不同结果，并且评估不同后果对自己与孩子的利弊。总之，将你在商场上冲锋陷阵的聪明才智，以及在菜市场里锱铢计较的功夫，用在这个生命交关的时刻中。找个清静不受干扰的时空，放点好听却不过度煽情的音乐，闭上眼睛开始想像。如果这个婚姻在当下解散了，下个月你的生活将是何种光景？尽可能去想像，切记让自己像是看电影一样地观看，不要让情绪插进来做主人，但是必须也观照到当时浮现的情绪，以及在想像未来景象中所发生的情绪。
观看了未来的一个月，问自己，这是我想要的生活吗？一个月之后会是更好？还是更坏？跟不离婚有什么不同？将遭遇什么困难？需要什么帮助？你有多少资源可以运用？你对这样的生活满意吗？请你不带偏见地，仅仅以你自己为主体去评估，不要拿孩子或是其他人说的话来论断你的想像与思虑。（例如说，想像之下，未来一个月如果没有婚姻，我发现会过的比现在更好，但是孩子不能没有爸爸……而且我妈说离婚会丢她的脸……婆婆一定会来求我……）接着，如果没有了婚姻状态，想像未来一年的生活，会更好？还是更坏？你将遭遇什么困难？需要什么帮助？跟以前的生活有什么不同？你对这样的生活满意吗？接着还可以继续想像未来的三年、五年，甚至十年、二十年的生命发展。
这些想像不是非得在一天之内完成，你可以花个数天甚至数个月来作这样的思考，不只需要想像解散婚姻后的光景，也必须想像不解散婚姻之后可能的生命样貌。用同样的方法进行想像。先是想像一个月之后，接着一年，仔细想像未来的景象。同样地，问自己，这是我想要的生活吗？会是更好？还是更坏？跟离婚有什么不同？将遭遇什么困难？需要什么帮助？你有多少资源可以运用？
当你每次完成了离婚与不离婚的想像之后，拿出纸笔，用左右可对照的方式，写下你的想像，以及上述这几个问题的答案，仔细对照并花些时间深入思考，相信这些功课可以帮助你作出最接近内在声音的决定。平心静气作决定
很多人作出离婚决定的心情都是混乱不堪的，说白一点就是坐着情绪的云霄飞车去签离婚协议书，因此，有人就结了又离，离了又结，然后又离又结，甚至有人又离又结的对象还都是同一个，在同一个圈圈内绕个不停。
有些人将离婚当作解决问题的手段，事实上，离婚才是问题解决的开始。离婚前需作的功课（包括个人情绪与家庭事务）不会因为签了字、离了婚就自动消失，离婚后因为有小孩儿或是财务问题，功课还是需要照作，但是对某些处于优势或是耍赖功夫厉害的人，离婚后少了某些约束，导致弱势的一方可能需要负担更多的烂摊子，后遗症也层出不穷，使得离婚后问题更多。
既然都准备要离婚了，也都同意择期离婚，不如先着手将一些婚姻垃圾清一清、理一理。离婚虽不若结婚一样可以锣鼓喧天，但也可以离得漂漂亮亮又心平气和不带太多怨气。婚姻垃圾大约分为两大类。一是情绪垃圾，建议找个咨询专家协助你们，或是认真地读几本相关的书，让数年婚姻中的怨气、愤怒、遗憾等，在离婚前得以澄清，从此桥归桥、路归路，纵然不能如理想般变成好友，至少可以帮助你们不在探视孩子，或是其他不得不的接触中兵戎相见，也可避免老是有人心存不甘屡屡骚扰另一人的生活。
另一类是更现实的，关于监护权、探视权、赡养费、教养费、甚至债务、财产分配等问题。这些问题在父权社会中，通常都是女方弱势，男方强势，如果你有钱，请律师搞定即可，如果你没有钱，就得自己谈判，你的情绪垃圾是否清理干净就是很重要的关键！
此话怎讲呢？情绪垃圾将阻碍智慧的展现，让你在对方的挑衅下情绪失控，你的理智与谈判能力就完全被悲愤情绪给盖过去，甚至失去了谈判机会，除非你的一怒可以倾国倾城，将他制服与消灭，否则这种情况下的怒气，都只能烧旺一些没有用的小火堆，对现实一点帮助都没有。
如果你决定不离婚，你清楚是什么样的心情，让你决定继续守住这个婚姻吗？是不甘心就这样放过他，要死也要死在一块？或是实在很害怕自己一个人孤老以终，认为自己一无是处，离婚后也养不活自己，是不是因为恐惧又无自信才选择继续待在这个不满意又无改善空间的婚姻当中？还是终于回首找到年久失修的爱情发电机，决定不顾一切修复旧创，共同经营美好未来？
希望你的决定是来自最后一种，更期望你不是一时感情冲动，或是在隐藏的恐惧之下作出决定。不离婚的决定也必须在清理了情绪垃圾之后，才能有效执行。勇敢又甘愿面对选择
没有任何一个选择是绝对完美的，如果在谨慎想像与诸多考虑之后，你选择了离婚，就必须勇敢而且甘愿去承担离婚带来的种种压力与风险。
离了婚就是真正一个人生活了，回归到单身的状态。虽然离婚前老公就很少回家，或是那个所谓不顾家的太太早就对你爱理不理，但是离婚就意味着真的回归单身生活，甚至是带着几个孩子的单身生活。你再也没有堂皇理由，可以在情绪与口头上去怪罪那个没良心的，当夜半孩子高烧不退，你也不能打电话去骂那个睡在二奶身边的死鬼，因为他已经不再是你的先生了！你别无选择地必须甘愿又勇敢地去面对所有的选择与争取来的一切！相信我，如果你在此心态下度过离婚后最初的时日，你铁定对自己刮目相看，不只自信心将大增，旁人也对你有不同凡响的评价。
不过，甘愿又勇敢并非不去求助，自己死命硬撑着。该求助的时候就应该向适当的人作出适当的呼唤，不是装可怜又过度依赖的那种求助，而是有尊严又让人愿意尊重你的求助。或许你很想快速地找另一个人来填补生活与心头的空缺。建议你暂时按耐住这种意图，如果你因为不够甘愿又不够勇敢，而速速找到另一个“理想伴侣”，总会因为太饥渴而坏了运气，八成又会遇上假性速配的对象。倘若决定继续留在这个婚姻中，也必须全心去面对原本就存在的问题情境与永远不会改变的诸多人事，过去让你恼怒怨的事情可能仍旧一再发生，你能不能在锲而不舍的耐力与逐日增强的能力之下，以滴水穿石的力量，在你的有生之年学习以不同的方式，改变自己旧有的沟通模式与诠释惯性，进而逐渐带动其他人的负向沟通模式与情绪动力的转化，让这个婚姻在你的努力之下逐渐转换成亮丽颜色。
与选择离婚一样，不离婚的你仍然需要以甘愿作为动力，另外还需要过人的毅力。离婚需要面对的是诸多未知，倘若决定回头在旧的婚姻中继续努力，则必须面对已经凝固多时如磐石般的人与事，如何改变自己观看、诠释与表达自我的模式，则是最基本的功课。如同先前说的，在认知一致之下产生的甘愿，让你的所有认知与意念都将一致地转向你的决定，甘愿承受就会心生欢喜与自肯定，但是这种能导向正功能的认知一致，只发生在深思熟虑之后，在被迫且不得不的情况之下所作出的决定，只会导致更大的哀怨。
第五部分维修 鸡肋老酒 女萝
自微薄，寄托长松表。
何惜负霜死，贵得相缠绕。襄阳乐 南朝无名氏 当你满怀渴望地举箸解饥，却发现牙齿咬到的是一块苦涩无味的高龄老母鸡或老公鸡肉，心中会升起什么心念？出现什么情绪？会不由自主地出现如何的言行动作呢？
口中嚼着无味苦涩的老肉，心中揣测着别人碗中更加美味的珍馐，低头怨叹自己的歹运———别人碗中尽是甜美多汁的好料，怎么我分到的都是这种吃不下又吐不掉的东西（你此时心里想着，说他是东西已经够客气了！），一边咒骂着嘴里这块吞不下的肉渣，却又不愿意用尽吃奶的力气把它呸得远远的，等嚼到快成馊水，还是舍不得吐掉这块让你极端不爽的杂碎。
如果你已结婚多时（所谓多年，因人而异，短则两三个月，长则十年二十年），婚姻满意度又几乎达到归零的空无境界，大约是很能体会这种嚼着发出馊味的肉渣，又不甘愿吐掉的心情。
另外有一种夫妻或是伴侣，年轻的爱情像是便宜的烈酒，烈得爽快却辛辣无比，一边喝一边恨，一边恨还是一边喝个不停；另一极端的就是爱情清淡到几乎没啥味道，活脱脱就像是果汁汽水酒。不管他们原先的味道如何，时间却都让他们爱情越酿越浓烈，却也越来越顺口，在白发渐生的岁月里，你一口我一口地啜饮老酒，既保暖，情趣也不断。一对嚼着鸡肋且散发着馊味的老夫妻，与一对飘着老酒香的伴侣，都可能在某地的大会堂中风光地“一起”领到一张亮晶晶的模范夫妻金牌，只因为这么多年了，谁都没有对外宣布解散，也没有人先逃跑。
前面那对儿有馊味的，是硬撑着看谁撑不住死在先，后死的就在先死的灵位前抚棺长啸。
倘若死的是先生，叹的不是棺材里的人死得太早。“只恨老天爷为什么配给我一个吞不下嚼不烂的老公，原本还幻想他有朝一日变成琼瑶小说里的男主角，对我温柔又体贴，现在连玫瑰花都没送过，就两腿一伸，死了！我还能指望什么？老天啊！实在对我太不公平了！呜……”
如果死的是太太，男人们葬妻之余，开始盘算着丧礼之后去参加哪个旅游团！
“感谢老天爷让我在还有男子汉气魄的时候，那块难以下咽的老母鸡肉就自动阵亡，她上天堂，我也跟着上天堂，嘿嘿……”互饮老酒的那对儿呢？他们老是担心谁先死，另一个就要孤单寂寞了，总是许了愿想在黄
泉路上还牵着手，许了愿下辈子再来做夫妻，期盼生生世世牵来牵去没完没了。到底是鸡肋好？还是老酒好？大多数人都会希望自己可以永远在爱情与婚姻中喝到香醇老酒。不过，或许自己一个人喝着白开水也是挺不错的！
鸡肋老酒缠绕而生
当一个女人自认为以女人的身体活在世上是卑微的，就不免一生努力为自己寻求一个攀附，好仗着所攀附对象的伟大，让自己稍稍感觉到没那么微不足道。女萝就找了一棵长寿又挺拔的松树，死命地攀附在松树的表皮之后，才能够开始感觉到自己存在的价值，为了这个目的，即使冻死霜下也甘愿。
冻死在树干上还算运气好，如果眼睁睁地看着这个松树越来越没气数，再怎么使劲力气督促教导，甚至死命诅咒，仍旧不能让这棵应该伟大无缺的树，继续维持女萝幻想中的冲天姿态，此时女萝心中深深怨恨，后悔上错树，却又下不了树，这才是天下最悲哀的惨事！那松树呢？他对女萝的攀附作何感想？
树没长脚，跑不了的，他的宿命大概就是这样，谁叫他要长得这么高大挺拔，能怨谁呢？倘若女萝对他的督促刺激过强，他只好在老命还没真的结束之前，就开始摆出一副已经向往极乐世界的假死样。
传统的婚姻大抵也是按照这个逻辑进行的。女人自情窦初开就开始发愿，祈求能在幸运风势的助长下，遇到个像松树一般挺拔、可靠又会活很久的男子，一辈子可以安安稳稳地攀附在他身上。
男人也被教导要学习松树的精神，努力往天上长，站成顶天立地之姿。如此的组合就是鸡肋与老酒的前身。
松树命中注定需被攀附，虽然有点吃亏，他却有另一个特权———如果第一株女萝不能完全取悦他，还可以让第二、第三株女萝爬上身，以满足他的需求。
在这种情况下，第一号女萝大声嚷嚷也是没啥用处：她对松树是没有实质的监护权，松树会大刺刺地说：“谁叫你非得依赖着我？有本事，你也变成松树啊！自己去赚钱养活自己啊！”
女萝低头看着自己，身为女人确实是没啥本事可以像松树一样站成顶天立地之姿，爬上这棵松树也着实耗费大半生的青春，低头瞧瞧自己变样的身材，已经没条件再去黏住另一棵松树，所以就斜眼鄙视着新来的女萝，继续着哀怨的女萝生涯，惟一可以让她自主的活动，就是动脑筋想着怎样可以整到别的女人，并且暗自发愿下辈子可以不作女人。
第五部分平常男女的不平常渴求
澄心也是在这个潜在的女萝期盼之下与湘勇结婚的，淑离则是另一个女萝。她们两个都是平常女人，所选择的男人原本也都是平常男子。
但是身为人类的我们，都有个不平常的愿望———多么希望自己可以遇见一个不平常的伴侣，就此证明自己也是个不平常的人。大多数人在冗长的一生中，也只有在爱人的眼神中，才能找到自己的不平常。
不幸的，这种寻获却常常无法持续地从同一个来源中去获致，无尽的爱与怨即从此中源源而生。
这种渴求，说穿了就是一种想证明“自己是珍贵又独特”的心理需求，任谁都不可能真的甘愿自己终其一生都是个没有面目的路人甲！
人们对这个独特性感知的沉溺，就如同毒瘾者之于海洛因一般。不过，很奇怪的是大多数人都不知道自己对自我的独特性有如此深的渴望，甚至完全不知道自己早已陷溺于此。诸如服饰工业、美容美体与各种家居装饰，甚至财富、知识、学位、社会地位等，都是满足种种独特性感知的材料。
当然，金钱是买不到真正的爱情，爱情自然就成为满足独特性的最高档吗啡。倘若爱情已然求不得，在心灰意死的光景中，自己的孩子就成了另一个扮演投射与刺激物的最佳人选。
澄心的第一个孩子若尧今年夏天离家上大学了！在兴高采烈陪着他北上之后，澄心的心情却如同急速下降的云霄飞车，不住地往下冲，却不再往上攀爬，这台云霄飞车的轨道似乎正冲向地狱的大门，原本若尧考取台大医科带来的喜悦，只是短暂地停留在骄傲妈妈的心头。
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