们在一起的生活总是据多于享乐，但我甚至觉得，如果两个人能这样相伴一辈子也是个不错的结果。

至于所谓的爱情，亲情，友情，它们不曾给予我温暖，我也不屑与它们为伍。

也许有一天，我会遇见一个令自己心动的女孩，但我相信自己并不会离开何必。因为我觉得，她需要我。不然她不会总在我耳边讲着，要和我在一起一辈子。

每当她这么说。我都觉得……幸福。

是得。是幸福。被人需要地幸福。被人呵护地幸福。她不要我地给予。只是一味地付出。虽然傻了些。但也很可爱。

我一直以为我们地关系会永远这样继续下去。直到另一个男人出现在我们中间。以不可拒绝地姿态霸占了我与何必地床时。我。慌了。

从来不曾想过。何必除了我之外还会与另一个异性有交集。我一直以为。她地世界里只有我。所以一直肆无忌惮地享受着她地关怀。如今突然出现地状况打得我措手不及。竟不知道要如何应对。

我不再装作单纯无害。不再乖巧得如同宠物。不再觉得何必地付出是一种应该。不再觉得自己是何必独一无二地存在。

何必叫他银毛。据说那是她起得名字。

这一点，让我嫉妒得发狂！

为什么要给别人起字？我一直觉得这是何必对我之间最特别的感情。她给了我一个姓名，让我可以与她牵手同行。然而，她却在转身间将这种特别的亲密方式给了别人！怎能不嫉？怎能不乱？！

我就像一个即将被主人抛弃的小狗，看着主人重新领养回一只猎豹，既想愤恨地将猎豹咬死，重新夺回主人的主意；又害怕猎豹偶尔的一瞥，似乎在嘲笑我地自不量力。

我开始偷偷地磨爪子，决计不会让何必被他抢去！我要让银毛知道，我不是宠物狗，我是扞卫何必的……狼！

原本，我并不知道银毛为什么赖在这里不肯走，只当他觉得何然好欺负而已。可渐渐的，我发现他看何必的眼神儿不一样了。那种目光让我心慌，就仿佛被窥视了最重要的宝贝。

我不敢想象如果有一天何必离开我会怎样，因为只要这么一想，我的胸口就会痛得撕心裂肺。我开始怀疑，如果有一天何必被银毛抢走，我会不会像母亲那样，杀了最爱的那个人，毁掉自己得不到的感情？

这一刻，我才意识到，何必在我心里占了何等重要的位置。不能被代替，不能不在意，不能被掠夺，不能轻易放弃！

我一直很清楚自己要得是什么，更知道很多东西不可以急于求成。

我不敢明目张胆地与银毛争斗，怕他像我一样，因不能失去而动手抢夺何必。我宁愿他是个玩家，只想戏耍何必，而不是动了心，想要这个女人。

充满力量地银毛是个不折不扣的行动派，而单薄纤细的我却有着无法与他抗衡的年龄弱势，但我已经懂得如何利用自己的弱势去贴近何必的心。

于是，我和银毛之间长长的战线在暗潮汹涌中开始打响……

我想，如果没有银毛，我不会发觉自己是如此深爱着何必。哪怕这种爱的感情很复杂，或者掺杂了很多不可以离开的因素，但每一种情感，都只是将我地心更加牢靠地黏贴在何必的身上，如不离不弃。

然而，我只有十五岁，是一个无法像大男人那样肆意掠夺何必柔软唇畔的小男孩。但是，我仍旧全身心地渴望着何必，渴望得连肌肤都痛了。

我渴望她抱着睡觉时地柔软触觉，甚至在午夜梦醒十分，我会偷偷地将颤抖的小手覆盖在她地胸脯上，轻轻地……揉捏一下。

我知道自己要疯了，竟对她胖乎乎的身体如此痴迷，但却控制不住这种亲近地抚摸。甚至不知道从什么时候开始，她在我眼中已然变得如此美丽。我看不见她圆滚滚的腰身，也看不见她肉呼呼地双下巴，满心满眼中都是她巧笑颦兮的样子，和她给我晚安吻时的心动触觉。

青春的躁动期让我痛苦万分，总要借着起夜去卫生间里安抚自己的欲望。我哭过，迷茫过，也害怕过，不知道这种感情会不会将我烧毁。

当我再次走进卫生间，无法控制这种情绪时，卫生间的门却被银毛推开了。

我吓得僵硬在当场，连褪下的裤子都忘记提上。

银毛却只是瞄了我一眼，非常轻蔑地勾去唇角，然后侧对着我，毫不避讳地抚弄着自己的雄伟。

我知道他在用最原始的方式对我炫耀自己的“伟大”，我努力变现出自己的不屑，却难免在心里产生了情绪上的落差。

我尖酸刻薄地说：“也许你在我这个年纪时，需要用放大找。”

银毛挑眉道：“我像你这个年纪时，已经不用可怜兮兮地躲进卫生间里自慰。”

我扣紧手指，扬起笑脸：“是吗？但愿我到你这个年纪的时候，也不用躲进这里自慰。”

银毛冷哼一声，似乎还要说什么。

但就此时，卫生间的门再次被打开，何必睡眼朦胧地挤身进来，迷迷糊糊地脱了裤子，然后一边尿尿一边抱着自己的脑袋闭眼嘟啮道：“谁家饭做糊了？”尿完后，她又闭着眼摸了回去，一头扎到银毛养病的床上呼呼大睡。

我和银毛将提起的心脏小心放下，将半退的裤子慢慢提上，然后一个接一个地从狭小的卫生间里走了出去。

银毛在我身后低吼：“操，再给她这么闹上两次，我也就不举了！”

我偷笑，往床上爬。银毛却一把将我拉下，并抬手照着何必的屁股上狠拍了一下，说：“地上有地瓜。”

何必哼哼一声，闭着眼睛从床上爬起，听说地钻到地铺上摸了两下，然后倒头继续睡。

我看着何必可爱的样子，觉得心都柔软成一片。如果这世界没有银毛那该是多么美好。然而，这个世界不但有银毛，还有一个姜汁儿。

当何必为我们引荐彼此的时候，我看到了小舅的诧异。

我站在何必身后侧，装作很欣喜地看着他，心里却在极力掩饰着自己的恨意。如果不是他，何必不会遭遇那些无礼的鄙视；如果不是他，何必不会拼搏在痛苦的减肥线上；如果不是他，何必心中的位置我将占有更大一部分的重要面积！所以，我偷偷警告何必，小舅不是个好人。可是，何必却觉得我在挑拨离间。

我生气，但却不能告诉她，她才是错信了坏人的傻瓜！

上学后，小舅来找过我。

我装出怯生生的可怜模样，告诉他自己走丢了，但却不想回去。原因他是知道的，母亲如何虐待我，他是看见过的。

但是，小舅并不同意，他不想看见母亲为了找我上火。

我冷笑，母亲也会因为我上火？既然小舅不肯妥协，那我只能威胁，如果他要带走我，那么我就将他对何必所做的事儿全部曝光，看看他还如何在何必面前装好人！

果然，小舅虽然很生气，但仍旧无力地妥协了。并一再告诫我，不许多言，否则他不会放过我。

我觉得这个男人很可笑。既然在乎何必对他的看法，当初又何必下那样的毒手？想来想去，我猛地一惊，莫不是……小舅也喜欢何必吧？

我相信，但凡与何必接触过一段时间的男人，只要肯用心了解她，都会被的幽默豁达吸引。是啊，谁不可渴望快乐呢？

小舅是又一个需要我防备的男人，但……却构不成威胁。

番外何然：第二章　嫉妒是谁种下的毒药（二）

何必准备搬入银毛房子的时候，我再次感觉到了压，并恨极了自己的无用！我与她露宿街头，也不想让我的女人去住另一个男人的房子！

然而，银毛却在何必不注意的时候，偷偷在我耳边吐出了两只字——全。》恐惧感瞬间将我吞噬！全是我过去用了十五年的名字，但从我叫何然的那一刻起，这个名字将被永远的遗。不曾想到银毛竟然会私下调查我，难道他想做到知己知彼百战不殆吗？这个男人，太可怕了。

我知道他不简单，却没想到他这么不简单，看样子他不但知道我是谁，更可能已经了解到我家里与何必之间的恩恩怨怨，否则他不会只说出我的名字作为威胁。

看着他吊儿郎当的样子，我却如临大敌般隐藏起自己的害怕与颤抖，不想让自己在他面前显现出一丝惧意。

是啊，他已经知我是谁，可我至今仍旧不清楚他到底是谁。我真希望自己可以马上强大，然后将何必紧紧地护在胸口，不让任何人窥视！然而此刻，我不得不被动地接受银毛的威胁，一同搬进他的家里。也许，我若不声不响的离开何必，他会更如意吧？只不过，我又怎么会让他好过？

何必是我的，也只能是我一个人的！

然而，每个人：将要面对自己的命运。即使是上辈子的债，也没有人可以轻脱。

还是被母亲派人抓了回去。看着她歇斯底里的发飙，骂我是个背叛者。她用藤条抽打我，想让我服软，哭