或许它在等一位因恐惧而发狂的民众，受不了每天生活在自己和周围的人性命受到威胁的阴影下，幻想我是它的分身因此来杀了我。
或是哪位亲人受害的家属，深信我是无脸人的本尊，来虐杀我报复。
这样也能很彻底的玩弄人性吧？
我已经失去大部分能说话的对象，因此我跟外界的接触，越来越大的比例是来自於媒体。
无论是电视，网路，广播，报章杂志……甚至广告传单也好。
本来这次无脸人扑朔迷离的事件，是引起国际关注的，甚至不排除提供技术上的支援。
可是国外也发生了大规模的谜样事件，人家泥菩萨过江，保不了自己就更别提要来帮助我们了。
他们并没有出现像无脸人那样的神出鬼没变态杀人狂，而是从英国第一个案例发生後，一个接一个地，发生了人类蛹化，然後羽化成「蝴蝶人」的事件。背上多出一双又大又美丽的蝶翅的蝴蝶人，生命最长维持不到一星期就死亡了。
那些人从蛹化的阶段开始就不能言语，羽化後更是呆滞，动作行为完全不像人类，也不认得蛹化前所认识的人，像是记忆消失一样。凄惨的是会像一个基因突变失败的生物，因身体机能无法适应环境而死亡。
有的蝴蝶人甚至无法顺利羽化就这样带着湿湿黏黏还没展开的翅膀而死去。
报章杂志上一张张蝴蝶人的照片，那空洞的眼神彷佛灵魂已经被抽离、坠入了地狱。
这在国外引起的恐慌并不会输给国内无脸人引起的恐慌。
目前无法确定到底是什麽引起人类蜕变成「蝴蝶人」，也不知道会不会传染。
这甚至引起了国内的双重恐惧──深怕哪天这种情形流行进国内。
「嘿，无脸人，你输了。」我自言自语地在电视前说道。
「你自以为让你的血被验出跟我有一样的DNA，我会吓得去自杀，但我没有。你反而更难找机会对我下手了，因为我有便衣警察保护我。」不管它能不能听到，我幼稚地嘲讽着它。「论格调和规模，你都比不上蝴蝶人事件，何况人家比较有话题性呢，你很快就会被媒体和民众遗忘了。」
我竟然对着空气幻想着跟无脸人对话，我是不是疯了。
如果我发疯了，我是不是会不再恐惧。
如果我不再恐惧，我是不是有机会摧毁它。
是的，我说的是摧毁──不是反击，是摧毁。
就像它摧毁别人的人生一样地，彻底地摧毁它。
一、容颜（7）
更新时间2012524 10：39：49 字数：2443
爷爷过世了。
他是寿终正寝的，在睡梦中很平静的离开，享年八十六岁。
奶奶很难过，可是我们没有时间让她去难过和怀念，老爸说什麽也不能放她一个人继续住在那边，怕会成为无脸人下手的目标。
虽然那栋房子充满了她和爷爷这些年来许许多多的回忆，但是爷爷过世当天老爸就把奶奶接过来了。
老爸老妈忙着处里後事，我忙着打扫家里，要空出一个房间给奶奶住。
打扫的时候，我思考着，无脸人的弱点到底是什麽呢？
到底要如何摧毁它呢？
物理伤害没用，难道我要去学魔法吗？别闹了，我拿着抹布擦着桌子，一边骂自己蠢。
它到底怕什麽呢？
它已经杀了破百人了，还没人找出它的弱点。我又能妄想自己能伤害它什麽呢？我并不比警方检调等单位专业，也不是什麽有修行过的法师巫师乩童，我又能做什麽呢？
打扫完房间，扫过拖过一楼地板，我累了。
但我还是拿起刷子和盐酸去刷浴室。
倒不是说我们家脏到不能见人，也不是奶奶有洁癖，我们非得扫得有多乾净才能让她搬进来。只是希望她能搬进一个舒服的地方，而且我们也不希望打扫的工作落在她身上。
我打开浴室的灯，把盐酸喷在瓷砖地板上，看着这浅蓝色杏仁味道的液体冒着泡泡。
盐酸，腐蚀着污垢。
我看着这景象愣了愣。
接着我放下刷子，转身冲进房间打开电脑，上网搜寻资料。
在众多具有腐蚀性溶液中我选了调配简单、材料购得容易、价位低廉的一种强硷物质。
摧毁，我想着，颤抖着，觉得有这个念头的自己开始变得和它一样可怕。
连续好几个傍晚过後，我到处在走路能到的范围闲逛。
人烟稀少的公园，无人的校园，寂静住宅区的暗巷，废弃的大楼，工地。
无脸人依然在全国各地犯案，但我就是遇不上它。
是不是非得要在封闭式的空间才行呢？
从我有了想摧毁它的想法开始，已经连续一个多月毫无进展，我有些灰心，也几乎怀疑它已经遗忘我的存在了。
是不是它只挑孤单害怕的人下手才觉得有趣呢？是不是代表，我变得够坚强，足以令它对我失去兴趣了呢？
就在我要放弃今天的行程打道回府时，我听到一声闷闷的，微弱的尖叫。
从哪里传来的？
我停下脚步，四处张望，倾听着。
公园的方向。天色已经暗下来了，即使是空旷的公园也无法一览无遗。我一边往公园迈开步伐，一边继续留意倾听。
就在我来到公园中央时，我什麽也没听见了。
正当在我迟疑时，比刚才更清晰的尖叫从右手边传来。
公厕！
我冲了进去，听见其中一间里面传来扭打声。
「快出来！」我喊道。
我在外面帮不上忙，这种门锁没办法从外面打开。幸好正当我乾着急的时候，门打开了！
一个已经全身是血的小男生冲了出来，在他後面的人我不认识。
但那表情我是熟悉的。
「快出去！」我推了那小男生一把，他头也不回地冲出了厕所。
他还跑得动，应该没有大碍。等他一出去应该就会被跟踪我的便衣发现了，便衣应该会叫救护车，我心中盘算着。
「无脸人！」我面对着它，一步步向门口退。
它又露出它那扭曲的笑容。
「你休想再去伤害任何一个人了！」我退到门口，鼓起勇气将准备已久的强硷溶液朝它泼去，然後转身跑到公园广场中央。
接着，我，那小男生，便衣警察，目睹着难以形容的一幕。
它缓慢地从公厕里走出来，脸上像是颜料被泼到水一般的滴滴答答溶解掉落，露出了以往我们只有在监视器上看过的「没有脸」！
「黑~嘉~丽~」它沙哑的声音这次不再得意洋洋，而是阴森如从地狱飘荡出来一般，充满怨恨威胁的语气。
这位便衣大叔是有配枪的，他立刻拔枪对着拖着脚步朝我们走来的无脸人连开了数枪，但中枪的无脸人像是毫发无伤似地继续走来。
而且即使它没有脸，没有表情，我们却莫名地感受到它的怒气与怨恨，背脊莫名地感到阴凉，毛骨悚然。
「报警！」这是我情急之下跟便衣警察开口说的第一句话。
「我就是警察！」他脱口而出这句话之後，又紧张得对着无脸人开了一枪。
我猜他该换弹匣了。
「我已经通知救护车和局里了！」便衣大叔用很紧绷的语气对我喊道。
「我受够你了！」我终於体验到古人说的背水一战是什麽意思，随着它离我们的距离越来越近，我所受到的压迫越大，所能作出的选择越少。
於是我把仅存的溶液泼了出去。
它那已经无颜的脸开始腐蚀出洞来，冒出恶臭的味道。
更可怕的是，由於这样的近距离，我听见它的声音是从那些腐蚀出来的洞中传出来的。
「黑──嘉──丽──我──会──去──找──你──」
我差点没这样晕过去。
救护车到了，警察来了，无脸人也跑了。
那小孩是跟父母吵架赌气离家出走的，一个人在外游荡临时很想上厕所，就在公厕内遇上了无脸人，然後遇上了我。
我最後是坐警车回去的，因为我已经整个人虚脱无力了。
我摧毁不了它。
一想到那恶臭的味道，那从腐蚀出来的洞中冒出来的声音，我就想把自己藏到这个世界以外的地方。
我又开始害怕。
我害怕被它找到。
我不知道会发生什麽事情。
我唯一知道的就是它不缺乏凶残手段的创意，而且它总有办法出现在你落单的时候。
「黑──嘉──丽──我──会──去──找──你──」
有谁能，求求你，来救我。
我主动去找无脸人的举动，在老爸老妈眼中看来就是标准的有勇无谋。
人被逼到了绝路总是会狗急跳墙的，可是，这次我跳到了一堆烂泥里面，而且没人想得出办法能帮我收拾。
不幸中的大幸或许就是我无意中解救了一个小六的男生吧。
虽然遗憾的是今天得知医生宣布他的右手将终生残废。
在我意料之外的是，我只知道有敬业的便衣，不知道还有敬业的狗仔……说狗仔好像不是很恰当，毕竟我也不是什麽大明星，总之就是竟然有敬业的记者轮班跟踪我，当然也没有错失事发当时精采的镜头。
从那拍摄的角度和画面清晰度来看，能不被当事人发现，实在是有够专业啊！
大部分的新闻片段从小男生全身是血冲出来开始。
尤其那幕它缓慢地从公厕里走出来，脸上像是颜料被泼到水一般的滴滴答答溶解掉落，露出无颜的脸的画面，重复地在新闻上播放。
虽然在影片中它本来就是显示没有脸，但是看到一个没有脸的容颜还能被溶解腐蚀，实在很恐怖。
它中枪後却好像没事一般地朝我们逼近的情况更是吓坏大众。
无脸人说了什麽，倒是没有被摄录下来，大概因为距离太远了吧。
可是在采访中，小六男生说他清清楚楚听到无脸人说的话，很肯定他记得正确无误。
「黑──嘉──丽──我──会──去──找──你──」
一、容颜（8）
更新时间2012525 15：31：07 字数：2047
我本来害怕得想上网去发求救信的。
因为我已经想不出什麽法子来自助了。
但我上网搜寻後却发现，已经有一些热心的网友认真地替我想解决之道。
甚至还有一些人发动「一人一通电话，一人一信，要求警方派人24小时保护黑嘉丽」。
或许我无意中救了一个小孩的举动，多少塑造了一些英雄的形象吧。
可是，我却在电脑前掉下眼泪。
这些人跟我素昧平生，为什麽要替我出这些力量呢？
只因为，我代表了一个他们认同的精神吗？
我第一次因为陌生人而感到温暖，像是寒风中手心捧着蜡烛那样，虽然身体周围都是寒冷的，手心却不断传来点点暖意。
当然官方的回答是「不可能」，因为人力有限啦，违反公平原则啦，不可能以後都这样比照办理保护每个人民。
这样的回覆激怒了网友，大骂政府不能保护人民到底能做啥。
但是我即使害怕如此，却一点也不感到生气，或觉得自己可怜。
因为，比起许多莫名惨遭折磨、毫无选择就如此死去的受害者而已，至少我有反击过了不是吗。
至少，我意图摧毁过它，也行动过了。
我现在只是怕死而已。
每天，一直要到天全亮我才能入睡，还没傍晚就惊醒。夜晚，我独自醒着在爸妈的房间看书。
说是看书，其实根本看不下去。我有如惊弓之鸟般，任何细微的风吹草动都能让我吓得要死。
这样的生活，我不知道自己可以撑多久。
有句话说，生命自己会找到出路。我想，换句话说，讲难听点，意思大概就是好死不如赖着活吧。
我休学了。因为这样的作息无法正常上课。
我曾经想过要先把遗嘱写好，不过我又没财产，写那个做什麽呢？我的一些心爱的娃娃、收藏品，毫无市价可言。我也想过要写遗书，可是我又想说什麽、交代什麽呢？
对於爸妈，我感谢他们把我养大，但是我现在却觉得自己如果能消失的话，会是减轻他们的负担。这种话我不想写。休学後我和同学都没见面了，雷小墨现在没有打工了，她爸妈好像也不准她来找我的样子。
我曾经在信箱收过她的信，说她没办法过来看我，但是要我别回信给她，如果被她爸妈发现会生气的。
对於我所认识的其他人，对於这个社会，对於这个世界，我想表达什麽呢？
谁，会想听呢？听了，又能有什麽帮助呢？
我和这个世界的连结，几乎已经被无脸人全部切断了。
即使我想重新建立也没办法。
我到现在才明白，原来啊，人和这个世界的连结，几乎就是人生的全部了。
不然除了生命我还剩下什麽呢？
如果可以活下去的话，我还能有机会重新建立和这个世界的连结吗？
爲了这样未知的希望，所以我宁愿承受着如此难以承受的巨大恐惧而活下去吗？
今天晚上我不小心睡着了。
「女儿，你怎麽睡着了呢？」老妈的声音从我头顶传来。
我惊醒的同时，也吓得跳起来，直觉就想逃跑。
但是老妈没有露出诡异的表情，也没有追上来。她只是站在原地，表情既难过又怜悯。
她只是半夜醒来想上厕所，发现我睡着所以把我叫醒而已。
可是我的反应却像是认为她是无脸人一样。
老妈上完厕所又睡了之後，我愣了很久。
我知道自己的举动伤了她。
我知道自己用这样的方式存活着很可悲。
原来，恐惧不是单一平面的，而是多元立体的，它有很多层面。
寂寞，是一种恐惧。被孤立，是一种恐惧。面对死亡，是一种恐惧。害怕自己在乎的人受到伤害，是一种恐惧。
一个人所面临的恐惧，和有人跟自己一起面临的恐惧不同。
漫长等待的恐惧，和迫在眉睫的恐惧也不同。
这些，无脸人全部都让我体验了。
我猜想，我能战胜恐惧唯一的东西，大概只剩下绝望。
人们越是害怕落单，就越喜欢举办参与大型的庆祝活动。
所以今年的元宵节灯会，比以往还盛大壮观。
因为奶奶行动不方便，所以我们全家人在家一起吃晚餐，一起看电视直播灯会，看着灿烂炫目的烟火，看着拥挤的人潮，看着各式各样大型的花灯。
「等等吃完晚餐，还有元宵喔！」奶奶慈祥地笑着对我说。「小丽喜欢吃哪种口味的呢？」
「嗯？我都喜欢啊。」其实我比较喜欢吃汤圆，不过我当然没说出口。
还能够吃到奶奶准备的东西，吃什麽都好啊！
「妈，等等我去厨房拿就好，你就不要再走了。」老妈对奶奶说。
「好，好。」
奶奶的风湿随着日子一天天过去也越来越严重，我们都尽量不要让她走来走去。
台北的灯会，台中的灯会，高雄的灯会，宜兰的灯会，花莲的灯会，桃园的灯会……每台SNG连线地点都不一样，分�