中国同性恋最新报告- 第27部分

　　阿辉病了的事，令我们两人陷入恐惧，我和他都去医院做了HIV检查，而后回来等待结果。　　　　　

　　想到我可能因为他和阿辉的过去而赔上一条命，我恐慌而发狂。暴躁不安的情绪，让我动不动就挑他的毛病。　　　　　

　　又爱又恨的心情，让我不知该如何对待他。但是，冷静一些的时候，我会考虑将来。如果我和他没有受到传染，是不是若无其事地继续？如果我们都被传染了，我要怎么办？他要怎么办？我们又要怎么办？　　　　　

　　最令我感到惶恐的是，万一他病了而我好好的呢？　　　　　

　　他知道我未曾说出口的怨懑，那段日子谁都不好过，但他比我冷静地面对结果，甚至，更为温柔地抚慰我暴虐易怒的火气。　　　　　

　　你还爱我吗？一个夜里我快睡着的时候，他轻声问。我闭着眼睛没有回答，蓦然想起有一次我曾经在欢爱过后，无限温柔地对他说：不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次……我倒底狠着心终究没有回答。　　　　　

　　隔两天下班回来，见到他已经把他的东西打包装箱，他略红着眼眶，把我给他的钥匙从钥匙圈上拆下来放在桌上，轻声地说他该走了。那一瞬间我才知道自己的感觉，我抱住他求他留下来，无论如何，留在我身边。　　　　　

　　检查的结果，我们都已经受到艾滋病毒感染了。夜里他在我怀里哭着说是他害了我。当时我的脑海中空白一片，我只能吻掉他的泪水。两个人睁眼到天明。　　　　　

　　虽然我们心上都压着这块巨石，日子还是得过下去。除了工作，我们用所有的时间来陪伴对方，并且他再也不必担心我频繁的相亲活动，我和他因此获得了一段哀伤、平静而相互眷恋的日子。现在想起来，那段时光可说是奢侈而幸福的，死亡的阴影虽将带走我们的生命，却意外地深刻了我们的爱情。　　　　　

　　我也曾经想过，如果真的从那些相亲的女子中选择一位，是不是后来就可以不必爱上他，不必年纪轻轻的就得担心自己什么时候会死去？然而，我心底却响起了另一种声音，告诉自己，像我这样的人，是不该去欺骗一位无辜的女子，并毁掉她的幸福的。因为我只能在他的爱里得到真正的灵与肉的满足，我只能忠于我心所感动的事物。　　　　　

　　我们被上帝背弃，然而他却不像我一样背弃上帝。我的情人，他是如此柔顺悲观而善良。他小的时候原是个基督徒，他背得出一半以上的圣经条文，他从来就不知道自己长大之后为何会有这种被归属于罪恶的情欲。他曾经说他会这么悲观是因为他知道自己终得下地狱。　　　　　

　　使我们与人不同的是谁呢？是魔鬼，还是撒旦？


亮相：“e　out”专题我的末代情人（2）

　　同居第三年的夏天，他发病了。原先只是个小感冒，最后却引起一连串的并发症，我不得不送他住院，因为在那里他才能得到较好的照顾。每天下班后，我去医院陪他，想尽办法逗他开心，并且每天都带一朵红玫瑰送他。我们没有通知他的哥哥姐姐们，因为他希望死的时候只有我在身旁，不要惊动亲人。　　　　　

　　后来，他的容貌渐渐改变，头发越来越稀疏，似乎由三十岁直接衰老成七十岁，为了怕　　　　

　　　　

他难受，我把镜子和梳子都拿走了。然而，每当我们相握的手映入眼帘，他还是会闪过一抹痛苦的眸色。　　　　　

　　他叫我不要再来看他了，他不要我见到他如此丑陋的模样，然而我一直不答应，我说就算要下地狱我们也一起去。他含着泪，颤微微地伸手抚摸着我的脸，不再说话。唉，他那双幽黑深邃的眼睛依然那么美。那一刹那，我发觉自己从不曾如此热烈地爱恋过。他一天一天的枯萎，我便一天一天的心碎，而我们各自都极力隐藏着这份痛苦。　　　　　

　　那一阵子，他似乎每一天都会死去。　　　　　

　　夜里我又开始做梦了，我在美丽的清晓扬帆出发，而他，则在我梦中小小的洁白静谧的港湾等我。我那么努力地划，却始终不能到达他和那小小的洁白静谧的港湾。一切在渐临的暮色里模糊，最后终于消失净尽，只留下我在黑暗的汪洋中哭，漫无目的地漂流。　　　　　

　　他死在四月里的一个清晨，很漂亮的清晨。他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澈的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声，清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。他走得很平静，没有什么挣扎，只有我一个人在他身边。　　　　　

　　依他所愿，为他举行的葬礼小而简单。我通知了他的哥哥姐姐们，他们对我都投以怨忿的目光，然而我直挺挺地站在那儿，没有任何反应，也没有流一滴泪。　　　　　

　　不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次。我在他墓前烧了我们的“结婚证书”，心里默默地说。　　　　　

　　回家后，看着他留下来的衣物，我突然不由自主地眼眶一热。我拿出他常读的那本圣经，一页一页地翻着，上面他用钢笔写着一些读后的感言。翻到《约翰》一书第二章的第十七节，上面的经文是：这世界和其他的情欲都要过去，惟独遵行神的旨意的，是永远常存。他在旁边写着：虽然如此，我还是爱你。　　　　　

　　我到底还是流下泪来。　　　　　

　　他走了以后，我过着独自一人深居简出的生活。　　　　　

　　每天晚上，我习惯看几页那本圣经才入睡，看着他端正而纤细的字迹，仿佛他还在我身边一样，房子里的摆设我也没有做任何更动，到处都有他留下的痕迹。我也很少担心自己什么时候会发病，我知道自己将会随他而去。


亮相：“e　out”专题一个同志的新年

　　姓名：邹大洋　男　34岁　　　　

　　居住地：广州　　　　

　　职业：教师　　　　

　　　　

　　　　

　　快乐的新年是老大不小的同志们经受心理磨难的日子。　　　　　　　

　　大年三十了，不得不回家，感觉迎面而来的很久不见的打招呼的熟人目光带刺充满着疑问和不屑：“怎么仍然是光棍一个”？！　　　　

　　除夕晚餐，第一次没有听到年老的父母那令人恐惧的让我感到罪过的其意不言而明的对我这个老光棍发出恨铁不成钢的叹息，母亲只带过一句“明年的今天桌子上就有四双筷子了”，但我的耳边总回响着多年前父亲咬牙切齿的“怎么生出个这样的儿子”的哀鸣，所以和他一起我总感觉如芒在背入地无门，也许他从偷看到的我写的东西里发现了什么不对味的东西。　　　　　　　　　　　

　　不管怎样，新年是无条件快乐的日子，我喝了不少酒，然后在夕阳的光辉里在田野中散步。山脚下有一条小溪，潺潺的水流和鸟的啾鸣突然唤醒我强烈而被压抑的情欲以及对美好未来的无限向往，在绿树掩映的一个隐蔽的地方我端起我的雄壮的枪向清沏流淌的溪流释放珍珠一样美丽的尿，我说：“对不住老弟，我让你没有机会展现雄风和体验激情”。　　　　

　　大年初一是各家各户拜年的日子，面对着叫我公公叫我叔叔的本族的晚辈我发现周围人看我的目光距离越来越远，我也已根本就笑不出来。我告别父母逃离家乡。没有妻子、没有孩子、没有家庭的欢声笑语、没有合家出游的快乐、同学朋友都成家了，我能到哪里去？　　　　

　　我永远不能肯定我什么时候结婚。如果我结婚，我无法想象几十年如一日和一个我完全不能接受的女子同床共枕。而如果我不结婚，周围人都会以一种异样的目光把我当作怪物来看，同事、朋友、同学和所有熟人会越来越并且永远地远离我孤立我，不时地背后指指点点说些某公生理不正常的怪话，几乎所有的社会活动都会拒我在外；如果我不结婚，我的工作、我的事业都得不到来自社会的支持，谁会支持一个怪物惹来旁人白眼呢？如果我不结婚父母兄弟姐妹不会接受我，我要变成真正的孤家寡人，这些都是让我无法忍受。　　　　

　　我是不是要牺牲一个女子和她结婚装着爱她来树立我的社会形象避免自己被孤立？哪个倒霉的女子将出现在我的生活里？请宽恕我吧。无论结婚还是不结婚我都是左右为难，我看到自己在社会上越来越孤立，我感到自己在这里没了立足之地。老天为什么要让我是个该死的同性恋要惩罚我？　　　　

　　远离我吧，所有我认识和即将认识的人！我把自己关在屋里，不分昼夜疯狂地浏览所能见到的壮男美男祼男同性异性交配图。这就是我快乐的新年。　　　　

　　那屁股大腿壮硕的、腹部腰部透出千钧力量的、面色爽朗的、目光青天万里的壮熊硕熊燃起我对未来美好生活的无限向往和提升自己生存能力的雄心壮志。壮硕俊美的熊原来是能让我生命燃烧的东西，我要让自己成为壮硕俊美的熊，我也要找到世界一流的壮硕俊美的熊，为了能让这二头熊走到一起我有很多很多的事要做。　　　　

　　我从上万张图中选出十个偶像，发送到自己的邮箱中以便经常地浏览为我提供源源不断的奋斗的动力。我买来十斤好酒、五斤黄鲶、八斤猪蹄、一大框水果，从中午一直喝到第三天凌晨三点，陶醉在风光无限的熊图和镜中自己禁欲的裸体中，对着镜中的老弟突然感到眼前一片迷茫，我想离开这座小城到异乡去，成为一个千万富翁然后我所有的问题可以较好地解决，周游世界以及成为出类拔萃的人的梦想可以较好地实现；我想出家当和尚去，放弃所有人生理想，伴着清凉的钟声消磨清凉的一生。　　　　

　　我辞掉了我的薪水微薄还算稳定的工作，剃了个光头，来到南方的一个都市。我将面临怎样的挑战、危机和机遇？我已经踏上一条不归路，无论顺境逆境欢乐悲伤，目光里显示的永远是自信和顶天立地的英雄本色！


亮相：“e　out”专题一个大学生的心灵自白

　　姓名：yongcheng　男　22岁　　　　

　　居住地：青岛　　　　

　　职业：大学生　　　　

　　　　

　　　　

　　上高中的时候，我的成绩优异、性格开朗，我的一切看起来都是那么的优秀和出色，在父母、老师、同学眼里我是听话而懂事的孩子，可只有我自己知道我与众不同——我喜欢同性。没有人知道我内心的秘密。我也曾苦苦挣脱这种烦恼，但无能为力。那时的我，以为全世界就只有我这样一个异类。　　　　

　　也许人生对我来说从一开始便注定是一场悲剧，那时候觉得既然生命对于我来说是一种负罪还不如早点结束算了，但想到爱我至深的父母，我便苟延残喘地活了下来，并且靠着那些飘忽不定的掌声和鲜花来寻求感官的快乐。我的心早已死去，活着的只是一个躯壳罢了。没有人能分担我的痛苦、思索与挣扎，我小心而孤单地活着。我不知道以后的路该怎样走。　　　　

　　后来上了大学，我读康德、读柏拉图、读福柯，才开始逐步了解和认知自己。记得柏拉图曾在《会饮篇》中赞赏同性之爱说的“这种结合不仅是性的结合，它根源与最深层的对于融为一体的渴望。”通过网络我接触了更多有关同性恋的信息。对我们来说，生命有时简直只是一种无奈的注解，因为在偌大的土地上，没有我们的立锥之地，我们一生情感都只能在风雨中漂泊，聚散由不得自己。我想虽然在情感方面我们是“不正常”的，但我们的精神世界应该是健康而又完整的。除了情感对象与他人不同外，我们和所有人一样。　　　　

　　我知道我们这样的人追求真爱有多么困难。对感情的执着和现实的矛盾，让我更加感到人生的迷茫。　　　　

　　前天，我的一个高中女同学给我寄来她亲手织的一件毛衣。她是一个很好的女孩，温柔善良，她应该得到一个真爱她的人的，她应该拥有一个幸福的人生。而我知道我是不能给她我全部的爱，因此我回绝了她，但她很坚持。我很矛盾，都不知道该怎样去面对她，面对自己。我认为作为一个男人最重要的一点就是要有责任感，要敢做敢当，这也是我做人的一个基本原则，正因为此，我心中更加痛苦。我不想把自己的痛苦转嫁给另一个无辜的女子，这对她太不公平了，我不能容许自己对一个善良女人的一生这么不负责任。可是，我又要面对对父母尽孝的责任。在父母眼里我已经成年，他们传宗接代的观点特别强，每次回家，他们都暗示我该找对象了，我现在还可以理直气壮地告诉他们我在读书，可是毕业了呢？那时还有什么理由可以搪塞他们呢？我现在越来越害怕面对父母了。　　　　

　　我不知道我会不会有妻子，但如果有的话，我想我一生都会对我的妻子感到亏欠和内疚的，因为我肯定不会是一个好丈夫。但也许我最后还是不得不屈服于传统和权威，不得不去做违背自己心意的事，我想这就是中国同性恋者最大的悲哀。　　　　

　　我想大多数的同志还是想追求真爱的，但社会的不理解、传统的压力、残酷的现实，让我们中的很多人滑向自甘堕落的深渊，很多人只追求肉体短暂的快感。我是多么希望这个社会能够对我们多一些包容，、多一些理解、多一些温暖，也许这样我们这个世界就会多一些美好，多一些真诚。　　　　

　　萨特说：“人是不由得你分辨就被一种无形的力量抛进这个世界的。”既然上苍赋予了我同性爱的秉性，所以我别无选择，我只能坚定地面对这不同的人生，并且准备走一条陡峭的山路。一首描写谭嗣同的诗说：“禅心剑气相思骨，化作樊难一寸灰”，对于我来说，也只有那么一点剑气、一点禅心可以守望了。这一点剑气，让我有勇气去面对未知凶吉的未来，敢于去面对残酷的现实追求真爱，而那点禅心也让我获得摆脱偏见和人为界限的理智，让我明白了，最大的幸福也是情感自由的结果。我可以不再那么急切地去寻求警觉、焦虑和伤心的原因，从而能遵循与自然一致的过程。虽然不是完全地，但至少使自己心灵的本真与外在的某些矛