还是你爱的女人天生就需要不断用男人的追求，来维持自己高昂的自我价值感？或是你爱的男人总是不能够抗拒，借着拥有更多女人这类古老的习性，来维持男人伟大的自尊？
或者，是你们的婚姻生活实在太苦闷，也溢满着痛苦，使他迫不得已只能向外寻求刺激与慰藉？而你只是碍于道德贞操观，或是苦无机会，而依旧硬撑着？你只恨自己没比他先外遇？
外遇发生之前，你们的爱情早已染污，或者可追溯至更早的婚前，外遇这个棋局，经常在婚前早就已经布好，所有可能造成外遇的因素却刻意被你忽略，因为你太需要被爱，太想结婚了，所以自动骗了自己。你以为只要藏好这些可能制造乱局的棋子，爱情与婚姻就可以一生一世妥妥当当，永远服贴你不变动。
如果你的爱情一开始就充斥着难色，而你又不愿意去承认，怎么能指望往后的爱情缱绻如昔？
因此，我们都将外遇视为爱情的污染，外遇事件却十足当了替死鬼。
外遇不是染污，早已被染污的是你的心与你的爱情，外遇只是一个在爱情中觉得匮乏失落的人为自己寻求的出路。但是，此匮乏失落也是自己造作，不应该要求任何一个他者替你负责。只不过这个出路依旧是一个生命的昏聩盲目所产生的自然结果，如同之前无数个爱情以及求爱的行动一般，不可能将你带到原本所意欲的永恒恩典之域，外遇所制造的欢快爱情，与自以为的生命滋养，不过是沙漠中饥渴旅人眼中的幻境。
但是，外遇曝光后，难以避免地充塞着口沫与泪水，依旧是充斥着指责与报复。
外遇中的所有关系人，谁应该被责怪呢？谁又应该负责？谁又有权力去报复？（太太骂先生不忠、没良心，先生怪太太不能满足他的欲求，婆婆骂媳妇，儿子出轨是媳妇的错……）为自己的生命困境找出口是一种自动的机制，如同生命的自动导航系统。每一个人在每一秒的生命流逝中，都很负责任地在为自己的生命搜寻出口，即使是个重度忧郁症者，忧郁也是他的自动导航系统变化出来的自救策略。一个花大钱请人跟踪先生与情人的正宫夫人，也坚信这个行动是拯救婚姻的惟一有效策略。（一些私人事务所不是常用‘专门挽回婚姻’来招搅生意吗？）只是被污染蒙蔽已久的心所想出来的策略，通常都像是一则漫画里那条深信保险柜里藏有黄金宝藏的鱼，拼命想办法要打开那道锁，殊不知自己是条鱼，也不先去探听门外的世界是如何？有没有水？自己是被养在缸里的鱼？还是一只自由的野鱼？
花了诸多努力，却什么都没弄清楚就开了门，非但不能获得梦寐以求的宝藏，却先将自己赖以维生的水，给放光了！
如果你能见到外遇原初的无染污本质，就可能借着这个外遇事件，让你的爱情有机会回归到纯净无染的本色；或许你终于发现了那条湮没多时的情路，循着此路，你与他信步回归到纯净无染的爱情乐园。
倘若你依旧坚持外遇是染污了爱情的惟一因素，那就是真正染污了！即使你因为不甘心而不愿放手，因为不让他们好过，而死守破落的旧爱城池，死心塌地不放过自己，你的爱情依旧是死了！
不管你能不能原谅他，你有没有办法跟他继续维持这个婚姻，坚持外遇是破坏爱情与婚姻的惟一因素，执著在原谅与报复之中，这些都不应该是你优先的思维。重新看见无染污的自我与爱情，并且以此观看为基点来重建自己，才是你最需要的努力。
只有一层一层拆开包裹在外遇周遭的假象，让无染污的爱得以重现，你才有机会真正看到自己在此间所承受创伤的全貌。
姑且先不论这桩旧爱是否继续，只有这个选择，才能够让你缓缓地不恨不怨，你才有可能完好地继续着生命的运行，诚挚的爱恋才可能在往后的日子重现，或者出现另一桩无染污的新恋情。
爱，不是什么
大多数人一生下来，就没有太多的选择。有人天生卷发，卷得让人难以自悦；有人天生就长得很抱歉；有人怨叹父母不够富有；还有更多人一出生，就在肉体或是亲族关系上有所残缺。
如果对于这不能改变的一切极不满意，你将如何面对？假使爱情在流动中，滋生了诸多你不愿见的衍生物，或者你发现爱人身上竟然带着你不想要的条件。这个男人竟然在事业上不够积极，他的父母竟然如此难缠，他的个性竟然有点像女人，这个女人竟然不如我想像的如同小猫样的温柔，或者原本的销人魂魄的温柔，如今却令人窒息。
此时，你将如何自处？你将如何处理这些不受欢迎的事实？
爱情总是在发展与变动之中，常常像跑马灯，跑出你不愿意看到的画面。
当不悦画面出现时，很多人用的方式就是拒绝接受，却仍旧需要这份爱情，或是依然决定要维持此爱情关系，所以就自动展开庞大的改造工程。
改造的不是自己，却是别人，或是从此学习泥鳅精神，将头钻进土中，假装自己永远幸福。学泥鳅的人，或许他的爱情局面依旧可以维持某种平静画面，意欲改造别人者，其热闹程度就如同炸掉旧房子，再重建一座更高大厦这类的工程一样，其中的震响与烟硝，足够人的所有感知都陷于昏聩当中！
然而，你们在最初相识的时候，爱上的是原初的他？还是为你而改过的他？你爱的是兀自想像中的她？抑或是自在散发着灵魂本然气质的她？
如果总是用“你需要改过，我才要爱你”的姿态与逻辑来经营你的爱情，此时，你爱的是他吗？你或许常说：“是为你好，才如此对你！”
我要说的却是，你如此的思维与行动，怎么可能是在爱他呢？怎么可能是为他好呢？
你在乎的是自己的满足与自己的标准，你在乎的是他的一言一行是否吻合你的期待，而她的快乐欢愉、渴望与需求，都不曾在你的思维中掠过，甚至连倏忽地掠过的机会，你都不可能让它发生！
你爱的不过是自己的虚幻恋影，你需要的不过是一个空幻的人壳，一个可以让你恣意雕刻填土的壳，而你，并没有将你的爱人当作是个活生生的人！
此时，你说你是爱他的，这真是天大的谎言！爱不是什么？爱又是什么？
爱，是爱他就是他，是爱他的快乐，也爱他的悲伤。假如你所爱，是真的他，自然能够爱他的好，也爱他的不好。如果从一开始你就不能爱他的不好，在此诚挚地劝你，不要用你的爱去折磨别人，求求你！就别爱他了。倘若你能够爱着他就是他，恋着她就是她，这样的爱，就接近无染了，但是，如此无染污的爱，只来自一颗真正爱自己的心！
第五部分最爱的人是谁
佛教经典中有个经常被引用的故事，是关于一个国王与王后。这个故事变化出几个差异甚多的版本，其中一个版本，是关于国王对王后贞操的质疑与测试。话说有一天国王必须远征他国，这一去时日长久，他很担心王后因寂寞难耐又欲望难忍而贞操不保，让伟大的国王戴了绿帽子。所以他就召集了大臣，说出自己的忧虑，要求众家臣子提出解决方案；也有可能是他自己在暗夜里抱着其他妃子苦苦思量，如果他不能让自己对于王后的贞操感到放心，就无法带着勇猛的心去远征他国。
或许伟大的梵天终于听到国王恐惧的声音，帮他想出个好办法。在一个清凉的深夜，他独自一个人，在没有任何通报之下，提着灯笼去皇后的寝宫（在路上可能非常焦虑，他很担心在没有通报的形况下，会撞见王后床上有另一个男人，谁叫他妃子太多，常常对每个女人都心有余而力不足呢？），经过一番缱绻之后，他深情款款地问王后：“你最爱的人是谁？”王后眨着印度女人特有的慑人双眼，纯情又天真地说：“我最爱的人，是我自己啊！”伟大的国王一听此话，恐惧的心，刹那间就被这句话安顿下来！怎么说呢？听说这国王也是佛陀的弟子，所以他明白一个最简单不过的道理，一个人如果清楚明白自己的内心真相，就不会在孤单寂寞的时候，一心一意地向外寻求慰藉，内心的真相就隐藏在“最爱的人是谁”这类的提问之中。
凡夫俗女如我辈，谁最爱的人不是自己？
当你说最爱的人是你的丈夫与孩子的时候，那是在扯天大的谎言，只是因为他们是你生命依存的来源，所以你才最爱他们。
此时你一定会说：“你胡说，如果我没有他们，真不知道要如河活下去。他们是我生命的意义！”
那我要问你了，“没有他们，你就活不下去？”那是谁在靠谁？是谁在爱谁？另一个问题就出现了，当你对此人或是一群人有如此沉重的“依靠”，这是爱吗？你真正爱他们吗？还是爱上“他们能够让你得到爱与依靠”？
假使王后真正了悟了自我的真相，也敢于承认所悟出的结果“自己最爱的人其实就是自己”，而不是国王，她将不会对国王的离去感到万般惶恐，她对国王的思念不会让她寝食难安，每次她感觉到身形之内，爱的浓度有点低的时候，不会盲目地去寻求另一个爱情的快速补充包，也就是说不会只藉由偷情去疏解自己的寂寞。因为王后知道这个真相之后，自然就不会因为孤单而乱了芳心，她明白自己的身上就有个爱的泉源，渴望爱的时候，她懂得如何启动自己爱的机制，当爱人在身边的时候，她更懂得如何用最美好的方式给出她的爱。但是话又说回来，这是一个故事，当代社会中男女相互依存的复杂程度，着实高过数千年前的印度社会，我们即使懂得这个真相，也常在向内追寻与向外索求之间摆荡着，我们只能不断地在摆荡中，细细观照觉察自己的心念与行为，让自己的爱不至于流于失控般的依赖，当身边没有人陪伴的时候，尽量不让自己陡然跌落而失去方向，陷于慌乱与无助的流沙之中。
当发现了你最爱的人其实只是自己，而不是别人，多年来用谎言所遮盖的自我，终于可以重见天日，不必再说更多谎、作更多动作来硬撑着，你将深深地松了一口气。此时，如果你又能够一点都不畏惧地将这个领悟对着所爱的人说出来，心中的魔镜就在当下怵然浮现在生命的全像之上。
当你发现任何人最爱的人其实都是自己，才能够开始相信自己是可以爱自己，当你爱了自己，才可能真正爱上他，才可能给他无染纯真的爱。
无染中的自由
一个人有可能拥有其他人吗？
假若有一天，你痛失所爱，失去的痛是外人无法真切感知的。然而，我想问你，你真的拥有过这个人吗？你到底拥有过他的什么？
或许，你拥有的只是他给你的爱与关怀，只是他给你的美好记忆，假若他曾经给过你这些珍贵的情意，谁能夺走你的爱情？除了你自己。
有人认为没有爱情必然孤寂，又深深相信，享受爱情的甜美，就不可能同时享有如飞鸟般的自由。
一个人的孤寂让人无法感受到自由，爱恋中的亲蜜黏腻与渐生的执著忧虑，亦是自动排斥了你们的自由，这或许是多数泛滥在爱人之间神秘游戏的基础戏码。当你有了爱情，就不可避免地开始忧惧失去。对失去的忧虑，刚开始只像是投射在墙上的古怪影子，渐渐地竟然变成一只真实的怪物，装模作样迎面扑向你，于是你开始思量着要如何掌控它，以确保爱情永恒不败坏，用尽力气努力驯服这头怪兽，在驯服的过程中，防卫、攻击、哄骗、欺诈等伎俩无一不派上用场。
此时，你的时间、精力与脑袋都被爱情的忧惧所填满，珍贵又与生俱来的自由就这样被你糟蹋了，珍贵的爱情也难以逃离被忧惧染色的无奈命运。在这个时候，你的真爱是什么？不过是一团被使用过的肮脏卫生纸，你觉得恶心厌恶，极想就这样丢了它，但是口袋又没有其他干净的卫生纸，丢了它，等下去上厕所，用啥东西？
多少人的爱情到后来就如同一团用过的卫生纸，用指尖捏着，嫌恶着却又不敢丢弃它。
可是，这一团卫生纸的前身可都是洁白又平整无瑕的，是什么将它糟蹋？答案在你的心中，却又不在你的心中，可能有答案，却可能永远没有答案。你需要的不是被告知一个正确答案，而是用长长的一生，在爱情中，描绘出属于你自己的答案，在生命的各个转折中，取出心内的魔镜，认真地观看映照在镜面的自我面貌，深深地去感知观镜时心中升起的意念与情绪，然后，你就渐渐能了然自己在爱情上的希望与能力。你们的爱情有你的希望，有他的希望，希望错落交织，靠着你们彼此的能力来完成。
然而，你的希望与能力总是有落差的，而你却往往在终生的爱情轮盘中，对此完全不知情，对此完全不在意，总是在希望落空的时候，怪罪爱人的不能够，害得你希望落空，却从未低头看看自己能力的不能够。
你的希望与他的希望也是有兜不起来的时候，你的希望与他的能力更可能有鸡兔同笼算不清的时候。或许相爱多时，你却一点都不在意他的希望，更从没有想过他有什么希望，你心想反正男人都是这样嘛！女人都是如此！不是吗？
或许居住在一个屋檐下许多年，你从不想去接受他的能够与不能够，反正他总是得满足你的希望，如果他不能，就是他的错，就是他需要改过的地方，你需要做的仅仅就是去督促、指正，甚至鞭鞑。
然后，日子一天天过去，你们就变成彼此那一团厌恶恶心却丢不掉的卫生纸。
如果冀望你们的爱情恒久一如最初的洁白平整，只需要将故事倒带到原初，诚实看清楚自己在爱情中的希望，并且明了你的希望只能靠自己去实现，谁都没有义务替你实现希望。
也需要老实看清楚自己在爱情中的能够，丈量一下你的希望与能力中间是隔着一座山、一条河，还是无垠沙漠，或者很幸运地，你的