姐就在妈妈所在的学校里读中专，对刚念初中的我极其严格，每天提问英文单词，检查我的课文背诵。也不知是因为进了叛逆期的年龄，还是开始〃发扬〃散漫又好胜的个性，我开始反感于姐姐的管束，听不进姐姐的所有意见。姐姐的脾气也变的不好，常常恼火于我的偏执倔强。于是吵架成了家常便饭，并且总是为了些极小的琐事。只要一吵架，我们之中肯定会有一个把自己反锁在小屋里，在里面抹泪，两个人都似乎一肚子的委屈和道理。爸妈从不会偏向谁，只是劝劝这个，再安慰安慰那个。好在每次吵架从不会过夜，通常是一个先想通了，找个台阶双方下来便就破涕为笑和好如初。吵完架又像没事儿是的合伙想点子〃对付〃老爸老妈，在这方面我们永远是同一战线的亲密战友。
可是，再亲密也弥补不了渐渐产生的年龄的间隙。五岁的差距在我们都小的时候看不出太大的区别，却在十二三岁的我和十七八的姐姐中如代沟般深纵。姐姐不再带我去看电影，而是和好友或者只和妈妈；姐姐有了不能让我听见的悄悄话；姐姐视我为小孩子的那种眼神我越来越无法忍受。我在第一本日记里伤心的写到：姐姐是不是不像从前那么爱我了……
只是我也很快有了自己的心事，便淡漠了那种委屈伤心的情绪。时间总是可以轻易的改变一切，不管你是否愿意。我和姐姐在八平米的小屋里亲近又疏远，吵闹又甜蜜的各自成长。我却从未想过这种和姐姐一起躺在大床上看窗口风铃轻荡的日子会在某一天结束。
怎么会结束呢，是不可想象的。
（五）
一直到我十六岁那年，姐姐去日本的前一个晚上，我还是没有一点要分离的感觉。
那个晚上我们面对面侧躺着，姐姐柔软的手握着我的，我们经常这样入睡，可是姐姐并没有睡意，一定是有许多想说的话吧，而我却难以掩饰渐渐耸拉的眼皮。姐姐善解人意的说，你睡吧，我便立即如获释放般沉沉睡去。
姐姐是她毕业后工作的日本公司派去进修的研修生，同去的有十人。第二天一早要在轮渡集合，先坐船去上海，从上海起飞。轮渡口，十几家人在船边告别，爸妈不停的叮嘱，我并没有很多话。时间很快到了，爸爸帮姐姐扛行李上船，我和妈妈在船下看着他们，船好高好高，爸爸和姐姐的背影越来越小，一转眼就不见了。直到他们大概放好了行李才又出现，却只有爸爸一个人下船来。就在看着爸爸往下走，姐姐站在船舷边时，我突然鼻子发酸，眼泪快要涌出来，连忙低下头往前走了两步，佯装端详海水，好一会儿才把眼泪忍了回去。再抬头看时，他们那十个人正齐齐的站在上面，有人已经开始歇斯底里的大哭。姐姐和爸妈一样，只是抹眼泪，挥着手。不知为什么直到船慢慢驶出，我也没有再哭，好像姐姐只是去一会儿，并不远。现在才明白，眼泪其实是送别时最好的礼物，是该有的，不能省去的东西，所以一直后悔自己那时为何偏要吝啬了泪水。
回家的路上才突然意识到姐姐是走了，很远，也很久不会见到。我已忘了那时失落的心里是否还有一点窃窃自喜，应该是的吧，只为了那个从此属于我自己的小屋，为了从此清净了的耳根。我记得心里好像对自己说，我是独生子女了。
家里一下子安静了许多，小屋也不再拥挤，相反还显的有些空旷起来，那张床对我来说太大了，晚上会觉得冷。只几天后我就开始厌倦这寂寞，没有人在耳边唠叨，没有人握着我的手睡觉，甚至心情不好时都没有人和我痛痛快快的吵一架。我开始想念起姐姐的种种好。
姐姐不时的写信来，有时还寄来礼物，总是一大堆送给我的小东西，她知道我一定喜欢的。当然，也不会忘了嘱咐我好好学习之类。在日本的两年其实很辛苦，姐姐却从不讲这些，只拣好的说，这一点我永远也做不到，在大学时生了小病也要打电话回家诉苦。大概就是因为有了姐姐，我才可以放纵自己做个永远长不大的孩子。
（六）
姐姐回来的时候我已十八岁。本来有些担心两年的相隔会不会产生陌生感。很快就知道担心的多余，和姐姐的亲密甚至吵架，一切都还是老样子。我面临高考，姐姐严格的监管曾让我又忘了一个人时的寂寞和想念，暗暗发誓快点考到外地去就可以自由。
半年后，我的愿望成真，去了北京上大学。在大学里一下就忘了那些恨恨的心情，知道了一人在外的滋味，在宿舍的小窝里想着那张舒适的粉色的大床和轻轻作响的风铃。最喜欢的是听姐姐在电话里叫着〃妹妹〃的亲切声音。还有那些常常寄来的可爱的小礼物，总让舍友们羡慕不已。每年三个月的假期我从不做一点耽搁的飞奔回家，回到我们的那间小屋里，温习姐姐不厌其烦的絮叨。
现在，却好像要摆脱的更彻底似的，竟然来了国外。我才终于明白，和姐姐十六年朝夕相处的时光是真的不会再有了。
我出国前在家里的最后一晚，和姐姐手握着手躺在床上，姐姐说，你睡吧。时间好像又退回到几年前，只是这一次走的是我。屋外客厅里静静的立着姐姐一点点为我打理的行李。而姐姐的婚礼将在我飞走的十天后举行。十天后的我只能在异乡街头的公用电话亭里打一个祝福的电话，并尽量忍住不哭出声。
人总是失去时才懂得珍惜，时间流逝了却想要挽留。那年在轮渡告别时并不知道是要与怎样的一段记忆告别。可是即使知道又能如何？
（七）
一转眼两年都过去了，姐姐，你今天竟已做了妈妈。还记得儿时的戏言吗？我说，等你有了孩子，一定要让我来养，可不能让孩子跟着你这个又严厉又唠叨的妈。如今，我却有点嫉妒这个小宝贝了，因为她将要占据你几乎所有的爱。姐姐，她一定会是个幸福的小公主，因为她有这么多的人在爱着，这中间，有你，还有我。
网上新闻说青岛正有台风来袭，现在的你在医院里听着外面的风声雨声该是怎样的心情。爸妈年纪已大，姐夫又忙，我本该最义不容辞的陪在你的身边，看着你，照顾你。可是我能做的却只有在这里静静的想你，想你。
好想坐在你的床边，握住你的手，然后在你耳边轻轻告诉你：
姐姐，我爱你。
想要颓靡
气温突然冷了下来，毫无征兆的。我连毛衣还没来得及从箱子里拿出，行人中已有人穿了棉外套，我奇怪自己竟一直都没准备好面对将至的寒秋。
早上一进了公司，就开始下起大雨，没有带雨伞，却很放心的对朋友说，看这雨，下不了多久的。说这话时我忘了已不是夏天，雨的样子虽然看上去并无多大改变，却不再可以率性的来去匆匆。天不是很阴沉，雨却一直没停，即使渐渐无力，也仍顽强的倾泄着。我心里纳闷，为何天一变凉，就会凭空多出这些个绵延不止的水来。久了，感觉心里也滴出了水。
想来这座城市里从来就没停过雨，一年四季，除了冬天无休止的大雪，其他时间便几乎都是湿的。只是同样的水，为何秋的却特别绵长。
昨天一个同学无精打采的过来，很无奈的说夏天过去了，接下来的日子该怎么度过，只剩一个凄清冷秋还有漫漫长冬。我很同情的对他说，那你只能期待来年春天了，心里暗想大约只有冬眠才是最好的解决方法。我却是期待冬天的，因为爱着放眼望去的一片苍茫白色，甚至喜欢白色里那股彻彻底底的冷。我想我一定是个极端的人，不然怎么会同时喜欢着夏的酷热和冬的至寒，大概只有这样的温度才可以刺激我保持清醒。春的柔软会让我忘乎所以，沉迷于冬天过后的温暖。而秋，又太过萧瑟，湿着粘在路面上的落叶，看久了心就会跟着一点点的灰暗起来。可是爱与不爱，一年四季总是不停止的走着，就像心情，不可能永远保持在让自己舒适的状态。
现在是秋了，夏冬之间有些凋残的季节。我不知道该做些什么，或许就这样跟着落叶一起颓废直至腐烂，然后安慰自己说这是为了新生。
唯一的节日是下周二的仲秋。可是在那个普通的工作日里，会有什么是不同的吗？不会的，在这个没有农历的国度，那遥远家乡的节日已失去了概念。
其实这本该是一个用来整理记忆的季节，只是我不愿去回忆，那会使秋天格外显得潮湿冗长。过去的总是过去了，不管是否想挽留，该来的已经在路上，不管是否期待着。
秋风起了，雨还下着，继续颓靡，直至冬季。
失落的心情
（一）
也许是我从来没有注意过秋天，印象中的秋总是象躲在灰色的墨镜后面。直到有天一个朋友在身边轻轻的说了句：秋天真美。
我很迷惑的抬眼看了看四周。美吗？我问。
后来在路上的时候便记得了留意风景，于是看到绿了一夏的叶子突然间变幻出许多暖调的色彩，灰色的路面也斑斓起来。看着看着心里开始柔软。原来的确是美的，我想。
可是，还没来得及加深印象，又下起了雨。没有了蓝天的映射，所有的色彩便重新消失于一片灰朦。心情一下子低落。才知道已经习惯的爱与不爱是不可以轻易改变的。
我责怪自己，既然早就知道再美丽的色彩也将糜烂于冬天冰冷的雪白，为何又让心情失落在这最后一点温柔的诱惑里。
（二）
十月的慕尼黑，啤酒节就要结束。盛装的人群沉浸在属于他们的最后狂欢里。地铁，街头到处是醉成熏红色的脸和拿着玫瑰的年轻人兴奋的歌声。空气中弥漫着浮躁的情绪，我坐在他们之间，却无法被感染。
想起一周前几个中国人聚会。朋友的朋友，同学的同学，就这么认识的不认识的一群人凑在一起，围坐在宿舍厨房的大桌旁。什么也没有，只喝啤酒，在别人的节日里寻找自己的快乐。
我们点上蜡烛，因为在昏暗的光线里就可以不必在意拘束于表情举止。
酒很快发生作用，情绪随着桌上空瓶的增多而膨胀着，开始说着些口无遮拦的话，听到些近乎歇斯底里的笑声。在酒精的扩散里感觉彼此无限的接近。
我借着酒意，肆无忌惮的看着对面那张陌生却酷似一个人的脸，直到眼睛有些模糊起来。
我从来没有醉过，那次也没有。其实很后悔为什么一直保持了理智。那次经历可以回忆，有些心情却不会再来……
（三）
要不是上网的时候觉察到冷清，我都忘了现在正是节日。大概只有在节日的时候，网络里才是寂寞的吧。
也只有这个时候，我会突然迷失，不知自己究竟属于哪个世界，或者一个都不属于，只是飘流在外。
其实早就接受了所有的习惯，也习惯了所有的生活，只是，在这习惯被稍稍打破的时候，忍不住要回忆起那些美丽的色彩，还有曾经失落的心情。
那就这样吧……
生病的日子
一
小时候有件事情一直很迷惑，就是每当不想上课跟妈妈撒谎说肚子疼时，说着说着肚子就会真的疼了起来。一直到很多很多年后，在一节心理课上才揭开了这个留在童年心里的谜：老师讲道，每一个生理疾病的现象都能找到其心理的根源，也就是说，心理才是导致生病的最初原因。
二
已经好几天了，我蔫蔫的，打不起一点精神，特别是昨天，从网上下来，便一头倒在床上，觉得自己再也不想起来，四肢毫无力气的搭拉着，身子轻飘飘好象没有了重量，只有头很沉很沉。我想着自己一定是病了，可究竟是什么病呢？头，胳膊，胃，肚子，腿，脚，没有哪里真正的疼，却浑身都不舒服，偶尔会感到心是有点疼的，可是为什么呢？
我就这么象个真正的病人一样，无力的躺在床上，眼睛无神的（我想应该是无神的）盯着白色的墙，想象着自己的脸色一定是苍白而无血色，某些时候脑子里会有幻想飘过，觉得自己是躺在这张床上孤独的等待死亡……
我突然发现，心里竟是有些希望生病的，甚至是在渴望着。
三
好象已经有好长一段时间没有生病了，这反而使我有些不习惯。
从一出生起，我就和药灌子为伍了。那时我太急着想看这个世界，等不及十月怀胎那么久，才七个多月就匆匆的跑了出来。所以我只好为我的急性子付出了代价。
妈妈常讲给我听的，动不动就发起烧来，热的一塌糊涂；有时突然好久都不哭，大人还以为我哑了；某天又突然发现脊柱不直，医生说也许要在脊椎里钉根钢管，其实只是骨头太软；还有一次忘了是为什么整个脸肿的看不见了鼻子。记忆里医院就象半个家，三更半夜闹起来跑到医院去打吊瓶是家常便饭，那时没有出租，没有电话，家人就这么常常的一个背着，一个护着的把我送到医院。反正大人们是为着我整日里担惊受怕，操碎了心，家里的药箱子总是满着，妈妈都成了半个医生。到我自己长大懂事，也是慢慢病久成良医，家人有些小病小痛的，我就给开了药。
然而心里却从未讨厌过生病，有时甚至喜欢，习惯是一个原因，还有一个更重要的，那就是生病使我得到了比别人都多的关心和实惠，这种经验从很小就在心里扎了根。
家里并不富裕，我却是想吃什么吃什么，生病的时候可以撒娇，可以不讲理，有爸妈宠着，姐姐让着，还有亲朋好友送这个那个的。在学校里整天请病假成绩却好，被老师树为典型天天表扬，而我也是最自由的一个，不用家长的假条，跟老师说一声要去打针，就不去上课了，我想爱逃课的毛病就是从那时养成的。
其实最爱的，却是那一小碗粥。每当生病的时候，食欲不振，爸妈就会熬好香好香的粥，端到我的床边，把我扶起来靠在枕垫上，用被把身子裹好，然后看着我捧着碗，一口一口的喝完，那时随着粥的温暖在身体里散开，我就总有种幸福的�