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我喜欢清晰。于是我取出纸笔，记录下我的自卑。我只是自卑罢了。不敢与司亚夫接触。我怕再接触就会暴露我的不足，就会显露我的愚笨。我只是个很乡土的孩子，什么都不懂。不懂理想，不懂痛苦。我不敢再接触了。
我放下纸笔。心情依然混沌。也许内心其实是渴望的，渴望与他在一起，就像渴望知识。我翻出一本诗集，油印的。这个学校历代诗人诗选。我翻开司亚夫的诗。借着月光婆娑。
渴望遇见你，就像渴望遇见风。
我突然冒出一句话。
风在最初的颤栗中保持了平静
而我在平静中催生了慌乱
生命有一个瓶颈
而年轻卡在里面
……
我写下一首诗。在蒙蒙的月光中。我的秘密在夜色中开花。
渴望达到你，只是渴望面对你。
司亚夫，我必须偷偷成长。除此之外，我拒绝再见你。
几日后，我收到司亚夫的信。他说，听说你在打工，我可以介绍你去一个乐队。你可以为他们写些什么。你需要一种释放激情的方式。
其实我不知道自己，但也许司亚夫看得明白？
我揣了司亚夫的信，踌躇了很久，去同济大学见一个叫后遁的人。
敲开后遁的宿舍。看到一个肮脏凌乱的男人世界。我说我找后遁，便局促地站到了门外。后遁出来了，是个高个子，留了长发。我不知道学校还能让人留发的。他上下打量了我一下，眼光似乎有些不屑。说，你就是司亚夫介绍的陈丛。我点头。并未看他，因为他实在有些高。看他的脸会让我觉得费劲。
他说，我们组建了一个乐队，想让人写点歌词。你可以吗？
我当时就敏感到不信任。想了想，很直接地问：报酬是怎样的。
他眉头皱了下，说：这个，一般，一首会给50左右，但还要商量。
50块，对我来说也算是比较大的数目。心里倒有些喜悦，也不管三七二十一，说，我可以试试。你们需要什么内容的。
他说，激情、理想、叛逆、控诉，都可以。
这几个词汇不算陌生，但我却也没有什么大的体验。试一试吧，看在钱的份上。我说好。给我一周的时间。
后遁又在看我。眼光有些灼人。我觉得不大舒服。便点了头，转身了。或许我不是美女，令他失望了吧。我想。
回去后冥思苦想。勉强写了三首。自己不大满意，觉得很虚空，一堆虚空的美丽的辞藻。看看期限差不多，就寄出去了。我不大想再见那个长条。
而后，很长时间没有回音。我想或许没采用吧。反倒舒了口气。我依然做我的家教，教一个五岁的男孩学拼音。一个小时12块钱。
男孩叫贝贝，家里开了家茶馆。每次我都是直接去茶馆，去的时候，老板娘总是在内屋搓麻将，见我来会差服务员给我一杯茶和一份点心。贝贝长得很漂亮，但是娇生惯养，很不配合我的教导。开始的时候，我都不知道怎么教，因为他几乎什么都不听，只顾着自己发呆。问他问题，不答；让他跟着念拼音，不念。我只得拿出童年时哄弟弟的招数，给他讲故事，活宝一样摆弄造型。很长时间后，他才撇过头看我，看他眼睛亮灿灿的我才觉得还算有点成就。
但总会有服务员在门外偷听。回去的时候，老板娘就会跟我说，贝贝不愿上幼儿园才让你来教的，不是让你跟他玩的。我只好说，今天就算一个小时吧。上海人都很精明。我领教。
不喜欢这份工作。一直想换，教个上高中的也比学前儿童强，但一直未换。因为喜欢了这个小孩。或说喜欢了这个发呆的小孩。一个养尊处优的小孩，一个应该无忧无虑的小孩却宛如大人有了一腔心事。我实在有些心疼。
其实我很能哄小孩，我知道接近小孩只有两种方式，一个是把自己当小孩，一个是把小孩当大人，总之要平等相待。我决定不给他上什么课，跟他交流。宁愿不要钱。也希望给他一点点快乐。
我开始瞎诹一个英雄小黑的系列故事。英雄小黑有一条叫阿黄的狗。他们经常出去行侠仗义。我每日讲一集。把我也编进去，自诩是小黑的朋友。这日，忍不住把贝贝也编进去。说小黑想见贝贝。因为听说贝贝很勇敢。
贝贝便睁大眼睛，说：是真的么？
我说是的，晚上，他会驾着飞船和阿黄一起来。你一定要给他准备吃的。他会饿的，你有吃的吗？
他说有。我有牛奶、饼干和巧克力。
我说肉骨头有没有。他想了想，说我让妈妈买。忽然又问，我，我能让他们把我带走么？
我说干吗要走。
他说我不喜欢呆在家里，不喜欢爸爸，也不喜欢妈妈。
我有些发呆。瞄了眼门外，一个身影闪过，知道是监视我的服务员。我不好刺探隐情，只说：嗯，贝贝，我们叠纸飞机玩。于是跟他一起折飞机，而后两人在房间里扔飞机玩，互相攀比着谁飞得高。有笑从他圆圆脸上溢出来，我忽然觉得弟弟比他幸福。我们村里的小孩都比他幸福。他吃得好、穿得好又怎样呢？
又跟他玩好人抓坏人的游戏，我做坏人。我们满屋子跑。他最终抓住我，抱了我的腿，偎着我笑。我说：饶过我吧。我投降。举着双手投降。
他说好了，饶过姐姐。姐姐来抓我。我做坏人。又疯跑。
忽然门开了。进来的是一个30岁左右的漂亮男人，真的是漂亮，除此，我不知道用什么语汇形容。大概是贝贝的父亲。我第一次见。
贝贝。男人叫。贝贝立即收敛了笑。拉着我，有点拘束。我尴尬地向他点头致意。他略点头，说：你就是家教老师？我说是。他看看我，说：贝贝不肯上幼儿园。我们不想他落下功课。我愣了下，说：他很聪明，不需要教，他需要的是爱。
男人一愣。我说，时间到了，我走了。今天的时间不用算钱。便走。到门口，贝贝忽然跑过来，拉我衣服，说：姐姐不要走好么？我说姐姐还要回学校上课。他说：小黑晚上真来看我么？我说是的。摸他的头，他很依恋地看我。我觉得欣慰，又觉得心疼。莫名地有不好的感觉，忽然取出笔，抄一个电话给他，说：这是姐姐的电话，想念姐姐，就给我电话。便走。
出去的时候，服务员让我去见老板娘。老板娘给我一个信封，说，可以了。以后不用来了。这钱你拿去。我无语，麻木接过。出去的时候，看到外面下了雨。我怔怔站了会，冲进了雨幕。忽然就很失落。
消逝
跑到公交车站等车。车站并没有躲雨的地方。雨横冲直撞向我袭来，我避无可避。便只好坦然承接雨的冲刷。
车子却迟迟不来。我正踌躇要不要狠心打车时，有车刷地停在我身旁。玻璃摇下，里面一个人说：上车。是贝贝的父亲。我踌躇了会，拉门，进。
身上已经无处不湿。我坐在车座上，看到水滴滴答答把垫子弄湿，就非常不安。但已经进了。
男人递给我一盒纸巾。说：对不起。
我擦水。说：贝贝其实很乖的，花点时间多陪他玩玩。
男人说：我和他妈妈已经离婚了。孩子给了他妈妈。
我有些震惊。说不出话。男人道：真的很后悔，要了这个孩子。
我说那倒是的。又叹息，说，这么可爱的孩子，你没福分。
男人道：孩子有些孤僻，跟你却很投缘。如果不是他妈妈坚持，我倒愿意你继续教他。
我闷闷说，谁也不是天生孤僻。
想到贝贝依恋的目光，心里又堵住了。
男人道：你衣服全湿了，容易感冒的，要不要到我那洗个澡，换一下衣服？到学校挺远的，而且这个时候很堵。
我说不要吧。想了想，又说：你不用管我，我自己打车回去。
男人没有说话。但过一阵子，我看到他进入了一片社区。
我住这里，很近。真的只是怕你生病。他说。我不好说什么。跟他下车。
上电梯。进房间。
一间三室两厅的房子。在我那时的眼睛里，是非常大也非常豪奢的。
他去卫生间，出来的时候，说：水给你调好了。里面有衣服，我的，全新的没穿过。我没有办法，尽管一点都不想洗澡，还是只能进去。总不能一直站在屋里淌水吧。
洗澡的时候，很尴尬，挤满了乱七八糟的念头。很快冲好。穿上他的衣服，一件很大的袍子。都快没了脚，照了下镜子，简直不敢出去。但总不能一辈子呆在浴室里，也只能推门出去。
他很奇怪地看了我一眼。我想我的穿着一定很奇怪吧。便红了脸。他递给我一杯热茶。说是姜茶，可以预防感冒。我骨碌碌喝。忽然呛了。咳嗽。他却笑了。无声地笑。我的脸一时又涨得通红。
他说：你大几？
我说大一。
他说，哪里人？
我说H市。
他说，很不容易。F大不容易考。
我说，可以熨衣服么？我想早点走。
他说我来吧。我抱紧我的衣服，说我自己来。他不坚持。领我去一个房间。插上蒸汽熨斗，我开始熨。他在旁边看。离我很近。我能闻得到他身上清凉的薄荷味。
我胡乱地熨，只是想把水分吸干。他说你熨得不对。这样没法穿。便伸过手，代替我。我离那双手远一些。呆呆地看他的手。他很熟练，大概一个人生活，熨衣服家常便饭。
衣服、裤子。熨了半小时。我拿了去卫生间换。而后出来，说：我走了。
他说吃点东西，我送你回去。我推辞。他不勉强。
到学校门口，他问我叫什么名字。我说陈丛。他取出一张名片，给我，说：有什么事找我。名片上他的头衔是某外企财务总监。他的名字叫高天远。
我塞进书包。跟他挥了下手，匆匆跑到宿舍。刚好是熄灯时间。小潮从上铺探出一个头，说怎么这么晚？我没回答。小潮说：司亚夫来过了，说给你的稿费。我放你床上了。我拉开帐，里面有个信封。是100块钱。还有一张条，司亚夫留的：
乐队会在周六唱你的歌。我带你去。周六晚上我来找你。
我开心了一阵。因为词被用了。但很快有些不安。那词写得很滥，司亚夫听了会不会失望。
晚上，我就觉得自己可能发烧了。冷得很，使劲裹被子，一会又觉得烧。浑身不舒服。但没告诉同学。
早上起不来。跟小潮说：不去上课了。小潮说，你怎么了？我说昨天淋雨了。给我几片感冒药，我休息就好了。
大家都走了，整个楼道静悄悄的，偶尔回荡出清洁工打扫的刷刷声。我吃了药，迷迷糊糊睡。忽然想起小松去南京时我淋雨发烧的事。好像很久没想过他了。
约莫睡了一个终点的样子，有敲门声。
我挣扎了一下，起床开门，却看到司亚夫站在门口。他说你怎样，脸上显得焦灼。
我低下头，说：没事的。
他说，赶快回床上。
我卷到被子里。他给我塞好被子，抽了凳子坐到床边，默默看我。
我觉得空气有些压抑，我们很久没见面了。我刻意逃避，他也许会知道。
过一会，他伸出一只手，搭我的额，手有些凉，我闻到了一股清冽的味道。
去医院吧，他说。
我笑笑，说，不用的，我在老家经常淋雨的，我从来不去医院，自己就会好。我知道自己情况的。
他说，你吃什么药。我说，莲花清瘟。
他说，我给你买些消炎药。
我说，真的不要了。想了想，问，你们，什么时候离校？
他说，快了。下周论文答辩。月底，我们就撤了。
看我。眼光清凉，像午夜被月光浸润的水。
啊，真的很快。我叹了一记，想起跟他的交际，倏忽穿梭过去了，好像什么都没有，又好像很丰满。
谢谢你。那个，周六，我也许未必会去。我想了想，说。
你好像在，躲我。他嘴角也淡淡的笑。
不是的。我有点急，怕他误会，我觉得我是仰视他，所以不敢亵渎他。
过一会，我说，只是，好像有点自卑。觉得什么都不行，怕你失望的。
我很相信自己的眼光。你的诗有你独特的东西，虽然可能还需要沉淀。慢慢来，你还年轻。他说。又说，周六，你不去，也无所谓。我，只是寻个机会，与你见面。以后恐怕不再有。
我不说话，但知道自己会去了。
是个小酒吧，里面的人学生居多。刚进去，撕心裂肺的呐喊声便和着电吉他、架子鼓的声音冲出来，像一匹狼一样疯狂地冲出来。昏暗闪烁的摇灯下，晃动身体的人们像蒙克呐喊中的人物，扭曲，嚎叫，仿佛内心有什么需要撕裂，需要释放。
无法不血脉贲张。尽管我和司亚夫本质上并不是热烈的人。
在这样释放的人群中，你会觉得你所熟悉的自我，已经不存在，每个人的内心都有一个小鬼，在那里等待纵情狂欢的时刻。我和司亚夫进入人群。我跟所有人一样，叫，跳，笑。叫得口干舌燥，跳得没有力气，笑得眼泪出来。司亚夫拉住我的手，我与他面对面，看兴奋的汗水在他脸上流下。赤诚而没有矫饰的彼此，在那一刻扔掉所有，跟旁人一样，我们拥抱。紧紧拥抱，听彼此心脏的跳动声。什么都没有，那一刻，跳荡的电子声仿佛远去。很宁静。释放之后的宁静。
他说：我会想念你的。
我说：我也会。
转眼到月底。我没有见到司亚夫，也没刻意要去见他。平平淡淡的心境，和着清澈透明的交往，我相信我们只是一种心灵的交会，不牵涉其他。
6月，是一个离别的月份。天空开始时不时缠绵地飞雨，地上有很多打包剩余的废纸废渣，热水瓶的碎裂声时不时在午夜时分响起，宛如一记丧钟。女生楼下，“某某，我爱你”的深情告别也会时不时攀附进我们的�