后方张望，我循着他们的眼神望去，竟发现了邋遢大王的身影，就在五十米之外的另一辆520车上，他似乎正在和另两个人打架，而且打得很凶。更不能让人容忍的是，他竟然是在和两个新疆乘客打架，人家新疆人从那么远的地方来这个城市玩，你难道就是这么欢迎人家的吗？真无耻，这是我当时真实的想法。妈妈从小就告诉我，要与人为善，与人发生争端是解决问题的最低级方法，更何况是打架了。从这一点看，邋遢大王就一定是个坏孩子，或者根本就是一个小混混。从那次开始邋遢大王就不再是我画中的主角了，我才不想记录下他那凶巴巴的样子呢。虽然我并不知道他们打架过后的结果，就像我不知道他们打架的原因一样，因为公交车是不会等我们看完全过程的，但我真的开始厌恶他了，甚至有些敌视。
而就在今天的早晨，他不知因为什么原因竟又和人打起架来了，而且打得很凶。是人们惊讶的眼神告诉出事的方向，就在我将目光从五颜六色的窗外转到那里的时候，正看到他和另一个人直愣愣地站在另外三个人面前，邋遢大王似乎在学电影里黑社会的样子，就那么一动不动地盯着对方。我是听不到声音的，所以只能用眼睛来判断一切，邋遢大王的同伴似乎踩到了人家的脚，但是没有赔礼道歉，而且就在人家怪罪的时候他们仍没有退让，这才引发的一场纠纷。唉，我在心里为邋遢大王叹气，难道一句对不起，就真的这么难说出来吗？这个小混混，一定看港台电影看得过多了。后来多亏了女售票员拦阻才化解了他们之间一触即发的斗殴，我不想再看到邋遢大王那凶巴巴的眼神，就在最近的一站下车了。
夏天即将过去，正好在这么明媚的阳光下散散步，阳光的碎屑像金箔一样地洒落满地，微风徐徐吹来轻轻拂动我的裙摆，让它像孩子般快乐地摇动身躯。感谢这个世界带给我的美好，感谢我身边的阳光和微风，反正今天不用去上课，索性去海边写生。我拎着书包里的画夹和画笔朝着通往海边的公交车站走去，却不料又在那个车站看到了刚才和邋遢大王打架的那三个人，其中一个人长得真可怕，他有一双像鹰一样的眼睛，脸上还有一道深深的刀疤，看样子一定不是什么好人。就在我登上开往海边公交车的时候，身旁的一个大婶却突然慌乱起来，似乎刚刚丢失了什么东西，我下意识地摸了摸自己的书包，一切还好。这个世界也有可怕的地方，但毕竟很少。而由于这个原因，公交车竟停了半个小时，之后在警察赶到后才又开向了海边。讨厌的小偷，请上帝给他们最严厉的惩罚吧。
属于我一个人的海滩，属于我一个人的季节，属于我一个人的蔚蓝世界，此时就在我的眼前，海风从遥远的地方吹过来，带来咸涩的味道，它伴着轻轻在海面上舞动摇曳的阳光碎片，一起深深印在我的脑海。我静静地坐在海边，静静地记录着它的每一处身姿。早就习惯了沙滩的金黄，早就看惯了海水的蔚蓝，早就熟悉了海风的萧瑟，早就体会过喧嚣的寂静。而此时，当这些零散的感觉结合在一起的时候，我才能体会到什么叫做自由，那是一个可以无拘无束肆意漫步海滩的自由，一个可以全身心投入思绪的自由，一个可以漫无目的去幻想的自由，一个可以奢侈拥有整个夏天和金色世界的自由，而这一切，都源于这个世界的恩赐。我一个人并不感到寂寞，也许我已习惯寂寞。我轻轻地拿着画笔，将五彩斑斓的颜料逐一在画布上涂抹，我安静地看海，默默的没有一丝打扰，几千米的海滩似乎都是为我而生。日出日落、潮来潮去，都是那么寂静没有一丝声音，深邃宁静的大海啊，你到底在对我讲述着什么？为什么时而温和婉转，时而汹涌狂躁？难道是在欢迎我这个陌生的外来者吗？我想也许是吧，不然你为什么会让海浪如此热烈地向沙滩冲击，你为什么会让海风如此温柔地扑向世界，我知道你是想带给我眷恋的美丽，是想把我的灵魂留在你神秘静谧的胸膛里。我微笑着迎接你的邀请，同时将这幅画的名字叫做“我心中的海在哪里，我的灵魂就在哪里”。那一刻，真美。
海的世界里，一切都是多变的，无论是安静或喧嚣，无论是深蓝或淡绿，无论是汹涌或静谧，无论是温柔或狂躁。而在我眼里，海是一个梦，一个只属于未来的梦，就像我每天憧憬的未来。傍晚的海滩很美，当我背着书包踏上归途的时候，竟然感到一丝孤单，怎么会呢？我一直生活在孤单之中啊，难道仅仅是因为那个男孩的伤害？也许是，也许不是……
蒋鹏离开之前，是和我家住在同一个别墅区的，他的父母都在驻英使馆工作，每年回来的时间都不长。在我印象里，他总是那么安静地陪伴在外婆身旁，脸上总挂着乖乖的甚至有些羞涩的表情，他笑起来很好看。如果可以用唇红齿白来形容男孩，那我想就非蒋鹏莫属了。他是我的学长，也是我的初恋。
初恋也许是这个世界最美好的东西，它会让所有的颜色变得鲜艳夺目，会让所有一切的悲伤化为快乐。在他拉着我的手来到这片海滩的时候，我才第一次知道了什么叫自由。那天的海面同今天一样的蔚蓝。蒋鹏像一个孩子般地带着我奔跑，沿着这片温柔的海滩奔跑，海风像母亲般地抚摸我们的头发，似乎正在哄孩子们入睡。蒋鹏因为我学会了手语，他不断告诉我，此时那一切我听不到的声音和旋律，告诉海风的呼唤、海鸥的歌唱、甚至几公里外轮船发出的阵阵轰鸣声。我看着他手舞足蹈的样子，痴痴地笑着，蒋鹏也痴痴地笑着，虽然我听不到声音，但我可以清晰地感到自己的心跳。海边是如此的平和安静，此时的我也早已忘记了自己曾生活在那个寂静的世界里，我深深地融化在蒋鹏的怀抱里，感觉着他身上每一寸的体温，就连身边这艘即将远行的木船，也羡慕地忘记了航程。那是我最幸福的时光，那是我第一次被男孩亲吻，而那也是我们最后一次一起来到这个海边……
不知什么时候，天与海的交界处被染成了炽烈的暗红，那红色随着海潮涌动不断变浓，不一会儿便占领了整个天空，海平面被染红了，世界被染红了，沙滩被染红了，我的身影也被染红了。夜晚即将临近了。大海啊，对于你来说，我终究是个外来者，我必定不属于你的怀抱和胸膛，就像我不属于这个喧嚣的世界一样。我是一个生活在寂静中的精灵，一个注定该远离幸福的女子，我要离开了，离开这片曾给予我浪漫的地方，离开这片我心灵中的净土。我仍只是个形单影只来看海的过客，根本没有资格再去享受你那纯洁的恩赐，我的奢侈只是缘于你的大度，我的自由只是缘于你的姑息歉疚。泪水不知何时模糊了我的视线，我无声地哭泣着，那声音只有海风能听到。那是一粒晶莹的沙粒吹进了我的眼里，或是吹进了我的心里。我回头望着那片海滩，提着白色的高跟鞋赤脚走向公交车站。
蒋鹏是在那年秋天离我而去的，他应父母之命去了大海的另一端，他临走时将一大捧火红的玫瑰送到了我的手中，同时还有一幅我的画像。画像的背景就是那片蔚蓝而多变的海，而我依然穿着那条雪白的连衣裙，头发在海风中飘荡。蒋鹏用手语告诉我，等他回来，我用力地点头。这一等，就是两年。
两年是整整二十四个月、是整整七百三十天、是整整一万七千五百二十个小时、是整整一百零五万一千二百分钟，蒋鹏也许不知道，他的那句话早已经融入了我生命的每一分钟里，我整整祈祷了一百零五万一千二百次……
我在上课之余，开始做一些平常女孩该做的事情，逛店、买衣服，修饰自己的眉毛和嘴唇。我会用自己的奖学金去按照蒋鹏的身高给他买衣服，然后用数码相机拍成照片MAIL给大洋彼岸的他。也许他在异乡的生活真的很忙吧，我在发出邮件后无法及时收到他的回复，但我还是原谅了他，我无法怪罪自己心中那个完美的男孩。每当这时我便会拿出那张他为我画的肖像，静静地回忆着那天海边的片段幸福，憧憬着在未来某一天可以成为他的新娘。我甚至为了他而购买了一部手机，并迅速地学会了如何收发短信，我幸福地抵抗着等待的煎熬，快乐地目送着逝去的时光。但就在他留学两年期满的时候，他却没有回到这个城市，此后再无他的消息。我不再能收到他发来的邮件，不再能看到他描述的异乡生活，甚至不再有关于他的一点消息。我焦急地等待着，每天几乎要翻开几十次电子邮件，我这两年来所有的憧憬在此时都失去了目的，我无法控制自己烦乱的心情，就连绘画班的老师都开始责怪我的三心二意。而那天，我却收到了他的邮件，我不敢相信自己的眼睛。
海伦，我是蒋鹏：
首先请原谅我这么久都没有联络你，不是我不想，而是我不敢，我害怕伤害你，我不是个男子汉，对不起。
她叫ROLLY，是个华裔女孩，是我大学里的同学，也是我现在的女朋友。我们是在不久前学校举办的舞会上认识的，她长得很像你的样子，我们坠入了爱河。我不想辩解什么，异乡的生活太过寂寞，我无法控制自己的感情，就像那片大海无法控制自己的潮来潮去。我不想再回国了，你我的相恋本就是柏拉图的爱情，可望而不可即。我不想再继续伤害你了，希望你能将我们之间的爱转为对我的憎恶，请不要原谅我。忘记我这个伤害过你的人吧，我不值得被你记住。
蒋鹏自英国
3月25日
看到这里，我沉默了。仿佛这世界又突然安静下来，我不再能看到金箔般阳光的碎屑，不再能看到绸缎般海水的涌动，我突然感到了周围像死一样的寂静，我害怕了，我绝望了。我第一次感到自己是如此的孤独，第一次感到自己是如此的无助，我无声地哭泣，眼泪不争气地将我带入这个喧嚣世界最昏暗的角落，我挣扎着毁坏所有给蒋鹏买的东西，却仍然没有勇气去撕碎那张肖像。我奇怪自己为何竟如此害怕寂静，我竟然如此害怕身边这个一直陪伴自己的寂静，那曾经的自由为何在一瞬间竟变成了窒息，我瘫坐在床上，无助地任凭痛苦扩散到每一寸肌肤。
爱是什么呢？爱是痛，爱是伤，爱是不可逾越的陷阱，而我们在越过这个陷阱的时候仍然会告诉自己未来很美好，其实这种做法无异于正在下落的花瓶。花瓶终归是要碎的，在它落下的一瞬间就已经注定，既然如此我们就该学会冷静，让自己习惯于漠视必将发生的事情，习惯于相信必将出现的结果。因为一旦如此，我们便可以更成熟理智一些，因为一旦如此，我们便会离那即使发生也很短暂的爱情更远一些。其实过后想起来，我和蒋鹏的爱情终究只是一种浪漫的柏拉图，我们虽然曾近在咫尺，但毕竟生活在两个世界里，喧嚣和寂静终究只能擦肩而过。即使他可以用手语向我描绘一切动听的声音，却仍无法得到我的回应，这对于他来说，毕竟是痛苦的，就像传说中飞鸟和鱼的爱情，浪漫却无法继续。我想我该原谅他，起码该原谅他的坦诚和直率。
习惯在难过的时候不停地喝水，似乎是在以此来弥补心中流失的眼泪。不知从什么时候开始，天竟也下起雨来了，淅淅沥沥的凄美而忧伤，正符合我此时的心情。夏天即将过去了吗？还是秋天来得过早？就像我生命中有许多人会擦肩而过、许多人会匆匆消失、也有许多人会带走我心中的最美好的故事一样，让人不知所措。但这一切自己都无法控制，因为我太渺小。万物都会从萌生到消逝，就像太阳东升西落，就像人们生老病死，而过程却仅仅是一个过程，再美的过程也不能替代结果的残忍，那里面即使有再多的炽烈和精彩也总会转瞬即逝。曾经沧海难为水，但海是那么迷惑，水是那么莫测。一切为何都会发生在我身上。习惯在难过的时候不停地喝水，似乎是在以此排挤心中的眼泪。难得一个夏日的凉爽，为何我心里仍是如此躁动。别人的故事还在继续，而我自己却已停滞不前。我可以用画笔描绘出生活中的美好，却无法让自己的生活变得亮丽，这也许就叫悲哀吧。但……悲哀有什么不好呢？没有生活的大起大落和生命的聚散分离，怎么会能更坚强面对明天的自己；没有体会过悲哀，怎么能将美好珍惜。解脱的方式有很多，放弃、离开、死亡……而又如何解释解脱这个词呢？我不知道。
我曾尝试在那片海滩结束我的未来，而却在赤脚踏上海滩时羞愧得一塌糊涂。我不是个孩子了，应该懂得如何珍惜自己的生命和未来。我跌跌撞撞地跑到那只木船旁，默默地扶着它哭泣，眼泪无声地被海风吹散开来，飘到不知名的远方，悲伤也似乎被大海宽广的胸膛所接纳，渐渐被那咸咸的味道冲淡。我在那片海滩，不但没有放弃，反而又找回了自己。这时我才明白，解脱是一种重新的开始和再来，是那种蝴蝶破茧而出的过程，只有放弃自己的过去，才能开始新的未来。当眼泪被海风吹干的时候，我释然了，我默默地对自己说：别了，旧的生活，别了，悲伤的尽头……
从那时起，我便开始尝试用键盘记录生活。我在SOHU论坛上注册了一个很阳光的名字“太阳花”。我开始写博客，把自己所有的快乐悲伤、矛盾无奈都通通放到网上。管他呢？反正“在网上你不知道我是一条狗”，我说我的，就算别人不听，也可以让自己回味。
抱着这种大大咧咧的态度，我在网上写的文章越发肆无忌惮起来。一时间竟也有许多热情的网友给我回复留言，这让我寂静的世界里又多了几分喧嚣。那天，我不知为何，竟被一个网友的留言感动了，他的名字很奇怪，叫“麻雀”。
人生会有很多失利，也许每次失利都会给我们带来打击，但我宁愿相信每次失利都是一次蜕皮，每一次过后都是崭新的自己，承得住打击、受得了压力，才能真正地成长。我相信黑夜里也有阳�