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马小刚的远方亲戚的确是有些钱，但没有多到不清醒的程度。他不但没有砸车，还客气地把马小刚和夏国强扶到车上，自己坐到驾驶位置，开着夏国强的破车到了一家酒店，陪着两个醉鬼喝酒，结果把自己也喝醉了。马小刚的远房亲戚喝醉后对夏国强重复着一句话：你的车真他妈的难开，往后你开我的车。
醉话是不可以相信的。夏国强后来当然也没有开马小刚远房亲戚的车，不过在对待这件
事上马小刚表现出来的大义灭亲令人肃然起敬。马小刚也乐于给姑娘们讲述，他的性伴侣脸上流露的神情像是恨不得立刻就给马小刚口交。
性伴侣的朋友表现的倒还稳重矜持：性伴侣大笑的时候她仅仅是翘了翘嘴角；性伴侣大口嚼羊羔肉的时候她不过是把一小块放在嘴里，用门牙小心翼翼的把肉扯下来。和县城姑娘在交友场合要不就极其放荡、要不就过度羞涩不同，尽管是她同样是一张焕发青春光泽的脸，但一举一动给人感觉是那种经受过岁月历练的张弛有度。
她说她在县电视台工作，我问她是否和朱光辉熟悉？她说只是一般同事，私下没有交情。马小刚的性伴侣介绍的时候说了她的名字，但我没能听清，即使听清很快就忘了，我只觉得这是一个有诱惑力的姑娘，这种诱惑力和她的风度无关，仅仅来自她的容貌和肉体，她叫什么名字根本就不重要，假如她不介意的话，我想让她成为我在县城的第一个泉眼，但她肯定不会马上接受，会和很多雌性动物一样喜欢在雄性动物半推半就。不过我心里有数，不怕半推，迟早半就。
在她去卫生间的时候，我又问了马小刚的性伴侣：你这朋友叫什么名字？
米如雪。不过你可别打人家的主意，人家可是良家妇女。
这个名字听起来很熟悉，米如雪这个人看起来也有几分面熟。我以为自己又犯了知识分子的老毛病——什么人都既陌生又熟悉，什么地方都既熟悉又陌生。仔细想想，还真不是那么回事。
米如雪从卫生间回来，我问她：你是不是刚主持了一台晚会？
米如雪说别提了，上镜的发型丑死了。
我说还不错，简直是咱县的倪萍。
夏国强说那你就是咱县的曹雪芹了，我说差不多，那你是咱县的黄家驹。
马小刚很开心的举起酒杯：哈哈，都是名人，我得和名人干一个！
性伴侣用发搔的语气问马小刚：那我是谁啊？
马小刚说：你啊，就是咱县的二百五。
被誉为二百五的性伴侣瞪了马小刚一眼，马小刚骂道：操你妈，再瞪眼就让你滚了。
性伴侣被骂的有点委屈，泪珠子差点没从眼眶里滚出来，撅着嘴又问：那你是谁啊？
马小刚说我和你加起来就是一个台湾歌手的名字——伍佰。
我们都大笑，性伴侣回了回神，也破涕为笑了。
十二
我和米如雪的第一次见面什么事也没发生，但她已经被幸运的列入了我在县城续写的七十二泉计划中去。当晚我留了她的手机号码，存到我的手机里，姓名一栏只输入了一个字——泉。
这个字可以在一段时间里让我产生一些希望的火花。我每天给米如雪发短信，以色情笑话为主；米如雪也给我回复，她的回复虽然很简明扼要，但组合在一起，也像一首诗，这首诗的写作水平比严卫东那个水瓶姐姐还要高，难道全国各地的主持人都有写诗天赋不成？
我不喜欢笑话。
不要再发这样的笑话给我。
我对做爱不感兴趣。
我对增进友谊不感兴趣。
我对学雷锋也不感兴趣。
我不会让流氓得逞。
流氓，你看我今天在电视上的发型好看吗？
除了发型，我对别的统统不感兴趣。
从这些短信上可以看出，我针对米如雪的计划并非想象中那么顺利。甚至从那次见面后，就再也没有一起吃过饭，更别说单独约会了。我的每一次不怀好意的邀请都被她用各种理由推脱。我们仅仅通过短信和电话保持联系，这远远达不到我的目的。她说她已经有男朋友了，我发自肺腑的告诉她我不介意，并保证绝不破坏他们之间的关系，我要的不是明媒正娶，而是奸夫淫妇。米如雪说如果我要前者，她还可以考虑，而后者她万万不依。我又不愿打着前者的幌子去实现后者的目的，计划只得一拖再拖。
这时候我开始写一篇新的小说，因为实在百无聊赖。
本来，我对写小说就没有多少兴趣，我更愿意做一些科学上的研究，更希望自己能够写出一本关于《动物学》的科学专著，但自己的理论功底显然不够。硬着头皮往科学专著的方向写了半天，人家一看，还是小说。我们这代人小时候都有过做科学家的理想，都知道科学家这个职业高尚的很，但等稍微长大一点的时候就听人说科学家收入不尽人意，发明导弹的
还不如卖茶叶蛋的挣钱多，那时候我们就已经知道钱的重要性了，很多人就主动放弃了奔科学家而去的努力，主动性更强的，就直接去卖茶叶蛋了。剩下的人大多也没当上科学家，也没挣到多少钱。卖茶叶蛋的后来生意越做越大，改成养鸡场，有的人发财了，有的人却因鸡瘟一贫如洗。县城现在满大街都是卖五香毛鸡蛋的，所谓毛鸡蛋，就是没有孵出小鸡的鸡蛋，里面是一只在蛋壳里就夭折了的雏鸟，多像我们这代人的命运。对照一下命运，曾经的理想是多么弱不禁风。
动物的命运由谁来决定呢？我只知道，动物是无法决定自己命运的。蚂蚁一生下来就在黑暗的洞穴中，工蚁永远都不会成为蚁后。有老话曰：命如蝼蚁，可能蚂蚁是最能体现动物命运的了。动物和动物之间的命运有时候可以互相决定，比如说人一脚下去，就能踩死一片蚂蚁，这一片具体是多少只，取决于人脚掌的大小和蚂蚁的密集程度。但蚂蚁也能杀人性命，相传古代有一种刑罚，就是把犯人绑到蚂蚁窝旁边，在其脚掌上涂满蜂蜜，然后蚂蚁就会出来跑到犯人脚掌上吞噬蜂蜜，据说犯人将会奇痒而死。这种刑罚想起来就令人不寒而栗，我们千万不要小看了蚂蚁。
我在写这篇小说的时候发现，我的写作能力实在不尽人意，并且没有基本的幽默感。本来一件很有趣的事情，写出来就显得枯燥、苍白。可悲的是，这个问题之前从未发现。之前我一直对自己的语言表达充满信心，也许是环境的改变让我一时无所适从，也许是一些简单的经历让我暂时无法从回忆中摆脱，现在，坐在电脑前，每敲出一个字都觉得痛苦无比，仿佛是键盘漏电了，每接触一下都有一股强烈的电流从指尖直穿我心。
写小说至少应该有个主题吧。可我的小说没有什么主题，因为我活的一点主题都没有，要是再写有主题的小说，不就太虚假了吗？无论怎样，我还是希望读者能把我这篇小说当成一部科学专著来看，我还是希望我能为动物学的研究做出应有的一点贡献。
我只好这般散漫地写下去。
我对米如雪一度无计可施。米如雪虽然长得风花雪月了点，却是柴米油盐的性格。马小刚的性伴侣说的一点也没错，米如雪的确是良家妇女，拉良家妇女下水有悖高级动物约定俗成的道德。
这天上午，我妈让我去买点菜，她老人家的吩咐我一直都很尊重，于是我懒洋洋地骑着自行车，直奔农贸市场而去。在农贸市场旁边，发现一件颇为热闹的事。不知道什么时候，这里来了家外地的野歌舞团，搭了一个硕大的绿帆布帐篷，帐篷外搭了个两人高的台子，台子下面围了很多人，他们的目光集中在台上几个姑娘身上。显然，台上这几个姑娘应该是野歌舞团的演员了，并且也应该是世界上最低贱的演员。一个个长的奇丑无比，其实长的好坏也无足轻重了，因为都被厚厚的粉遮盖着，眉毛眼睛像是被木炭画出来的，嘴唇血红，整个脸部酷似一个没弄利索的雪人。演员身上穿着很少的衣服。没错，不是少，而是很少，仅仅是穿了内裤，戴了乳罩而已，如果是风气再开化一些能够允许的话，相信她们一定连内裤和乳罩也懒得穿了，用钱钟书先生的话成了“赤裸裸的真理”。而现在，“基本接近真理”正随着舞台边的大喇叭播放的劲爆迪斯科节奏，疯狂的扭动屁股。
一个男人用很夸张的声音在大喇叭里喊着：南国柔姿歌舞团激情开放表演！没买票的朋友抓紧时间买票进场啦！抓紧时间买票进场啦！三块钱，不算钱，坐飞机不能去海南！买张票，进来看，歌唱的风骚，舞跳的浪漫……
台子上“基本接近真理”的演员们互相交流了一下眼神，有两个还笑了笑，露出老玉米一样的牙齿。
我停下自行车进去开眼，帐篷里面除了光线昏暗些，和外面的情景差不多，不过是一个矮一点的台子，演员还是外面台子上的姑娘，她们在外面扭一会屁股，就到里面来扭。令人失望的是，穿的衣服也和在外面的一样，没有更多对“真理”的追求，不过由于面积小了些
，观众可以看的更仔细些。可以看清她们内裤上的牡丹花图案，可以看清她们腰部红烧肥肠一样的节节脂肪，甚至可以看到她们脸上的脂粉随着身体的摇曳掉下来，落到台子上，不知道的人，还以为是一层粉笔末。
台下的观众基本是一群农民老大爷，这群人有些共同特点，就是家里没钱买影碟机，很少有看毛片的机会。到县城里来赶集，刚刚卖了家里养的两只母鸡，被南国柔姿歌舞团在外面强大的宣传攻势弄的心潮澎湃，用手哆嗦着取出两张钞票来，进帐篷领教一下改革开放才会出现的新生事物。这未尝不是一件好事，说不定可以治好他们多年因劳累过度而出现的阳痿。
里面的背景音乐略有变化，加了一些人声说唱：
摸摸你的头――很温柔！
摸摸你的脸――很温暖！
摸摸你的腰――很风骚！
摸摸你的腿――全是水！
什么水？矿泉水！
农夫山泉――有点甜！
和夏国强彻夜喝酒那天，夏国强还曾说他有个女同学是初中班里的文艺委员，歌唱得好并且学得快，某个电视剧刚演两集就学会了电视剧的主题歌，受到很多男同学的青睐。后来有一天，县里来了个野歌舞团，这个女同学去看节目，和一个弹贝司的小伙子聊的很开心，就跟着野歌舞团走了。那时候的野歌舞团还没有这样惊心动魄的表演，还如同一名年轻并且有几分姿色的三陪小姐，用温柔的青春慰籍着一个个的空虚心灵，后来自己老了，只能从大地方到小地方，从卖笑到卖身。那个让许多少年情窦初开的文艺委员，如今是否也流浪到哪个类似的县城里，也在台上如此这般？
米如雪给我发短信问我在干什么，我回复说在看演出；她又问什么演出？我说精彩演出；她还问有多精彩呢？我说绝对超乎想像。
过了一会，米如雪又发来短信，问演出在哪里，我说在农贸市场旁边。
又过了一会，米如雪的短信又来了，在我手机上显示出来的内容是：
泉：你干脆脱了衣服，和她们一起跳吧。
如果不是怕冷的话，我早就按照米如雪的意思上台去跳脱了。可是，我跳得没有价值，看着我发达的身体，农民老大爷会羞愧不如。不过，如果是米如雪脱了衣服去跳的话，就有价值了，至少票价可以从三块提高到五块。我把这一想法编辑成短信，手机提示为：确定把这条信息发送给泉吗？
我想了想，选择了“取消”。
我臆想中县城的泉水，还是应该清又纯的。
赶忙从帐篷里面出来，远远看到一个姑娘开着踏板摩托车停在马路对面，笑得无比清纯。摩托车前的篮子里放着一条大鲤鱼，肯定是刚离开水不久，时不时还挣扎一下。
十三
米如雪来农贸市场不是为了看南国柔姿歌舞团的表演，也不是专门来买鱼。我不能肯定她究竟是否是为了找我才过来，因为这显得过于突然一些，我约了米如雪那么多次，她都不见我，结果我正沉浸在南国柔姿歌舞团带来的刺激中不能自拔，米如雪却主动来了。我的狼狈在她面前一览无余，我想赶紧用贫嘴来化解，一时又找不到好的话语契机，只得看着她车篮子里的大鲤鱼说：挺好，还是活的。
米如雪往南国柔姿歌舞团的方向努努嘴：作家对这个也感兴趣？
我后脖梗子一阵发热：我属于林教头误入女澡堂。
米如雪笑了，她的牙齿很白，笑起来嘴角向上翘，仿佛是鼻子下嵌了一枚月亮。
我说要不我请你吃个饭。
米如雪说不行，刚买了鱼，我妈在家等着炖呢。
我说干脆找个水坑，把鱼放生了得了。
米如雪说好啊，那把你拾掇了给我妈炖。
县城里竟然还有如此伶牙俐齿的姑娘，我还以为她们婚前会统统把自己在伶牙俐齿方面的天赋储存下来，攒到中年爆发成泼妇骂街的武器呢。第二次见到米如雪，她给我第一次见的时候留下的印象发生很大变化。我们之间的距离感骤然减少，看来那些短信数据信息费并没有白白交给电信局，这样一想，心里宽慰许多。
米如雪说：你要是没事，跟我去做头发去吧。
我并不多想跟去做头发，但正如她说，确实没事。既然没事，干什么都一样。不过我也不是完全没事，至少还没有买菜。我对米如雪说我还要买菜呢，米如雪说她不是要现在去做头发，因为她也要把鱼先送回家，中午她要吃她妈炖的鱼，吃完鱼，再去做头发。我说那很好，中午吃完饭再联系。结果买完菜回到家，我就发短信给米如雪了，�