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看过关于圆照的记录片后，你也许会觉得很精彩，也许会觉得很平淡。但无论如何，圆照面对以往的岁月时，他获得的是心灵的平和与思想的升华。我很想问问世间人，当你们再回首时，特别是当生命走到尽头时，那种回首往事的感慨，是昏聩大于清醒，还是无奈、悔恨胜过自在与欣悦？
至少圆照把握住了现在，并能从容而坦然地面对未来。
这种自信来自对命运、对人生、对自己的清醒认识；而这种认识则毫无疑问来自佛法所赋予的智慧。
从崔铁建到圆照，从北京到色达，圆照的脚步越迈越稳健了。小时候，他梦想能获得改造世界的力量，我想，这种梦想恐怕曾是许多人挥之不去的理想。
圆照的人生选择与历练，我相信会成为连接梦想与现实的桥梁！
心路历程
当我要求那些以知识分子的身份，出家求法或在家学佛的道友，能否谈谈他们自己的学佛感悟时，陆陆续续有些人便找到我倾吐了他们的心声，隔三差五我也收到一些人写来的关于他们学佛心路的文章。每当听到他们在世间的声色犬马之中迷失了自己的经历，我就禁不住替他们扼腕叹息；而当看到他们终于摆脱无明烦恼业力的牵引，重新在智慧之光的照耀下打造新生命的历程，又抑制不住地为他们感到庆幸。真希望他们在已经选择好的道路上勇敢而坚定地走下去，直至谱就出一曲美丽人生最光明的交响。
来找我交谈的人当中，有这么一位引起了我的注意，她就是善缘。至于她的学佛情况，还是听她自己来介绍吧：
我是辽宁大学中文系中国语言文学专业一九八○级的学生。八四年毕业后一直从事高中语文教学工作，到我出家整整十六个年头。
我的青少年时代可谓一帆风顺。那时唯一的理想就是读书，读书的目的也从来都是为了争第一。恢复高考后，这个愿望才得以真正实现。
上大学后开始广泛接触中外文学家的思想及作品，我一下子就被老子、庄子的思想吸引住了。他们的“无为而治”被我很快接受，而一些古代文人“穷则独善其身，达则兼济天下”的思想也影响了我，致使我在以后的人生境遇中淡泊名利、淡泊家庭，而独醉心于中外哲学、历史、文学的涵养。在那里，我似乎找到了一个可以寄托身心的天地。
毕业后来到了学校，和孩子们整天呆在一起。中学毕竟是一个较少纷争、相对纯洁的地方，可是十六年的教学生活，常常让我觉得力不从心，所学的知识无法说服我自己，也就更难以说服学生。站在讲台上，面对孩子们那年轻纯洁的面孔，面对他们真诚寻求的目光，真是欲言又止。我无法用究竟了然的知识，来满足他们对人生不解的困惑。他们往往真诚而迷茫地寻找一种心灵深处、除生存之外的有关生命本质的答案，可我却无法回答他们。此时我感到了我的文学阅历的浅薄，它无法使我洞悉人生深义。
说起我的出家因缘，说来也巧，我家就在辽宁锦州一个古老寺院的对面，但我却从未走进过那扇大门。也见过许多出家人，却没能真正的走近过他们。
偶尔有一天，在书摊上看到了一本宣化上人的《开示录》，这大概可算作我的学佛初步吧！没想到这本小册子里的话却处处打动了我，尽管读起来很费劲。我很听话，书里说的我马上就照着做。通过这本书，我第一次知道了大悲咒，并且还了解它的作用。我试着读诵，居然没几天就能背诵出来。当时母亲胃痛，我又尝试着念诵了几遍，没想到还真见效了，这让我感到了佛菩萨的神奇。后来我又得到了一本释迦牟尼佛的传记，如获至宝、爱不释手。白天装在书包里，晚上放在枕边，有了烦恼，随时翻开几页，便都能解除掉。从这时起，我开始感到我离不开佛学了。
就像是佛法里讲的因缘聚会吧，一个偶然的机会，我终于踏进了一家寺院。我记得那天，一位师父在寺院门外笑脸相迎，他大概在等待他该等的人。他见到我的第一句话就是：“今天第一个来的人，与我最有缘！”而我就是那第一个来的人。事后的一切证实了他当时的话——就是这位师父带我来到色达喇荣佛学院，并接引我出家。
以后的日子，我就离不开寺院了。只要有休息日，我就必须去一整天，不然心里就总感觉空荡荡的。就在这个寺院里，我又遇见了一位从长春三步一拜朝五台山的比丘尼师父。熟料她见到我的第一句话竟是：“我和你一样，没有结婚，四十四岁出家。”听过此话后我心中一愣，似乎它触及到我内心深处的一个“结”。
事后我问自己，难道我会出家？但很快我就回避了这一发问。此时的我皈依佛门才不过两个星期。
从那之后又过了一年，当时我已朝拜过一次喇荣佛学院了。一天，在家里诵完早课，我的心情非常安乐，不自觉中就开始喃喃诵起弥陀圣号。唱着唱着，我居然自然而然就跪到了佛前，两眼还流出了热泪。最后，我竟脱口而出：“佛呀！让我早日走出三界的家宅，出家修道吧！”此话刚一出口，我不禁愕然。这是心底的声音吧？！当时我记下了这一天，是九九年农历九月十九日。这是我发出心声的一天，也是我的心真正出家的一天。
剩下的事情就是关于母亲的安排了。母亲是三十年代沈阳女师的毕业生，一生为人师，平平淡淡、与世无争，经历了中国当代社会生活中的各种政治运动。记得母亲临终前七天，我开始为她诵《地藏经》，而临终前三天，她居然自己大声呼号，祈请弥陀接引。要知道她是一生未念过佛，也从无任何信仰的啊！更令人意想不到的是，她临死的时候竟出现了种种瑞相，让我亲见了弥陀接引。当时整个房间完全显现为一朵大莲花，母亲跟着阿弥陀佛缓缓上升。我涕泪纵横跪于佛前，完全深信了极乐世界的存在。后来母亲火化后，骨灰里竟出现了很多舍利花！这让我更加确信母亲往生了。没想到是母亲反而以现身说法度化了我，改变了我的人生之路。
母亲走了，她老人家获得了一种永恒。我的内心没有丝毫的留恋，反而非常的平静。做完了女儿应该做的事，我开始考虑我的后半生了。自自然然地，我放下了我的学生和工作，来到了我朝思暮想的喇荣佛学院。
当我再一次步入汉经堂，再一次念起祈祷文，再一次聆听法王、堪布老人家的法语时，泪水止不住夺眶而出。相依为命的母亲离我而去，我没有一滴留恋的泪水，而在这遥远的藏地，我却泪流不止。我似乎找到了我失去多年的家，找到了失去多年的亲人，也找到了迷失多年的我自己。我清楚地意识到，这里就是我最后的归宿！
在世俗生活中，我周围聚拢的大多是一些所谓的“读书人”，然而在与他们的交往中，我感受到他们的内心没有一刻的安宁，充满着纠缠不清的欲望与垢秽。但在学院接触到的一些出家人，却显得那样的清净、平淡、安祥，充满着超脱的智慧。他们绝不是曹雪芹笔下走投无路、没落至极的贾宝玉，而是一群努力探寻人生真义的大写的“人”。我为我曾经佩服过的作家们感到叹息，又为自己不早点儿走到这些智者们中间而懊悔。早能如此，又何必苦苦地在那些文学作品中去追寻生命的真义呢？不过这一切，也许都是因为自己福德不够吧！好在一个迟到者，终究还是上了正路了。
佛法以它的博大智慧与宽广爱心，吸引了无数像我这样的人来到雪域高原，来到法王他老人家身边。每当想到法王利益一切众生的不可思议的大悲愿力，我的内心就有一股潜流在冲动、在爆发。想起在世间颠倒黑白的四十余年人生经历，想起与不明生死的人为伍的几十年，真是惭愧并且懊恼不已。再不出离更待何时啊？！
披上袈裟，登上戒坛，我周身毛孔竖立，浑身颤抖不已。一种从未有过的跃跃欲试、一种神圣的使命感顿时注入心里：佛陀给予我智慧的力量，为利益众生，我发愿生生世世做佛的弟子，生生世世跟随法王如意宝出家修道、广利众生！
听罢善缘的出家因缘，感慨之余，不禁触发我想到这么一个问题：我们经常提到、碰到、看到、遇到乃至了解到的一些“读书人”，一些“知识分子”，我真想问问他们，都读了些什么书？脑袋里都装了些什么知识？儒家教人有句格言：一物不知为耻。那么关于佛法，关于出世间究竟智慧，这些“读书人”知不知呢？什么时候，真正的佛学精髓才能放进知识分子的读书目录，乃至他们的人生体悟之中呢？
愿善缘的话，能引发真正的人类生存发展的精神支柱——知识精英们，去重新打开智慧的天窗，接纳佛法的甘露阳光。
真实与虚幻之间
六、七、八月的喇荣是最美丽的。被漫长的严冬摧残过的田野重新又焕发了生机，放眼望去，满眼无尽的绿意随着连绵的群山延伸进远方辽远的虚空，一切都是那样的明净而透明。
在这样的季节里，一个雨后初晴的温暖的黄昏，当西边的斜阳正要收回她洒向人间的脉脉温情的光线时，巴丹赤诚如约来到了我的小屋。
记忆当中，对巴丹赤诚的印象并不完整。隐约记得九九年他第一次只身来到佛学院，后来又断断续续来了二、三次。有一点我倒是记忆犹深，那就是从九九年之后，他每次来都要带一大批学生。而当他向我介绍他的学生时，又总是说这个是学导演的，那个是学录音的，还有学摄影的等等，好像他们都与电影有关。最近的这一次，他的许多学生还兴奋地对我说，他们是来“观礼”他们的老师剃度的——如他们所愿，巴丹赤诚在二○○一年四月初八，这样一个殊胜的日子里落发出家了。真希望他今后能从世间老师成长而为人天之师，学为人师，行为世范！
话题自然而然就从电影拉开了。
“我学的是电影，教的也是电影。八七年我考入陕西师范大学中文系，九一年毕业后又在中学当了五年老师。实在厌烦了千篇一律的中学教师生涯时，电影这个由光与影所构成的梦幻世界，就在此时占据了我对后半生梦想、规划的领地。于是，九六年我考取了北京电影学院的研究生，九九年毕业获硕士学位后，就被分配至北京师范大学艺术系影视专业任教，那些我带来的学生都是北师大或电影学院的学生。”
〃你工作才一年多就决定出家了？”我多少感到一些诧异，“你来喇荣也不过从九九年开始，是不是学佛学了很久，经佛学院这个催化剂一点化自然就生出了出离心？出家的因缘跟电影有关吗？”我有一大堆问题要问他。
“我九八年才开始真正接触佛教。出家的源头要是追溯的话，可以一直上溯到我的童年时代。”
一个正规学佛只有三年的人便萌生舍弃尘缘的心志，确实有点出人意外。不过既然源头在童年时代就已隐然伏下，细想这因缘也在情理之中。这其中端倪倒越发引起了我的兴趣。
“我从小就怕死”，巴丹赤诚不好意思地冲我笑笑。
“记得小时候看过奥立佛演的《王子复仇记》后，就整夜整夜把父亲用来健身的太极剑横放胸口，害怕死亡的魂灵会乘我昏睡之际夺去我的生命。那时尽管很小，但也许由于早熟的缘故吧，我已经对自己的稚嫩身躯产生了强烈的好奇与留恋，总是想探寻个究竟，我倒底从哪里来的？我会不会永生不死？邻居家人死时的僵尸影像总像一道巨大的恐怖阴影，久久笼罩在心头。因而我很小时便习惯于一个人捧着大部头的著作，坐在门前的柳荫下废寝忘食地囫囵吞枣般阅读，妄图从书中找到答案。因为我小时候头特别大，脖子又特别细，故而直到现在，老街坊邻居见到我，还不免咋呼一番：‘哟，这不是张家那个大头娃吗？你的脖子还没折断啊！’十岁之前，我就把《红楼梦》看了好几遍，其实什么也不懂，但依照陪着贾宝玉、林黛玉落了不知多少‘感伤’的泪。”
听到这我也笑了，“落了那么多冤枉泪，到底明白了没有？”
“肯定不会有个答案的。不过这种对生命的幼稚体悟，却激发起往后的我越来越自觉地思索人生的真义所在。我上大学时候的八七年，正是西方文化铺天盖地地涌向中国内陆达到最高峰的一个年头。那时的我，也如同大多数盲目而热情的莘莘学子一样，饥不择食地吞食着这些或新鲜或陈旧、或充满真知灼见或良莠不齐的西方论典。那种感觉现在依然记忆犹新，我往往一次又一次从一个个兴奋的顶点跌入一个个深不见底的深渊，经常是在一种流派或观点里面发现让我心动的答案，但这种答案在另一流派或论典里面又被证明为一钱不值。我先是推崇弗洛伊德的精神分析学，有一阵子又狂热地爱上萨特的《存在与虚无》，过不了多久，结构主义符号学又占据了我的脑海……但探究愈多，迷惑愈深。没有任何一种理论、流派、思想能从根本上解决生命的本质、去来；时空的实义；宇宙的实相问题。特别是自小就困扰我的那个问题：关于生命的意义所在及生死究竟。
八九年后，我又把目光对准了中国传统文化，特别是儒、道两家，依然得不出个所以然。倒是对小时候不理解的《论语》中的一句话，有了更深的体味。子曰：朝闻道，夕死可矣。及至年岁渐增以后，我才领悟出这句话的真义——如果一天得不到生命的‘道’，那么这一天的生存又有何益？
但是直到九八年之前，我一直没有把佛法放在我的思考范围之内。我想我与中国绝大多数的知识分子一样，从小我们就接受一种根深蒂固的观念：宗教是统治阶级麻痹人民的工具！我们便想当然地把佛教天然地与封建迷信划上等号。再加上每次经过寺庙门口，看到里面的经忏、水陆道场；没牙的老头、老太婆；香烟缭绕之处，算命看相的也掺杂其中，便更坚定了这一认识。现在想来，这真是我，以及我们这一代，乃至几代知�