我说：说吧，好久没有听你诉说什么。在我面前是永远不需要隐藏的。你看，外面下雨了，应该是入秋第一场雨，多安静啊。我喜欢雨，雨可以把尘世的喧嚣淹没。雨是自然的精灵，是来清洁这个世界的。
孟韬说：是啊。这么长的时间，没有你，只有自己和自己的影子，是很孤独。
他说：我错了。开始了倾诉。
“记不记得有一次，我们谈到哲学的命题。我说，我觉得唯物主义和辩证法能给生存以力量。是的，我崇尚理性，我觉得人能够把握自己，能够通过努力去改造世界。你说你觉得世界的根本是虚无，在不同体系上，你说的也有道理，但是如果这样想下去，人生就无须去活。活着要有一个支撑。要相信什么。我还有一个观念，也许你又觉得我想入非非，或故作虚伪，却是我真实悟出来的。我觉得人不能只为自己活。如果只为自己活，他早晚会陷入空虚。因为私己的目标无法给你真正的快乐，在你欲望达到满足的时候，你可能会感到突然的厌倦与迷惘，达到了又怎样呢，我为什么要去达到？到底应该怎么样？我们能够怎么样？其实又说到信仰的问题。我跟你说过我做企业的动机，怎么说，其实一开始，只是出于激情，想做点什么事的念头，成就自己，实现自己。当然也想通过自己去改造社会，有点责任感，想中华自强，崇拜技术。只是这些年，我的信念有些塌方。国家大环境如此，个人作为还是相当有限。创新的风险越来越大，但是一味降低成本，将高科技企业沦为劳动力密集型企业又心犹不甘。很多员工都在抱怨，但是，在没有办法开发出数一数二前沿技术时，只能在人力资本上下工夫。然而，做世界工厂，这大概也是中国经济的必由之路吧。一家民营企业，能走多远？能担负起多大的责任？我越来越茫然。同样茫然的还有我一直在做的所谓慈善事业。我一直把财富当作工具，想通过金钱的力量改造社会面貌。便从我家乡开始，我想改变家乡贫瘠的状况，我以为能够，我给政府部门做过很多几乎没有赢利的项目，建过学校、厂房，成立各种公益基金。但是慈善，不能根本改变什么。就像钱，是不能真正改变人的精神的。到最后，一个想做什么的人发现什么也做不成，还招来如许仇恨。”
他沉默。
我说：这与你无关。你做了你该做的，问心无愧。
他说：不是有愧无愧的事。是我不知道我能做什么。我的理性，第一次让我有种空茫的感觉。
我说：你要相信下去，坚持下去，因为你已经相信了。人活着，就是信念与生活的角力，信念被敲碎了，你会活不下去的。所以，坚持。你会突破瓶颈的，困难是给你的挑战。你不喜欢接受挑战吗？
可惜我没有信仰。我正如他所说，为自己活，总想找到一条确切的道路，跳出生活机械的圈子，却终没有。只能时不时被空虚咬啮。周而复始生活。
然而有理想的人，我总会发自肺腑的敬佩。
我的目中大概也闪出些火花，为他。我把车停在路边，拉他出来，雨丝细细密密拢过来。我面对他，说：我相信你，可以吗。
他笑一笑，恬淡的微笑。没什么比这更美。
陷入
孟韬的房子大约150坪左右。装修得很简约。稍嫌有点冷。孟韬说：装饰的东西，就留给女主人做了。
我说，谁答应你做女主人了。
他说，我可没说你啊。
我朝他吐吐舌头，说，装——蒜。
他去放音乐，泡茶。我四处溜达，查看布局。绝大多数房间很空。只主卧，布置很温馨，床上有被褥，孟韬大概已经住这里了。床头柜上有我的相片，就是我遗失在他那里的那张——“我的抒情年代”。起这个名字，是因为那个时候，好像刚看完昆德拉的《生活在别处》，据序言里说，此文原本标题是叫“抒情年代”，我偏爱这个词汇。有种年轻又带点怀旧的感觉。年轻是种无知无畏的感觉。但是当你怀念时，你已经失去。
走几步，拉开阳台门，雨迫不及待扑入我怀，好像知道我喜欢他们。在北京少有露台，居然是露台，四方的，很像加州别墅的那个，站在露台上，可将自己与城市融为一体，可惜这个城市灰秃秃的，原则上充满躁动，融为一体也变不成大地。心忽然跳了跳，窜过一个无法融化的影子，我又有点恍若所失。
孟韬将我拉进屋，说：小心着凉。
我说，我不怕雨。
他说，不怕吗？不照样会伤风感冒。记得那个晚上吗？你在屋外淋雨，被我找到。
我记得，晓黎死后，我睡不着觉，不死不活躺了很多天，终于盼到雨，出来冲刷，感到内心慢慢平复。
孟韬找到我，将我带回去，给我心灵注入温暖。
记得，我说。侧过头看他，露出狡黠的笑，说：你想什么了？
他直接说：想你的身体。
我脸烧了下，转开。屋子里已游荡出音乐，是我们都喜欢的《the end of the world》，自恋的女声，悲伤而不敢置信。
爱走了就走了，太阳依旧升起，大家继续旅程，哪就到了世界末日？我盘腿坐到大飘窗前。面前有一堆零食，还有红酒。
孟韬说你这种人没心没肺。坐我旁边。
我说你的日子不也继续了吗？一样会爱。
孟韬静默了会，坚定说是的。当初觉得是世界末日，走出来，却发现人生还很广阔，我希望我的觉悟还不算太迟。
轮到我无语，听雨打窗户的声音，和在音乐中，是另一种哭泣的节奏。仿佛爬不进来。我说：开下窗好吗？便打开窗。雨萤虫一般进来，掉到地板上，湿湿一层。声音大一些了，夹杂着市声，音乐反像呓语一样消融在里边。
我喝酒。喝得有些急，仿佛掩饰我内心的不安。
孟韬一直在看我，宁静如水的目光，又挟着一点激情，那激情在这个雨夜慢慢燃烧起来。他手伸过来，揽住我的肩，将我置入他的怀抱。那怀抱很温暖也充满力量。我缩在里头，听他心脏的声音。他的身体里有一只闹钟，答答答答地走着。谁为他上的发条，他终止于何处？
他一手探入我的发丝，轻柔地抚摩，说：还疼吗？我不在的日子，你疼吗？
我说疼。
他说那我必须负责你的余生了。
负责。我用手指在他胸上弹那两个字，而后挣出他的怀抱，看他，说，是为负责吗？
他笑一笑，说，小妖精，我爱你，可以了吗？
这句话突然让我的心顿了下，说不清的感觉，往昔浮动开来，多情无情，守望无望，内里纠葛丛生。我爬起来，到窗前，有雨蹦到我脸上，心便冷下去。
他站起，自后抱住我，耳鬓厮磨。
我说，这个时候，落秋在你心里是什么？
他身体僵了下，但迅速说：我想我现在爱你跟曾经爱落秋并不矛盾。落秋有她特殊的位置，可跟你不一样。
我说，为什么现在才知道？
他说，人在一段时间会，执迷。了悟并不容易。有时候要付出很大代价，我一直说，希望我悟得不算太晚。
我说可惜现在轮到我执迷。我放不下。
他说放不下吗？我试试。便吻我。发稍。侧脸。唇不可思议的柔软，又不可思议的温存。滑过的地方挑拨起麻酥酥的欲望。我的身体绵软而灼热，并不懂得抗拒，而心跟身体一样在沉沦。在缴械投降。
不行。不能这样，我不能背叛小松。
猛地挣扎。花了全部的勇气与力量。他放开我。奇异地瞅着我。
我垂头匆匆说我必须走了。
他说留下来。
我仰起脸说不。
他微微笑，说：可以吗？外面下着雨，你一个人。又冷又黑。
他原来并不打算送我。我想可恶。但还是说：没问题。
他说好。看着我。很平静却又略带点戏噱的眼光。
我慌忙拿了包退出。
门在身后哐啷关上。我突然顿在门口。想一个人要冲进茫茫雨夜，一点勇气都没有。又想刚才室内的明亮与温暖，脚更像生了根似的无法挪动。踌躇中，声控灯呼地灭掉，我包裹在一片黑暗中。
身后的门忽然开了，一抹灿烂的光旋即涌了出来，我被身后的人拉了进去。
他抱住我，说：你真就走了吗？
我说我走得了吗？
我终于没有抗拒的力量。没有抗拒自己欲望的力量。
我是在夜半突然惊醒的。是被细细的哭泣声惊醒的。我找了很长时间，发现它来自我的内心。我恍惚很久，在恍惚中，愈发真切地听到那哭声，一点一点的，断断续续的，影子一样飘过来横过去，就像老家死了人半夜有人在屋顶招魂发出的声音。
我把孟韬的手轻轻放开，披上衣服，去了阳台。
雨已消，北京的雨向来下不长，市声隐约地碾过，霓虹依旧招摇，这是个不眠的城市，夜里也无法清净。但是，哒哒，我似乎听到了雨从树叶上滚落的声音，啪嗒，在褐色肥润的土地上溅起漂亮的水花，而后有一种清香在夜色里弥漫开来，是香樟，这么香甜，是谁和谁有了爱情。月光好像钻出来了，轻轻柔柔在水面荡漾出一条银光闪闪的路，通过这条路一定会进入仙境。鱼儿忍不住了，时不时探出头来，试图走在这条光芒四溅的路上，却只留圈圈涟漪。但是热闹起来了，哪边都有一圈圈的涟漪，青蛙也给鼓噪出来了，蛙鸣织成一片。
这来自我的家乡。
再也不会有的记忆。
第二日下午收到孟韬电话，他说：你今晚回家做饭等我。我会尽早回来。
我说：什么嘛，我们只是一夜情的关系。
他说：我们打个赌。
我说主动权在我这里，你必输。
他说不见得。
我说好。你看着。
我的声音是甜蜜中透着娇软的。的确是了，经过昨夜的沉沦后，我觉得小松越来越像一个消逝在过去的影子。我的脑子时不时闪出昨夜的细节，在他的操控与耕耘下，我的爱欲像花一样绽放。于是我脸红，伴随轻微的颤栗。
但是，间或，内心也会窜过一道亮白刺眼的光，让我心收紧，好一阵的茫然所失。一整天，我都游移在这两极，甜蜜与负罪，天堂与地狱，我也实在不知道自己会怎样处理。
下班了。我坐着不愿走，心内在激烈地交战。去，还是不去。疲乏之极，却还是去了。
买了菜，他还未回，我在厨房里洗弄煎炒。心情还是一会冷一会热的。
做了两菜一汤，他还未回。我嘀咕这也叫早回，不如溜了。透窗户看下去，却看到他的车。已经来不及走，便将灯熄灭，将自己藏起来。
他进屋了。看到黑暗应该愣一下，我猜想。而后灯开了，蓦然的亮光挤满了室内。他不笨，一上来就打手机，我的手机铃声暴露了我的行踪。他说：出来吧。我知道你在。然后一间一间找。终于找到。把我拉出来，笑说：不是一夜情了吧。
我说我输了。
他说，知道赌注吗？
我说什么？
他掏出一个锦盒，里面有一枚钻戒。他取出，戴到我指上，说：把你圈住。这是输的代价，此刻后你就是我的了。
我任由其套，说知道你狡猾，若我赢了你会说送我一枚戒指当作奖励。
他敲敲我的头，说不笨嘛。
戒指甫接触皮肤的瞬间，有一抹钻心的冰凉，然而不一会，就被肌肤焐热了。我垂头，摸那璀璨的戒面，却无法遏止地想记忆里那枚草戒指。终于还是烟消云散。那15岁开始的爱恋。
我煎熬很久，找了一个宁静的黄昏打电话给小松。
电话是周妈妈接的，她语气似还平常，并未问我回不回，一如以前客气地说：等等啊，我去叫。但是我知道语气里已经少了那种亲近。我伤透她的心了。如果我一直未回，一直未给他们希望也便罢了，结果吹起了一个巨大的肥皂泡。破碎后空虚感很重吧。我心里流窜着负罪的惘然。
小松接起电话。轻轻地叫我小丛。我咬嘴唇，不知如何成言。小松说：你种得黄色小花养得很好，还开着，一顶顶小草帽，真的很可爱，我把它们放在我的房间里。
天气很好，天空湛蓝，天地间全是金子一样的阳光，可是，家园也毁灭得差不多了，那些老树无一例外地倒下，那条河也要被填塞，砖瓦钢筋一堆堆地运过来，只有杂草生命力还强些，但是马路浇了柏油以后，他们的日子也不会好过。……
在他的描绘中，我仿佛看到他落寞的背影游窜在狼藉的田地间。他最无助的时候，我抽身而走。什么都没留下，只有伤害。然而他还要隐藏着内心的碎片来宽慰我。
我活得一直太自我，以为能够，却不能，别人都参透，我不能。
我感到非常的枯寂。转头看窗，黄昏的红霞烧到天边，绚烂预示着沉没。
我知道我必须说了，哪怕我真的不愿说，真的不愿说。但我真的回不去了。
小松。对不起，我，我不能——
他说：对不起什么呀——忽然停住，就像被什么东西击穿，瞬间的静止。
过会，电话里传来他微微急促的呼吸，令我想起他身上干净的阳光味道。恍惚中仿佛看到他躺在田垄间睡觉，睫毛上闪着金灿灿的光芒，稻的影子覆盖在他身上，风轻轻拂过，稻浪在他身上翻涌。他与自然融为一体。
如此远，又如此近。
小松，我真的想陪在你身边的，我不知道怎么就这样了，回不去，一步也回不去了。都是我不好，舍不得放开你，又不能给你，我自私，我真的自私……我哭。
他缓慢地说：不要哭，不要责备自己，与你没关系，我很清楚这样的结局，说起来，是我执著，但是我也觉得很值得。我们有过那么多美好的记忆，我相信我们都是用最纯洁最美好的心思在编织。别难过，我们都不要难过。小丛，记得吗？我上次跟你说的，你一定一定要告诉我你很幸福。你只要幸福，我也会觉得很幸福。
我。我说不出话，眼泪将心灵蒙成一片白雾。
早些年的断片冉冉升起，悬挂在我们中间，美好得触手可及，却穿不过去。