同样都是隐忍，为什么弄芹不能如同敏方一般的豁然大度又甘之如饴呢？（这样的提问，并非在暗指敏方的人格优过弄芹。）
如果说弄芹在婚姻中的所有不快乐，都是来自她强迫自己去顺从别人的要求，同时又无法消除自我原有的期望与坚持，那么，敏方的幸福就来自表面上看似没有自我地顺应先生的行为，实际上却是完全忠于自己想要的，也得到她想要的。在这个目标之下，她甘愿做出任何的配合，而且丝毫不让自己有所怨怒。
弄芹的痛苦来自认知的强烈对立，如果她放弃自己原有的期望，或是干脆学那些嚣张又不肖的媳妇，大胆拒绝湘芷与伟方的要求，部分心理的对立或许得以消除。然而，在现实生活中，任谁都不可能拥有完全顺应己心的情境，我们都经常必须在忠于自己与顺从别人当中做出两难的抉择，众多的情绪就从必须抉择的那一刻开始延展泛滥。
特别是大部分在家庭中发生的情境，都是倾向要求女人顺从众人的意见，甚至连小孩儿的优先性都大过女人。如果女人不能在这样的情境中彻底消除自己的自由意愿，长久下来，必然让认知与行为处于非常对立的关系。认知对立的外显面貌，就是情绪相当抑郁痛苦，却难以确实自知自觉，因此，所有的心
理痛苦就反应在身体的不适之上，天天不是这里痛，就是那里不舒服，身体的不适又深化了心理的抑郁，一些死不了的小病，永远治不好、断不了根，时日一久就聚集成大量的自伤能量，成就了大病。
不只认知与行为产生对立，旧认知也常敌不过新认知的入侵。
在一般的状况下，原有的旧认知通常都是为我们而服务，对自我比较肯定的。倘若长时间在充满负向讯息的环境中生活，关于自我的负向认知，将在难以抗拒的强波下不断增加。
譬如湘芷对弄芹的诸多指责与不友善的对待，刚开始弄芹或许可以不是很在乎，顶多不是很高兴而已，还可以不去理会，但是天天接受这样的指责之后，却慢慢在认知上无意识地接受了湘芷的指责，好像觉得自己真是这样的不良女人；况且经常接受不友善的对待，也会让人怀疑自己是不是真的这么差劲，才不值得别人的善待。
在这些情境之下，旧认知中所累积的正向自我概念依旧是存在的，因此，个体内遂存在着一正一负的声音，日日夜夜企图扳倒对方，纵使此刻分出胜负，下一场战役又马上开打。
假使个体未能得到足够的帮助，通常是负的声音获胜的机率比较高，心理深层的痛苦因此不断深化，这些痛苦感正是正向的自我认同被狠狠修理后发出的哀嚎。有些女人干脆放弃了正向的自我认知，在任人宰割之后，对立感霎时削减许多，但是心也跟着死了大半。然而，正向的自我认知是不可能真正消失的，只是被强力压制在心理底层，还是会以阴魂不散的方式出现。正向的自我认知原本是个体的阳光，可以照亮自己也可以照亮别人，既然变成阴魂，它的现身方式与外型通常都是顶吓人的或是让人颇为不悦，有很多年纪较大、在婚姻中走过一段坎坷路的女人，常在言谈中泄露出被掩埋的阴魂。
敏方为什么在得知维新在外面有女人又生了小孩儿之后，竟然没表现出伤心欲绝，甚至还不吵不闹？
她拥有婚姻之后，就自己植入一个强大的认知———维系这个婚姻与永续拥有这个家，是最重要的工作。所有行动都受到这个认知的统理，这个认知大到可以在遇到危机的时候，消灭掉所有的情感纠葛，仅以理智来对应，只在乎有没有忠于最高指导原则，其他都被忽略（就像有些父母只在乎孩子的功课，完全忽略孩子的压力与情绪问题）。
这样的认知让敏方非常尽心尽力地关照公婆，但是她的所为不只是为了孝顺公婆，而是借由孝顺公婆去维持婚姻的和谐；对维新无微不至地体贴与付出，不是她多么爱恋着维新，而是因为她认为作为妻子就应该如此，而且她绝对不能失去这个跟她一起拥有婚姻的男人，如果没有他，就没有了这个婚姻。
相对之下，弄芹就没有如同敏方这般对维系婚姻的强烈企图，她反而对自己个人的快乐感与被尊重感比较在乎，因此没出现这么强烈地捍卫与维系婚姻的动作。婚姻如果被女人视为此生最重要的志业，是未来数十年惟一的生命舞台，甚至是死后惟一的栖身之所，她就可以忍受先生外遇，娶小老婆进门，替先生养外面生的小孩儿，为的就是依旧保有在这个婚姻中的位置，也为了保有一个家以及这个家带给她的各种资源。
因此，当危机来时，第一时间的诠释就扮演着决定性的作用。当敏方维持婚姻的认知正处于强力操作时，就不会允许自己做出违背此认知的行为，所以，往后一连串的行动都依循此目标，她当然是不吵不闹，也不会说出任何威胁性与情绪性的言语。
如果是弄芹呢？假使她结婚之初就心生后悔，一直偷偷盼望着可以终止此婚姻，这个危机刚好被当作终止婚姻的最佳事件，想离婚的念头自然将此事件导引到另一个结果。
第五部分在隐忍中求聚？还是趋散？
这里出现一个值得提出的问题，在婚姻中的敏方到底有没有在隐忍？过度强力操作某一方面的认知，必定要压抑其他相连结的认知，例如下定决心减肥的人，在例行减肥的同时，一定同时得压抑对美食的渴望。
因此，敏方当然也处于某种隐忍中。如果弄芹一直是被动的隐忍，敏方就是主动的隐忍，差别在于这个维系婚姻的认知是自我植入的，还是在外力强迫之下接受的。敏方是自我植入此认知，对婚姻的渴求强过爱情；弄芹在结婚之时，对于婚姻的渴求则没有对爱情的渴求这般强烈，因此，对于这个认知的主动操作就不是非常强烈，敏方则反之。
既然都是隐忍，主动隐忍的持续力当然是高过被动隐忍。如同敏方一类的女人都可归为处于隐忍状态。隐忍毕竟不是一种自然状态，她到底可以忍多久？会不会有一天再也忍不下去？
如果不是为了某些获得，又何必跟自己过不去，去忍人所不能忍呢？在某天，所期待的获得消失不见，或是所求不能如愿，隐忍的动力就自动消失，她就忍不下去了！敏方的大学死党心容一毕业就与相恋多年的学长成阳结婚，在隐忍了七年之后，终于忍无可忍了。
原本说是为了爱情嫁给他，其实成阳所继承的殷实家业，更是这段恋情的保温剂。渐渐爱情淡了，一些耳语风声呼呼作响，接着有女人打电话来说成阳也是她的。心容为了刚出生的孩子，为了自己的面子与自尊，更不甘愿放弃豪门少奶奶的地位与生活，如果离开了这个婚姻，她将又变回灰姑娘了！
所以，她动员所有心理与生理的力量来隐忍。在隐忍中，她端住豪宅，有多个佣人供她使唤，搭乘豪华轿车出入美容沙龙俱乐部，只是没有惟一独有的爱情。她强化着自己脆弱不堪的认知，以便支持自己的隐忍行为，努力告诉自己，爱情不重要了，更多实质的地位与可掌握的资源才是婚姻中应该把握的，婚姻是女人一生最重要的事业，再怎么样都不能轻易让出正宫宝座，让其他女人得到便宜！
不幸的，有一天成阳家族的庞大资产出现危机，在处理完危机之后成阳几乎一文不名。房子拍卖了，车子也没了，负债尚有上亿未偿，成阳整日在家中萎靡饮酒，家中的日常开销还需要靠心容典当首饰、外出工作来应付。成阳回顾多年来心容的隐忍，安心地以为全天下就是这个正宫太太永远不会背叛她。这么多年以来，她是如此豁然大度，现在潦倒了，也一定只有心容是真心对待他。殊不知，心容这些年塞在瓮中的怨气，再也找不到镶钻的金砖头可以压顶……维新对于“依”字诀是如何实践的呢？
他也是例行依己原则，却是因为嫌麻烦，所以只要不违背他的种种依己原则，维新是不太干涉敏方在家中作的一切事与决定，反而乐见她自己可以打理好一切，因为敏方的不麻烦，使他几乎可以随意使用所有资源来满足自己。敏方的体贴与好脾气是维新熟悉且满意的，但是敏方对这个婴儿事件的反应，却让维新对她的隐忍觉得非常不可思议———这似乎已经超出常理，这个时代怎么会有女人是这样？个性深沉的维新一时之间甚至以为敏方正在耍什么重大的阴谋，心理猛然防备起来，不过表面上依旧是一派冷静，他谨慎地问敏方的意思如何。
“如果你承认他是你的孩子，我就愿意收养；如果你不承认，就送回！”
维新一时无词以对，面对像敏方这类的女人，反而失去各种说理与哄骗的空间———她不要求男人为自己在婚姻外搞出的麻烦多作解释，只要求他承认种了什么因，关于果的处理，她不表示任何计较，就全都揽了。这样的女人才真正让男人胆寒。维新不知如何接住这个招数。事实上，因为他作了太多亏心事而自己多心了，敏方当下的动机很简单，就是解决这个天外飞来的孩子，解决了他，就可以让她的婚姻生活又回归平静冷冽，后者才是敏方最在乎的。
然而，小婴儿不是被退还的一枚戒指，也不是一只有定情意味的小狗，他是一个真实的、会逐渐长大、会生病也惹麻烦的孩子，收养了他，真的可以让敏方继续有效经营她的婚姻事业吗？
忏 言
谁能告诉我如何肆无忌惮地爱一个人然后 在转身之间即令之如冬阳下的窗雪依偎的路 已走到尽头心磨砺着粗石仿佛一支漫涣水痕的铜镜映得旦旦誓言转瞬间读来竟成忏言镜中光影递嬗 循着来时的轨迹划过人间悲欢离合的蹂躏 是否已成为今后的依存想问 如何能捧着一生一世的真心依旧在炽烈阳光下卓然行走谁能解我谁能解我这即将蒸熔的疑惑
第五部分 在聚散之间
【实作练习】 在聚散之间
当你在聚与散之间摆荡不安的时候，需要考虑哪些事情？如何思考未来的抉择？让我们先思考，是什么情境让你摆荡在聚散之间？如果从事面来说，大抵都是一些结婚之前以为绝不可能发生的事件譬如外遇（不管是你外遇或是他外遇）、经济危机、严重争吵或是暴力相向，甚至生活习惯的严重不和，这些都可能被列入极想就地解散的原因。倘若从情面来看，答案就简单多了。当在爱情或婚姻中，你的痛苦指数远比快乐指数要超出很多时，意欲脱离痛苦的求生本能，自然让你想解决导致痛苦的因素，或是干脆终止这种痛苦的关系。
不过有一种人是例外，她。他长期活在痛苦中，却不知也不想终止此不利状态，以为爱情就是全然牺牲奉献自己（认为这就是爱的本质），婚姻一定伴随着痛苦与压抑（认为这就叫做包容与忍让），自然就对痛苦有着超强的忍耐功力，将婚姻中的各种不合理对待与自己内心的煎熬苦楚视为无法避免的产物，虽然天天看着别人吃香蕉肉，而自己老是吃香蕉皮，也是乐在其中，因为她。他一直以为自己吃香蕉皮才是正常的，对痛苦的知觉早已麻木，痛苦自然不能去启动求得更好生活品质的本能机制。
回归并理清在聚散之间摆荡的心理状态现在让我们再回到摆荡之间。
知道自己为什么在聚散之间摆荡着是很重要的！很多人嚷着要离婚，却将离婚理由推给某
个狐狸精，或是某个事件，却无法观照到自己动到离婚念头的真正心理因素。在总是归因于外在事件的心理惯性之下，就算已经离婚多年，痛苦依旧是难解，心理上依然与此婚姻难分难离。假若可以看到自己在婚姻中的痛苦与快乐，及自己的欲求与不满，说不定不必离婚就可以逐渐终止聚散之间的摆荡。
因此，当你很不得已，或是很不甘愿地，开始在离与不离之间荡来荡去（没有人结婚是为了离婚的），不管你是在被背叛之下想解散婚姻，还是想背叛旧人以便实践对新人的承诺，请你仔细想想你目前极想离婚的心理状态存在着什么样貌？最简单的就是用痛苦与快乐的指数来描述。举个例子来说，当你被问到“为什么想离婚”答案如果是：“都是因为她不顾家，整天到处闲逛，没有尽到女人的责任……还给我戴绿帽子……我真倒霉娶到这种女人……现在我在××物色到一个更好的女人……”或是“他的外遇都找上门了，叫我怎么忍受……怎么咽得下这口气……这么多年我为这个家……呜呜……”
以上是属于事面的描述，听起来想离婚的意图是被迫的，是某人做了什么事才害他。她决定离婚，或是具报复性，对方没给我好日子，我也要给他点颜色瞧瞧；更重要的是，当事人都没看见自己的情绪，或者没能力去描述自己在婚姻中所处的心理状态。
如果在观照了自己的心理状态，并且将想离婚的意图回归到自己之后，说法就大约是“我一直都觉得好痛苦……我承认她以前的外遇只是我们个性不和的结果罢了……我也不想再这样痛苦下去了……现在有一个适合我的女人，跟她在一起觉得快乐多了……”或是“我终于知道这样的婚姻不是我想要的……终于知道这么多年来，心中常有的不快乐与无助感是从哪里来的……全都怪他也不能改变什么……我希望能再一次找到快乐的自己……”如此的思维具有主体性，不再认为自己的不幸全都是别人的错，当一个人有如此思维时，也就开启了主动掌握生命的自主性，开始懂得去追求自己的幸福，在此种心理状态下，不管最后选择了聚或是散，都是具有主动性与创造性，将带动一个新生命阶段的开始。假若总是以外在的事面来诠释婚姻困境，不管最后是合是离，都绝对是一场充满颓废无助的失败闹剧，而且仅仅是开场而已，烂戏总是演不完的。想像聚与散的不同结果在聚散之间的第二阶段思维，是想像各种决定所导致的不同结果，�