了一级，直接考入了全区重点中学。本以为靠着优异的学习成绩可以让父母对我另眼相看，但哪里想到，这样的幻想一次又一次地在他们的冷眼面前遭到毁灭性的打击。我曾不屈不挠地努力过，从小学拿回家第一个满分开始，一直到我升入初中后，每每都做着当爸妈看到红红的一百分时，会对我破颜微笑一下的美梦，但这样的梦只要一踏进家门就会自动破灭。这个问题曾经困扰了我很久，以至于我对饱尝父母关爱的小弟弟充满了嫉妒甚至敌意。苦闷之余，我只有以读书来充实自己。
上初二时，学校排演一出话剧《观世音菩萨传说》，选中我演十岁左右的观世音菩萨。我想这可能是因为我的头发很长，并总给人一种冷冰冰感觉的原故吧。当老师把剧本给我后，从不知观世音菩萨是何许人也的我，一下子就被她的故事给吸引住了：显现在世人面前的她的命运也非常苦，但她却能于不论何种境界中都保持自己的慈悲本性。一个生活在困顿中的人，还能时刻显发这种对他人、对众生无尽的慈爱之心，在我看来，这真是太难能可贵了。
这次演出获得了很大的成功，并且成为了我日后人生道路上的一个转折点。很多次当我面对不幸和挫折、面对不公和冷遇时，我都会想起观世音菩萨的大悲热肠。这样，许多痛苦与压抑也就在她的精神感召下渐渐化去无痕了。
十八岁那年，我考上了沈阳的一所自费走读大学，读建筑系。相对自由、宽松的大学生活并没有改变我以往的孤僻性格。同学们也当我是一个怪物，很少与我说话。其实我对她们没有任何恶意与成见，只是童年的阴影压在心头郁积得太久，使我不愿意过多地在众人中喧哗、打闹而已。而且我也不太愿意融入她们那个叽叽喳喳、整天跑东跑西地串联、游玩的群体里，那样的生活在我看来真的没有太大实义。我的这种做派，再加上我每次考试都遥遥领先，致使我常常成为别人背后议论的主要焦点。为此，我有时不得不感慨一番：人与人之间为什么不能和平共处呢？又为什么不能平等相待呢？为什么总是争来斗去？
第二年，我又考上了辽宁省委党校的经济管理专业，但这一点也不能使我高兴起来。因为活了快二十岁了，这时才突然有了一种感觉，我是越活越糊涂了。曾经有过的所有宏图大志都已荡然无存，我感觉自己的前途一片迷茫。我根本说不清楚我的人生目标到底是什么？
经济管理专业的学习使我了知了如何管理一个机构、如何面对经济社会的一些知识。简而言之，就是初步学会了怎样赚钱、如何用钱建构起人与社会群体之间的关系。这种理念使我的感情渐渐麻木起来，因为钱这个东西几乎勾走了人们所有的感情，但它本身却是最无情的东西。我发现在我学着与它打交道的过程中，我的眼里、脑子里不由自主地就全被它挤满了。每天一睁开眼，似乎头一眼看见的天花板上都浮满了钞票。
临毕业时，我在一家大酒店实习。最终由于各方面表现还令老板满意，毕业后我就留在了这里。日后想起这段经历，我实在是从心里后悔不已：这个选择毫无疑问是我人生当中最错误的一次抉择。因为在酒店工作的三年当中，我眼见着自己不断地堕落下去。
那时为了某生，我日日周旋于三教九流之中。推杯换盏、笑脸相迎、机关算尽、惨淡经营。本来就孤僻的我，当时外表上虽然嘻嘻哈哈，实则内心的壁垒与城府较以往更为厚重了。我在看穿别人虚伪的同时，自己不得不比对方更虚伪。因此我瞧不起自己！而且我具体负责一个餐厅的工作，这样我便得经常杀生。刚开始杀生时，我的心里还阵阵作痛，我总是不由自主地就想起我曾扮演过的观世音菩萨，她在自己身处困窘境地中时，还不忘护惜更为弱小的生灵。我现在明明可以保护一些亟待拯救的生命，但为了自己的生存，我却眼见它们被推入火坑。不过刚开始时的这点自我谴责，很快就被日复一日的麻木感代替了。与此同时，我的官阶越升越高，腰包也越来越鼓，但有时一边数着钞票，一边我就莫明其妙地发起呆来。呆坐中我会突然冒出这么一个念头：天地这么大，到底哪儿是我的家啊？我最终会到哪里去呢？
在浑浑噩噩中就这么过了三年，当满地铺满金黄色枯叶的时候，我的苦闷心情也就像这季节一样，充满了没落。无聊与无奈之中，我独自一人在餐厅自斟自饮。恰在此时，隔壁的建筑公司王经理也来到了我们餐厅。因平日关系不错，他见我一个人在喝闷酒便关切地问我出了什么事。没想到他这一问倒像是勾起了我的满腹伤心事，我顿时嚎啕大哭起来。当时的我什么也不顾及，我也根本无法控制自己的情绪。就好像一个憋闷了太久的人，总有一天会忍不住要大爆发一样。我一边哭一边哽咽着问道：“人活着为什么这么没有意义？”我也不知是在问自己，还是在问别人。
万万没想到的是，当我的哭泣稍稍停歇的时候，王经理居然平静地对我说：“小王，您可能还不知道，尽管我平日老要与客户在您这儿应酬一番，但我至少明白一点：我是不得已才这么做的。总有一天，我会脱离这个鬼地方的，因为在我心里早已有了一个最好的归宿。知道吗？我是一个佛教徒。有了这个支柱，我什么都不怕了。”
结果，第二天我就跟着他来到千山、第一次拜了佛菩萨。那天正好遇到一位老和尚开示，他讲的杀生过患与众生平等之理就像鞭子一样不停地抽打着我。整个听讲过程中，我全身汗毛直竖，愧疚与恐惧一阵阵袭来。等老和尚一开示完毕，我就跪倒在观世音菩萨像前汗泪交流地发愿：从今往后一定吃素，再也不敢杀生了。
从此，我就正式走上了学佛之路。
一九九四年春天，一个偶然的机会，我见到了塔尔寺的一位大堪布。他对我的恩德实在是太大了，在他那里，我又进一步听闻了因果不虚及众生本来皆具如来德性的道理。他还告诉我，就像镜子蒙上了一层灰尘一样，可怜的众生只因无明妄动便生生世世造业不已，把自己的一片真心彻底玷污了。一定要对得起自己、对得起众生、对得起佛呀！要赶快努力证悟呀！
在他的鼓励下，我不久之后就来到了普陀山。在那里我请了许多大乘经典，并聆听了一些高僧大德的开示。记得当我读《涅槃经》，读到佛陀将入涅槃那一段时，内心真是难过极了。在泪流满面的同时，我深切地感受到佛思太难报答了，但我一定要报！因为我的新生命就是从佛陀那里、从上师那里得到的。只有更加精进地修学、闻思、广行善事，才能以自己尽速解脱的功德回向给法界众生，与大家同脱轮回苦海、共趋涅槃大乐妙境。
在学佛之路上就这么平稳而快乐地走着，但九八年的四月初八，我却遭遇了学佛以来最最痛苦的一次打击——我的那位塔尔寺的堪布师父圆寂了。悲痛万分的我在接到这个消息后的唯一反应就是痛不欲生。心里面除了痛苦还是痛苦，简直不知干什么好。就在当天的深夜时分，我在梦中见到了堪布。师父骑着枣红马，头戴五佛冠。他微笑着对我说：“你看似很坚强，内心却为何如此脆弱？本来人生就聚散无常，光哭就能了脱生死吗？你应该去寻找你真正的大恩根本上师。”
得到了师父的这番训诫，我才稍稍控制住了一下纷乱失落的心绪。我开始留意起上师所说的“真正的大恩根本上师”这句话的含义来。九九年秋末，我在大连阿姨家头一次见到了法王如意宝的法相。当时的我内心非常高兴，就像见到亲人一样。没有丝毫犹豫我就对老人家作了头面顶礼。顶礼完毕，我忽然就想到了那位堪布的话，“会不会他就是我的根本上师呢？”一想到这，我的心就怦怦直跳，同时，一股无法言喻的巨大喜悦与归宿感立刻遍满全身。法喜充满的我当下就决定要去拜见法王。
来到色达喇荣佛学院并最终见到法王以后，我久悬未决的心终于尘埃落定了。我想我今生再也不会遇到比这里更殊胜的道场、比这里的上师大德更相应的导师了。特别是在听闻了堪布传讲的《中观四百论》后，久惑不解的许多问题全都获得了圆满的答案。平生第一次，我知道了这世上还有一种究竟的见解——大中观；平生第一次，我知道了大圆满的最究竟见解，竟是连“执中”也不要执取，而且连不执取“执中”之见解也不要执取。这样的生命该是何等洒脱、潇洒的天地游啊！因为没有一物、一情能再挡住你心的遨游八极。
再接下来，便是二○○○年二月十九日这天，我平静而自在地进行了我的剃度仪式。当一缕缕青丝被缓慢地剪落时，我的思绪又快速地翻回童年的记忆：曾经为父母的不公而怨恨在心、苦恼在怀。这么多年过去了，总算明白了一个道理：即就是我和弟弟平均分得了父母的爱，但人世间还会有别的不平等在以各种方式、于人生的各个阶段上等待着我们。只有清净的心地才可以做到平等，而清净的心只有依靠佛法才能感得。
平等的世界不在天上、不在人间。它就在一个个被佛法浇灌过的心田里！
在圆慧的叙述中，我感触最深的是她人生经历当中的酒店工作情景。我总在想，作为人类，如果以杀生来维生的话，那这个世界就真的像是人间地狱了——人类的花园是建筑在动物们的尸骨上的。这样的风景充满残忍与血腥，毫无诗意可言。
人世间有千千万万的行当，为什么我们要选择以杀害生命为生的职业？把自己的生存维系在残杀另一个众生的方式上，这是一种愚者的残酷行为。因为不管你是不是佛教徒，只要是一个心地善良的人，都不会把生命——不管是自己的还是别的众生的，当成儿戏。
想起来非常心痛，在当下这个末法时代，有些号为大德名僧之人也开始开办酒店、残害众生。如果是大成就者以方便法调伏众生；或能在特殊因缘条件下，超度所杀之生灵使它们获得解脱，那应当悉听尊便。否则，这些人只能算作相似的修行人。因为佛陀制定的戒律里面明确规定不得杀生害命。从世间角度来说，动物保护运动也正风起云涌，而动物保护观念更是深入人心。比如世间哲学家叔本华，对他的哲学观点我并不赞同，但从基本的人性角度，我倒是十分赞赏他的这句话：“凡是对动物残忍的，不会是个好人。”
所以很是替圆慧感到庆幸，她终因善根的成熟而跳出了杀生这一自陷、陷他的火坑。我相信，在平等、清净、永恒的生命花园里，圆慧这朵小花一定会越开越鲜艳、越开越长久的。而对那些以杀生为生的人，我要说，你们听着：再不忏悔改过，你们都不会被善良的人们当成好人！
学佛之路
二○○○年末，学院举行汉僧七部大论的结业考试。一千余名汉族四众弟子中，普英以一百分的优异成绩荣获女众的最高奖励——特等奖。不过，单从外表你可能一点也看不出她身上的知识分子味儿：永远都是那么朴素，永远都是一种苦行僧的神情。但她的内在智慧却很成熟，闻思也已达到了一定的水平。不惟出世间法，她对世间法同样也很精通。有一段时间她发心为众人做饭，结果她娴熟异常的刀功与做菜技巧同样让大家叹为观止。
在给她剃度的那一天，她流着泪说道：“我没有什么可以供养上师三宝的东西，我就把自己的学佛历程讲出来作为供养吧。”
我于一九七一年出生，今年刚好三十整。在这而立之年，回顾自己学佛的前后过程，我要说，如果没有佛法，如果不到色达喇荣佛学院，那我这“立”恐怕永远也不会有真正立起来的时候。
记得八九年考入四川师范学院政治系后，大一、大二基本上是在与好友泡茶园中度过的。后两年才痛感虚度光阴、毫无所获，便一头扎在图书馆里开始潜心钻研。那一阵子，举国上下到处呈现一派经济飞速发展的腾腾景象，原本想在书山文海里探出一条明达世事人情、洞悉社会人生的通天大路来，但两年秉烛夜读的经历却让我对书本上的所有现成答案越发疑惑起来。百思不解之中，我便从书堆中抬起头来。这一抬头不要紧，思想困惑的我很快就被书斋外汹涌澎湃的经济浪潮席卷而去了。想当初确也想在经济大潮中当一回弄潮儿，结果在我钻进孔方兄的小眼睛后，见到的金钱风光却让我感到大煞风景。亲戚家的几个姐妹在一起合股开了个公司后，原想利益均沾。但一涉及到“钱”字，她们的态度与做法就让缺乏社会生活经验的我大长了一回见识：因为收入分配问题，亲姊妹差点火拼起来，真应验了“亲兄弟明算账”那句老话。最后亲戚们反目成仇，只好散伙、各自为政去了。
我这个人倒还有个长处，那就是相同的错误不愿再犯第二次。通过这场经济纠纷，我隐约明白了金钱的魔力。钱可能会驱使别人为得到它而六亲不认、发疯发狂，不过我却感到钱这玩竟儿恐怕很难给人带来安乐。眼见周围的许多人在经历了苦难和贪穷的挣扎后，腰包渐渐鼓了起来，但大多数人在陷入金钱的魔力磁场后，欲罢不能，都只能加快对财富的聚敛。这中间所使用的手段不外坑蒙拐骗，而消费所聚资财的方式也不离吃喝嫖赌。而且不管是已致富还是未发达，人们大都“端起碗吃肉，放下碗骂娘”。在欲壑难填的贪心那里，我终于看到：社会仅仅依靠物质的富庶永远不可能真正消除精神的贫困；个人把幸福和安宁的赌注全部押在金钱上的结果，也未必能使自己如愿以偿。
带着旁观这次经商活动所得到的创伤记忆，也带着更多的疑惑与不解，九三年毕业后，我来到了垫江县中学当起了一名政治课教师，前后共达五年。尽管不得不放弃为自己建购别墅、添置名车的美梦，但对金钱的淡漠并不妨碍我在别的层次上，继续我对这个社会的探究热望。于是我开始选择人大法学院的民