驳的颜料，嘴角弯出一道微微的弧线，在洁白的画纸上清晰地记录下那个即将消逝的太阳，还有他们曾经拥有过的年少时代。
擦痕（1）
溆赜总是很羡慕我，说他第一次见到我的时候看见我笑得灿烂无邪，真不像一个高中生，他都已经想不起第一次笑得像我如此释然是在什么时候了。
在我和溆赜认识的第一天傍晚，我们并肩坐在教学楼前空旷的草地上，睁大眼睛瞪着面前的一片灯火通明。
一只只斑斓的飞蛾盘旋在我们头顶上那一盏昏黄的灯下，我莫名其妙地想起飞蛾扑火的故事，觉得好傻：为什么明知是死还要不惜一切地去证明呢？
溆赜说他真想对这世界大喊一声，而我说，其实我更愿意去孤寂的活一辈子，一个人。
溆赜听完后大笑不止，说你这人真有意思，如果我没猜错的话你是双鱼座的。我听后很诧异，问他为什么，他说你留给我的笑和你刚才的话真不像是出自同一个人，而双鱼座的人往往是有双重性格的。
我们在幽柔的夜风中肆无忌惮地唱歌，一曲又一曲。溆赜说在这世界的某一个角落里，肯定会有一个人能够感受到我们的歌；而那个人，就是他一辈子要去寻找的。
我隔着昏暗的灯光，看见溆赜的眼睛吃力地凝视着空旷的教学楼，教室里射出的光似乎在刺痛着他。我问他是不是累了，他说自己没想过会来这儿，他以为能够和一个一直喜欢着的女孩一起去另一所远在天涯的高中。
溆赜说话的时候还一直看着前方，我能感到他心中的味道，那种无边泛滥的苦涩；也明白了他为什么一直羡慕我，他也的确不会笑的像我那样了。
我说走吧，有点冷了。他说你先走好了，我想再坐会儿，我很久没有一个人荡漾在黑夜里了。等我走到教室门口的时候，我回头看了一眼草地上的溆赜，他来来回回地摇摆，似乎沉溺在了身后黯邃的黑幕中，像一只受伤的鸟，在空中拍打着柔弱的翅膀。我当时就很想去继续陪陪他，但我也知道他肯定不愿让别人看见自己这种狼狈的模样，也许他应该跟我一样，学会一个人孤寂地过一辈子。
教室里的一切在我看来是那样的遥远又陌生，皎洁的日光灯下，我看见那一张张不再熟悉的面孔，感到不安。那一刻真的很想回到过去，回到初中零乱的课桌旁，慢慢收拾好以往不幸留下的遗憾。
其实溆赜他不知道，我也很羡慕他，能够静静地坐在风中，守望自己；能够讲出心里的话，唱出心中的歌。而我还要不住地去虚伪地掩饰，流露本不该属于我的笑，像是与生俱来的一样，骗了别人，更骗了自己。
那一天晚上回家后，我拨了许多的电话，在听筒的这一边，听他们讲过去的时光。那些回忆中的日子似乎全是阳光明媚，万里无云的；有时我听着两边的沉默，听着秒针嘀嘀嗒嗒地走过，感觉很美，一串串“过去”在朦朦胧胧地苏醒，像初中校园的小河边盛开的紫苜蓿，飘飘扬扬，随风而逝。
林渊在挂电话之前问我是不是该给安儿打个电话，他说安儿将要一个人去一个偏僻地方求学了，你们可能很久不会再见面了。
我说好，那边就挂了。然后我就倚在床头边的垫背上，再后来我不知不觉地睡着了，也不知道昨晚想出了什么结果没有，只知道自己骗了林渊，他根本不知道，我对自己说过，以后不会再去想安儿了；而她，也不会再记住我了。我和安儿都有一个很好的理由来搪塞，那都是小时候的事了，小时候的事了……
第二天溆赜没来上课，此后的一年，我都没见到过溆赜。我开始后悔那天没有留在他身边，陪他去面对一个凹凸不平的生活；或许他根本不像我想的那样坚强，或许他突然间失去了很多。就像我，一下子失去了过去三年的所有。
直到高二开学文理分班的那一天，我才再见到溆赜，他显然瘦了很多，头发也同样长了不少。我问他去了哪儿，他说追逐自己的梦想去了，去寻找那个可以感受自己的人去了。
我突然觉得溆赜很了不起，能够放下所有去追寻一个属于自己的梦，而得与失都显得不重要了。
溆赜没能和我一起上高二，他留在高一重读了一年。他说没事，自己现在很开心。我说开心就好，开心就好。
溆赜又说，和你在一起挺让人开心的，你总是用笑去面对一切，所有烦人的事笑过之后就会好的。我说是吗，他点点头，笑出声来，露出洁白的牙齿，很好看。
当溆赜转过头离开的时候，我就觉得自己像是要哭了，鼻子酸的忍不住，耳边总是回荡着溆赜的话，“笑过之后就会好的。”
我真想张大嘴巴对着深蓝无际的穹苍笑，但眼泪还是止不住地在往下滑落，我拼命地擦拭着眼角，很疼很疼。
我闭着眼睛，想起了安儿，觉得时间真的过的挺快，自己对别人许下的诺言似乎也随着这一年的时间渐渐磨损，变成了永恒的谎言。而我，也只能用笑来遮盖，以为可以得到慰籍，却不知道，刮风下雨的时候心中依然很寒冷；或许对于这种寒冷，本身早已麻木了。
多久以后的一天，我捧着自己和安儿的合影在窗前站了很久，楼下喧杂的街道里传出刺耳的声音。东来西去的人穿梭在拥挤的小路上，没有目的，只有方向，随着人流，徘徊。我会不知不觉地想起南飞的雁群。
我经常漫无目的地站在那儿，看着眼下的人，来来回回，觉得像是活在水中的蝌蚪；只是蝌蚪还会去找妈妈，而这些人，这些高级生物，在找什么呢？
也许每个人都该像溆赜那样有个梦才好，至少我以为自己应该那样。追逐梦想是一件很快乐的事，比笑还会让人开心。
那张合影被我慢慢地撕碎，使劲抛向天空，在风中翻腾着飘啊飘啊，会落在哪儿，又会被谁捡起呢？
身后响起了微弱的铃声，一遍又一遍地重复着相同的音符。我看着那一排熟悉的数字，知道是安儿；我握着听筒，很久，不敢举起靠在耳边。
铃声响了许久，终于断了。我茫然地抓起听筒，轻轻贴在耳边，听着嘟嘟的声响，一遍、两遍、三遍……又不知过了多久，声音没了。全世界仿佛都不闹了，像被按下了“静音键”一样，空荡荡的。
后来有一天，我梦见自己坐在初中的教室里，听着古板的老师讲很有趣的童话；看见安儿对我诡秘的笑容；还有那一群人，带着熟悉的面孔冲我张牙舞爪，感觉真幸福。我在梦中一遍遍地祷告，希望不只是一个梦境。
其实自己知道，离不开这些过去的快乐；我还依旧会笑，释然地笑出声，让溆赜、让所有的人羡慕，不会再一个人孤寂地过一辈子，不再骗自己。
此时花开，彼岸谁在（1）
我很长时间没有再去过大学的话剧社团，出走的原因是七个月前我和他们很凶猛的闹了一次，之后我向我的朋友承认，那天的确是我心情不好，说了许多让人不开心的话。
一直到大二开学后，编辑部的施琴发短信给我，告诉我话剧社开始招新了，问我愿不愿意去帮忙。我第一反应是很惊诧她还记得我的手机号码，之前我跟她的接触并不多，都是谈论一些关于话剧稿的事情。她比我高一级，在我的印象中她为人很可亲，尽此而已。
我说我很愿意去，再三叮嘱她到时候一定得捎上我。原本我是想问问那帮人还生不生我的气了，但转念之间又放弃了，我觉得自己跟她还不是特熟的那种，并且很自傲的想，我根本不会在乎他们是否还生我的气。
她很开心我能去参加他们的招新，我也出于礼貌同样表示自己也很开心。她说你能回我们话剧社吗，事情都过去七个月了。我看见她这样的信息觉得太突如其来了，我故意没回她的信息，然后把手机关了。
宿舍里的哥们还围在14寸的小彩电前聚精会神地看牒，我说已经过11点了，睡觉吧。他们很自觉地把电视声音调低了很多，然后目送着我纵身一跃飞上床。
在我彻底睡着之前，我做了一个决定，我要回话剧社。然后我打开手机，给马小铃发了一条信息，说部长大人，我要回话剧社。她很快就回复了我，说欢迎回归，告诉我她现在已经是副社长了，还附带了几个微笑的表情。
第二天我起的很早，一阵忙活之后就开始整理剧本的稿子，然后往话剧社赶。
入秋后的阳光很清爽，静谧的浮云很听话地悬在空中，偶尔会有飞鸟骄傲地冲向高空，盘旋着消失在眼前，就像来不及锁定的记忆，匆匆逝去。
我会很不自然地想到Sofia，我已经很久没有联系过她了，我猜想或许她也在距离我很遥远的地方思考着这个同样的问题，或许，或许也会和我一样，得不出答案。是感觉选择了事件，还是事件选择了感觉？
我记得自己给她发过电子邮件，记得我依旧叫她“Sofia”，记得我乞求她放弃她的决定，不要再继续无辜的残忍。
她在回给我的邮件里说了许许多多的东西，讲了很多我没听过的故事，也问了我很多我无法回答的问题，但是邮件的主题栏里只有三个字：对不起。我强忍着自己快要哭的心情看完了那封邮件，我不知道该怎样去回复她的话，我狡猾地想，或许她的目的就是让我无言以对吧。
我没有认真地回答她的问话，我简单地告诉她，Sofia，我舍不得。我一直相信她是一个坚强的女孩子，从我认识她的那天起。但我同时也清楚，她挣扎的太痛苦，当她决定拔下自己美丽的羽毛以求安全的时候，她就看到自己的鲜血从皮肤的夹缝渗溢出来，然后还咬着嘴唇对我说，我不痛。
我从来不曾去揭穿她，她说喜欢我的时候没有，她说不要我的时候也没有。
纪年站在话剧社的门口冲我挥手，他说溆赜你怎么看上去没精打采的呀，整天浑浑噩噩的样子。我抬头看了他一眼，说没什么，想到以前的一些事情，可能太入神了，显得面部疲劳了吧。他似懂非懂地点头，然后迫不及待地把他的画拿给我看，说这是马小铃社长反复强调的，要用最好的背景画来配合你的文字。我避着自己露出一点微笑，说那真是太感谢了。
整个上午我都坐在台下看那帮学表演艺术的家伙们尽情地手舞足蹈，其实很多时候我并没有看他们演得如何如何，手中的稿子也依旧停滞在第一张上面。我能感觉到演艺部的部长在用余光瞄我，脸色很不好看。我也无所谓，我只是希望社长不要在这个时候突然站出来问我他们演得如何，因为如果要是真的这么问了，那么我的回答不出意外的话应该跟七个月前没有区别。他们演不出我要的感情，甚至于那些人的面孔，僵硬的几近于尸体。
中午我和马小铃还有纪年去一家名叫“白桦林”的饭店吃午饭，菜都是我点的，他们没吱声，我点完之后直接把菜单给了服务员。
马小铃说溆赜你今天看上去很不自然，我们一开始都很开心你能回来，但之后我们看你一脸的麻木，一点都不在意别人的表演，你发现没有，表演部的人都气得不行了。
纪年说溆赜，你有不开心的事就跟我们讲，别给脸色给他们看，到时候闹出矛盾很麻烦的。
他们两自顾自地唠叨了一阵，等到菜都上齐了我才开口说了两个字：吃吧。
我吃了一点牛柳就打算闪人了，他们说你怎么这么快呀，你点的菜你不吃是什么意思。我说那些菜是我按照你们的习惯为你们点的，你们吃吧，我先走了。
我很高兴他们没有留我。
回到宿舍的时候我接到了安儿的电话，当我看见手机屏幕上的来电显示的时候就有点惊讶了。她是我初中的同学，初中毕业后我跟她就不在同一个地方了，期间的联系很少，只是在高一的寒假，在我太想念她的时候给她打过电话，但没告诉她我很想她，说了一些无关紧要的话，其中最露骨的话应该就是我问她“你现在过的好吗”，说出口之后我就很后悔了。等到她妈妈催她催的不行的时候相互说了声“再见”。
是她先放下电话的，我听着话筒里连续不断的嘟嘟声，悄悄地说，安，我想你了。
我按下接听键，问是你吗，安。那边说对啊，是我。我笑笑，说怎么突然想到给我打电话了。她说没什么，很久没联系过你了，想你了呗。我说是吗，我很想说“我也想你了”，但是没开口我怕自己投不上她的语气。
她说小远你怎么了，好像很不开心的样子。我说没有啊，没有不开心，你多想了吧。她在那边叹了口气，说暑假有初中同学聚会的，很多人都来了，就没看见你的影子。我说那天我不舒服，在家静养。接着她笑得很诡秘，说你又不是女的，哪来那么多不舒服啊。
我彻底回答不上来了，我告诉她我这几天心情一直不好，所以没力气跟她贫嘴了。之后我听她叽里呱啦地忽悠了半个钟头，不知说了什么，我就装模作样地恩恩啊啊，一直敷衍到挂机。
挂了电话之后我突然觉得自己犯了个错，于是又拿起手机发了一条短信给她，说谢谢你还记得我。她回给我一个笑脸。
天空开始转阴了，云层流动得很快，窗口的风速也越来越强，睡我对面的舍友急匆匆地跑回来收衣服，看见我睡在床上一副纹丝不动大义凛然的样子很是感叹。我说你顺手把我的衣服也收一下吧，他说收了收了，我说是吗，那谢了，那就再顺一次手把衣服叠了吧。
下午下雨了，很大，密密麻麻的，温度也随着雨点迅速地下降。纪年发信息问我还去不去话剧社了，我回答说不去了，我在宿舍里呆着改剧本。他说那我下午来你那陪你吧。我说不用了，你不是也要赶画稿的吗，好好努力吧。然后过了一会儿，他又发给我一条信息，说溆赜，我永远站在你这一边，后面又附随着一个微笑的表情。
之后我睡着了，似乎感觉到手机在书桌上不停地震动，但我实在太累了，我只想好好睡一下。手机震动了一段时间后停止了，我转了一下身，继续睡眠。
醒来后已经是傍晚了�