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比如有一次我和一个网友在QQ上聊天，我就问人家：“你是女孩吗？”结果不料打全拼断错了语句，打成了：“你是女海马？”结果人家丢了一句：“你是公海马！”就忿忿而去。还有一次更加丢脸，有个女网友问我的职业，我便毫不隐瞒地输入了“我是警察”。但又在打字时弄错了拼音，警察的拼音应该是“jing cha”，但我在最后多打了一个“O”，最后发出的回答竟然是“我是精巢”，一度被人家误认为流氓……
所以在出了众多洋相后，我便专心致志地在论坛潜起水来，看别人写的文章便成为我的主要爱好，而就在那天我上网的时候，不禁被一篇文章吸引了。那篇文章的题目是《 黑夜里也有阳光，只是没有照到我们脸上 》，内容如下：
纯净的白色钢琴，优雅的演奏者，琴声必定萦绕在这间空荡的房间里，像淙淙的流水，像轻轻的呼唤。一支未熄灭的蜡烛，袅袅腾腾地升腾着它最后的梦想，让火焰燃尽它的悲伤，飞向更高的希望。
回忆吧，在这个安静的时候，让思绪继续烦乱，让视线继续凝望。思绪为何烦乱呢？是否还在留恋昨日的片段？视线又为何凝望？难道还在为了那张照片感伤？还是选择遗忘吧，毕竟已度过了凌晨，当第二天不知不觉地出现时，我还有什么可以值得留恋。流水般的往事啊，里面充满了多少灿烂的浪花，而到了最后为何又会归于平静。是我软弱吗？还是要求太多。听不到音乐的伤感，看不到律动的心跳，此刻最恶毒的利刃竟然是美好的回忆，让我深深陷入它所营造的陷阱之中，无法自拔。正如时间停在了此刻一样，我的心情也在此刻停顿，似乎不知向哪个方向前进，是喜是忧、是灰是白，还是继续游荡，继续沿着这段旋律设置好的路线前行，直至跌入思绪的海洋。
弹琴的人也许是个忧伤的患者，也许忧伤恰恰可以带给他快乐，快乐是什么呢？难道仅仅是阳光或微笑吗？我不知道，也许弹琴的人已寻找到了答案。轻轻地触动键盘，就像重重地拨动了心灵，一切的幻觉自此出现，一切的往事自此重来，自己竟然不知不觉地成为了旁观者，在这个失眠的夜晚开始神伤、开始怀念，一幅画面就是开启往事的钥匙，一杯咖啡就是品味昨天的调味剂，而眼泪呢？到底是什么？
黑夜里也有阳光，只是没有照耀在我们脸上；黑夜里也有欢乐，只是没有出现在我们身边；给我爱的人，也会给我寂寞；给我爱的人，也会给我伤痕。但没有给予，我怎会懂得伤痛和折磨，怎会体会失望和寂寞，怎会尝试矛盾和彷徨，怎会学会看淡和原谅。所以我要感谢一切给我伤痛的人，感谢一切伤害我的过往，是它们让我变得坚强。眼泪是心中流出的希望，寂寞是希望中淡淡的渺茫。晚安，今夜，早安，黎明……
文章美轮美奂，让我身临其境。午夜的钢琴声，寂寞人儿在寂寞夜里的清醒和无奈，黑夜让人们无法找寻到阳光，却又让人们向往黎明，但让我不解的是，为什么作者通篇没有提到钢琴声的优美。我又重新读了一遍，体会到的不再是悲伤和寂寞，而是一种对未来和阳光的期待，而作者那个ID也很特别，她叫“太阳花”。我用鼠标点下回复键，静静地输入了一段话：“人生会有很多失利，也许每次失利都会给我们带来打击，但我宁愿相信每次失利都是一次蜕皮，每一次过后都是崭新的自己，承得住打击、受得了压力，才能真正地成长。我相信黑夜里也有阳光，只是没有照到我们脸上。祝楼主快乐健康。”
也许真是由于我和林楠呆得过腻的原因，造成我现在咬文嚼字的功夫也大幅度见长，我在检查了两遍确认没有错字的情况下，才按下了“确定”的标志。“太阳花”的网络头像是一个流着一滴泪的蓝头发女孩，虽然我对她的文章赞赏有加，但理智还是告诉我，她肯定是个恐龙。试想一个美丽优雅的女孩怎会有如此闲暇的时间在网上大发感慨呢，如果她真的有几分姿色，那身边还不整天有一群饿狼惦记着啊。所以照此分析，此女必定是个心里如花似玉外貌惨不忍睹的内秀，想到这里，我不禁对自己一阵厌恶，瞧和林楠学的，一点模范青年的样子都没有，一谈到女孩就先说容貌，俗不可耐、俗不可耐……
而我们生活中的故事却总是在情理中、在意料外，就在我两天后再次上网的时候，却意外地收到了“太阳花”的回复，一段简洁的文字：“谢谢你的回复和鼓励，我们常常会在黑夜里向往阳光，却又会在阳光下寻找阴凉，一切的喧嚣与寂寞都是相对的，你在祝福我快乐的时候你自己也已经得到祝福别人的快乐了，我会努力快乐起来的，不是吗？：）”
我礼节性地也回复了一个“： ）”，之后就下网蒙头大睡起来。白天的工作太累了，我此刻十分需要与席梦思来个亲密接触，而我忘却把她的QQ号码加入好友，其实无所谓，虚拟的网络哪里会有真正的朋友。
在秋天到来之前，夏天肆意着最后的嚣张，而孩子们也结束了这个悠长的假期，纷纷回到了两点一线的生活中，公交车再次被年轻的生力军挤得满满的，承载着无数个希望向同一个方向的不同目的地驶去。就在这个下班高峰期，我手捧着一束火红的玫瑰，静静地走在去往徐薇家的路上。今天，是徐薇的二十四岁生日。
我从没有去过她家，因为她从没有邀请过我，但我知道她家的具体门牌号，因为我利用了我的工作之便。我没有告诉徐薇我会在她家门口出现，我想给她一个突然袭击，也许她会在接到这束玫瑰后喜出望外，也许会无动于衷，但无所谓，起码我做到了。其实说实话，如果不是林楠怂恿，我也不会想到这个落俗的主意。知道徐薇要过生日，林楠老先生反复教导我，给女孩最好的生日礼物并不一定是价格昂贵的东西，而完全可以是一种浪漫的感觉，比如他当时追小蔓的时候，就是在小蔓生日时送上了一本他亲自撰写的小说。但我自然是没他那个本事，所以只能浪漫从简，一束玫瑰外加一颗真心了。林楠老先生同时还提醒了，要想让女孩感到浪漫决不能提前通知，一定要搞突然袭击，只有这样才能出奇制胜。被他这么一通指导，我基本晕头转向，但我还是依此照办了，因为我希望徐薇能在生日时高兴，仅此而已。但计划赶不上变化，就在我准备好一切道具和台词准备出奇制胜之时，徐薇的手机却又关机了，我一时间阵脚大乱，对手去向未明，何谈有的放矢？最后无奈我又在百无聊赖地与林楠玩了一下午台球后，才决定直接到徐薇家去等她。我知道，徐薇每周六都会在成人高考学习班上课，所以只要在她家门口等待，还是能完成这个计划的，想到这里我便登上了开往徐薇家的公交车。
而这一等便是几个小时，我从黄昏等到日暮，从喧嚣等到寂静，从兴奋等到无奈，从无奈等到忍耐。我一次次拨打着徐薇的手机，而听筒里传来的仍是关机的声音，已经三个小时了，我的手表可以计时……
还是放弃吧，也许这个所谓的惊喜计划本来就不该实施，也许我本来就不该听信林楠的那些所谓浪漫的出奇制胜。我看了看表，已经接近九点了，而徐薇还没有回家，就在我犹豫是去是留之时，不远处那个熟悉的身影出现在了我的视线。我立即整理表情紧步向前试图亡羊补牢，而不料那个熟悉身影却正与一个陌生身影手牵着手。
黑夜里没有阳光，只有冰冷而寂寞的路灯在善意地指引着方向，一阵揪心的剧痛撕扯着我内心最柔软的地方，让我感到一阵眩晕。此刻的徐薇正幸福地牵着一个男孩的手，幸福地、快乐地享受着那只有力手臂带来的安全感，我从没见过她如此开心、如此快乐，从没见过她这样蹦蹦跳跳地走路，甚至从没有见过她这样的表情，一切都是如此陌生，陌生得甚至找不到一点熟悉。淡淡路灯的灯光把两人的身影拉得很长，他们不再是独自的形单影只，不再是两个毫不相干的个体，而是一对牵手的情侣，而连接他们双手的分明是一枝艳丽的玫瑰。我默默地伫立在角落里，看着他们从我的眼前走过，看着他们从我心中踩过，夜色中传来阵阵徐薇爽朗的笑声，那笑声让我感到压抑，让我感到迷茫，此时的感觉谈不上难过，也谈不上愤怒，此时的感觉如果只能用一个词来概括的话，那可能就是眩晕了。我痛苦地跟着他们，痛苦地尾随着别人的幸福，“打扒队是跟踪的祖宗”，所以我并未被他们发现，我就这样一直跟到自己心碎，直至感到脑袋被无数冰雹击中，才沉沉地坐在了路旁。一种刺骨的麻木和冰冷煎熬着我的每一寸肌肤，我没有冲上去，因为我根本没有冲上去的权利，我和徐薇什么都不是，我们只是在错误的时间错误的地点遇到的错误的人而已。我抬头看着路灯，眼前一阵惨白，我似乎从那里看到了徐薇那曾经矜持的微笑，徐薇那曾经跳动的马尾辫，徐薇曾经责怪我的眼神，徐薇曾经落寞的表情，以及徐薇和我一起从摩天轮眺望远方的场景，而当我睁开眼的时候，路灯下却只有自己。爱是什么，爱是痛、爱是伤，爱是不可逾越的陷阱，这是林楠信口开河说的，却竟如此符合我此时的心情。我跌跌撞撞地回到了家，默默地把自己关在屋子里，上网登录到了徐薇的MSN空间。
徐薇的照片真美，她笑得是那么甜蜜、那么开朗，那种表情只在我与她初识时才能看到，那是种由衷的快乐和幸福，那是种发自内心的向往。她那双圆圆的眼睛还是那样忽闪忽闪地眨着，那个翘翘的马尾辫还是那样随意在空中飘荡。而每当我一联想到这些照片会是由那个男孩拍出来的时候，就忍不住心里一阵酸涩，照片里的她是如此幸福地笑着，毫无在我身旁的矜持，也许这才是她真正想要的生活吧。生活应该是自由和快乐的，鸟儿就该自由地飞翔，选择和一个并不相干的人分手，就像选择一个自己喜欢的人相处一样毫无错误。这个闷热夏日没有暴雨倾盆，也没有冷风呼啸，而我体会到的寒冷也许仅仅只是黎明前的黑暗，与徐薇这种若即若离的关系毕竟也该有个结果了。想到这里，我的心又随即冰冷起来，我知道，一切都结束了。我拿起手机，默默地按下了几个字：徐薇，咱们分手吧。
剧痛并不可怕，可怕的是这种剧痛随着时间的推移被粉碎成无数个碎屑，散落在生活里的每一秒钟，当剧痛有一天变为隐痛的时候，我就再也无法彻底将它忘记了。人们恋爱的感觉是各不相同的，而失恋的感觉却基本一致——吸烟、借酒浇愁、夜不归宿、自甘堕落，而作为一个警察的我竟然连这些权利都没有。吸烟我本来就不少，所以即使失恋也谈不上过度；喝酒，白天受“五条禁令”的约束，晚上受父母的约束，也只能作罢；夜不归宿，这倒经常，但夜不归宿的时间都用在了突击审讯上；自甘堕落，再堕落我也是警察，我都不知道自己该怎么堕落。所以在我离开徐薇的那段时间里，虽然我也能体会到那种从天上抛到了地下、摔得稀里哗啦的感觉，也能一瞬间从许多流行歌曲里找到那种酸涩的、麻木的、寂寞的、冰冷的、总之苦了吧唧的感觉，但由于繁忙的工作，反而压缩了我感受痛苦的时间，在不长的时间里，我便逐渐摆脱了那种神经质的自我怜悯。而我从那时起便开始极厌恶台球这项运动，因为它会让我回忆起那段被人愚弄的时光，会让我回忆起无数次听到她关机声的猜忌。而林楠却依旧会不厌其烦地劝慰我，似乎生怕我一时想不开从一楼跳下去，但不幸他受到了我情绪的影响，在陪伴我的那段日子里，写出了N首伤感自怜自艾的歌曲。
以下引用其中的一首：
春天 我们分手
心每跳动多一秒
爱就走远
相守的温柔未曾改变
却是昨天
再次走过那条街
又是落风的季节
曾经的夕阳还挂在天边
你却不见
也许就错在了春天太过美丽
反而让泪水都无法再继续
我们追逐的幸福还在那里
而脚步却停留原地
也许就错在了春天太过美丽
反而让悲情的自怜都无力
谁知滴下的眼泪串成结局
就让我们记得分手在春天里
当林楠问及我对这首歌词的观后感时，我无言以对。
徐薇给我打过几个电话，也发过短信，我都照单全收而且礼貌地回复了，毕竟虽然两个人不在一起了，但朋友还是可以做的，这是她总爱说的一句话。就此我多次反问过自己，是否还能照单全收地和徐薇做朋友，但经过尝试，我无可奈何地得知，自己既不是绅士，也不是圣人，所以无法像文艺作品里形容的那样将爱情转化为友情。其实说来也可笑，至今我甚至不知道我和徐薇之间有没有过所谓的爱情，爱是什么呢？记得网络上说，和你爱的人接吻会感到对方的嘴唇是绵软的、有吸引力的，而和你不爱的人接吻却味同嚼蜡，而我和徐薇不要说是接吻，连牵手都只是了了，所以我不知道我对她有没有过爱。可我讨厌被别人欺骗，特别是被自己信任的人欺骗，所以我不能原谅徐薇的谎言，我下定决心，在最短的时间里将她忘记。
警察都该是坚强的吗？说不清这是影视剧强加给警察的赞誉抑或诋毁，或者说是一种不负责任的想当然。所以每当我情绪低迷的时候，我就会这样问自己：黎勇，你还像个警察吗？不管像不像，我仍然在坚持每天忙碌地工作，警察没有失恋假，所以无论我如何自怜自艾，还是要靠那每天的几十块钱喂自己脑袋的，我抓贼、我蹲守、我审讯，我狠呆呆地和贼们比着耐性，我很少上网、很少独处，为的就是尽快实现自己忘记徐薇的诺言。而就在我多日后上网的时候，却发现了徐薇那天给我发来的邮件，短短几�