散散，并没有故知之感，但聊得很轻松遂意，从没有上网约定，仿佛总是邂逅。不期望会有故事，也不否认是一种寄托。
y是个忧郁的男孩，我这样称呼他是因为我比他大的缘故，我看过他在网上发表的作品，有一种怀旧的风格，很阳刚的性格，却有着悒郁的情调，推断是个多情的家伙。
聊天时我像是一个神父，对其说教很有些过瘾，有时感觉他的逆反情绪，但他说服不了我，几次聊天，渐渐的感觉他接受了我的好为人师。
人与人交往的确是一种乐趣，尽管彼此的接受并不容易。好久没有与人交流了，像一个刚刚从独居的监狱了逃出的罪犯，渴望新生的感觉。
y更像个男人，语气中带有霸气，不允许别人看他是男孩，不管我如何的理性和强悍。y有时会说我傻瓜，一种慰贴，虽然与感情无关，但多了几许充实，我想我会因此快乐。
女人总是脆弱的，不论面对年龄多大的异性，总是需要呵护，我喜欢y的语气，目前仅此。
y告诉我，他刚刚结束了一次壮怀激烈的网恋，因为无法面对现实，他为此伤感已极，我想这因为失去了网恋的意义。网恋既然是虚拟的，最好完全和现实脱轨，所有的爱情都无法与现实的平俗抗衡，人不能免俗，私欲是很难抵挡的，何况不切实际的情绪。
爱是心理的一种趋向，而不是感情，合理的爱情如婚姻之爱已是一种亲情，而非婚姻之爱则是情绪，情绪需要激情，但现实生活正是摧残激情的无情杀手。
网恋是单纯的，可以以现实作素材，但不应导入现实，否则就是败笔，网恋的实质意义在于虚，只有虚的东西可以无限想象，让思绪驰骋。
生活是平庸烦杂的，人们常说，风花雪月是生活的奢侈，忙忙碌碌的人们不可能有风花雪月的心境，对我来说，情绪的丰富是对我的劳动的补给，紧张的工作，纷繁的事情，人像一个陀螺，时间长了，如何了得。于是解脱的唯一办法就是抽暇风花雪月，像劳动之余吸一支雪茄的感觉。有一种爱，就是雪茄式的依赖。
上网并不是我每天急急渴渴要做的事情，但是不能不作的事情，包括看一看有没有y的新作品和恰巧发现他在线，我不想长时间的与他聊天，只打个招呼的感觉最好，了解越多空间越小，美是需要想象的。
y是属于文学的，他的小说的名字《谁可相依》足见他的文学底蕴，紧张的工作之余他又在写他的国外生活回忆，我们有着共同的特点，用写东西弥补自己的心理空间，但不等于靠写东西疏离现实，他的作品是真实的生活描述，这样的作品才会有生命力，不似有些人杜撰文学，写出来的东西苍白无力，我们未必要成为作家，但用文字方式整理心情也是对人生的另一种意义的尊重，也许我孤陋寡闻，这样的生存方式应该是少数人拥有，y的人生态度是积极的，作为男人，这就是阳刚，尽管他在小心翼翼的对待陌生人，大有一朝被蛇咬之感，但他的热情和激情无法掩饰，这样的男人会有保护欲，给女人以安全感，虽然我们不可能共同面对困难，但至少让我知道这世界还有光芒，我也同样需要鼓励。我们的聊天是陌生的，但没有陌生人之间的心理试探，也不需要，因为没有利益纠缠，也许我们都惧怕世俗的感情，惧怕自己的无奈，惧怕自己的又一场心病，事实上不会的，因为生命的划痕已使我们成熟，也因为我们都觉得自己不再年轻，与年龄无关。
药厂的事情刚刚忙完，一切安排与落实的令人满意，休息的唯一手段，打开电脑，继续续写文字，发现y也在上网，并且在看我的作品，怯于打招呼，不知该说些什么，于是忐忑不安的等待着他跟贴，仿佛等待着老师的作文评语，有趣的心情，是游戏心情还是心情的游戏，说不清楚，但心情是真实的。
我不知道这算不算网恋，因为在专门期待着一个人，虽不是很热烈，淡淡的情愫些许惆怅，久违的感觉。人生中，有多少的情怀是无法诠释的，包括此种。
在感情的问题上，我是病人，不是怕陷入，而是不容易进入，心灵的防护层是如此的细密，渗透并软化它异常艰难，在我的心目中，男人就是孩子，男人的脆弱是可爱的，而男人的强悍会激起我的逆反，我不需要男人的呵护，只需要男人的爱惜，不论他的年龄。
y的感觉让我动心，产生了跃跃欲试关怀他的激情，实际上是自己心态的反映，并不希望y爱我，而是希望他依赖我，让我对异性的感情变成一种女性的博爱，浩大恢宏，也许那样会让我有自信，让我不再沉迷于失落的情绪中聊以自wèi，我们都需要调整。
因为我们都不再相信感情，所以我们必须异化感情才能找回感情。我不知道自己为什么要这么做，但我决意如此。
y是福建人。
熟识之后他给我讲起了他的故事。。。。。。。
“三十年来，我的经历很大一部分都已经淡忘了，乃至从记忆里消失。但让我脑海永远都无法淡忘的事－－就是三年前的一场意外！它让我的人生开始改写，在此之前的我是何等的意气风发，事业蒸蒸日上、感情也是平淡中透着从容！人们常说：“平平淡淡皆是宝，从从容容才是真！”可是，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福……如今的我想让自己平淡些、从容点都非常之难！
那是三年前，刚放完春节长假不久。一天下午四点多的样子，我召集公司全体员工开会。会议是在愉快而轻松的气氛中进行，我这人性格就比较随和，更何况公司员工大多年龄都跟我差不多，所以和他们相处更多的是把他们当成自己朋友、家人。因此他们也没怎么把我当老板，大家都把我当他们的朋友来看待。晚上吃完饭后，跟平时一样，我的女友“丽娜”又被附近的一些牌友邀去打麻将了，牌局就设在公司“配件部”宽敞的办公场地。我这人对打牌不但不感兴趣，相反有点鄙视，总认为人们把大好青春浪费在几张麻将或纸牌上跟犯罪没什么区别！所以按原来的老习惯，我一个人躲在办公室看了会书，实在觉得无聊就开始玩被自己玩过N次的电脑单机游戏《模拟城市3000》。那时公司不但可以上网，而且还拥有网站，公司光办公面积就有800多平方，公司大门是6片豪华防弹玻璃门，当时我公司转让一家银行的门面，豪华的地板，绚丽的天花扳吊顶，长长的，透明的玻璃幕墙，门口庞大的免费停车场，两边永远翠绿挺拔的青松，张牙舞爪的麒麟。。。。我的个人办公室更是几近奢侈，中间一尊2米多长的木雕茶几，周围摆了一圈红木沙发，临窗两米八的豪华大班，而我此时就把自己埋在大班椅里玩这无聊的游戏，正当我快把一片废墟建成一幛幛高楼林立大型城市时，此时公司老员工小华敲门进来，他一边摸着后脑勺一边小心奕奕的问：“尤总，大伙邀您去健身中心打桌球，您去不？”看他小心奕奕的样子，想着下午他曾被我点名批评，再说我们年龄又差不多，我没怎么考虑就答应下来。没料到，这一决定改变了我一生。还没玩半个小时台球，员工小高提议我陪大家玩兵乓球，想不到；就为这球类中最小的球——兵乓球！让我的膝盖与坚硬的地面着实地做了次亲密接触！可能是长期为了生意上的事奔波，平时缺乏锻炼，加上打球前热身不够身体没完全打开。就在几分钟后我为了赢一场毫无意义的球赛，也许是自己过于好胜！当我跳起来扣球的时候，球总算是被我扣过去了，但是人却因为弹跳的太高，在左脚要着地的时候，突然一“滑”电闪雷鸣间整个身体突然失去了重心，一点思想准备都没有，膝盖重重的摔在坚硬的地板上！摔倒的当时我只觉得特别尴尬，于是赶紧爬了起来，年纪轻轻的打个乒乓球都会摔交，还是在员工面前多丢人，当我试着想活动一下右腿时，才发现不对劲，只见小腿一个劲的晃，第一个感觉以为自己是脱臼了。随后就是一阵阵剧烈的疼痛……于是，我赶紧给我医院的同学罗刚打了个电话告诉他我可能脱臼，叫他帮我先挂好号！十几分钟后，我被大伙抬进了著名的骨科医院——“一七四”部队医院，我同学罗刚早就在医院门口等着我，当罗刚摸过我膝盖后告诉我不是脱臼是骨折时，我脑海一片空白。拍完片后，才知道我膝盖不仅仅只是裂开那么简单，而是“粉碎性髌骨骨折”这是医生得出的结论。很显然，这个交摔的不小。还好我在部队医院的同学、朋友很多。而娜的姨丈还是武警支队的支队长——正团级干部。事情发生后，他们陆续赶到医院来看望我，特别是姨丈还帮我联系了一位骨科方面非常权威的主治医生——唐医生专门为我做手术。现在想来，要是我当时不是不认识那么多朋友，要是那时没钱动手术，我想我下半辈子将要与拐杖为伍！七天以后我做了髌骨缝合手术，当麻醉过后我被巨大的疼痛疼醒后，感觉到手被一只柔软的手紧紧抓着，原来是我亲爱的娜，看到她原本迷人的双眼肿的象核桃，我好感动，肉tǐ的伤痛被幸福取代，原来娜是爱我，在乎我的，不然她不会如此紧张，以前只是年龄太小不懂事，毕竟才19岁还只是个孩子，需要我来呵护所以不知道怎样来照顾我。髌骨骨折手术成功率不光是靠医生的精湛技术就能复圆，关键还要靠自己不断的弯腿训练，想想看骨头里穿了几根长长的钢锭，加上密密麻麻的钢丝，每弯曲一点点都需要莫大的勇气，整条腿肿的象冬瓜，只是一点点细微的动作都让人痛彻心扉，汗流浃背。特别是连基本的生活都不能自理，包括大小便，小便还好解决，换了大便每一次都让你想一死了之。我不知道是爱情的力量还是我的身体素质超好，我的恢复速度超出主治医生的预料，半个月就可以令关节弯曲到60度，其间还没哼过半句。2个月之后我提前出了院。但没想到公司在我呆在医院的两个月里生意近乎零。而日常开支比以前翻了几倍，公司没人管理，一片混乱，就这样公司苦苦的再支撑了8个月，以前的供货单位纷纷提前收回了各自的货款，而我被外面欠着的货款又因为自身的后期服务无法及时跟踪，没办法回笼，没办法，只好含泪宣布公司破产。
。。/（八）
y现在没有职业，他说的经历是不是属实我不清楚，但我还正正式邀请他来我的药厂工作，我这里正好需要广告方面的策划人员。他办过公司出过国，如今，应该说对他的收留还是一举两得的。
y如约前来，我亲自去车站接他。车站是路边的一个小站，上下车的人不多，在约定的时间我赶到了，一眼就看见了他，或者说一眼就感觉是他。他个子不高，大约一米七几，带着一副黑色的宽边眼镜，上身是花格子衬衣，下身是宽宽的牛仔裤，头发是那种“板寸”，一副南方小老板的造型。
不知为什么，我第一眼就失望了。继而礼貌的接待了他，介绍了一些厂里的情况，同时将他交给其他工作人员安排生活。这时我才知道，他出来时只带了100元人民币，简直就是个盲流。
网络，我轻叹、
y第一天上班，很认真的了解了一些具体工作，然后跟我谈了一些他的具体想法，说的还像那么回事，虽然他有些口吃。
我无论如何也不能把他和网络上那个才华横溢文笔华丽的ID对上号，我甚至怀疑他的文字都是抄袭的。
其实我没有必要对他要求那么高，仅仅是一个工作人员他的条件还是可以的，我唯一反感的是他总是挂在Q上，一个男人，一旦痴迷于网络，肯定不会有什么出息，即使是文笔优秀。
一次，我安排他一个文案，在指点内容的时候发现他用手碰了一下我的手，可能是不小心。我立刻敏感的躲开了，我感到恶心。我怀疑这也是病态。其实他对我十分的敬畏，甚至没有网友间的自然。他是把我当上司看的。但是我讨厌他。而且我发现我讨厌许多男人，当然没有人跟我接近，即使有我也是排斥的，网络中这种情况并不明显，可事实上我发现了自己的这种趋向。
我已经在海南整整呆了八年，这八年我从来没有离开过这里，即使是联系业务我也是安排别人，我仿佛与世隔绝了。感情上，我变得乖张，包括性，我早已没有了需求，我自wèi的习惯已经彻底改掉了，因为没有了幻想的目标。
作为一个女人，我死在了丹增的故事里。
丹增，的确是我抹不掉的情结，包括他的性。
我知道自己的性格变了，变得苛刻，对于男人，我以极端的敏锐辨别优略，可以怀柔，也能呵护，但绝对无法宽容对方盲目的妄尊自大，尤其是对方并没有看起来被人称道的显赫资本，不一定如何辉惶，但社会的价值衡量尺度是客观的，行与不行，评价标准也是客观的，如果没有资本，但仍不乏优秀，这样的人，如若对方被我接受，首先他必须欣赏我而且近乎于崇拜，但他的优秀中含存的缺陷只有我能一眼洞穿，在兴我者昌，逆我者亡的前提下，我不可能再会被感情所利用，我成了一个典型的女权主义者。不是不相信爱情，而是邈视爱情。
无意间打开y的网页；发现他果然连接了不少女人的文集；而且个个文笔华丽；情感细腻；更重要的是对他敬慕有加以至于痴迷；他们彼此间真的象是恋爱而非游戏；炽热的情感沉侵于似乎远离世俗的喧嚣；真事一样的你来我语；第一反应；我并不认为他是一个感情的骗子；相反却对他有了一丝好感；毕竟他在认真的解读一种情绪；从这里入手体会深刻不排除也算一种技术含量；只要有人买帐；就算具有市场。我着实为那些女人悲哀；因为在她们信誓旦旦地以为她们的情感可以地老天荒的同时却不知在作着对方的几分之几的分子；网络培育了虚拟的世界；无异于自欺欺人。只是大家都不忍心承认而已。红墙闺怨；我若是男人也会乘虚而入；不落包涵。但是我不会因为那些女人的自愿就认可了他的作为；毕竟在我的眼里他破绽百出；面对他的〃水仙花〃心情；我必须荷枪实弹；我讨厌男人的华而不实。看着都烦。只是我可以接受他与别人的调情；给他一线出路。毕竟他的感情问�