● 把金钱事务交给专业人士去处理。
● 当你想拉朋友入伙时，要在心里做好最坏的打算，一旦出现
● 闪失，你们之间的友谊能否经受住打击？如果不能，就要重
● 新考虑是否要让你的朋友参与到这项投资中。无论你的朋友
● 是百万富翁，还是只在温饱线上挣扎，如果你认为他不能承
● 受诸如贷款无法偿还、生意破产之类的财产损失，就应该重
● 新考虑你的决定是否正确。因为，一段维持了数年甚至数十
● 年的友谊很可能因为看起来数额并不大的钱财纠纷而在瞬间
● 土崩瓦解。如果你担心这样的事发生，那就礼貌地向你的朋
● 友解释，由于在你心目中你们的友谊远比金钱和生意来得重
● 要，所以为了友谊不受损，你们还是各自独立发展为好。
● 尽量避免凸现你和朋友经济上的差别。不论你突然继承了一
● 笔巨额财产，还是得到了一笔不菲的年终奖金，都请一如既
● 往地保持和你的朋友互相欣赏的非物质的因素。如果你因为
● 朋友即将得到巨大的财富而感到嫉妒，那么请调整一下自己
● 的心态。不错，朋友间有一点点嫉妒是很正常的，但是如果
● 过分膨胀并因此恼羞成怒，那真的会使对方感到很不舒服，
● 这样他只好选择和别的对金钱问题不那么敏感的人做朋友了。
● 不要想当然地把财务危机等同于失败或悲伤，把财富等同于
● 实力或幸福。最富有的经理人也有可能在困难面前栽跟头，
● 普通人尽管拿着最微薄的薪水却同样可以感受到生命的成功
● 和充实。所以如果以你的浅见去衡量别人的人生，势必妨碍
● 友谊的发展。
娱乐活动：朋友、家人、同事可以一起参加吗
圣诞节也好，新年也好，每年随着节假日的临近，总会有比往常更多的社交聚会或商业庆典要参加。尤其在12月，人们常常会举行有家人、朋友和同事共同参加的晚宴，甚至是盛大的舞会。有时你不免感到惊讶，因为甚至连家庭婚礼也邀请了许多商场上的伙伴参加。把私人社交和商务往来混杂在一起究竟会有哪些利弊？这是我们需要考虑的。
邀请家人、私人朋友、同事共同出席一个节日宴会，很可能是出于节省时间和开支的考虑。这类聚会会比正常的商务聚会省钱吗？我采访的一位会计师说：“我会按照一定比例行事。商人们可能原本想为业务伙伴举行一个节日聚会，但你可能希望提高商务人士的比例从而减少开支。如果邀请客人的时候，你告诉他们可以带一位朋友，他带来的人有75％的可能也是一位商界人士。”
举行一个由家人、私人朋友和同事共同参加的节日宴会，是合理的节约开支的办法。你只需找一家餐馆就解决问题了，如果在家里举行也只需办一次酒宴。这无疑大大节省了你的时间和金钱。
但是你是否打算不论老板、同事，还是下属都请来参加你的私人聚会呢？
这里有一些基本的原则。比如你应该让你的家人和私人朋友知道，在这样的场合某些话题是不便提及的，比如你是不是工作得不开心并且正打算跳槽，你最近的体重增加了多少或者减少了多少等等。
你可能努力地想做到对所有的来宾一视同仁。然而，可能就因为你情不自禁地给了乔治大叔一个热情的吻，你的同事感到不太舒服，他们很可能曲解你的意思，觉得自己被忽视了，因为他们之前从未见你在公开场合有过类似的举动。
虽然同时邀请同事、家人、私人朋友参加活动看起来确是个省时又省钱，一举多得的好办法，但你还是要再三权衡是否你因此失去的会比得到的更多。无论如何，把工作和私人生活截然分开总归是一个比较稳妥的做法，尽管你可能因此要多花点工夫筹备两个不同的聚会。这样到时候你可以不必顾忌什么该说，什么不该说。当然如果你和你的丈夫或妻子就是同事，或者你所在的是一个家族企业，那又另当别论了。毕竟一些同事同时也是你的家人。
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如何化解同事间的矛盾冲突（5）
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帮助没有朋友的同事
从前，一些地位高的女性往往不愿结交工作中的朋友，她们似乎缺乏把亲密程度较低的伙伴关系转换为友谊的能力，而许多男性则比较擅长于此。这些女性认为与其冒着损害工作的危险在工作中结交朋友，不如索性一个朋友也不要。但现在，人们发现发展伙伴关系的益处多于它的潜在危险。一个人如果缺乏在工作中结交朋友的能力，这会极大地影响他的人际关系，进而妨碍他事业的进步。
我们如何帮助那些没有朋友，但很希望培养伙伴关系的人？你可以对他们付出你的友情，但前提是他们也愿意和你交朋友。至于那些对伙伴关系有恐惧感的人，你只能”慢慢来”。
分析矛盾的根源
在工作中，你的工作伙伴对你们之间关系的态度及其对工作环境的影响自然与你有关，但很大程度上也与他的成长经历有关。同样，你的家庭关系也会影响你与同事交往的方式。
你可以参阅第13章《家庭—通向办公室的起点》，这部分谈到了为什么在工作中遇到的人会唤起你内心身深处的某种情感，而这实际上与当下的现实没有多少关系。所以你必须懂得应对先前交际经验的影响。
正如我们在第13章中所探讨的，倘若为工作中的矛盾追根溯源，我们很可能从一个人孩童时代的经历或早年的交友体验中找到潜在的原因。一段工作中的友谊，或向前发展或中途夭折，很可能是因为一方无意识地将另一方和他生命中先前遇到的某个人联系在一起。揭示这一点将有助于理解我们的一些看起来和现实状况不相称的态度和举动。
比如，有这么一位来自中西部的63岁的女教授，她从来不让自己和同事的关系变得更亲密一些，尽管她也喜欢和同事交谈，但那只是在工作中或偶尔共进晚餐的时候。我认为与其说这和她同事的所作所为有关，不如说和她自己的个性以及家庭教育有着更大的关系。正如这位女教授自己说的：“我很安静，性格内向。在我的成长环境中，自由地表达感情是很罕见的。”
和别人分享感情的能力是和他人亲密交往的基石。对这位女教授来说，要想和她的同事建立更亲密的关系，培养这一能力是必不可少的一步。
如果你发现一段本有希望成为友谊的伙伴关系，不是发展得过快，就是早早地被挡住了去路，那么试着问自己以下几个问题：
● 是不是对方让我想起了孩提时代的某个人？
● 这个人是谁？
● 我和这个人的关系怎样？
● 他们俩哪些地方比较相似，哪些地方不同？
● 为什么这种无意识的联想或比较会使我愿意和对方交朋友；
● 反之，为什么它会阻碍我进一步发展和对方的关系？
● 我怎样才能摆脱过去，把眼前这个全新的人和有关过去的种
● 种不好的联想截然分开，以免过去的经历玷污、扭曲了新鲜
● 的感情？
这种联想也许就像头发的颜色一样只是表层的：可能你的同事和你上六年级时一位背叛过你的朋友有着相同颜色的头发；也可能因种族而起：你的父母曾经禁止你和不同种族的人交朋友；它同样可能来自宗教：从前你总是依照宗教的轮廓来描画友谊的版图；联想还可能源自你熟悉的一种微笑：对方笑起来和你一年级时的一位朋友很像，于是你自然而然地被她所吸引。当然联想也有来自深层的：你的一位客户总是试图控制你的全部事务，这让你想起了若干年前你那位作威作福的妹妹。
有关这方面内容更深入的探讨，请参阅本书的第13章和第14章。
如何避免同事反目
当你认识的人和你反目成仇，一场较量也随之开始。出于对你的不屑或仇视，对方总是不希望你获得成功。从前你可能默默无闻，而现在你却在对方之上，所以一旦对方东山再起，你就将为此付出代价。当你被解雇的时候，有人可能会落井下石，或者对你说一些恶心的话。当然，你可能也会暗下决心一有机会就伺机报复。
案例1：一位50多岁的女士在为一家出版公司工作了10年之后失业。她的位置被一位年轻的同事取代，而后者对此表现得十分冷酷，缺乏同情心。这位女士十分痛苦，所幸多年的好友和熟人都慷慨地为她出谋划策。几个月后，她得到了一份相当好的工作，在一家虽然小却名声很好的出版公司任总编。又过了两年，她先前所在的那家公司倒闭了，碰巧的是，曾经顶替她位置的那位年轻人如今到了她手下干活。带着满腔怒火，这位女士明确表示她和那个先得意后失意的人誓不两立。她要那个年轻人也尝尝痛苦的滋味，于是她不让他提出的任何一个选题通过，甚至在大厅里相遇时也不忘对他嘲笑一番。
案例2：一家公司派遣一年轻女职员为某商人做办公室装璜。但商人致电该公司要求换一位装璜师，并且没有说明任何原因。后来人们才知道，商人想起来那位年轻女子曾经是自己女儿的朋友，而她在10年前做了伤害女儿的事并结束了那段友谊。商人选择不和那位年轻女性做生意且没有做出任何解释，只是出于一个原因—他坚信只有这样才能表明自己对女儿的忠诚。
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如何化解同事间的矛盾冲突（6）
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这件事正是商人的女儿告诉我的。她并不知道这件事会给从前的那位朋友带来什么后果，不过至少她的朋友会感到奇怪，为什么自己的服务被拒绝了。
无论如何，同事间反目成仇都是影响大局的。只有每个部门、每个人都相互协作而不是相互拆台，一个公司才能良好地运转。案例1中那个愤怒的女人始终摆脱不了往事的纠缠；原先那个开始冷酷、缺乏同情心的年轻人可能已经转变了。毕竟他也独自面对了丢掉饭碗的打击，这可能会使他变得谦卑。
仇恨，之所以和商战一样也堪称一场较量就在于它有一个可以预见的后果：一方挑起事端，就必将点燃另一方的仇恨。
如果有人恨你该怎么办？让仇恨暴露在阳光下。不要试图遮蔽什么，而要去探讨究竟是什么导致了仇恨。如果双方的脾气都很大，无法彼此妥协，可以考虑找一个双方共同的朋友、同事，甚至完全中立的第三方来帮助调解。如果确实是你错了，就承认，然后道歉。一句“对不起”有时还是很管用的。
如果一方对自己受的委屈一直耿耿于怀，致使仇恨迟迟得不到化解，那么给彼此一点时间，尝试继续相处一周，两周。最重要的是始终努力去消除仇恨，缩短彼此间的距离。
尽快休战，投入眼前的工作。如果你们在不同的公司上班但需要经常打交道，或者经常在一些会议、商展上碰面，那么务必表现得礼貌而友好。如果你觉得自己仍然饱受诋毁中伤，那么再试一次，让仇恨暴露在阳光下，找出背后的原因并尝试解决，看是否还有继续友好合作的可能。
然而，确实有这样的人，他们让你的一切怨恨都变得理所当然。这些人卑鄙无耻，你宁愿从此不和他们打交道也不愿再去面对他们，更不要说消除你们之间的分歧。运气好的话，你们不必再做同事，也就不必每天抬头不见低头见。如果真是这样，离他们远点。不过，需要注意一点，千万不要在别人面前说他们的坏话。这样做到头来可能使你自毁形象，更遭的是，他们甚至有可能对你采取法律行动。
我在做调查和访问时接触到这样一个例子，可能并不确有其事，但我觉得在现实生活中其实经常遇到。假设若干年前有人在老板面前说你的坏话，让老板不要雇你。虽然老板没有理会他的朋友的建议，你还是被聘用了，但你始终不能忘记老板的朋友对你的恶意中伤。
几年之后，老板离开了公司。他的朋友和你联系想请你帮忙。你没有理会他。10年以后，那个人成了名人。尽管你非常想和他联系，改善你们的关系，看看他能否对你有所帮助。但你最终还是决定远离他，不去翻不愉快的旧账。你仍然对他心怀怨恨，因为他并没有做过什么让你改变看法的事。你也决定要避免和他接触，以免再给自己添上新的伤疤。
如何应对同事间的私怨
有时会有人对你心怀怨恨，所幸的是对大多数人而言，这种情况只是偶尔发生。如果你能及时察觉，你可以尝试不再和他来往，转而结交另一些工作伙伴，比如主管或老板、同事、客户或顾客。
但有时候不可能实现这样的转换。在这种情况下，你应该给自己寻找地位相当的盟友。你可以在公司里找，也可以在你身处的这个行业里找；可以在你这个部门里找，也可以在和你关系密切的其他部门里找。比如你是某公关公司的客户经理，你的顶头上司不喜欢你，那么你可以和转而结交其他的老板以及老板的老板，这样至少你在这个公司拥有一些盟友，他们可以弥补人际关系中消极的方面。当然你也可以试图扭转局面，可以回过头去看本书的第3章《如何建立并维系伙伴关系》，这部分谈到了如何使别人改变对你的不友好态度。
你也可以设法取得一些对你有利的文件，营造一种受人赞许的氛围，来弥补不友好的人给你带来的消极影响。比如，如果你那不友好的顶头上司企图降你的职，炒你的鱿鱼，或者从不重用你，如果你还想改变他对你的看法，可以试着让本公司或其他公司和你关系不错的老板给你的顶头上司写一封推荐信。
如果你决定仍然待在这家公司，你必须张扬你的自信，表现出不可侵犯的姿态。这样尽管对方讨厌你（这通常并不是你的错），下意识地巴望着你失眠、倒霉、放弃工作，甚至自我毁灭，但也不敢真的对你采取行动。
但有时候，即便你尽了最大�