中国同性恋最新报告- 第26部分

　　对于我们双方的家庭来说，我和李厚的关系是极其特殊的，但种种想象中的怪异和不可理喻在我们这里都见不到踪影，大家看到的，除了一如“正常”男女之间的那种真挚、温情与和美，更有近似于兄弟般的提携、互勉以及相互的欣赏。我们的其他家庭成员，也在后来间接或直接地领会了事情的真相，他们给予了我们最大程度的理解或者至少是包容。　　　　

　　但后来，我和李厚未能像童话里那样白头到老，我们只是相爱地度过了6年多的时间。我知道这样的结局一定让人意外甚至深深遗憾，而我，当然比任何人更感到遗憾。　　　　

　　李厚最终　　　　

　　无法放弃他异性恋者的姿态。从一开始，他就以保护和帮助我作为自己进入这种生活的理由，也许在潜意识里，唯有这样的理由，才显得最合情合理——既不用去面对自我认同这个难题，又可以和自己心爱的人在一起。另外，当时的社会也提供了一些外部因素，我们虽然从没有和社会正面交锋，但无形中的压力毕竟还是存在。随着年龄的增长，李厚越来越感到矛盾，从一开始就给自己留下的心理余地，这时反而变成了让人难以进退的桎梏。我几乎能感到他心里对另一种生活状态的好奇和向往。　　　　

　　因为爱他，所以我完全能了解他心里的困扰。我明白他心里的一切，有时甚至比他自己还清楚。我试着用各种办法来疏通这个问题，我真希望他最终能克服这个难题，和我携手到老。可是，在一切努力都宣告失败以后，是非已经显得并不重要，怨恨和责难没有任何意义。在各种对抗的意念当中，看到自己心爱的人能真正获得平静和喜悦，逐渐成了我最大的渴念。


亮相：“e　out”专题为了爱，我选择放弃（3）

　　我开始鼓励他去探索和尝试另一种生活方式，我告诉他，如果他最终能发现自己真正的幸福之所在，我会由衷地为他感到高兴。李厚哭了，我最后一次轻柔地抚摸他趴在我膝盖上的可爱头颅。不知道为什么，我当天并没有掉一滴眼泪。　　　　

　　李厚最终找到了另一种更令他感到踏实的快乐和生活，当然，我从没有问过，他是否也感到有缺憾。　　　　

　　　　

　　　　

　　我深深地感到落寞，但同时也真的为他感到高兴。要知道，这个世界上，有很多人，终其一生都弄不明白自己到底要的是什么，从而一辈子郁郁寡欢，不明所以。我不要我的爱人成为这样的人。我希望他和我在一起，是因为他确切地知道，只有我，才是他今生的幸福。　　　　

　　也许这样的想法显得矫情和高调，或者过分追求完美或者理想化，但我却觉得它是那么实际和简单。虽然，我们的分手，绝不像我现在说得这么轻松容易，这是我人生的又一次巨大的考验。我的确深深地矛盾、遗憾和留恋，甚至痛苦挣扎。然而，我更害怕的是，自己死死攥紧的双手，除了会扼杀爱人的幸福，更会耗散掉重新把握自己未来的力气。　　　　

　　无论怎样，我得承认自己也是幸运的。即使我和李厚最终没能白头到老也不能否定我的幸运。虽然，许多现在说起来头头是道的思想，在当时都显得错综复杂，模糊混沌，但我的幸运在于，自己最终还是选择了真诚和勇敢。而更幸运的是，我有这么善良可爱的父母和爱人。不过，我也相信，天下父母的本性一定都是希望自己的孩子能真正获得幸福的，而真挚的爱情，必定可以通过真诚和勇敢来争取。　　　　

　　我和李厚的爱情虽然结束了，但我们之间兄弟般的真情却会维系一生。这一段经历让我的人生积攒下很多珍贵的财富。我的内心因而保有一缕不灭的阳光，让我感到即使自己身为同志，仍然有梦想，有希望，也有责任——我要活得踏踏实实，为我自己，也为我身边这些善良、可爱又可敬的亲人。　　　　

　　和李厚分手快两年了，我花了很长的时间来调整自己，虽然有时觉得迷惘孤单，甚至在前进的路途中也经受过挫折，但是心底的那缕阳光，每每总能使我重新鼓起勇气，满怀希望，憧憬未来。　　　　

　　我总是愿意相信，在前方某处，一定有个真诚、勇敢的他在等待着我的步伐，等待着我与他和谐一致的步伐。


亮相：“e　out”专题五年后，我就成了你？（1）

　　姓名：晓晨　男　27岁　　　　

　　居住地：北京　　　　

　　职业：记者　　　　

　　　　

　　　　

　　一直独居，为了节约空间，我决定将其中的一间屋子租出去。看房的人陆续地来，陆续地去。一个傍晚，一个高高瘦瘦的年轻人来看房。然后，留下名片，说可能会租。　　　　

　　第二天晚上，他打来电话说，“如果有人要租的话先告诉我一声。”这是他有别于其他看房者的一个动作，让我感到意外。在接下来的二个多小时的电话里，我们由租房心情谈到类似的“漂”在外面的生活，还有很少人愿意谈起的文学。我们仿佛是早已相熟的朋友，在生活的某个拐角的地方碰头，彼此打个招呼，一份心照不宣的问候。　　　　

　　放下电话，我们用电子邮件交换着彼此的文字。他的文章写得很美，蓬勃而诗意的文字敲击着我的心灵，跟着它们行走的路程，我重见了本来属于自己的东西——性情里一直不肯被岁月湮没却逐渐淡远的爱。那是对生命本质的爱。但是多年来，我们面对的这个世界，有一套不可逃避的规则，它为利攸关切，为道德统纲，为人伦所常，我们从迈开双脚的那一刻，我们已不再是我们。生活的粗糙与不得已将本来柔软的爱风化坚硬，我们为此感到麻木和厌倦。忽然在某一个夜晚，一个不期而至的电话将这层坚硬的壳揭开，我们触碰到彼此生命中隐秘的本质，竟有些羞郝。忽然明白，人有时候是需要害羞的，这是我们童真里的表情。　　　　

　　周日的下午，他来我这里。我们像老朋友一样，相伴去超市买灯泡，回来路过菜市场商量着晚上吃什么。从来没感觉到今天这样的幸福。但我们都不明确对方到底在想什么，包括对方是否为同志。我只听到他小声地好象对自己说：“怎么会是这样？”　　　　

　　晚上10点多，送他回家。出家门，他揽住我肩膀的那一瞬间，我们终于明白了这则租房广告带给我们的意外。在经过的小河旁，我们谁也没有道别，他紧紧搂着我的肩膀，沿着河边来来回回地走。我们谈各自的生活和对人生的感受。他说他曾受过伤害，说我看到的这个人并不是他，真正的他可能会让我失望。他说有些犹豫是否租这间房，担心我们“距离太近，连朋友也做不成了。”他不愿意说那伤害到底是什么。　　　　

　　夜深了，风很大，我们紧靠在一起相互取暖，他吻了我……　　　　

　　那几天我们的邮件不断。在关于什么是收获和快乐这个问题上他说我不能理解他。他在一个用“ontheway”（在路上）取名的邮箱给我发来邮件说：“也许注定了我们要不停地走，我们试图找到自己的理想，但在尴尬之中只能一再的失望。”他说生活经历告诉他，同性恋这种感情注定是没有结果的：“我们就像一群失宠的孤儿，在黑夜里寻找回家的方向，却迷失在风雨之中，一再受到伤害。”而与他不同的，我仍然固执地坚持自己的方向。我在给他的回信中说：“对于人生这样一个大主题，每个人自有不同体验，但我相信，大多数人都渴望世间最美好的东西，比如爱情。无论你怎样去走，走到哪里，我们都是在寻找自己的这个归宿。”但是他说他没有家，没有未来。他只能选择能够享有的现在。　　　　

　　我们的故事就这样开始了。而一开始我们就沉浸在这种纷乱挣扎的思绪之中。　　　　

　　一天下班后，他带了我喜欢的音乐CD，还有其它小礼物，来到我家。我做饭的时候，他靠在沙发上看电视，悠闲而自然，一切就像居家一样，洋溢着日子特有的醇香味道。我家乡方言里前鼻音和后鼻音不分，离家这么多年了，还不能完全纠正，被他点破，不禁有些脸红。他说我这么大了还害羞。他还说他在偷看我时发现我的睫毛很长。我们依靠在沙发上，享受着夜晚带来的快乐。我又听到他不时地自言自语“怎么会这样？！”　　　　

　　十一点多了，我送他回家，还是在那条河边，我们拥抱在一起。静极的夜，他到达了我身体最隐秘的只有爱人可以到达的地方。　　　　

　　我感觉到我坠入幸福深渊，但这渊底漆黑无涯，我感到了害怕。　　　　

　　他说他不能答应我什么，为了避免给彼此带来伤害。他似乎知道我们注定要伤害对方。　　　　

　　我们对未来的争执直到凌晨二点还没有一个答案，也许我们永远也不会有一个双方都满意的答案。望着绝尘而去的他，我感到了柔软而巨大的悲哀压迫过来。它来自一个人对未来的茫然和不可把握。他就像飘忽不定的一粒草籽，不知最终落在何处。对这样一份模糊的因缘，除因这邂逅对他生出爱恋，更有对一个漂泊无依的生命的关注和怜悯。　　　　

　　我重新检视我们的交往和可能的结果，感觉到了距离对于我们的重要。我强迫自己不要再去想他，我甚至认为我们不该闯进彼此的生活，因为我们都在乎感情，但生活却因为我们是同性恋而对它充满了敬畏和伤痛，我们不得不对感情变得言不由衷。他对感情的拒绝，实则是一种对自己无助的保护姿态。　　　　

　　很久，我们不再联系对方，我们在强迫自己，也在逃避自己。　　　　

　　一天上午，接到他从湖南打来的长途电话，他说他正在细雨朦朦的书院。下午就回北京。我很意外，我不清楚他此时的问候是在告诉我什么信息。晚上7点多的时候，他来了。他说为此推掉了两个饭局。　　　　

　　夜里，我们缠绕在一起，他说这是他能给我的最后一次。我的心掉入冰窖，感觉不到一点温暖。我说不，我不要这一次，我要永远。他说如果是五年前，这是可能的，但五年后的今天，生活改变了一切初衷，他已失去永远。他无法给我所需要的。作为回报，他只能完整地给我这一次。抚摸着他的脸，我们相视无语。我们肌肤相亲，却陌如路人。我们的爱情怎么变得面目全非？


亮相：“e　out”专题五年后，我就成了你？（2）

　　三天后，我给他发了一封只有标题的空白邮件：相忘于江湖。没接到他的回复。突然心际闪念而过：五年之后，我就成了他？　　　　

　　附记：　　　　

　　记得几年前看过一篇文章叫《在生活中没顶》，描述生命的匆忙与不知所终。生活是一片汪洋，跃入其中就会淹没。把希望把爱情都抛开，我们做了最干净彻底的人。我们甚至不知道自己是谁，要走向何方，我们在寻找一些美丽的假设把自己从生活里托出。然而，一切奔走着的不可留下的时光在生活面前显得这么轻薄。言不由衷。于是，聪明的我们，只好远远地隔岸相望。实际上，我们因为失去了希望永远不可能到达彼岸。


亮相：“e　out”专题我的末代情人（1）

　　姓名：西望　男　37岁　2002年7月逝去　　　　

　　居住地：北京　　　　

　　编者按：这是一个真实得令人心痛的故事，它发生在北京黄城根一个宁静的四合院里。故事里的一对同性伴侣不慎感染艾滋病毒今天已先后辞世西去。在生命的最后一段时间里，　　　　

　　　　

爱情显示出了细致而伟大的力量。生活是不幸的，但是爱情却让我们看到了它美丽而温暖的一面。重新擦亮每个日子，珍惜或被我们忽略的爱，生者！　　　　

　　我最后的情人死在去年四月里一个清晨，很漂亮的清晨。他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澈的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声。清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。　　　　　

　　啊，末代的情人。我总是这么告诉他，说他是我这辈子最后一个恋人。我爱上他的时候就有这种认知了，像兽类天生拥有的奇异直觉。　　　　　

　　遇见他，是在同性恋酒吧。在这之前，他靠在阿辉的怀里。　　　　

　　同居的我们，虽然生活在一起免不了一些小摩擦，但是每次争吵后的和解，却使我们更接近对方。但是，尽管我们彼此相爱，却不能在人前表露出来，连上街看电影都不能牵着他的手。偶尔我们注视对方稍久一点，都得小心有没有招来异样的眼光。　　　　　

　　我们制作了一张仅供私人珍藏的结婚证书。同居两年，和他就像一对夫妻一样平凡而真实，会为了毛巾摆哪儿、牙膏从哪里挤而吵架，也会为了一起选购生活用品相视一笑。　　　　

　　然而我和他因为精神上背负着太大的压力，因此有时会变本加厉地试探对方、折磨对方和占有对方。他和同性在一起时，我便神经兮兮地观察他有没有“出轨”的迹象；他更可怕，不但会担心我和朋友在一起，更怕我最后娶了女人。我们相爱比寻常男女要承担更多的压力，而且因为没有婚姻约束，我们比常人更容易失去对方。　　　　　

　　他有时会对我们这种没有保障的关系沮丧，无缘无故乱发脾气，像一个蛮不讲理的女人对我百般挑剔，等他气过了，又默默从背后环抱着我的腰，把头垂在我背后。我总是宠着他，因为知道他的暴躁易怒是缘于爱我。　　　　　

　　家里人常替我安排相亲，每次我不得不顺从家人的时候，他的情绪就陷入低潮。他父母死得早，哥哥姐姐们也不大管他，所以他还没有这方面的压力，不像我，欺上瞒下的事常常做。三十多岁的男子，却不知要如何向家里交代，有关爱情的结果。　　　　　

　　为他开庆祝三十岁生日PARTY的那个晚上，朋友们无意间提起阿辉病了的事，隔着蛋糕上的烛光，我和他飞快地互望一眼，然后他静静把蜡烛吹灭。　　　　　

　　阿辉病了的事，令我们两人陷入恐惧，我和他都去医院做了HIV检查，而后回来等待结果。　　　　　

　　想到我可能因为