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在我的感觉里，时间是一个虚无的东西，假如真有时间的话，我想它至少有主客观之分。我正在睡觉，此时对于我来说，时间有好几种形式，一个是正常行进中的时间，一个是我睡着的时候不属于我意识中的时间，清醒与沉睡又不完全是一回事。所以与李尤的交往有许多形式。内心的交往使我常常不愿意多见她，她却不理解，我很清楚这种时间在我们两人之间形成的障碍。如果李尤能够与我保持相同气息的话，她一定会察觉到我一不留神就会想起她，或者在她看不见的地方温存她，她常常说我在人多的地方对她漠不关心，我想，她肯定是错了，她是根本无法体会我的。有时候恰恰出乎她的意料，在人多的地方，聊天或者正走在路上，或者干一些其它事情的时候，我的气息总是溜出来与她体会不到的属于她自己的东西秘密结合，我分明感到她就在我的身边。可惜，这个聪明的女孩，在这一方面的想象力是贫乏的，贫乏得与我的猫和狗过不去，她哪里知道，我其实根本就不是她想象中的那个人，她错误地估量了我。这种估量又使她武断地离开了我。她也许会后悔的，然而我却不会，我从她离开我的那一天起，就把后悔的权利扔到了垃圾堆，我并不想在乎这些。我只是想，我们的生命中充满了各种各样的意想不到的小插曲，我们的微妙的关系权当作其中的一种吧。再说，当一种生活行将结束的时候，它的痕迹已经无法替换，如果能够替换的话，那必将又是另一种痕迹。
９
我就是这样一个莫名其妙的人，我不需要拥有一个恒定的感觉，每当一种感觉渐渐地被我熟悉之后，我的心里就会厌烦得要命，我甚至在心里咬牙切齿地恨它，直想把它像拍打令人讨厌的苍蝇一样拍扁。可是，当一种感觉逐步在我的体内安顿下来后，我很难把它赶跑，它死死地盯紧我，盯得我愈发显得像一个苍白空洞的人。它是一只赖皮狗，它拚命地缠着我。对付它唯一的手段就是让它死亡，可是这谈何容易，我想，只有在我睡着的时候它才是死去的，但我的睡眠状态糟糕透顶，我不能完全地杀死它，它就这样在我的体内潜伏下来，遍布我的每一个毛孔和血管，它甚而侵入到我的梦里，搅得我的内心难以有一刻安宁。它已经与我对峙了很多年，我越来越想狠狠地揍它一顿。但我分明又是无奈的。我喜欢我的感觉能够经常地更新，频繁地从一种感觉过渡到另一种感觉。然而，更新的机会渺茫无期，我完全被我的感觉牢牢地抓住了，我对自己失去了控制，我没有自己的感觉。我只能沉浸在这样的想象中，也只有在想象中去体会一种感觉紧接着被另外一个感觉所替代时的愉悦的心情。我期待着，总是无法实现。
我身边的声音也越来越陈词滥调，我断定若干年内它有新意是很难的。它一天天旧下去，旧得像一根锈迹斑斑的铁杆。设想，这种生锈的声音传到耳中是不会有任何快活的地方的，它随时随地都要掉出一些腐朽的铁屑肆意地撒在你的耳朵里，让你怎么也舒服不起来。我身边的声音就是这样的光景，它们在我的感觉里已经快老了，毫无生动的气息，难以给我以振奋的活力。我窗外的汽笛声，喧闹声，建筑工地上特有的杂声，乱七八糟的混和声让我早已感到疲惫。置身在这样一个公共的空间里是极其憋闷的，我试图努力去寻觅另一种令我振奋的声音，但一切尝试都是徒劳的举动，我走到哪里都是一样，甚至连公园的感觉都是令我失望的，虽说那里相比较蝉城的其它地方，它要好得多，然而我还是害怕那种熟悉的寂静，在那样的氛围里我会非常烦躁不安的，倘若在那种令我窒息的声音里再夹进一些远处飘来的汽笛声，我觉得我的脑袋都快绷裂了。那么，还有什么地方能够发出使我愉悦的声音呢，我并不能条件反射地回答这个问题，我没有去体验过的地方我是不会轻易下结论的。我现在只能假设，也许，乡村里的声音要比这里好得多，但好在哪儿，我尚难回答出来。此刻我的房间里虽然不断地流淌着音乐，但我也是在无奈中才播放它的，我太熟悉它们了，每一个滑动、升起或落下，轻或重，舒婉或激昂，细细的，尖尖的音符我都能微妙地体味出。音乐再也难以填补我心口上的欠缺，从前，它能够为我疏通血液和感觉，我的神经曾经被它激发得异常敏锐，现在，一切都是熟悉的，我的神经早已显出麻木的样子。它在我的面前，再也难以给我一如既住的感觉。
有时候，我坐在这里发呆，我暗暗地想，还有什么声音能够深深地打动我呢？我陷入到沉思中，怎么也找不到答案，我觉得我无聊极了。某一种程度上讲，声音的丧失使我失去了一种回旋、调整自己的可能，我大概从这方面是很难找回自己的。现在的感觉是，属于我自己的任何一种声音都不能找到一个令我满意的震源，也不能抵达到让我想去的地方，如果我在另一个人的身边说了一句话，我觉得我发出这句话的声音与他有时是毫无关系的，它或许远播异地，或许又反弹回我的体内，但与所有在场的人无关。
１０
一天上午，我正在收拾桌子上的东西，同事们都在聊天，大家一副安然无事的样子。他们似乎在讨论一个话题，但我根本没有留意他们在议论什么。我在无意中看了他们几眼，当我的目光落在他们身上的时候，我突然发觉有一种感觉旋转着急剧直下地坠入我的心底，我一下子受到触动，我感到自己立即停止了所有的动作，就那样茫然而无助地站在那里发呆，我很快发觉自己的感觉被刚才的感受带动着离开了自己，它们出现在离我不远处的地方，姿态鲜明地张望着我，我与它们近在咫尺，我看着它们在我的眼前不停地跳跃着，从一个人的身体跳到另一个人的身体上，那些说不清颜色的衣服，光滑的面孔，滞重的表情，僵硬的动作全部被我的感觉所覆盖。它们异常活跃，有着极为强烈的表现欲望，它们来回地在我的办公室里穿梭，我的视线渐渐地变得眼花缭乱，我越看越模糊，越看越感到头部一阵阵地晕眩，我前面的场景，人和物件，一切能够进入我视线里的东西快速地旋转起来，我踉跄着把右手支撑在桌面上，摇摇晃晃，我觉得身内身外的一切都显得陌生起来，那些喧哗的杂语，那些在眼前移动的一切，仿佛全都乱了套似的，异乎寻常地让我感到一阵阵地紧张。在我意识的深渊里，那些飘动起来的东西像碎片一样急速地与我碰撞，我难以阻挡也无法逃避，我陷入到一个窒息的氛围里。我感到自己越来越挺不住了，我挣扎着缓慢地移动自己，努力地想把这具肉体放在椅子上，然而，仿佛被某种不可抗拒的力量牵引着，我无力地安置自己的举动，我已无法左右自己。也不知过了多久，我觉得我的大脑始终被这种感觉握住，像一根拴紧我的绳索，我怎么也无法切断它。后来，有一个如雷贯耳的声音在办公室响起，声音大得出乎异常，以致一下子把我从那种模糊状态中拽了出来。由于没有回过神来，我顿时跌坐在身边的椅子上，整个身体失去了重心。我倾斜着摔到了地面。而右手在下坠的过程中拌倒了我的茶杯，我的身躯几乎与茶杯同时落地，尖锐的破碎声与躯体落地的声音混和着在房间骤然轰响。我跌住在那里，狼狈不堪，左手被玻璃的碎片刺得血迹斑斑。现在，我成了这座房间里的中心，刚才还在交谈的同事们的目光全都扫了过来。我愣在地上，感到伤口一阵阵地疼痛，我茫然地被小秦搀扶起来。在她打扫玻璃碎片的间隙，同事们结束了刚才的交谈和争论，我无形中成了扭转他们进入另一种感觉的动力。
整整一天，我无所事事，好像被这种感觉挫伤很深。我没有与任何人说话，没有干任何事件，连水也没有喝上一口，没有人过来与我说话，他们都很忙的样子，绝非把我故意搁置一边，我不需要别人的理睬，在这种状态下，我的心情是愉快的。小秦今天的表现并不让我感到厌烦，我甚至对平时厌烦她感到奇怪。这倒不是因为她主动去医务室拿了创口贴给我，使我阻止了伤口上的血，而是因为她没有给我凭添了往日的熟悉的印象。她今天是沉静的。我甚至预感她是不是近来也出了一些什么事，她为什么一改往昔的容颜和举止？
我越来越不喜欢在办公室呆坐着，除了喝几杯开水，看几份报纸，抑或偶而再做一些琐碎的杂事，我一天的时光就这样给打发掉了。这种按部就班的生活，就像一次亢长的无精打彩的拉力赛，让我觉得没劲透顶。以现在的这种状况去猜想我的未来，我就会感到不寒而栗，难道我的这一辈子就这样给消耗掉。在面对那个尚没有来到的属于我的未来的深渊里，我充满恐惧，我在一种延宕的思维中揣摩着今后的生活，我满腹疑问，我一次又一次地在心里质问自己：难道我对自己早已无能为力了吗？我接下来的生活该走向哪一个通道？这种质问令我绞尽脑汁，比严刑拷打时的逼供更深地折磨着我的身心。的确，我怎么能够镇定地前往那个即将面对的深渊呢。
在办公室里，真实的我时常面对的其实就是这些事件，仿佛我的上下班时间全是为了考虑这个问题。这是一件极其折磨我的事情，我有些害怕。我渐渐地不喜欢呆在这儿，我一有空隙便溜到大街上或朋友的家里，这几天，我多少有些反常，我忽然变得喜欢往人多的地方去，也许，这是一个阻止我害怕的最有效的办法，我再也不敢往人少的地方去了，我知道在那里我更容易陷入极端个人化的情境之中，我不能让自己情不自禁地面对这些问题。我现在喜欢去酒吧，蝉城有个叫城市猎人的酒吧让我感到特别带劲，那里喜欢制造噪音，我正好利用它来排遣我的情绪，我置身在人群中，慢慢地啜饮着啤酒，慢慢打发那些本来要消耗在办公室里的光阴。酒吧里可以练练飞镖，也可以在刺激的声音中扭动自己的身体。我已经掷得一手漂亮的飞镖，我身手不凡，甚至嬴得一些年轻姑娘们的喝彩，我不知道为什么酒吧里有这么多的年轻美丽的面孔。我就是在这里结识小汤的，我最初引起了她的注意或许就从我的漂亮的飞镖动作开始，我记得那次她喝了好几声彩，等我把手中的飞镖全部出手的时候，她情不自禁地鼓起掌声，一副无所顾忌的样子，然后，她端着洒杯走过来与我干杯，她痛快地喝下了满满一杯的啤酒。我看着她高昂着头颅一饮而尽，她的开心的放肆的笑声，她的在我眼前闪动的脖颈、高高的胸乳，和那随着头颅飘动起来的长发是最令我赏心悦目的，我后来与她在一起跳舞，我们疯狂地旋转着，疯狂地扭动着彼此的身躯，我们在疯狂中大声地说话，喝啤酒，碰撞。
１１
除了去酒吧，我还常常去一些朋友的家中转转，我与几个朋友已经恢复了一段时期曾经中断的关系。罗隶家是我常常光顾的地方，他现在正在画一批叫做《上下左右的人》的画，我特别喜欢那些画面上传达出的气息，那些扭曲的人体，硕大而极度夸张的生殖器，古怪而略显诡秘的脑袋，叠加在一起的人群，等等，是能够给我凭添几份意外的感觉的。他的哥哥罗辑住在这里，当然这也是他的家，这幢三室一厅的房子是分给他们的父母居住的，现在罗辑就住在这里，罗隶只是白天在这里画画，晚上还是回到鱼市街居住。他们在一起作画却互不干扰和影响，他们的风格迥然相异，这是最令艺术界吃惊的事情，越来越多的年轻人开始喜欢他们的画。他们早已辞去了工作，一心一意在家里创作。有时候，他们也显出颓废的样子，罗隶酒喝多了就会放声大哭或者莫名其妙地吼叫。罗辑非常沉稳，他不怎么轻易把自己的情绪泄到外表，我想，他肯定把它们隐蔽在内心深处，因而他的心情是复杂的，他的画也是复杂的，他对一切充满怀疑的念头使他不断爆发创造力。他其实要比他的弟弟痛苦得多，这是我悄悄地感受到的。不过，虽然这是他们的事情，与我并没有太大的关系，但我还是感到一些属于他们的气息渗透到我的情绪里。这或许正是我们能够沟通的原因。我喜欢到他们这里坐坐，这个简易的家，朴实的摆设，堆满作品的画室，使我越来越想来这里。
但是，有一件事情并不令我愉快，甚至感到难受和压抑，虽然我当时曾经萌生过一些恶毒的快意，但是事后我越想起这件事，心里就越不平静。三天前的一个上午，我一如既往地从单位上溜了出来，我已习惯了这样的生活，那种逃离的感觉暂时挥去了一些笼罩在我头上的阴影，我籍此至少还能够稍稍疏远平庸的生活。我微带着一丝快乐朝广州路走去，我在路上不断想象他们此刻在干些什么呢，那种心情使我更加胡思乱想，当我漫不经心爬上他们居住的这幢楼层时，仍沉浸在一种恍惚的意识中，我顺着楼梯一个劲地往上爬，但是我错过了他们居住的六楼，我爬到九楼的时候才意识到自己已经走过头，我当时在那里一个劲地敲门，我觉得罗辑还在贪睡，我使劲地又敲了几下，仍然没有得到回应。我想，他们是否出门了呢，我无法判定他们此刻现在在哪里，我决定先等一等再说，我倚在那幢楼层的阳台上燃起了一根烟，我的视线在我所面对的有限空间里来回跳跃，外面依然是奔流不息的人流，我懒得再�