听见导师那么说，我的心一沉，顿时沮丧得要命，因为吃相是一种天性，作假不得，我无法为了讨好她而去硬拗，乔装出一副大块啖肉、大口喝酒的德性啊。她仿佛订下了一个我永远无法企及的高标准，叫我望洋兴叹，倍感挫折。
对于无辜被冤枉的事，我一生最痛恨，但这一回遇到的是导师，我也没辄了，只好委屈往肚子里吞。
导师是从事教育多年的资深人，桃李满天下，照理讲，看多了学生的千形百状，应该很了解这种人性才对。她可能言者无心，我却听者有意，觉得她八成是在挑剔我的嘴刁，从此心口凉凉的，鸣金收兵，采取撤退之道，避免再上她家吃饭了。
当我发现自己的吃相讨好不了导师，童年时代讨好不了父母的类似空虚感就跟着侵袭上来，心想：“我既然怎么都讨好不了，那就算了，拉倒了！”我因此马上向后转，黯然退场。
分析起来，像这些例子都是“减去法”的价值系统在我的体内作怪，习于这套模式的人，平常便不容易壮大、快乐起来，一到了忧郁症爆发后，就更惨了，如同掏空一个人性格的地基，造成自暴自弃。
因为当焦躁的情绪累积到燃点时，我擅长运用的那套“减去法”逻辑就会开始蒸发，搅拌一股黏搭搭的念头死劲地纠缠过来，推到极致，心里就会这么下结论：“那我大不了不要活了，不去跟忧郁症斗，自动退出，总可以吧？”
减去的观念，正是削弱、退让的意思，就像加减乘除四法之中的“…”，如果一直减下去，终究会减到零为止，所以随着忧郁症病毒的恶化侵蚀，慢慢演变成“全面归零的弃守状态”，我便满脑子想着干脆放弃算了，包括放弃生命、放弃奋斗、放弃一切！
一段没被父母足够肯定的早年经历，竟然威力这么大，逼迫我到了这把年纪，还在为此付出巨额代价，甚至差点赔上了生命，这真是天下父母始料未及的吧？而我的父母若是在天有灵的话，大概也要惨然禁声，大悲无语了。
我既然知道“减法”的人生观一直在作怪，让我付出了重大的代价，那么我必须时时检视自己的想法、行为，不要给悲观有机可趁，要不断鼓励自己多用“加法”，学会祝福别人，为别人的好而高兴，停止在角落里自怜！
第二章认清死神的真面目（1）
从小时候起，我跟死神就开始有正面交手的经验，甚至可心说，我是被它老人家一路惊吓长大的。
念小学五年级的那年清明节，爸爸牵着我的小手，前在台北市六张犁一带访友。走在人行道上时，远望有一座青山，缀着点点白斑似的土坟，我便好奇地问他，为什么每年的清明节人家都有得忙，我们家却不用去扫墓？
爸爸回答说，因为老家在大陆，祖坟不在这里，所以没有墓可扫。末了他还加上一句“以后等我死了，你们就可以来扫墓了啊。”
不知怎地，从那天起，他这句话就宛如一株韧性奇强的杂草，种在我的心田，变成了挥之不去的梦魇。
我陆续做一些奇怪的梦，梦见不是爸爸，就是妈妈死掉了。而只要这种失怙或失恃的状况一出现，我都会在梦中哭得像泪人儿，伤心到几乎要窒息了，就有几次因为哭到歇斯底里，换不顺气而憋醒过来。
那个时代，查阅历书以确定当日吉凶的风气十分普遍，似乎每个家里都有一本。我没事也喜欢从抽屉里搜出来翻一翻，算算看自己的命有“几两重”，以及读些论断命运的古文诗签。
我记得其中有两页，是根据你出生的时辰，来推算父母当中哪一位会先辞世。这种估算法无论准不准，一开头就把我吓坏了，不晓得当初是哪个缺德鬼想出来的（神经！这种事干嘛要让人预先知道啊），我每次翻农历书，看到这一页，就有脊梁发冷地跳过去，连眼睛也不敢稍作停留。
因为想到不管是爸爸或妈妈，谁先离我而去，我都受不了。
就这样，恶梦持续了一年多，我童年里最大的惊惧，终于揭晓了答案，是爸爸先走了。他在我刚升上初一那年的中秋节前夕病逝，而且命运作弄人，葬仪社为爸爸挑选下葬的地点，竟然那么巧，就位在当时我和他逛到六张犁所远望的那座青山，福州公墓。
他那时说的话也一语成谶，此后我果然年年来为他扫墓，清明节再也不得闲了。
爸爸走了之后，很奇怪，我的恶梦并未结束。每隔一段时期，我仍旧会作同样的梦，有时梦见爸爸死了，有时梦见妈妈死了，一样没有例外，平常在现实生活中绝少哭泣的我，在梦中却哭得气如游丝。
如果是梦见爸爸死了，哭醒过来，我顶多满心怅然，更添虚空，因为那已经是事实了；但若是梦见妈妈死了，往后的那几天里，我便会惊惶不已，害怕是一种不祥的预兆。
除了富有人家葬在高级墓园外，台湾人一般的土葬，往往会将一座青翠的山峦啃得像恶心的癞痢头，说白一点，实在比乱葬岗好不到哪里去。
爸爸死后的前三年，因为是新坟，加上妈妈说她很希望能多来为爸爸的坟上香，跟他说说话，便时常领着姐姐和我，一家三口往这个葬得乱七八糟的大土堆钻，最密集时一个月要报到七八次。
我初中三年，最常作的户外运动就是这种变相的“登山活动”，在这条凄苦死寂、荒草蔓长的山路上，度过了本来应该最有活力的青少年时期。
在心底，其实我对爬那座乱葬岗极不舒坦，潮湿斑驳的墓碑、阴森黑白的死人照片、捡骨后胡乱丢弃的棺木盖、始终黏黏搭搭的霉味，在在让我对死亡烙下狰狞的印象，感到嫌恶压迫，充满无助与不安。
扫墓完毕，从辛亥隧道口走下山，沿着辛亥路一带都是葬仪社，我便时时看见有人出殡、披麻带孝办丧事，有时还会目睹刚捡起来的焦黑色骨骸，曝在一旁的马路边晾干，似乎触目所及都是死神的影影绰绰。
爸爸亡故后的第六年，妈妈在一场突发脑溢血中匆匆撒手人寰。我那时刚考上东海大学，长这么大以来，还是初次离家，住在一堆都是陌生人的宿舍，心头本来就揣着惶恐，某个周日早晨，接到打来学校转了又转的电话，姐姐说妈妈病倒了，噩耗有如落井下石，更叫我形同惊弓之鸟。
我急忙从台中赶回台北，但妈妈在加护病房里一直昏迷不醒，守了三天三夜，直到她咽完了最后一口气，我们都没能说上话。
这次由姐姐出面处理丧事，不知是谁的主张，反正妈妈的坟刚好位于与爸爸相同的那一座山，但在另一边，由不同的山路蜿蜒而上。那边的坟规划得稍微好一些，至少有砌出水泥阶梯，但同样散布浓厚的湿气与阴冷。
从此，我和姐姐每年扫墓就要跑两头，这一家子只剩下我们两个人了，在扫墓时，看到别的坟塚都是来了一堆人丁，就倍感孤单苍凉。
在我初一到高三的青春期中，也就是我人格成长最重要的六年里，我经常陪着妈妈来上爸爸的坟，被迫跟阴寒的死亡为伍。等到以台湾人习俗六年可以捡骨了，意味不必到爸爸的墓地走得那么勤快，却轮到要上妈妈的坟了，我青少年的十年生涯简直就在这座乱葬岗打转，转呀转的，老是没能转出去。
我彼时的幼小心灵一直害怕父母死亡，怕了半天，他们还是一一离我而去，而且都是五十岁出头，比大多数人的爸妈走得早很多。那时，我对人生还在似懂非懂之际，倒是先领教了死亡的滋味，由于手足无措，只好全部硬吞下去。
后来，妈妈之死相当突发，又发生在我生平第一次离家外住的艰苦适应期中，所以我跟死神接触的经验，一概是用“被吓的”，亦即死神塞给我的，都是难以消化的恐惧。
我大概注定要被死神“按表操课”，每隔一段时日，它就会发发威，有年，我又被吓了一次。
那年我考进了早年声名赫赫停刊而刚复刊的《文星》杂志。那天傍晚，我正坐在办公室赶稿，突然接到一通电话，是一位以前互相爱取笑作乐的高中同学打来的。
因为跟他习惯疯言疯语了，所以当他一提到另一位高中死党的名字，话没说完，我就嘿嘿笑，插进了一句打浑话：“唉，他又干嘛了啦？”
我原以为他会说“这家伙又失恋了”或者“他老兄又出了什么臭事”之类的笑柄，没想到我的嘿声未歇，他接下来的话像极了一把利刃，狠狠划过我的喉头：“他出车祸，开车过平交道时，被火车撞死了。”
什么？撞死了？我有没有听错？
怎么不是像连续剧演的那样，通常出车祸，不都只是住住院，让人担心一阵，编剧故弄玄虚，但很快就没事了？他竟是当场撞得车毁人亡，毫无挽回的余地，一拍两瞪眼，就这样翻出一张绝命牌，死了？
电话收了线，但我的魂仿佛收不回来，恍惚到极点。
我这位英年早逝的高中同窗，念大学时才出了一场严重的车祸，骑机动车被横冲直撞的公车扫倒，大腿骨折，动了一场手术，镶入一条大钢条支撑。
那时我们还笑说他大难不死，必有后福！岂料，就在我情绪最放松，随口乱说笑的当儿，居然意外接获他的死讯，落差之大，连带地将我父母过世的那团巨硕阴影又整个掀了开来。
自那天起，我变得疑神疑鬼，总是惊恐死神会在我最没有警戒心的时候降临，将我身边看重的熟人一把掳走，留下无止无休的错愕。
第二章认清死神的真面目（2）
那两年里，我和一位朋友友谊深厚，又由于相隔两地，久久才见一次面，我经常情不自禁陷入恐怖的想象，疑心他会不会出了什么致命的意外，屡番吓得自己六神无主。
从小到大，我就像是被死神玩弄在手掌心的猎物，没事这边抠一下，那边捏两下，总要闹得我心神不宁，静不下来。包括我唯一的血亲，姐姐也动过几次大手术，死神可说一再利用我的父母、亲人、好友，来恶化我心灵上那个没有安全感的伤口。
岂止如此，不久后，我发现只要我挂心的，死神都不放过。三年前我领养了一头小母猫，视它如自己的小孩，疼爱有加，还将它冠上父姓，取名为“许kiki”。
它是全家娇宠的小霸王，常常跳上床，与我共眠。某个早晨，我慵懒地伸伸脚，感觉踢到了一团软绵绵的东西，知道是它，又踢了几下，它竟然一动不动。
我当时的神志迷糊，还在将醒未醒间，立即吓得跳起身来，赶紧俯过去瞧个仔细。我伸手推了kiki几下，它仍旧没有动静。天！我的一颗心差点跳出口腔，我的老天！它不会是睡到一半，翘辫子了吧？
这可不得了，我一时吓得魂飞魄散，后来忍不住用力推了一把，kiki总算慢慢动了动脚趾，很不甘愿地醒过来。
真是的！从来没听见有猫能睡得这么沉，这种敏感的动物不都很警觉，风吹草动也瞒不过它们吗？偏偏我们家的许kiki这么能睡，熟睡得像一头猪，跟死神联手整我嘛，把我吓得险些折寿。
二○○○年四月，我在台湾疗养忧郁症，九月kiki因为眼角的毛微微脱落，我便带它去看兽医，得知是空气潮湿所致，领了一包口服药。
因为是胶囊药丸，我只会剥开胶囊，将粉末混在猫食里，骗它吃下。但兽医说最好的效果是直接吞服，所以有时由姐姐下手，将kiki的嘴往上扳开，再把药丸丢进喉咙，强迫它咽下。
姐姐有时也会回家前交代我记得要照兽医指示，用她的方式让kiki服药。
有一次她才说完，想了想，马上自行纠正：“喔，我看不要好了。你还是将药粉混在它的食物里，不然你若用我的方式，让kiki直接吞药，万一不慎，它哽住了，或有个什么意外，我想你绝对会受不了的。”
她的这席话很保留，真正的意思是，如果kiki当场在我面前有个三长两短，以我那时还在跟忧郁症搏斗，情绪高高低低的情形下，可能会受不了打击，跟着做些可怕的傻事。
而她并非过虑，在忧郁症袭击我的那段时日，我对死亡的认知确实产生了扭曲的变化。因为从小被死神吓大，当我浸泡在忧郁症病毒中，几度徘徊在痛不欲生的边缘时，就忍不住有一股积怨，想“泼死神一头滚烫的热水”，即使代价是用我的肉身当燃料，都在所不惜。
还有一种不是肉体上的死亡，而是形式上的死亡，也让我受苦极深。我在高二暑假时，跟一位同班同学发展了一段微妙的爱，两人经常在上完半天的暑期辅导后，相偕同游，情愫日渐滋长。
但是美好的夏日假期结束了，高三上学期一开课后，那位同学忽然不动声色跟我切断了所有联系，连每天在班上碰到面，也是一副爱理不理的样子，形同陌路。我试图问个明白，那位同学始终避开，宛如要彻底在我生活中消失。
我还曾经遇见一位德国人，短暂相恋后，也是没有预兆、不留下文，就凭空消失了，并留下我满肚子的迷惘和惊恐。
说起来，这些遭遇都算是一种形式上的死亡，当亲密的人采取最不负责任的分手方式，说不见就完全不见了，单方面遁走，其实跟死了也没有两样。
像这样，过去一路上，我身边至亲的人，甚至爱猫，都被死神当作工具来整肃我，让我成长的路上战战兢兢，一朝被蛇咬，十年怕草绳，心灵有个永远填补不了的大坑洞。
所以，当轮到我本人跟死神面对面，便着实不想受它摆布了，自杀的念头于是时时浮起。在那个被忧郁症苦缠到神智不清的时刻，我的逻辑是“自杀乃死于自己手里，而不是结束于死神的蹂躏下”。
我的父母病故，我的高中好友死于车祸，我的姐姐