王永波始终没有放弃用他那腐化的资产阶级思想来腐蚀我们。比如喝咖啡的问题。我们办公室有十多个人，除了我和老姜之外，上班时间人人桌上都放着一杯冒着袅袅热气的咖啡，而我和老姜则一如既往地守着杯白开水。
单位里的年轻人个个都赛王永波，小资的让人受不了。说真的，对于小资我并不反对，小女孩子看几本心情书垂几颗伤心泪，穿着白裙子写点灰暗颓废的小文章，这咱都可以理解。要说一大老爷们真小资起来还真让人受不了。
比如说王永波，罗大佑在上海开演唱会，他楞是买了飞机票飞过去看，你说你一个20出头的小伙子没事瞎起哄干吗？怀旧也不是你这个年龄的事情啊。小资的唯一优点是可塑性比较强，比如和我和老姜接触久了，王永波也开始逐渐向我们靠拢过来，和我们一起奔小酒馆，一瓶瓶地灌一块五一瓶燕京啤酒，甩开腮帮子大吃大喝，最近还老和我套近乎，想跟我学划拳，我说：王永波，这可不象以前的你了，不在乎你的小资形象了？王永波把嘴一撇：〃老大你懂个P？现在小资流行这个，叫反朴归真知道么？？〃
我倒，原来我一辈子以老农为荣反对小资，后来居然一不小心走到小资前边去了。
12。一群酒鬼
一个朋友看了我的专栏，见面就骂我：〃瞧你都写了什么？显你朋友多、酒量大似的，活脱脱一个酒鬼，臭摆什么呀？〃我反问他：〃弟弟，你看我写那么多，哪一句是假话？〃他摸着脑袋〃嘿嘿〃乐了起来。
最早的时候大家常在健翔桥旁边的一个小酒店里喝酒，那时大家多还是单身汉，下班之前就四处打电话，看看有没有酒场，有的话皆大欢喜，没有的话就得赶紧揪一个冤大头出来安排一场。实在抓不着人就捏纸团，出多出少那是命定的，被抓的人也乐得自认命苦，老老实实掏钱。钱掏的不容易花起来就得节省，点的菜往往不够一大桌子人吃的，大家也不在乎。有一次喝完酒，到了吃饭时，盘子里只剩下了菜汁老板过来结帐时大乐，盘子被我们用大饼擦的一干二净，洗起来方便了。
酒鬼喝多了酒，自然会奇闻逸事层出不穷。一日深夜，吴二酒罪，冲到马路边的交警岗位上冒充交警指挥交通，站的倍直，一板一眼还挺象模象样，这边把他拉过来，一个不注意他又几个箭步窜了上去，直到天快亮他过足瘾、酒也醒了大半才罢休；张三，某个冬夜酒后骑车一路狂奔，进了租住的大院后，先扔了自行车，然后就开始一路脱衣服，第二天天亮，房东在大门口到张三宿舍约70米的路程上，依次发现了以下衣物：手套、羽绒服、毛衣、牛仔裤、鞋子、手表、袜子……宿舍门四敞八开，他正呈〃大〃字状躺在床上，事后房东对其〃英勇〃行为在院里以〃叫骂〃的方式进行了公开〃表彰〃；李四，我们中间酒量最大的一个，很少见他醉过，最狼狈的一次让我遇见了，那次他刚买了手机，不知道找王五有什么事，口里一个劲地念叨着：〃王五，王五，我是李四，我是李四，你在哪呢？你在哪呢？！〃其实王五就站在对面冲他〃嘿嘿〃地笑……
唉！这都是以前的事了，北京的米贵，生活走上正轨后，就很少有机会在一起聚。两年的时间虽不算长，但足够改变一个人的生活了，当年的单身汉结婚的结婚、发财的发财，哪个还有闲心在一起拼酒。当时迷茫，只能借酒浇愁，如今明白了身体是革命的本钱，谁还愿意拿自己的胃开玩笑？前一阵子几个酒鬼又聚了一回，结帐的时候几个人为付款争的面红耳赤，只是，打开的啤酒还剩好几瓶放在房间里，不知怎地，我心里竟有了怅然的感觉。13。董事长们
〃不到北京不知道官小。〃没来北京前我还不太信服这句话。后来信了，信的心服口服。单拿我第一次上班的第一张名片来说，赫然就印着〃北京XX文化有限责任公司副总经理〃的头衔。其实这家公司总共才仨人。走在大街上，我直腰挺胸努力想拿出点〃副总〃的派头，但一想身边那位骑自行车的说不定就是XX公司董事长，就忍不住先瘪了气。
〃麻雀虽小，五脏具全。〃我们公司的业务开展的倒也是〃红红火火。〃有段时间办公室里不断地人来人往，接名片接的手腕都酸痛不已，回头整理一看，都是看了让人倒抽一口冷气的主，但只有鬼知道这些〃长们〃是不是〃千里迢迢〃踩自行车来的。时间长了感官麻木，说不定现在联合国秘书长递给我一张名片，我都会头也不抬先在心里嘀咕一句〃是不是真的？〃
我没在这家公司呆满两个月就逃之夭夭了。估计这〃副总〃要继续当下去的话，牙都能给饿掉。后来陆续辗转了几家单位，以前的工作经验就派上了用场，具体体现在接电话上。我一直做的是企划工作，四面八方打来的电话形形色色，声音有亲切的、有矜持的、有故作严肃的、有打官腔的，但开口头一句必是〃我是XX部委的〃、〃我是XX日报的〃、〃我是XX电视台的〃……我心里暗笑：〃得，我知道你们都是广告公司扯虎皮拉广告的。〃
去年冬天一帮朋友聚在一起，为一位患了绝症急需救命钱的朋友想办法，席间一位朋友的手机响起，嘀咕半天挂上电话后，对大家面露喜色，连声说〃好了，好了，我认识一位名导，现在正在春节晚会现场，听了这事，非要赶过来看看，他要是能在电视上给播一下，事情就全解决了。〃不多会，名导赶到，先透漏若干关于晚会的〃秘闻〃，然后把胸膛拍的〃叮当〃响：〃不就20多万吗？我认识XX集团董事长，明天我就拨电话，这点钱他还是能给我面子的！〃名导酒足饭饱后扬长而去，此后便杳如黄鹤。后来〃名导〃的名片被我从包里翻了出来，一看见上面印着〃XX文化公司董事长〃的字样，想也没想就随手扔进了路边的下水道里。14。辞职
想了七天七夜，最终还是决定，放弃这份已经做了近三年的工作。当我把这个消息告诉刚从日本回来的老板时，他的脸一下子绿了，意思是我待你不薄，你怎么说走就走了。我当然不能告诉他我预谋已久，只能很抱歉地说：我太累了。
也许还应该在〃我太累了〃这四个字前面加上〃TMD〃这三个字母。我以一个无业游民的身份来到北京，渴望工作，得到一份工作欣喜若狂，任劳任怨，日渐疲惫，直到再也抗不下去。说累那是假的，以前在农村的时候，扛着锄头去锄玉米，前面的刚锄到头，后面的草又疯长起来了，都没觉得累。我说的是心理上的累。这也是我说服自己逃脱的唯一理由。
辞职以后做什么？我想过，去抗大包，这个城市又没有码头，去建筑工地搬砖头，不认识工头，恐怕连这个愿望都难实现。当然，这也只是说说而已。心想只要别让我看见办公室里那些令人头疼的文件就足够了，其他的，管他娘，反正现在暂时饿不着。
辞职的前一天，我表现的特别好。不仅勤奋地为饮水机换了桶水，史无前例地擦了擦电脑，就是连复印、装订这类的活，我也全自己干了。有古语云：人之将死，其言也善。我这大概属于：人之将离，其行也善吧。做这些事情的时候，我不露声色，其实心里一直在哼着一首革命歌曲：再见吧战友，啊，亲爱的战友。
跟同事一一握别，有些心酸，毕竟一个战壕共同战斗了那么长时间，没有一点兄弟情谊那是假的。一个小伙子去楼上扫描照片去了，同事打电话催他下来〃你怎么回事，老韩要走了等着见你最后一面，赶紧下来！〃来了，一下就抱住我的肩膀，嘴里还说着损人的话，眼里却泪花花了的。
走了老远，忽然很遗憾，忘了回头看看那个出入无数次的单位大门。踏上回家的公共汽车，车门关上，记忆里关于南三环边上的那块回忆也徐徐落下帷幕，以后，那条路上再也不会有我快步如飞的奔走了。生活，将从另一个起点重新开始。心情有一点激越、有一点兴奋、有一点复杂、有一点怅惘……
第二天醒来，中午的太阳在窗户外面灿烂地亮着，我爬起床来电话告诉几位已经辞职在家呆了好几年的朋友：我自由了，以后有什么聚会、活动、酒场……尽情地来邀请我吧。15。别跟我借钱
我的朋友老T，是个艺术家。这年头艺术不值钱，别管你是诗人、画家、还是行为艺术家，统统都是穷光蛋。当然也有个别有钱的，不过都是在成了商人之后。老T在穷困潦倒的时候，只想管别人借五块钱。十块钱可以买一瓶二锅头和一包劣质香烟。也就是说，十块钱可以挽救一个诗人的命运。
老T在想，有谁可以借十块钱给他。想来想去，确定了两个目标。老T想，如果一瓶二锅头和一包劣质香烟消耗尽了，还没给自己想好出路，就找根绳子自个结束自己的人生旅途完了。但老T心怀梦想。他的梦想就是能借到十块钱，死也要在醉意朦胧中幸福地死去。他先找到第一个人，第一个人二话没说，出手就借了他十块钱。老T喝醉了。醒酒后发现人生并没有发生多大改观。他绝望了。
但还有第二个人，第二个希望。第二个人，二话没说，借给了他二百元这笔巨款！还说：拿着，不拿我一脚踢死你。第二个人把这笔巨款给老T之后，身上就剩下十块钱了，当然，老T并不知道这情况。老T兴冲冲地揣着这笔巨款去城里看朋友，一个骑车旅行家，准备出门环游中国，正为没有旅费发愁，老T二话没说，从兜里甩出一百九十块，说：拿着，不拿我一脚踢死你。如果是我，我也不会冒着被踢死的危险，拒绝这笔数目并不算庞大的钱。至于借给我钱的那位我哪知道他身上还有几毛钱？
我不会跟我的朋友借钱。很早之前，我看到过这样一句话：如果你想很快失去一位朋友的话，那么就向他借钱吧。所以，我不借。我在北京唯一一次用朋友的钱是这样发生的：我在楼下，向楼上喊，XXX，下来，给我拿个几百块，且有一点怠慢我一刀捅死你。这家伙害怕，三步并作两步冲下楼来，就老老实实把钱给我放到了手里，神气吧！后来我拿到一笔〃巨额〃稿费，又跑他们家楼下喊，XXX，下来，哥们发财打赏了。
前几天，我遭了媳妇的一次批评，说我这个人思想有问题，退步了，以前朋友借钱都是屁颠屁颠地给人家送去，现在居然让人来家里取，真不够意思。借此机会，我想告戒一下我的朋友们，以后缺个几百元，可以随时来拿，但不许说〃借〃这个字。虽然可能性极小，但若有一天，我到你家楼下高喊你的名字，废话少说，你准备好几张新版百元大钞直接塞我口袋里就行了，放心好了，我不会让你口袋里只剩十块钱的，呵呵。
16。我不是帅哥
用某位小品演员的话说，咱长得不是那么地对得起观众，又有点自知之明，脸皮也没墙根那么厚，所以在网上掂量来掂量去找合适的形容词包装自己的时候，总是不敢使用〃帅哥〃这个词，偶尔打肿脸充胖子在论坛上瞎掰几回〃偶是帅哥〃，心里总要念叨几声〃阿弥陀佛，罪过罪过〃。
都说网上的恐龙多美眉少，照我看网上的帅哥数量还不及美眉的十分之一。美眉们大多羞怯，很少有自夸自己是美眉的，个别自我感觉良好实则〃一看吓一跳〃的姑娘把照片贴在论坛上，在招来一片〃嘘〃声之后赶紧就删了。相对来说，网上的GG们脸皮就厚多了，据我三年当中在网上浏览的近几百幅帅哥照片得出的总结：很少有不让我喉咙发紧产生〃倾吐〃欲望的。抛去同性相斥这个主观因素不说，平心而论，那些照片有的油头粉面、有的七角八棱，有的干脆就是歪瓜裂枣……怪不得现在上网的漂亮美眉数量逞下降趋势，都是让这帮不知天高地厚的家伙们给吓跑的。
网上的帅哥虽少，但满腹经纶、出口成章、意气风发的才子们还是如过江之鲫数不胜数的（比如GG我就是其中一个）。才子们在网上或高谈或阔论或灌水或拍砖，竟然也引得一帮文学女青年作景仰状，才子们固然爱文学，但更爱〃文学女青年〃，你来我往，君情妾意，时间长了，自有惊天地泣鬼神的网恋故事象冲出水沟的井水般在网上四处泛滥。文学女青年依然青春可人，但今非昔比，她们知道那些在网上自称〃才貌双全〃的帅哥们大多是赝品，于是在见面前都留了一手，要求GG先发张照片审查，不看不打紧，MM看了GG的照片后，无不吓得一个趔趄，心想就算你是李白、杜甫这样的旷世奇才再世，长得这德行MM我也经不起夜夜做噩梦啊，拜拜了你呐也么哥。
于是，兴冲冲地憧憬〃红袖添香夜读书〃幸福生活的GG们被兜头浇了盆冷水，摔了个大跟头从此，网上自称帅哥的人日渐稀少，他们都改名〃摔个〃了。17。〃晕菜〃是道什么菜
一日同事几人去公司附近一家餐厅吃饭，餐厅门前赫然挂着一副横联：本餐厅火锅特价，素菜三元，晕菜一律六元。众人困惑，最后一致认定，〃晕〃乃〃荤〃的误笔也，大乐，点菜时直呼服务员上〃晕菜〃，服务员也有点丈二和尚摸不着头脑：〃晕菜〃是道什么菜？
是啊，〃晕菜〃是道什么菜？这些天一直因为这事那事闷闷不乐，难道真象报上说的，男人也有更年期综合症并且会提前降临，让我在这本属意气风发的年纪里彻底〃晕菜？〃闲极无聊上网看帖子，忽然看到一篇标题为〃有史以来最准的一道心理测试题。〃耐不住好奇心点开查阅，问：在沙漠里焦渴难耐，忽然前面出现一种水果，你希望它是苹果、梨子、香蕉、葡萄还是西瓜，想了又想，琢磨着又是沙漠又是口干舌躁的，还是西瓜来得实在，选了西瓜后去看答案，答案很简单：选苹果证明你爱吃苹果、选梨子证明你爱吃梨子，依此类推……我知道〃晕菜〃是道什么菜了。
令我更〃晕菜〃的事发生在昨天早晨。因为在论坛上跟了帖子，说以后自己在街上碰见乞丐不管多少一定要放上一点钱，所以当昨天早晨匆匆经过国贸地铁碰见一个乞丐时，就在口袋里摸了张零钱准备放在他面前的缸子里且慢，他前面还摆了一张〃告示〃，大概是这样写得，