我跟着他上路。那个午后，空气湿湿的，我们一直坐在车站的水塘边，很近地坐着，我能闻到他短发上有薄荷香的洗发水味道。他一直没有说话。从远方传来汽笛声，火车从我们眼前经过的时候，柏林忽然搂住了我，不顾我的挣扎，亲吻我的嘴唇。
不可能的，我怎会全身一点力气也没有？只能软软地，凭他摆布。
幸好，他放开了手。离开那个温暖的怀抱，我心里瞬间寒冷起来，本该生气，现在，竟有点小小的遗憾。这么快。
柏林，你怎么可以这样？我使劲地喊，谁都听得出，声音虽大，却溢着浓浓的蜜。
他沉默，又爆发，拉起我，跑进旁边的白桦树林。等他燃起松香，我已经分不清楚到底是风的轻抚还是柏林的手指，只是闭着眼睛，让黑夜来临。柏林修长的手指在我身上恣意游走，我禁不住喊，柏林，柏林，我是不是欠了你什么？他用冰冷的吻堵住我的唇，在我脸颊上，留下一滴他的眼泪。
这纯洁的一刻，远胜D。H。劳伦斯笔下的一生。我是心甘情愿，做这个比我小三岁苍白男孩的俘虏。
跳动的风声过后，我枕在柏林的腿上，他用十个手指摸索我的黑发。就这样驻留了好久好久，他拉起我的手，紧紧的握着，带我走上一个小山坡。从这里可以看到整个火车站。
满天星光闪烁，我的长发，他的短发一起被风吹起，混散着缠绵。远方的隧道里传来火车的汽笛，铁轨映射出刺眼的白月光，柏林说，你猜，下一列火车是开往哪里呢？
第一部分 白衣如此寂寞第3节 猜中查泰莱夫人的火车（2）
我摇摇头，看着他。没办法，他已经把我俘获，感情枷锁将我紧紧纠缠住，根本无法脱身。哪怕，期待他说一句话。
他沉吟了一下，我也不知道，但我知道，它总会有一个终点。他说，我现在非常想画画。
其实我一直奇怪，得过无数奖项的柏林，为什么要到这里当个列车员？他告诉我，从小喜欢站在铁道边观察来往的火车，猜测它们的终点，他觉得火车可以带人去任何想去的地方，如同命运，登上了再也下不来。在柏林的房间里，我看到大大小小的奖杯，以及他的画。但那幅画，我想再看一眼，却又无法开口。就这样耽搁下来。
这个星期的每天午后，柏林总是在午饭后带我去小山，在那里，他疯狂地填补我空虚无助的身体和心灵，然后，抽着烟，躺在我腿上守望下一列火车的到来，他给了我一只手镯，翠绿翠绿的，像一汪水绕在我的手腕上，我家祖传的，他说，绕住你，就绕住了我的心。我很高兴，因为这是他第一次给我代表隐晦暧昧的东西，似乎我们的感情，有了结果。
有时候想想，忽然觉得自己很荒唐，竟然和一个比我小的男孩有了并非爱情的东西。我不知道自己在做什么，我只知道和柏林在一起的时候，我会觉得很快乐，很自由，还有一点点的紧张和刺激。因为我无法看透他的内心，无法理解他为什么每天都要去猜火车。
但我爱上了，这奇异果样滋味的感情。
周一上班的时候，柏林没有来。
这次列车，我一个人做和坐。行只影单的落寞，像撕断的车票，放在口袋里扔也不是，留也不是。工作间隙，车长告诉我，柏林辞职了。那一刻我的心酸楚难当，似乎微微一碰就会碎成粉末。
既然他选择逃避，自己就要忘记他。我早料到，他不会付出真心，他还小，在绘画的道路上有着远大的前途。而我，只是个碌碌无为的小女人罢了，只能陪他一起吹吹风，猜猜火车。
可他，和我，在白桦林的情事，他就这么这么容易忘却吗？或是，他原是根本未曾记得。
恩，是的，也许他就是这样，一个薄情的男孩。世界上什么样的男人没有？这样想着，我就当自己做了一场查泰莱夫人的春梦罢了。
但是这列火车，我是不能再呆了，周围全是柏林的影子。于是，找到领导，上了另外一列火车继续工作。
眼不见，心不乱，既然不见，心也就慢慢忘记了。
生活如流水，一些人在上游，一些人在下游，只要静止，必然相遇。
两年后，我和阿劲订婚。当天的傍晚我们去文艺中心看演出。在那里，正在办一个青年画展，我们必须穿过人群和挂满画的长廊才能够到达演出大厅。我们仿佛置身于一个绘画丛林，传统的、概念的、抽象的……什么风格都有。
当那幅相识的画面掠过我眼角的时候，我还有一丝怀疑，是它吗？嗯，是的，它让我想起了一个人，一个和我“一朝一夕发”的男孩，想必，他现在长大了吧。
不顾阿劲，我从人群中游弋过去，抬头看那幅画。依稀还是当年的摸样，只是，只是……
在我发呆的时候，旁边一个戴着眼镜的中年人说，看，多好的画，结构和内涵多有创意，笔锋恰到好处，唉，可惜了……
可惜什么？我转过头问他。
作者是个20岁的天才，可惜早折，得了慢性白血病……
我什么都没听见，我什么都不知道，我想，这一定是在梦中，闭眼，再睁开眼，又看到那幅画上，蒙着眼睛的苍白男孩，前面多了一个女子的背影，看不到她的脸，可是，我分明又看到，那女子牵住男孩的手，带他离开铁轨，离开呼啸而至的火车。女子的右手上，有一只和我腕上一模一样的翠绿镯子。
那是柏林笔下的我啊。他早有预料，早已知道，这幅画，是他和我猜中的每一辆火车，是我们在白桦林里，重温查泰莱夫人欢笑与泪水的分分秒秒啊。
阿劲过来，搂住我的腰，怎么了？小若。他悄悄的，握住我冰冷的手，在手指上轻轻戴上一枚带着体温的戒指。他说，送给你，为我们的爱情。我转身看他的眼睛，看周围喧闹的人群。在这些平常而平静的画面，我瞬间发现了生亦何欢，死亦何苦，于是，我当着他的面把戒指从右手摘了下来，戴到左手。
怎么，应该戴右手的吧？他问。
好像有点紧。我搪塞说。
是的，我的今天还残留你的昨天，我说了谎，我的右手腕上还有那只翠绿干净的镯子，我知道它会永远绕住两人的心，可我和他，终必服从命运。
小记：
那天是个周末，一个曾在铁路部门工作的朋友喝多了，到我这里开始胡言乱语。他是那种极感性细致的男子，有一双忧郁的眼睛。他学过绘画，且师出名门，我看过他的画，有着抽象的，扭曲的感官刺激。嗯，他是个天才，得过无数奖项，却在感情上始终无法为自己填上浓烈丰重的一笔。他脸色绯红地告诉我自己失去的爱情，心爱的女人死于疾病，从此无法再爱。
他坐在窗前，说，白衣，我真的很想做达利那样的画家，没有爱情，没有记忆，没有任何欲望。
远处驶过一辆火车，他又问我，你猜这辆火车是去哪里的？我摇摇头，无所顾及望着他。
我不想猜火车，也不要求你做什么达利，我说，因为你现在已经是我亲爱的，维可多•；梵高。
他大笑了起来，又哭了。
希望这篇《猜中查泰莱夫人的火车》，能慰籍他的眼泪和茫然的灵魂，他还在摸索，前进。
的确，我们终必服从命运。
第一部分 白衣如此寂寞第4节 炽天使事件
见到司班，是上一次在酒吧里喝醉。长发披肩的他站在吧台后，拿着三种混合在一起的鸡尾酒瓶，漫不经心地摇晃，左手，右手，右手，左手，摇啊摇的，就摇到我的心上。圣经上说，混沌初开时，有一种邪恶的天使，叫炽天使，他们经常会变成英俊的男子，勾引女人的心，然后再将她们的魂魄取走，滋养自己的青春，因此永远不会变老。可当我发现司班是一个炽天使的时候，已经被他抓起，飞在高高的空中，上不去下不来，只能任凭他摆布，要不，就是摔下来，就是粉身碎骨。这个叫时光隧道的酒吧，老板倪险将司班推上台，让他摇酒。她对着所有人说，司班是我们这里最好的调酒师。他仅仅是最好的调酒师吗，我想，不，他还是这里最英俊的男子，我的炽天使。接着，司班为每一桌的客人调酒，轮到我们这里时，他坐下来聊了一阵，无非是你好我好的寒暄，举手之间，却深深吸引了我。司班，倪险喊他，他笑着挥挥手离开，我的目光也跟着他离开了。他站在吧台前，和老板倪险告别，拥抱了一下。倪险也是一个很英俊的男人，但是眼睛里少不了有商人的市侩之气，太常见了，不像司班，眸子里有邪邪的亮光，经常抿起嘴角坏坏的笑，如同一只高大的头狼，野性、邪恶、强壮。我无法再抑制自己的情感，没有时间等待了。我掐灭手中的烟火，冲了出去。这个城市正在下雨，纷乱的雨珠沙沙落下来，打湿了我的睫毛，在迷离中，我看到了司班的背景，远远的，隔着一条街，两个路灯，我冲着他喊，你住哪里啊？他没听见，我又喊了一次，他才回头，挥了挥手，我每天都来。然后，转身走了。我站在酒吧门口，轻轻叹了口气，不知怎么，眼泪也和着雨水，不争气地流下来了。
这股眼泪一流就是一年。
在2004年的生活里，我辞退了银行的工作，一心一意地给司班做起了他的小妇人，却始终不知道他在想些什么。是的，我看不透他，他从不对我讲自己的事情，过去，和将来。他对我说，白若，我们只谈现在好吗？除了现在，我们还能把握什么？把握，可是，我连现在都把握不住，真是莫大的悲哀。
我傻傻地站在吧台前，看他摇酒。04年的冬季，时光隧道的暖风太足，我不得不穿着吊带，画着淡蓝色的烟熏眼，坐在酒吧里等司班。这种执着，早已渗入骨头，从那一晚的雨水开始。其实，我分析了很久才懂得，司班和我的感情，他长久以来的接受，并保持沉默，是出于空白的生活。他享用着我的真情，并且以此滋润自己的灵魂，试图长生不老。有时候，我自己都被自己所感动，他是我的生命，是我的心脏。无论生活还是梦境，都是以司班为地球，而我，则是围绕他日以继夜，永不停歇转动的小行星。这是他所渴望的，他需要的，我要容忍他的喜怒哀乐，照顾他的起居。我们同居后，他每天要睡到日上三杆才起床，坐在床上抽烟，喝红酒，我一点一点地做家务，把饭端到他的床头，还要问他暖不暖，烫不烫，如同一个忠实的女佣人，他给我的回报则是微笑，做爱时候的汗水和苍白无力的“我爱你”。这一切，我都非常快乐地统统收下，并且很满足。
我知道啊，我真的知道。这种感情是毒品，没有过去，没有未来，只有现在，不能奢望任何他的关心与爱心，不能找到在他心中自己的一席之地。在开始的时候，感情的箭就已生生折段，司班把箭尾牢牢握在自己手心，而另一半箭头，还深深扎在我的心里。不是爱情，超于爱情，可我再努力，都不会有回应。我在追求他，女人追男人。那段箭头，不能拔，一旦拔了，我必将失血而死，粉碎成灰，只能任其发展，越扎越深。
他是索命的炽天使，有他，慢慢会死，没有他，立刻会死。炽天使一旦坠落及地，就会收起翅膀，变成人形，开始向见到的女人散发诱惑的魔力，无人可逃，他们会如吸血鬼般吮吸着女人最珍贵的东西——青春。直到她们衰老。我读完圣经上的这段话，从心底冷飕飕的，不寒而颤。看着镜子里憔悴的脸，心忽然疼起来。但我又能如何？我是中了他的魔法，动也不能动。
烦躁，生活沦陷于烦躁之中。司班开始和我吵架。我对他说自己想重新找个工作，每天做家务快郁闷死了。他用略带嘲笑的眼光瞟着我，我赚的钱还不够养活你吗？我无言，的确，司班每个月的确能拿回很多钱，他给我一部分作为生活费。仅仅是一部分，也比我以前工作的薪水高出几倍。我每天晚上都在镜子前荒废很长时间，睫毛膏，唇线笔，三宅一生的香水和SK的粉底堆满了整个桌子。我给自己化妆，从轻描淡写再到逐渐变浓。我看着镜子里年轻的容颜，本来不需要如此多的粉饰，但它们遮掩和覆盖的是青春，是寂寞。化完后我就去洗手间洗掉脸上的虚伪，再回来给自己另一个完美，继续看着镜子里的容颜逐渐模糊下去。
每每这个时候，我心里总是紧张起来，我害怕就这样枯萎，不得不又重新开始，继续化妆，如此轮回。一个个夜晚悄悄流走了，直到响起凌晨时分司班回家的脚步声，我的希望才又得以死灰复燃。
司班与我亲热的次数越来越少，甚至一个星期也没有身体接触。有几天他回家早，我故意挑逗他，却只得到一个僵硬的拥抱，没有任何激情与暧昧。司班对我说，工作太累了，我想休息。最近，我总能见到倪险在司班家附近出现。有一天，我去倒垃圾，听见楼下传来脚步，他们两个拎了一大堆东西在楼门口说话。小班，白若在这里啊，倪险这样叫他，那你们玩吧，我不打扰了。进来坐坐吧，倪先生。我拿出在家里招待客人般的热情，他是司班的领导。司班盯着我的眼睛，又转身看看他，老板，你慢走。奇怪，我竟然有种嫉妒的感觉。真是无耻，怎么会嫉妒他和他。我发现自己变得多疑，暴躁，神经质。在我的浅意识里，司班是我的，他不能够和任何人在一起，女人不行，男人也不行。
那天晚上，我就缠着司班，不让他去时光隧道。他很不解，怎么了？我不想看到你和别的女人在一起。他弯起嘴角笑了，那是我的工作，白若。我悄悄跟在他的后面，坐在酒吧二楼阴暗的角落，看他在吧台后面熟练的调酒、摇酒，很多女人走过去找他要酒，他会露出迷人的微笑，给她们一点一点倒满杯子。我没办法，我只能看着，在那片喧嚣的海洋中，我只能看着深爱的男人，孤独地沉没，沉沦。