你睡不著我受不了_蔡康永- 第2部分

　　“你永远不知道什么时候需要接吻，这个世界充满了危险跟意外，你随时都可能会需要接吻。”



　　他一边说，一边嘴里嚼嚼嚼的，好像上半部的脸，和下半部的脸，不是在同一家公司上班那样。



　　“有一次，坐东线的地铁，撞上了下班的人潮，车厢里挤得每个人的鼻尖、都插到别人的耳朵洞里面，脸上的汗也不知道是自己的还是别人的。”他说。



　　他的脸没什么表情，唯一在动的就是嘴巴的区域。好像是一座倒立中的风车。



　　“你不是要告诉我说，因为太挤了，挤到别人必须把舌头放到你嘴里吧？！”我就知道唐吉诃德会被风车搞得那么神经，一定有理由的。



　　“啧，接吻哪有什么必须不必须的，要亲嘴就亲嘴了嘛。”十五岁风车懒洋洋的打个哈欠，嘴里的口香糖匆匆露了个脸，白白的、皱皱的、像某一颗牙齿的冤魂，被召唤出来会客。



　　“我是要告诉你——”他说：“那天在车厢里，挤得连跟我接吻的人张什么样子都看不见，太近了，只看到两个眼睛。”



　　“所以这跟口香糖有什么关系？”我问。



　　“嘴巴的味道啊。”他说：“接吻是看不见对方的，就算睁着眼睛，你也只看得到模模糊糊的鼻尖啦、瞳孔啦，连完整的脸都看不见，何况很多接吻的白痴都喜欢闭眼睛，要不然就常常是在黑黑的地方，关了灯，所以嘛，接吻，只要嘴巴不臭就好了，接吻的身份证，就是嘴巴里的味道，别的都没关系。”



　　“对方是谁也没关系？”



　　“没关系。”



　　“长什么样子也没关系？”



　　“没关系。只是接吻嘛，就像吃汉堡一样，你吃汉堡的时候，会先问你的汉堡叫什么名字吗？会管你的汉堡长什么样子吗？”



　　唔，真是粗鄙的比喻。吃汉堡，怎么能跟接吻相提并论呢？！



　　起码用吃牛舌来比喻，才算差不多吧。



　　拳击手的牙垫



　　另外一个朋友，喜欢在床头放口香糖。



　　据他的说法，这跟在床头放一把枪的意思是一样的。



　　职业杀手的警觉？



　　“差不多啰，不过，不一定用到就是了。”他检查了一下床头口香糖的各种味道是否都齐备，接着说——



　　“你身边睡了个人，每一秒都可能醒过来，就算不醒过来，也可能抱着你吻一吻，你呢？睡觉睡得嘴巴臭臭的，怎么办？！臭得把对方熏醒吗？臭得让对方以为自己今晚睡的是具活尸吗？还是你叫对方等一等，你先去刷牙？”



　　“啊，所以……真辛苦呀。”我感叹着。



　　“没办法啦，二十四小时接吻部队嘛。”



　　他耸耸肩，赛一块口香糖到嘴里，像个拳击手塞进牙垫那样ㄓㄨㄞ。






（6）我十八岁，我很好色

。

如果上帝说：“我十八亿岁，我不好色。”的话，会发生什么事情呢？



　　我是一定会笑出来的。



　　“人类一思索，上帝就发笑”——这是犹太人说的。那么，“上帝一说谎，人类就发笑”，应该算公平的吧。人类总得找点机会发笑啊。



　　上帝一定是好色的。上帝如果不好色，人类只需要被捏成像包子一样就可以了。



　　先想到包子的简单明了，再想到人类乱七八糟一大堆的睫毛耳屎这些东西，就会感到很疲倦啊。



　　“为什么要这么麻烦呢？”在作品发表会上，上帝一再被问到这个他很厌烦的问题。



　　“每件事情都要问我，都不会自己想吗？！”上帝嘀嘀咕咕的，但记者的摄影机一架好，上帝还是很有效率的露出了天堂专用的笑容——



　　“设计了这么多被认为乱七八糟的零件，虽然感到惭愧，但还是衷心希望能得到爱护者的多方面利用……作为我年度代表作品的人类，也请自行尽情的彼此互相观赏、互相比较、互相爱悦吧。”



　　因为没有变成包子



　　人类，并没有在上个月或者上上个月，突然变成包子的模样，这表示上帝对美色的喜好，还没有停止，可以在他大门上挂一块“好色中”的牌子，加上ing的字尾，应该也是正确的。



　　被这样一位上帝以手工制造的人类，如果不爱悦美色，将会是不可思议、又不负责任的恶劣态度吧。



　　以上，是我为人类申请“好色许可证”的发言，接下来呢，我并没有要说“谢谢观赏”的意思，接下来我要继续为人类中因为资浅而沉默的弱者，申请“好色许可证”。



　　人类中的，未成年人。



　　法律啦、规范啦、教条啦，这些东西能追求的，常常不是正义，只是公平而已。公平的意思，就是什么东西你有太多了，就让你分一些给没有的。



　　未成年人，拥有最多的，就是美色。



　　人类，最分配不均的，最没办法公平的，就是美色。



　　长得最好看的那个人，没有办法说：“这个我太多了，请大家都拿一些去用吧，拜托拜托。”



　　长得最好看的人，唯一能帮不好看的人的方法，就是让他们看，看他的好看。



　　跟上帝过不去



　　比起成年人、很成年人，以及太成年人来，未成年人当然是好看太多了。



　　为了公平起见，成年人的那些法律规范教条，就一直在“美色”上，找未成年人的麻烦——



　　剪你的头发，规定你的制服，不让你爱漂亮，不让你好色。



　　成年人可以秃头秃得乱七八糟也没人管，可是你不准留胡子不准留辫子——因为你太多，而他没有，而你又不分一点给他。



　　在一个人最有钱的时候，不准他花钱的话，那是要他等到什么时候花钱？等他穷倒没钱花的时候吗？



　　在一个人最美丽的年纪，不准他好色的话，那是要他等到什么时候好色？等他老到一粒包子的模样吗？



　　那也未免太跟上帝过不去了吧？


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（7）嘴巴也算性器官

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嘴巴也算性器官吗？



　　“呃……这个嘛……应该算吧……常常都要用到的啊……”——这显然是位实用论者。



　　“啊？怎么问这种问题呢？！”——捂住脸颊急忙逃开了，典型的、以为害羞就会很迷人的乏味女生。



　　“唔，这要看你怎么定义性器官了。”——这是以编字典的态度来面对人生的、会思考的芦苇。



　　对呀，性器官的定义是什么呢？怎样的器官，才会被分配到性器官的权利和义务呢？



　　被喷雾的就算



　　为了解答这个疑问，我找到一位已退休的电影喷雾专家。



　　这位专家由于在任时期的卓越表现，现在被一家私人研究机构聘请、负责观察跳蚤的交配过程、做成记录。



　　至于这家机构是不是要藉此来发展灭除跳蚤的药剂呢？这是人家的商业机密，我就没有多问。



　　就算只是为了乐趣，也不关我们的事呀。



　　和喷雾专家见面的时候，发生了很窘的场面——我从冷汽车厢里面跨出来，空气的温度一变，我眼睛的镜片立刻蒙上白茫茫的雾。



　　本来微笑上前来欢迎我的专家，一看到我脸上这两块圆形的白雾，当场吓得倒退三步，只差没有口吐白沫。



　　可比这么夸张呢？电影里就算看见了大怪物嘎吉拉，也只倒退一步而已啊。



　　不论如何，我还是赶快把眼睛摘下来，让专家看见被白雾盖住的、只是我的眼睛而已，并不是他害怕的那些乱七八糟的东西。



　　专家这才镇定下来，一边擦着汗、一边回答我的问题。



　　“请问专家，只有性器官才会被喷雾吗？”



　　“嗯，根据我那时候的规定，是的。”专家补充着：“像耳朵啦、肠胃啦，这些器官，我们是不喷雾的。”



　　“那，嘴巴呢？！”



　　“嘴巴？”专家有点困惑。



　　“对呀。如果只有性器官才会被喷雾，那为什么嘴巴也常常被喷呢？嘴巴也算性器官吗？”



　　“噢，被喷雾的嘴巴吗……？！”专家寻找着适当的字眼——



　　“应该说，任何器官，一旦进入了‘性的状态’，就有被喷雾的必要吧。”



　　“这样说来，即使是耳朵、肠胃，只要进入了‘性的状态’，也都不能够幸免了？”



　　“的确是。可说是受到性器官的连累了。”专家用了遗憾的语气。



　　“所以，嘴巴也就不算是性器官啰？”



　　“实在不是，不能硬说‘是’啊。”专家竟然套用了《北西北》里飞机追杀那场戏的名对白哩。



　　真不愧是各种电影专家中的一种哪。



　　公不公平呢？



　　暂时摆脱了性器官的阴影，嘴巴，应该感到高兴，还是难过呢？



　　从喷雾这件事情上来说，起码仍然会觉得不公平吧——



　　“如果不是我的错，就不应该把我也用雾盖住！”



　　要解决这个问题，电影喷雾的费用，将会大大提高、提高到真人和卡通合成这类画面的制作成本，才能准确地划分出嘴巴和其他部位的界限啊。



　　如果把这样的意见告诉喷雾专家，他一定会吓得马上妥协——



　　“那就把嘴巴也算作是性器官好了！”



　　这样，可能就要规定大家戴上口罩，才可以在街上走来走去了。






（8）裤子拉链忘记拉

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“啊！裤子拉链没拉！”



　　这样的事情，好比是来自人生的喷嚏，完全不发生，是没可能的事；而一旦不幸发生了，也并不会招来太严重的责怪。



　　说来无疑很奇怪——裤子拉链没拉的男生，在被别人毅然指出的那一刻，也都并不会觉得自责，大部分，都只是脸红几秒钟而已。



　　“啊！竟然做出这种事？！请尽情责罚我吧！”——这种反应，跟裤子拉链是没有关系的。



　　“咦？既然并不觉得自己做错了事情，那为什么会脸红呢？”



　　“嗯……大概是因为身上有拉链，却不懂得拉上，自己觉得很不好意思吧。”



　　嘎？这是什么狗屁回答？！



　　身上有拉链，就一定要拉上吗？！



　　嘴唇上有胡子，就一定要刮掉吗？！



　　床上还睡了别人，就一定要做爱吗？



　　照这样的逻辑说下去，夹克的拉链不拉，口袋的拉链不拉，也都会脸红的吗？！



　　没有这种事。



　　在巴士上，或者电梯里，用悲悯又鄙夷的神色，刻意压低声音：“先生……你夹克的拉链没拉。”——说出这种莫名其妙的话，势必被当成其他星球掉下来的笨蛋吧。



　　请考虑露出东西的可能



　　好吧。



　　夹克的拉链没拉，不必脸红。



　　裤子的拉链没拉，必须脸红。



　　为什么？



　　裤子的拉链，牌子比较差吗？



　　“嘻嘻……当然不是啦……”



　　那么，是因为露出了什么东西吗？



　　“呃……也没有啊，没有露出来啊……嘻嘻。”



　　哼！本来就没有嘛，一堆神经病！



　　再怎么样努力的忘记拉上拉链，能够露出来的，充其量，也只是衬衫的下摆，或者内裤的前裆罢了。



　　内裤的花色嘛，即使最巅峰的状态，也只能露出一湾弦月那样子的面积。



　　比起女生的裙子被风吹起来的时候，实在差得太远了。



　　至于没有穿内裤，却又没拉拉链的例子，则十分罕见。根据不爱穿内裤的朋友说，是因为会感觉到外面空气的流动，很容易就自己先发现了。



　　请回忆事情发生的过程



　　既然不至于露出什么不象样的东西来，那惨遭提醒拉链没拉的男人，到底是为了什么原因而脸红呢？



　　请试着回想事件发生的过程吧——



　　在穿上裤子时，就已经宿命的没拉拉链者，应该只占了百分之十到百分之十五的比例。



　　这些家伙在脸红些什么，很难搞清楚。



　　如果是为了跟不合法的对象上床，才脱下裤子的话，那在穿上时，忘了拉链的事情，确实会在被指出的那一刻，感受到全社会谴责的目光，以至乖乖低下头来吧。



　　如果只是因为睡觉起床时，就忘了拉拉链的话，那有什么可脸红的，就超出我的理解范围之外。



　　占绝大部分的未拉拉链案例，是上完厕所的那一瞬间，不知脑子里在想些什么，而造成的遗憾状况。



　　以这样拉链开开的面貌，出现在公共场合，无疑是大声向群众宣告着：“喂，各位，别再装没事了吧！我刚刚已经上过厕所了哪！哈哈哈！”



　　可是，刚上过厕所，又有什么好脸红的呢？！是每个人隔几小时就要干一次的事啊。



　　这样就太伤脑筋啦！到底，在脸红些什么哩？！


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（10）拳头也能塞进那个地方

txt小。说。天。堂

在地震发生的前四个小时，看了那样的节目，不知是不是引起世纪大地震的原因之一。



　　节目一开始，驻该区的特派员，就不断惊恐的对镜头大喊着：



　　“发现了拳头可以放进那个地方的女人！终于发现拳头可以放进那个地方的女人了！”



　　摄影机的镜头，简直比特派员还要兴奋，跟在特派员的背后，一路跌跌撞撞的，向一栋小屋狂奔过去。



　　屋门打开，一名拥有瓜