现在外婆已经躺在坟墓里了。这下好了。她不会跑出来。原来有这样简单的方法，本来我以为她的痛苦是无穷无尽的，我以为没有任何办法可想。现在死亡解决了她的问题，我却仍然禁不住悲伤。
回去的路上姨夫、舅舅和妈妈互相谁也不理谁，这种气氛感染了大家。我顽强地控制着表情，表现得冷淡而自然。我们要坐姨夫开来的车回家。由于座位不够，妈妈给了我几块钱，干巴巴地对我说，”你去坐公共汽车吧。”
在鲁地，我无时无刻不在想念北京。也许还想念老J。
我对老J说，”我怕。”老J说，”别怕，别怕。”我说，”老J，我怕我死。”老J并没有问什么，他什么都不问。我抱住黑暗中的老J，他的身体非常肥胖，很大的肚子顶着我的肚子。我又说了一遍，”我怕我死。”我的身体发着抖，热切地寻找老J的表情。老J却没有表情。我看着他，过了一会，他打鼾了。
我一个人躺在那里。有老J在，让我稍稍安慰。我反复想着有老J在这个事实。这让我免于饥寒。但是并不如此。我看老J，想从他的睡眠当中找到让我安全的依据，他是男人，比我强大。并且他年纪很大，有过阅历，他知道，他知道该怎么做。所以我就抱他。我抱他并说”我爱你，我爱你。”我这样说着，这个字眼让我非常的安慰，并让我自己相信了。我看着老J，看着他睡觉。在巨大的鼾声中，老J的睡眠告一段落。他醒了，就拍拍我。
我们的房子是临街的，能听得到喧杂的人声，这让我安慰。这房子在一个简易小楼的二层，窗户外是条小马路，就是北京常有的那种胡同中间的小马路。马路上走三轮车。三轮车并不便宜，外国人坐它们游览北京八大胡同。这种房子和胡同是不随历史变化的，我的时间逐渐跟老J的童年接在了一起。老J每天穿过胡同上班去。我暂时不去工作，每天在大街上闲逛，或者回来看书。我跟老J只有一张小床，每天挤着睡。现在外面的路灯使屋里半明半暗，我闻到有很重的气味，这气味很像外婆的气味，这是老年人的气味，是老J身上散发出来的。很多车在外面的马路上走过。由于白天睡得太多，现在我很难入眠。车灯的光影子给屋子里带来很多变化。车灯的光从墙上扫过，渐渐挪到了我们身上。我看着墙上那些影子直到睡着为止。
第二天，老J说，”你去文化馆看书吧，那里有阅览室。”我很高兴。老J就用自行车带着我，一起到文化馆去。我一路上跟他说话，唧唧喳喳的，说些幼稚的话。话说多了我就觉得很幸福。他把我放在那里就一个人又上班去了。我进了阅览室，那里有一些书，但是这是个规模非常小的图书馆。我用老J给的钱办了一个阅览证。然后我就在那里看书了。时间过得飞快。下午老J来接我。他问我，”中午吃的什么？”我说，”卤煮。”
老J用自行车带我回家，快到家门口我们就下来，到一个馆子里吃东西。那馆子非常冷清。老J说，”你们这里怎么那么冷清呢？”老J长得像个厨师，他开过饭馆，喜欢做菜。他说，”你们的菜做得不错呀。”一位服务员坐在那里。那是个年过中年的老服务员。她有气无力地说，”饭馆儿的名字起得不好啦。”我一看，那饭馆叫”和风餐厅”，就笑了。我们吃了鱼香茄子，溜肝尖，红烧肉，西湖牛肉羹和米饭。不管有多少东西，老J总能吃完。老J非常满足地吃喝。我也是。我同时还跟老J讲很多话，基本上是关于我今天所看的书。老J听我讲，他很高兴，他喜欢我，喜欢我跟他说的话。老J对我的话发表一些看法，有时跟我说得根本驴唇不对马嘴。老J是一口标准的老北京话，跟他在一起时间久了我也说一口标准的老北京话。
我们吃过饭就回家去。在那里拥抱着睡觉。或者还去外面转悠，他骑自行车带着我，穿过很多大街和小巷。我想起老J给我看的他年轻时候的照片。那可真好看。在一群穿绿军装的小伙子们中间，老J诚实、好看的脸被我一下就认出来了。看到今天老J这张脸真让人沮丧。我还看到老J三十刚出头的时候作曲获奖的照片。老J坐在观众席的第一排，没有笑，神情严肃。他那时也没有发胖，也没有老，他可真好看。可是我得到的是一个发胖并且老丑的老J。他45岁，可他看上去有60岁了，并且嘴角耷拉着，一副倒霉相。
就是这样一个又胖又丑的人用自行车带着我，穿过北京的大街小巷。他骑车骑得很好，过马路也不用下来，又快又稳。他一边走一边对我说话，他说，”你看这个公园啊，以前是条大沟，我小时侯经常到这里游泳。”我说，”啊。”他说，”北京变化可真快啊，不几年前这里还是荒地呢。”我说，”啊。”他说，”要我说啊，现在各处搞的这个文化活动太少，人们晚上都没地儿去，净憋家里看电视了。我那年轻时候，北海公园都有戏台子，净搞些业余演出，一到晚上人都满满的。”我说，”啊。”
说着我们就来到了一个古树森森的地方。老J告诉我这地方叫什么什么，然后买了门票，我们进去。我们看见巨大的宫殿，宫殿前面有个大平台。老J站在大平台上拉了拉嗓子。后来老J就唱起歌来。我站在大平台上眺望四周。前面是一面城楼似的建筑，有巨大的门，门上有大铜钉子。一个老太太在远处挪动，估计是散步的人。我感到心旷神怡。人到公园里去会不闷，走一走，风一吹，好象心情就开朗啦。怪道那些老年人喜欢到公园里呢。
晚上我们吹着夜风回家来，护城河畔坐着一对对情侣。
火车火车（5）
我回到家比较晚，亲戚们都已经走了。妈妈一个人坐在沙发上。只剩下我们两个，我顿感不妙。我离开她到北京去，已经有多半年了。起初我并没有告诉她我要去北京。我向她要求去外地散心，回来再继续上学，否则就永远不回到学校去。她勉强同意了。到了北京之后，我才跟她打电话，告诉她我在这里，并且，我不再回去了。
我离开时很想找木豆借点钱。虽然他可能会不给我。可是我没有别的人可以借钱了。我的同学都正在上学，我不想借亲戚的钱，还有，木豆再怎么说，也是我惟一有过的一个男人，他跟我应该比别人亲一点。我找到了木豆。我找到木豆的家，敲了门，他的妈妈来开了门，我说，”阿姨，木豆呢？”他妈妈说，”我不知道，他好长时间没回来了。”这是我第一次跟他妈妈说话，我很害怕，装作很正常，并很谦卑的样子，可还是忍不住害怕。他妈妈看看我，补充道，”你上张小朋那找找。”后来我就在张小朋家找到木豆了。
一直到我离开，我也没有说借钱的事，因为我不敢。一看见木豆，我就什么都不敢了。我对他跟对他妈妈一个样，一样非常客气。木豆也很客气。我一直想他在想什么。我总是假设他看穿了我的一切，假设他高深莫测，这让我害怕。我知道木豆是个头脑简单的家伙，但是我假设他直觉很敏锐，总之他比我强大，至少，我是要他的，他是不要我的，这让他强大。
我跟木豆说，”我要走，我要上北京去。”
木豆说，”哦，你不上学了？”
我说，”我已经从学校里出来了。我要去北京打工。”“打工”这个字让我感到很新鲜，同时它又非常低贱，让我羞愧。我非常勇敢地说出来，同时痛悔万分，脸都红了。这时我看见木豆脸色有了变化，我以为是他在嘲笑我了。过了一会木豆说，”上学多好，你成绩那么好，肯定能考上大学。”我想很激烈地说，”我再也不去学校了！你想我怎么会还去学校呢！”可是我说不出来，就傻笑了一下。
整个过程中我都在想借钱的事。但是最后也没有说出来。后来我就走了。木豆没有送我。我很艰难地在路上走，既恨自己，也恨木豆。我觉得他的轻蔑挖着我的心，我后悔又去找他。一连几天我都不能从这种打击中走出来。
后来临上火车的时候我想的也还是跟木豆借点钱。直到我上了火车，才不想了。
现在，妈妈坐在这里。她是可以指望的，她会给我钱，她并且是个跟我有关系的人，我不用努力也可以跟她有很深的关系，可我为什么那么厌恶这种关系呢？想到这点我又痛恨自己。这时候妈妈说话了。
妈妈说，”微微，你在北京都干了些什么？”
我说，”没干什么，就是打工呗。”
妈妈说，”打什么工？”
我说，”在饭馆里当服务员。”
妈妈说，”你为什么要上北京干这个呢？我们家哪里出过这样的人？你太让我失望了！”
我说，”你为什么看不上服务员呢？”
妈妈沉默了一会。妈妈说，”你没有干别的吧？”
我很紧张，说，”什么意思？”
妈妈说，”你看你穿的什么裤子！”
我不说话。过了一会妈妈又说，”你没有干什么不好的事吧？”
我说，”你想到哪里去了？”
妈妈的眼睛怀疑地看着我，看的我很低，满面通红。并且她的眼睛已经那么老了，那么老的一双失神的眼睛，里面有掩不住的失望与怀疑。这让我愤怒。我别过脸去不看她。
我听见妈妈在说，”你没有去当小姐吧？”
妈妈说这话的时候，语气很奇怪。因为对她而言，”小姐”这两个字就是很奇怪的。她没有说过，也没有怎么听过这两个字。这句话引起了我很激烈的反应。我说，”没有！没有！你都在想什么啊！”
妈妈没有立即说话。过了一会她说，”你舅舅都说了，你舅舅说在北京出差看见你。”
我的怒火到达顶峰。这种话她也编得出来！从小就是，她总是会说，”你老师都告诉我了，你做的那些坏事，你老师对你失望极了！”或者，”你的那个同学，叫吴蓝蓝的，把什么都告诉我了，她说还真没见过像你这样不知羞耻的人。”这些话常常让我以为是真的，让我在黑暗的屋子里发抖。现在仍然是这样。她不知道我受了很多苦，仍然给我这样的刺激。有一瞬间我想对她喊，”别说了！别说了！都是因为你，我已经不能够进入正常世界了！我已经被世界抛弃了！”但是我没说话。我马上把指甲伸到胳膊那里去，我杀我自己以达到对她的抗议。
她见我没有说话，还说，”有没有？”她的声音非常严厉，说，”你到底干什么见不得人的事了？一个人跑到北京去，学也不上，你让你舅舅那么欺负你妈，你这个败类，从小品质就坏，你就见不得你妈妈过一天好日子，我没见过像你这样歹毒的东西！”
在她说话的期间我的眼泪哗啦哗啦的流的很多，嘴巴张着，表情狰狞。看见我的表情她有点怕了。后来我就发出了声音。跟我狰狞的表情一个样，那是些很可怕的声音。她怕了。我回过头去用尽全部的力量把头撞在墙上。她过来拉我。她拉不住。后来她的手就伸过来捂在我的头上，我再撞墙的时候就会撞到她的手。我就转过身来咬自己的胳膊。这也被她拉住了。
我看见她在哭。这也不能平息我的愤怒。
我非常愤怒。我的愤怒是无穷无尽的。绝对没有办法可想。只能这样，就像对世界，我一点办法都没有一个样。外婆把自己关在一个黑屋子里，整夜跟人对骂，她跟我一样，也非常愤怒。现在我想让自己安静点。你看，一个人处在一间小屋子里，远离人间，我为什么要这样持久地愤怒呢？我愤怒，并且害怕。当我不愤怒的时候，我就害怕。只有愤怒能够治疗我的恐惧。有的时候我很怕自己伸出手去，把一切打破。就像我在高中时候那样。现在我身在北京，无衣无食，我想之所以有这样的时刻，乃是因为自己一愤怒立誓要打碎一切，而世界并不能容忍我这样的举止的缘故。我要承担后果。这让我害怕，让我害怕。
离开家后的一个月之内，我的生活就彻底陷入窘境。我住在一个寒冷的小房子里，没有办法想。这城市里我一个人也不认识。我想鼓励自己，让自己坚强起来。可是我很害怕。
现在我可以对着妈妈表现我的愤怒了，这让她害怕，我一直没看她的眼睛，也没看她的脸。只有这种办法能让她住口。只有这个办法了，因为我是个毫无希望的人，是个可耻的东西。在我大哭过之后，她开始大哭起来。她的哭浸透了对自己的怜悯。我呆呆地站立一旁，毫不同情。我的指甲又伸到胳膊那边去了。
我看见我为泪水浸透的脸在镜子里。我想我很怕我的妈妈。我必须离开，永远永远离开她，我必须抛弃她，必须这样。
我拎着一个很小的包，走出北京站。不管怎么样，不管怎么样我终于回来了。空气里飘荡着自由，让人狂喜。人群拥挤，我看着那些飘荡无依的亲切的面孔，全都很美。我到东单逛了一大圈。又路过那个卖给我橘黄裤子的木头屋子了，我透过玻璃望里面看。在那曾经挂着我的裤子的位置上，有一条漂亮的夏裙。天气开始有点热了，大街上非常温暖。
我去老J上班的餐厅找他。他一个人在办公室里。我透过窗户就看见他了，看见他臃肿丑陋的身体我真是难过啊，但是他转过身看见我，马上露出了高兴的笑容。
“微微你回来了？”
“我回来啦。”
我进了门，老J说，”见到妈妈啦？”
我点了点头。
晚上我跟老J一起回家去。我们穿越那些胡同，胡同两边住着人家，还有很多敞开门的小商店。我让老J给我买了一支奶油冰棍。我幸福地走在街巷中间。
回到屋子里后我的CALL机”答答”作响。那是妈妈打来的。我不敢去回，就不回。CALL一直响，已经响了那么多次。我躺在地板上哭。老J在一边安慰我。我拍自�