我狂喊了一声。 “喊也没有用，”妻说，“我惟有这样做，才能在艺术的前途上，补偿我曾经结过婚的损失，”她的心在飞了，“我现在只是向你说明，离婚是太重要了。不离婚，我就得不到捧场。一路上我和女儿商量，明天我们就搬到赵委员替女儿买的那座新房里去，因为以后，什么记者呀、摄影家呀、编辑呀、大人物呀一类的人，都要登门拜访了，我们不能不单独建立 一个局面！” 我浑身乱抽筋，但我仍心平气和地作最后努力。我用颤抖的嘴唇恳求她回心转意，她不肯。我又把测字先生说我时来运转的话重提一遍，她也不肯。我哭了，声泪齐下，她还是不肯。我向她说朱买臣的故事，她假装没听见。我是有学问的人，就用哲学来开导她，她不但不服，反而站起来找女儿去了。于是，我只好再昏倒在地板上…… 四 女人们要是立下了什么主意，而这主意再被她自己认为非常的正当，同时又得到一个或一些混账男人们支持的时候，便会坚强得像个干屎橛。所以，现在，在这破漏的陋室中，玛丽和海雅尼已随画展而去，只剩下我一个人，在孤苦伶仃地顾影自怜。 没有伴侣，没有希望。怀在胸中的大志，早已烟消云散。玛丽给我的两条新乐园也吸光了，而测字先生预言的时来运转，又不十分可靠。肚子饿得慌，牵连得头也有点痛，举目无亲，四顾茫然。我有什么办法呢，我只有祈求亲爱的读者朋友，可怜我。伸出救命的援手吧！或者，也向上帝祷告，请他老人家大发慈悲，把那位在我这里，因做工过度而累得满头大汗的魔鬼先生———他已经很辛苦了，请他早点摆驾回宫吧。如果他再把我勾引得也动了开画展的念头，那，那我就离自杀不远了。英雄宴（1）
一 当我们这一群彼此陌生的客人，刚刚围着桌子坐下，高踞在首席的那位绅士的嘴巴，就马上变成突然崩溃了的黄河堤岸，滔滔不绝地发表起他的谠论来了。他具有任何绅士都具有的魅力，仿佛天上乱翻筋斗的飞行家一样，从第一回合起，就吸引得在场的人，既惊骇又赞叹的屏声静息，一直———一直到这场喜酒几乎快要终了的时候。 我再也记不清那位绅士用什么方法结束他的谠论了，不过，我还记得…… 二 事情的经过是这样的——— 首先，我们的绅士把一根粗大的海参塞进口腔。接着，他就批判（不是批评）这筵席太糟。他说，鹿鸣春鸭子楼的东西要丰富卫生得多了。接着，他对结婚典礼秩序单上的简体字表示不满。他一面用筷子猛夹虾仁，一面说，中国五千年命脉，非被这缺少的几笔断送不可。最后，他批判新娘的脸太红。根据学问，他说，显然的，那是她心脏过于衰弱的缘故。 我记得我立刻从心坎深处，发出共鸣。 于是，话题转到心脏，绅士用手指弹着酒杯，向我们报告美国研究人造心脏已经成功的消息。他说，以后人类的心脏都可以用特制的皮囊代替。他又向我们报告人造婴儿的消息，这是高度的军事机密。他保证说，只要把适度的化学成分放到羊尿液里，通上辐射线，就可以有个活生生的小家伙跳出来。说到这里，绅士压低声音补充说，俄国所以不敢开战，完全是害怕美国这种无限制的兵源。紧接着，他又向我们介绍美国的人造内分泌。他郑重指出，老年人要是连续不断地注射九百万西西，就会变成十八岁。 我记得我不停地点头。 于是，话题第二转，转到十八岁。绅士向大家解释说，十八岁是人生的高潮，好像打沙蟹时派到四张艾氏一样，简直是无法再高的了。他又进一步向大家解释，十八岁是对抗原子弹的惟一秘密武器。说到这里，绅士汹涌地灌下一杯五加皮，再打一个嗝，继续说，在马林可夫博士的报告中，曾提到当年广岛的十八岁年轻人，竟没有一个受到伤害。 “我怎么知道的这样多呢？”末了，绅士顿了一顿，用眼睛向全桌人扫射，然后画龙点睛说，“这都是克明，邓克明———告诉我的。” 我记得我是最先肃然起敬的，全桌人跟着也肃然起敬，可是我旁边坐着的那个其貌不扬的糟老头，却一脸困惑，想开口说什么。 “我和邓克明是老朋友，”绅士显然因为那糟老头的奇异表情而大大地不高兴了，但他仍照常和颜悦色，“我和克明从小同学，”绅士声明说，他不再转话题了，只在盘子里拣了一块肥大的鱼肚，呼噜一声吸进喉咙，“昨天，克明到我家吃饭，我以为他在外国多年，恐怕不会用筷子了，谁知道他用得却真利落，一大碗饺子，稀里哗啦吃个精光。当时，我就取笑他说：‘看样子，你好像监狱里刚放出来的囚犯呢。’克明也真可怜，摸摸肚子说：‘虽然不是囚犯，可是在美国跟囚犯差不多呀。’你们知道，老邓是美国最高科学院里惟一的中国籍研究员，后来参加人造心脏、人造婴儿和人造内分泌的研究工作，全都是军事秘密，跟那些美国高级科学家们一同集中在马林贝贝基地，有吃的，有用的，有玩的，就是没有———就是没有自由。克明每天看到的尽是些黄头发蓝眼睛的人，整天吃的尽是些半生不熟的牛排，怎会不想念他的祖国呢。他这次回来，任何宴会都不参加，他只肯到舍下，和老朋友无拘无束、海阔天空地谈谈。” 我记得我身边那个糟老头，又要开口，被我怒目地把他瞪回去，这个家伙真不知趣。 “克明这个人，”绅士向我笑笑，我得意得坐不住，“他现在是阔起来了，”绅士放下筷子，手指颤动得像几条小蛇，“到处有人巴结，尤其是一些无耻之徒，不认识的硬装认识，没有关系的硬拉关系，喊他‘克公’，喊他‘克老’，真是肉麻透顶。我，我还是叫他的小名———狗妞。” 我记得我咽唾沫。 “我只是在没有人的地方才叫他狗妞的呀，”绅士的筷子又在盘子里搅，他说，“克明的绰号叫‘三眼狗’，我们老同学见面都这样叫……” 我记得我一把没拉住，身边那个糟老头站起来了。 “先生，对不起，”糟老头结结巴巴问，“贵姓是……” 刷的一声，绅士的名片递过来。我是多么惊羡啊！绅士动作是如此的熟练、迅速，好像昆仑派侠客向敌人发动奇袭时，轻松而骄傲地拔剑出鞘一样。随后是，绅士用同样的手法，发出同样的声音，把糟老头的名片插进口袋———连一眼都没看。糟老头脸红了，那可怜的灰白面色，显出他准有神经病。我就拼命拉他坐下，拉得他踉跄得几乎从椅背上翻过去。 “我和克明可以说是两小无猜，”绅士仍继续他的话题说，“克明小的时候很淘气，”绅士咽一口酒，“初中三年级的时候，有一天我们到河边玩。我说：‘三眼狗，来一个！’他瞎逞能，扑通跳下，差点儿没淹死。”绅士被过去的趣事逗得哈哈大笑起来，“原来他根本不会游泳，害得我死拖活拖，好容易才把他掇弄上岸。” 我紧张得细胞都在跳。 “克明对中国旧文学也很有根底呢，”绅士顺手抓个馒头，仔细剥着皮说，“他在美国二十年，公余之暇，还做诗自娱。要说什么洋文，什么科学，我甘拜下风。要说诗，那他可差得远啦。所以他总是把诗寄给我，求我修改。我这个人就是有这么一点怪脾气，不奉承，不拍马，不吹牛，有一说一，有二说二，我毫不客气地指出他什么地方失粘，什么地方平仄不调。而克明的伟大之处也就在这里，他真虚心，所以进步也快，记得他有一首‘原子工厂观成’的诗，作得真好。”英雄宴（2）
“念出来，好吗？”我低声说，陪着笑容。 “等一等，那是一首七言绝句，”绅士伸脖子咽下一口馒头，眼泪几乎挤出来，然后，他说，“诗是这样的：‘广岛初击天下惊，万家灯火哭苍生；乾坤一掷尔夫球，历史重写白雪轻。’我真傻，当时我不懂‘尔夫球’的意思，后来他来信告诉我，原来原子弹只有高尔夫球大小，我才明白。你看，克明的天才真不可思议，他能够把新时代的东西，天衣无缝地 糅到旧形式里去，深得杜工部的余韵。” 我因为嘴巴张得太久的缘故，涎水开始往下流。 “我曾经步原韵和他一首，我那诗是：‘尔夫球落梦魂惊，巨魔竟自海外生；回头万事已非昨，人民生命一毛轻。’这两首诗都在报上发表过，一时唱和的人很多，而且还选进了中学国文课本，传为文坛佳话哩。” 我着实闭了一回眼睛，击节赞叹。 “克明原籍阳城，”绅士舐着嘴唇说，“他母亲今年要是活着———我算算看，”他用优美的姿势算了一会儿，“今年整整九十六岁了，性情再温和没有。她五十大庆的时候，我们几个把兄弟，嘿，我和克明，还有王之振，三个换帖兄弟，磕过头哩！现在年轻人当然说我们落伍啦，可是，我们这一套是中国五千年的传统文化呀。我们一齐去拜寿，你猜，”绅士用脑袋在半空划出圈圈，“克明的母亲是一个麻子呢，可是麻得不太厉害，只在耳根下稍有几点，不仔细看就看不出，俗话说：‘麻俏，麻俏。’老太太年轻的时候，狠狠风流过一阵呢……” 我如醉如痴地呓语着：“啊！啊！”我是多么荣幸啊，绅士的眼睛老看着我。 可是，万万料不到，一个声音从身旁响起，我霍然惊醒，并且立刻发现那个该死的糟老头不知道什么时候已跳出座位，把他那瘦长的身躯，直逼到我们绅士的脸上。我灵机一动，知道上帝赐给我向绅士表演忠贞的机会到了，于是我也跳出座位，抓住糟老头的肩膀，准备痛痛快快骂他一顿———可是，我记得我那只抓住他肩膀的手，却再也抽不回来了，我相信我是死定了。 “先生，”我听见那糟老头说，“你太没有礼貌！” “没有礼貌？”绅士从青蛙似的眼睛中射出一线基于神圣原因的轻蔑，“你是干什么的？你在什么单位做事？” “中华最高科学研究会……”糟老头结巴地说。 “好了，”绅士大怒说，“我得告诉邓克明，他是你们的主任委员，我不相信他会容忍像你这样的莽汉，你，”绅士越说越气，“你叫什么名字，告诉我……” “我吗，”那糟老头用枯干的手再掏出一张名片，“我———我叫，我就叫邓克明。” 三 刹那间喜堂寂静成坟场。 我们的绅士猛地直起身子，伸出摇晃的手臂，幻想着逃避这惨重的一击。他的嘴唇像兔子样的掀动，两颊不停抽搐，似乎枪弹刚洞穿他的心脏…… 不过，最可怜的还是我。我没有绅士那样的好教养，也没有他那样的好耐性，所以我一发现大局逆转，尤其是一发现全体客人都咧开大嘴，隔岸观火般地欣赏我和绅士的精彩窘相，我竟怎么都制止不住浑身颤抖了。 故事到这里为止，因为幸亏有两个好心肠的客人，把我架上出租车，送我回家。在浑浑噩噩中，仿佛觉得天下已经太平。所以，以后的事，像我们的绅士用什么方法来结束他的谠论，而那个真正是邓克明的糟老头，用什么方法来对付我们的绅士等等，我都不知道了。有妻徒刑（1）
星期六，中午。 屈指计算，从现在起，我将有一天半的时间，可以不必欣赏上司那副铁青而难看的嘴脸了。我麻雀一样地跳出办公室，踏着轻松的步伐，奔回我的伊甸园———甜蜜的家。 妻正在厨房弄得震天响，我知道她快要把午饭准备好了。写意地，我歪到沙发上，顺手 抓起报纸，一面看标题，一面计划着如何消遣这可爱的周末。首先，我打算，午饭后要痛快地睡一大觉；其次，洗洗澡，洗洗头，刮刮胡子；第三，把朋友们的来信覆一下；第四，浇花；第五，收听贝多芬的交响乐；最后，华灯初上，和妻在院中对坐赏月。 这是多么合理而诗意啊，感谢上帝，赐给我这么好的脑筋。 “又看报？吃饭！” 一声吆喝，妻满面通红地冲出厨房。我飞快地移动视线，希望尽快地把报纸看个大概。可是偏不凑巧，今天报纸上竟真有消息，像越南的战事打得正厉害啦，美国的黑人和白人平等啦……另外，电影广告也真诱人，《情劫火焰山》、《蛇发美人》、《骑兵肉搏战》……香艳、悲惨、武打、神奇、恸绝、紧张、狂满……都是天下第一巨片。 呼———的一声，惊险镜头出现了，饭碗从我耳边擦过，流星似地撞到墙壁上，发出刺耳的怪响，地板上撒满了米粒和碎瓷片。我大大地吓了一跳，定神一看，原来这碗饭是妻“祭”出来的，她正柳眉倒竖地站在门口，嘴里还念念有词。 我一下子就明白她发脾气的原因了，慌忙七手八脚，把地板上的东西捡净，跑进饭厅——— “我问你，”妻把脚翘到我的椅子上，不准我坐，“叫了你七八遍，为什么理都不理？你升了什么官，在家里也端架子？” 我赶紧叫屈。 “要教我相信，赌个咒！” “唉，”我没奈何地说，“我要是听见了不答应，教我来世变狗。” “太轻。” “变猪。” “太轻。” “我，”我急了，口不择言地说，“我要是听见了不答应，叫我变，叫我变，叫我来世还当一个既穷又小的公务员。” 妻点点头，把脚收回，我坐下来尽快地稀里哗啦扒了三大碗。 “你看，”我鼓起勇气说，“今天，我总该休息一天了吧。” “废话。” “什么事都得公平呀。” “一百个废话。”妻挽起头发去吹电扇。 我只好到厨房洗碗。这工作真腻人，我想哼点小调来调剂一下，也哼不出，眼皮既涩且重，头好像马上就要掉下来。从窗口望去，妻正安静地品着咖啡，两条腿舒服地伸到沙发的另一端，仿佛不知道她那可怜的丈夫在厨房里受活罪似的。 洗过碗，已累得发昏十一章，我踉跄地跑回房间，燃上一支纸烟，刚拿起报纸，想休息休息，麻烦却又来了。 “姓郑的，”妻叫，她总是叫我的姓的，“我上午买了十只小鸭。” “好呀。”我支吾说。�
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