以上四个问题，不只需要问自己，很多人是不能承认自己有上述的模样，所以请你再去找几个人问问，你可以请他们用四个等级（总是三分，偶尔是二分，偶尔不是一分，通常不是0分）来替你打分数，分数愈高就愈显示你是不容易满意现状的人，不过也有可能是你的现状实在太糟糕了！
如果是你的满意阀着实太高，是个不容易讨好的人，大概就不是婚姻中另一方的问题，而是你的期望太高。当你经常对别人有超高期望，而对方又实在无法满足你，他可能就开始在关系中采取让你气得跳脚的逃避，甚至假死的动作，你们彼此都成为对方的鸡肋。接着就衍伸到另一个问题，你所求的对象是不是能够满足你？如果答案是肯定的，你的婚姻一定会越酿越香，绝对不会变成一锅鸡肋。
可是，有时候不是他不愿意满足你，而是他“没有能力”达到你的要求，可能是你的要求太高，或是他原本就没有那些能力！或者，是不是他“不愿意”达到你的要求？前者，必须回归到，在婚姻之初你对此人的认识与期望。假使当初你是因为他的老实、沉默寡言与节俭，而认为此男子是个值得托付终身的依靠，就不该指望他婚后突然成为一个懂得甜言蜜语、整天都说个不停，还会不时送花送礼物的男人，这种男人婚后大约就是回家、吃饭、看报纸，然后睡觉、规律做爱，甚至假日也懒得出门，甚至也懒得陪孩子做功课，你花钱买个东西，还会被他碎碎念个不停……
如果你因为他的甜言蜜语，又是花又是礼物而爱上他，婚后他还是依旧如昔，不过对象将不会只是你一人。倘若你在选择太太的时候，总是严格依循男比女强的原则，相信男人在身高、学历、智力、经历与收入等方面，都必须高过家里的女人，最后你一定会选出一个除了做家事养孩子比你强，其余样样都比你差的女人，基本上，你是因为“认定”她比你差，才娶她做太太，并且深信太太是用来宠爱的，或是用来使唤的。
将此“认定”括起来，是因为这是男人自己一厢情愿的诠释，她的能力与品格其实不一定比男人差。
如果她当真表现得一直都比你差，你对她照旧是不满意的，即使她将你伺候得再如何尽心尽力，你依旧老是觉得有所不足，常常骂她笨。
不幸的，实际上她根本不比你差，在工作上或是其他事情上屡屡表现出超过你的能力，你更是不满意的！女人怎么可以比男人强呢？哪个男人可以忍受太太比他强？女人万一比先生强，一定是女人的错！即使是偷偷地强都是不被先生接受的！当然先生的妈也是难以接受的，总是要尽责努力地帮儿子打压太太！
再回到最后一种情况，假设你发现他。她根本就是不愿意满足你，此时，你的爱情基本上已经消失殆尽了！大概都是因为当他看着你时，已经不想付出任何珍贵的关爱，这也可能恰巧立足于上述的男比女强的逻辑，既然本来就觉得太太是低等人种，这种爱自然不能持续到白头，倘若认定先生一定要很强，万一哪一天不如女人预设的勇猛成功，自然也会被太太瞧不起，爱情当然就被当作废物回收了。
总之，如果爱情与婚姻已经走到这种地步，就彻底觉悟吧！除非可以安于此状况，不盼不求，否则劝你早早认清事实，另觅爱情吧！ 修正你的求我们都是凡夫俗子，不可能在爱情与婚姻中无所欲无所求，也都有被爱被善待的需求。
如果你不想转换所求对象，又想要幸福快乐，只好转换你所欲求的内容与质量，让你的欲求落在对方做得到与愿意做的范围内。求不得之苦是相对性的，并非绝对的，当你修正了期望，苦与乐的感知就马上调整了位置。
此外，你是否能够试着以他的快乐与欲求作为你的欲求的根据？如果你真的是爱他的，是否愿意将他的想往放在你的想往之前？你是不是真的在乎他的快乐与痛苦？如果你总是只在意自己的快乐与痛苦，老是指望他来满足你，他一定经常得独自面对失落，因为你老是在为自己而要，而他总是在不断地给你，给久了就空了，也越发失落，当他经年累月沉浸于失落，你也别想再从他身上得到更多满足！
譬如，你想要太太更爱你，就多替她分担家中各种劳务，当她省出更多时间与体力时，她就会更爱你。假使你想要先生对你说更多甜蜜的话，你就少些唠叨，少拿他跟某某比较，万一他失业，你也要能以同理心，先去理解他的情绪，自然他就会更爱你！满足自己的欲求你的欲求，可不可以自己满足？
生命的大多数欲求，其实都可以自己满足的，我们却都指望通过别人来满足我们生命的重要需求，重要的幸福总被认为必须要辗转得之，众多求不得之苦即从此间泛滥而生。
可否仔细地重新检查你的欲求，有哪些其实是可以自己满足的？发现了就自己开始进行吧！
不知道自己可以满足自己的人，也经常是爱的弱视者，终其一生，都难以认出送到眼前的爱！
当你学会了爱自己，也真正懂得爱自己，或许你才真正有能力看到别人送到你面前的爱，婚姻中的老酒之泉，自然源源不绝！
第五部分圆满 爱若无染
菩提本无树，明镜亦非台；本来无一物，何处惹尘埃？“六祖坛经”慧能大师 爱，原本是纯净无染的，是谁染污了爱情？
如果你明天还能活着，当眼睛重新看见这个世界的瞬间，是不是愿意让心头浮出一个疑问？
“我今天必须完成的功课是什么？我这一生该学习的功课又是什么？”活过几十个年头，你知道自己这一世是为了什么来此一游吗？
抑或是，你的眼睛与脚步就是循着众人已经踏平的路，漫不经心地走着，或者，只是闭着眼睛，让父亲替你指出方向，让母亲牵引着你的步伐。
从出生到死亡，包括你的爱情，是不是都是这般了然如实地出现，又结束？走在爱情路上的你，是否未曾睁开过双眼，清楚看着自己正在走的路？然后，你就如此这般地，过了一生。
爱情的污染、败坏，乃至于死亡，都是源于爱者与被爱者，失去了或是自愿放弃了自己的视觉，不知道自己为什么而爱，不明白自己到底想在爱情中追求什么！更不知凭借着什么就认定了自己爱上了这个人！
自毁爱情的舞步就在无知无觉中不断地踏出，毁坏爱人与自己的话语，也在以爱为名的口舌中射出，总是以为自己的所为，一定可以替爱情谋得圆满与长久，事实上，却正好将自己导向一条逐渐失去爱与希望的死巷。
为什么而爱
每一个人此生须完成的功课不同，有些人此生是来学习享福，有些人是来学习受苦，有些人这一世来主修爱人，有些人却是来学习如何被爱。
不过对于大多数人而言，爱人与被爱都是必须修习的课题。
在这个寻觅爱情的过程中，你有没有稍稍想过，为什么要爱这个人？在沉溺于爱情的时刻里，脑中是否曾经闪过，你为了什么去爱他。她？
为了让你能够得到梦寐求之的爱情，更为了让你的爱情纯净长久，你需要告诉自己真话！不需要欺骗自己，请自心底把确实的实话请出来！
惯常的爱情真面目都是为了得到爱而去爱，为了最终能够满足一个想往，而去进行爱人的行动。这些想往无非诸如，身心的依靠、家庭的温暖、经济生活的提升，或者是性的需要，甚至是因为想要或是需要成为父母。这些都是追逐与生产爱情背后的驱力。
就如同时下众多按月交出功德金的善人，不少布施是为了在现世与来世回收功德福报（不少负责招募功德金的善人也都是这样宣导的），倘若宗教教义明白告诉你，布施与奉献是没有功德的，是不可能取悦上帝的，更不可能得到佛菩萨与神明的恩典，就没这么多人愿意奉献自己的金钱与时间了。
即便是天生的父母之爱，都难免寄望孩儿长大之后能够孝顺你，不是吗？
为了得到爱而去爱，为了要，而去给，这是凡夫俗子不可避免的生命运作逻辑，除非是一个全然没有恐惧的圣人，他才可能给出洋溢着无惧又无所求的慈悲之爱。然而，如果没有冠上“我要”这个冠冕，爱本身却是完美无瑕的！
我们都不是圣人！平凡如我，如何不让“为要而爱”染污了原本无瑕的爱情？当你的爱情寄生在对方的给予之上，对方没有给出你预期的，你当然失望！就算你已经得到允诺，也会有怀疑不安！就算当下已然收到满满的爱情礼物，也会在下一秒钟，就开始思虑手中的礼物会不会幻灭？或是担忧下一份礼物会不会不再来？你将战战兢兢地付出最珍贵的所有，以便换取你所想往的，或者你将摆出最强势的姿态，去索取你认为对方应该给予你的种种。
所有的怀疑、担忧一定在亲密互动中，默默转换成负面情绪，在你无能自觉的时候，悄悄地镶嵌在美丽的爱情当中，传递给对方，于是纯净的爱情被绘上自以为美丽的污点。或许你依旧被动等待对方为你显现悦目的影像，于是更加地讨好，更加地贤慧，温柔殷勤地尽你所有秀出最亮丽的演出，以期从他的眼瞳中看见最好的自己；或者你更习惯用征服之姿主动争取你要的，积极将对方改造成以你为中心的理想模式，用鞭子、用嘲讽咒骂来制造你想见的影像。
你的爱情隐然如同一场生命的贸易，尔虞我诈与厮杀喊价充塞在情话、亲吻与爱抚的间隙中。
如此，你并没有爱他，只是爱你心中的“要”，如果他没能给予你意欲的要，你也就扣住了你的爱；倘若她没能让你心满意足，你也就自然地含冤带恨，收摄了蜜似的温存。
爱情走到这般光景，已然如同一落魔镜，你在镜中看见似乎不值得被爱的自己，不由自主地怨恨镜的显现，却不曾稍稍怀疑观镜之眼的视觉，是否误谬？也不曾怀疑自己对镜之依赖，是否能达到意欲之所求？
在长长的一生中，你总是不由自主地把爱人的一言一行，视成浮幻着自己影像的镜子。
第五部分外遇，是染污？或是无关染污？
人之魔镜
喜不喜欢照镜子？
人们通常喜欢瞪大眼睛瞧着两种镜子：一种是水银作材料，晶晶亮亮的那种镜子；另一种是血肉做的，把人当作镜子来用着。
其实你最爱看的，是人做成的镜子，它是爱情的开端，更是引起诸多麻烦的起源。
自小我们习惯从父母、老师、朋友的眼眸中看见自己，从他们的口中听见自己，为了从他们那边搜集到足够的讯息，我们都非常努力地搬演着他们喜欢看的戏码，用心地传送着刺激，以便这些人做成的镜子，愿意大发慈悲让我们看到美好的自我形象，如同魔镜一般说着：你，是全世界最完美的人。
长大之后，给我们爱情的人，就成了另一面日夜渴求的新魔镜。
假若他给我们的爱情都是高优质，而且持续供应不断货，我们在镜子中看见的自己，就是一个够好又值得被爱的人；万一他给的爱情不仅品质不佳，还有一搭没一搭地常常断货，我们在怨恨之余，更深的伤痛却是来自观看到镜中自我的残缺。
我们以为自己不只是不够好而已，肯定是遭透了，所以他才不愿爱我如昔，一定是我有着无可弥补的缺陷，不然为何总是不能遇见美好又长久的爱情！
当你如此观着这人之魔镜时，所映照出的都是残缺又丑陋的自我面目。
一个人如果无法停止仅仅从别人的瞳孔中看见自己，所给的爱就已然是不纯净的，心中涌爱之泉难以避免地被他者的眼睛所玷污。
因为执意借用他人的眼睛，而蒙翳自己的心灵之眼，送到眼前与心头的爱，也在扭曲的观看下，陡然迷失了颜色与身形。
其实，每个人的心头都有一面全世界最神奇的魔镜，也长了一双魔眼，这魔镜与魔眼赋予你可以全然看清楚自己的能力。
然而，不知是在什么力量之下，让许多人深信一定得仰仗别人作为他的镜子，甚至深深依赖别人的嘴来告诉他，镜子里有着什么样的自己。
若是全然地仰赖爱情滋养你的自我，你的自我就没有能力独存于世；若是你的情感总是处于不独立的状态，爱情口袋无疑恒常都是空着，老是等着别人来替你填满。此时，当你深情款款地说着深爱某人的时候，试问，你拿什么去爱他？当你是个爱情匮乏的人，你有什么本钱去爱人？除了用你的劳务、性服务、金钱礼物、手机盯哨、眼泪、掌控之外，你还能用纯净的爱去爱人吗？爱情，本自纯净，但是爱情输出的道途上却充塞着生命中曾经发生的乌黑残余物，染污了爱情。如何去爱，才能不夹带痛苦？
如何去爱，才不会为彼此制造怨怼？如何去爱，才不会染污了爱？
外遇，是染污？或是无关染污？
从事情的表面看，爱情最显着的染污，似乎就是外遇了。外遇的发生让爱情不再是一对一的纯情关系，天外插队进来的人被当作污染爱情的罪恶。
有人认为外遇是婚姻与爱情的最大杀手。实际上，外遇其实就如同青春痘最尖端的脓包，不是爱情发炎的核心。
但，这个踢破幸福假象的巨大动作，常常让人将所有注意力都停留在外遇之上，专注于“有没有错？”、“要不要原谅？”、“欺不欺骗？”等枝微末节之事，忽略了真正需要开刀治疗的部位。
大脓包冷不防地被挤掉，当然痛得要命，如果不希望再长出大脓包，就应该积极找出长脓疮的原因。
是自己的先天体质不佳，送不出足够的爱？或是你爱别人的姿态总是局促不良的？或者是你们的爱情世界早已变调失色，而你一直假装自己依旧幸福如昔？
还是你爱的女人天生就需要不断用男人的追求，来维持自己高昂的自我价值感？或是你爱的男人总是不能够抗拒，借着拥有更�
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