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这一次我破例的去他的办公室找他，见他在跟一个低年级的女学生谈话，我大大方方的把一封信交给他，然后没说话走了，那是我的“邀请函”。
第二天他没有履约，我在小旅馆等了他一个下午和一个晚上，那时还没有手机，我就这样苦苦的等着。
回到学校以后，也着不见他。大约一个星期，我自己堕了胎。我焦躁不安。突然一天我从教室发现窗外的他身影，我发疯一样的跑出去，迎住他。他表情暗淡，我几乎从他的眼睛里看出了一丝厌恶。
“我也要有事找你。”他木然的说，肌肉僵硬的甚至挤不出一丝虚伪的笑。多日的忧虑委屈和见到他的喜悦，一下子变成了苍凉，我恐慌的看着他。
“我们分手吧。”这是他的第一句话。
。。。。。。
“对不起，让我们彼此放弃吧。”他的眼睛注视着地面说。
我轻轻的点头，若知如此，何必当初。
“还有一个要求，你能答应我吗？”他说话声音小了起来。
“说吧。”
“希望你退学。”
“为什么？”
“你不退学，我难以想象我们以后的关系。”
“为什么？”我大声喊。
“我的前途，不能让你给毁了。”
“那我的前途呢？”
“在这种时候我只能自保了。”
“能告诉我为什么吗？”
“现在不能，将来会告诉你的。”
我全身一阵发冷，脸上只有一丝冷笑，他什么时候走的，我全然不知。
这一切来的太突然了。
经过一个月的苦恼，我的学习明显受到了影响，我像脱毒一样的难受，希望忘记他，可是一看见他的影子，我的一切努力都会前功尽弃。我试着想恨他，但又没有具体理由，闭上眼睛就是他的影子，我一下子瘦了十五斤。而他，似乎没有任何反悔之意，去意坚决，我们有时在校园里遇到，只是彼此点点头，在他的眼里我甚至看到了一丝厌恶。
我决定退学，瞿珊用一种冷峻的目光看我，有一种恨铁不成钢的同情。这促使我反省自己，我安慰自己－－我们爱过。他现在厌恶我，说明我不再可爱。甚至他在懊悔，作为一个女人，没有比男人的厌恶更让人痛苦的了。爱是什么？是人类对自我这个主体自省过程中的审美冲动，爱本身没有错误，关键是爱的形式的选择。
我真的退了学，退学之前我又找了他几次，希望知道这一切因为什么，他的变化根据什么，原因，我要知道原因，只要知道了原因，我相信我能够说服自己。但是他坚决不肯说。退学的第二天就发生了前面所描述的那一幕。
之后我来到了海南。
。。/（四）
从离开丹增以后，我意识到我病了。但我不敢去医院，我怕大夫说我没病，而说这种话的可能性是非常大的－－我周围的任何一个人都会认为我没病。
多年来，我希望有人清晰我的心态，甚至有人接近我的心态，一旦有了相似者，我便认为，我不再是病人。
这种病，不是生理的，现实中无法根治。传统的悒郁症是一种心理疾病，现代医学称为“反应性精神病”或叫做“心因性忧郁症”。急剧的精神创伤，长期的精神刺激，是诱发该病的主要原因。于是，病成了我的资本，我常常想，如果我的病好了，我还拥有什么？肯定的说，我一无所有。
我习惯了在回忆中度日，尽管我rì常的生活没有受到任何影响，我先是在一家经营皮具业务的告诉打工，做做文案，晚上回家，回到自己租住的小屋里，我立刻感到自己的病态。
我感到我一直在走，走得很累。光怪陆离的世界，没有我的栖息之所。我没有哭，我不会哭！我走，不停的走。好心人给我的残羹剩饭，我视作珍馐。我饿。冷了，倦缩一偶，用身体自己取暖。别人叫疯子，我知道他们唤我，我受宠若惊，乐巅巅的快活。那是一些丢失了宠物的人们，以娱乐我寄托哀思。他们给了我关注，因为我补充了他们的情结。即使这种时候也是有限的，他们要回家，我没有。我不怕黑夜，只惧怕白昼，白昼的刺目的阳光和人声鼎沸的喧哗，以及人们那鄙视和嘲笑的目光，时时提醒我，我属于肮脏和滑稽。黑夜属于我，属于我呆呆的目光中凝视的夜空，我会数出天空中的小星星，星星是我的朋友。我无声的知己。我，衣不遮体，星星不会嘲笑我的贫寒，因为我还有一颗不疯的心，他们知道。我也有宠物，是我可怜的小鼠，两只。他们伏在我的肩上，白天我把他们藏在衣服里，惟恐那些狠心的人们去伤害。就这样，我走着，不断的走，路，对我，没有尽头。
热情的目光中，故作一种苍凉的神态，我端坐在一偶，企盼有人对视。有人来来往往，从拘留所到神经病院的路上，不是流氓就是疯子，一整天的不停穿梭。白衣天使的出现更让我心悸，我走了。虽然有些依依不舍。他来了的时候，可是，我已不再是我，我躲在树后，偷偷的窥测，内心充满了感伤，我真的不敢走近他，他的外套太漂亮。满足他翘首张望的样子，充满了焦灼，使我有了没有履约的快感。目送着他的背影离去，怅然中目不转睛，突然，他变成了一团火球，一个孩子说：“瞧，那个人是稻草人，太阳的照射下自燃了”，漂亮的衣服真可惜，我轻叹，心情顿生一种幸灾乐祸的快感，与刚才的怅然及不和谐。原来我一直羡慕他的漂亮衣服，以至于与他的约会也是为了看他的衣服，我找到了幸灾乐祸的理由，心情平和了许多，突然有些饥饿，我想回家。
回家的方向我记不住，但我好像看到了炊烟，那是我的家独有的炊烟的颜色，路很遥远，可我来的时候很快，一定有近路，可惜我忘了，我有些恨他，都是因为他的漂亮衣服。走得精疲力竭，快要昏倒了，一阵清风抚面，旋转着并不离去，我轻笑，只剩下了灵魂，何必还要招惹我。其实他的灵魂也没有什么分量，为什么不是狂风肆虐，即使让我无法前进，裙裾飘飞而衣不遮体，清风拂面的温柔怎抵的去我一瞬的衰老的苍凉、我一定要找到家的渴望、我孤独的行走的疲惫？无力挥手驱赶他的轻抚，闭上了眼睛，任他翻飞。夜黑极了，我知道，像以往一样，他在不远处领引着我前行，时不时的向我招手，提示我行走的路径，那是一片宽阔的海域，夜色中的海水黑的如此高深莫测，我有些恐惧，依傍着岸边的岩石，隔绝了远处的万家灯火，我的世界消失了。他会走近我，凭借着我的恐惧的神情，他洞悉我的致命的弱点，他夸张了自己，铺天盖地的向我涌来，将他的信息灌入我的每一个细胞，使之绽放成渴望的蓓leí，我的潜意识在弱化，仿佛将自己升腾成散开的巨网，他则是网中挣扎的巨鲸，令人窒息的搏击。
路边的风景被速度拉成一道五光十色的幕墙，并被我幻化成一排排的人群和无数只他的眼睛，渐渐远去；被我抛在身后越来越小，克制不住的回头，满足于他那满眼的幽怨和愤恨，从而激发我的快感，而他越将模糊不清。走了一千年，每一步的艰辛难以尽述，妖魔鬼怪的围攻，白骨变术的诱huò，火山之域的灸烤，无一不使我领略磨难，终于我还是到了。
风车的故事。
我变了，像一个复仇女神，谁会跟一个疯子介意呢？我恶毒而快意的笑着，疯了真好。他说：不要！那样会失去快乐的享受。快乐，是吗？！痛苦永远是天空，而快乐只是天空中的星星，我要忘记天空，只保持看星星的记忆。清醒的时候，我怀疑自己是装疯，现在我异常的清醒，但是我喜欢疯了的时候他哄我的感觉，痛楚的怜惜，我知道，我在折磨他。我喜欢这种温柔。我变得歹毒了，残忍的享受。然而我又不得不清醒，我憎恨这种清醒，此刻我想，永远的疯下去多好！呆呆傻傻的样子，简简单单的生活，远离纷扰，没有思绪。可是我没有权利这样，连疯了的企盼也成了憧憬，我像一个机器，更像一个陀螺。
生活的单调来自于我对一切的乏味，我的世界很小很小。我在疯子的心理状态下悠哉游哉的快乐了，随心所欲，我不再介意，犹如畅游在他天空中，享受包容－－而这是我的现实世界里永远无法得到的，我不肯放弃，我宁愿因此保持一个疯子的权利。
夜，忧伤着我的思绪，笼罩着我不得安宁的灵魂，我在夜色中渐渐的衰老，感叹着死亡的邻近。美丽的向往，越来越夸张的诱huò着我，残酷的将我的忧伤切割成淋漓的血块，被现实的鬼魅蚕食着，不觉疼痛。只有一颗心的纯粹，尚未麻木，仅仅。深深的恐惧，屏住呼吸，不敢让一丝一毫的愿望瞬间泯灭，恐惧变成了一种忧伤的快乐。我还能够吗？生命的极致的求索，我不能，我想。梦，依旧是美丽的，虚妄的慰抚，仅仅这么一点点的捧在寒夜中的暖意了！夜，给我一份宁静吧，不要折磨！垂暮的我是日落前凝视光亮的眼睛，目不转睛，唯恐错过。一次次的凝视，将渴望沉埋于心间，忧伤化作一道明丽的风景，泪是心泉。怎么才可以守住，我迷离。
我的脑子里最近经常闪出这样的想法，我看到的全是人们张合的嘴，我仿佛进入了幻觉，我杀了他们，血，一滴一滴的，然后我带着狰狞的笑，慢慢的欣赏着他们痛苦的表情，快意无比。他们死了。我再死。杀人总是要偿命的。于是我杀了自己。我就要死了。浑浊的泪溢出眼角，那是辞行的最后的呼唤，这世界已是过往的故事，淡了、厌了、远了。白色的床单，将是最后的覆盖，亲人的目光，是我留给这个世界的最后一抹悲伤。我就要死了。伸出努力张开的五指，又轻轻的垂下，我想起，他也让我杀了。又仿佛幻化他没有死，我看到他模糊的面庞和并不清晰的眼睛，我胜利的微笑着，我终于死了，死是让他最好的伤心。但我想不起来，是不是他已经死了，那血，泊泊的流着，以及在他痛苦而依恋的目光中我们的最后一个吻，血，染透了我的衣服，他死在我的怀里，是我杀了，因为他该死。
我的灵魂在飞升，那是一个遥远的世界。飘然行走于沉默的街市，惨白的清月亦如我惨白的面容，窥视于灯红酒绿的窗口。无果。我不知道，哪里是我光顾的去处？成片的坟茔，萤火虫飘飞，粼粼的湖水，几根芦苇摇曳，我来看弧光。我厌倦清爽的秋日，犹如献媚的神韵，提示我光怪陆离的所有。我的躯体与灵魂被残忍的撕裂，滴血的碎片被制成标本，有人观摩，有人谄笑，我常常捧着灵魂的碎片等待着天空上弧光的升起，注入给我复原的能量，以获重生。今天，不论弧光会不会有，我将独自守候到天明。生命的流程，只是瞬间的张扬，迷茫中的感受是一棵永远悬浮着的丝线，深深的，浅浅的希望，牵动在心头快乐，是属于我给他的欢乐，悲哀是属于他给我的欢乐。
我拣了一分钱，啊啊啊！我们发财了。心狂跳，我的手在颤抖了，他突然活了，他轻抚着我的额头，擦去我激动的泪水，怜惜。我憧憬着，眼里的天真。小声说，是我杀的，但我不是有意的。他猛地揽住我说：不怕，你的病快好了，真的快好了，他哭了。我病了吗？我傻傻的笑着。想着我们如何的挥霍的事情。一分钱。这钱是真的吗？我扬起头看着他，张开我汗澿澿的手心，阳光灿烂着，将我的手折射的五彩缤纷，我拥有了一切，要什么有什么。我要吃手剥笋，我喜欢他剥笋的样子，专注而贪婪，像看我一样，那是什么时候？很温暖是时节吧？汽车的车轮，如我飞速的心跳，我就把自己交给了他。他暖着我。树，为什么不动了，今天没有风吗不闹了。
我累了，我的病快好了。睡中，我微笑着，很安适。醒来时又一个世纪开始了，过去的躯体已然腐烂。隐约听到他的呼唤，仿佛来自天外的声音，他也死而复生了吗？我不敢猜测，这世界太无常了。或许我真的好了。沧海难为水，除却巫山不是云。
这叶子真好看。哈哈哈。冬天了，叶子也冷吗？我坐在树下看叶子，叶子看我。不要走近我，你们这些可耻的人们。
我不是疯子。我在看叶子。可怜的叶子。我已经走不动了，再也走不动了。像叶子一样的枯萎，泥土会将我化成尘吗？快把我藏起来，我害怕。心脏的跳动，一丝一丝的减弱，空气稀薄了，我用力的呼吸着，我很累，想象着灵魂跃出肉tǐ的一刻，美丽的疯狂。
我的葬礼真的壮观，他捧着我，一捧尘埃。他惨惨的笑着，那笑让我难忘，我高傲的挥手，魂灵。地狱之火，焚烧着我的灵魂。夕阳露出惨淡的笑容，我横空出世。我占有了他。死灵魂！！听！万籁俱寂。弧光，今晚，我又来看弧光了，这弧光真美，那道脆蓝色的光亮是弧光中最亮的一抹，我在这里有多久了？一天？两天？时间是什么？是生命吗？这里真安静啊！安静到我能够听到自己的呼吸。
小土坡旁有一棵斜斜的小树，几片叶子孤零零的来回摆动着，它们在说着什么？我听不懂，但明白它们之间在友好的叙述着什么，是说我吗？我想走近它们，并摘掉那片最漂亮的叶子，它会疼吗？我终是不肯拆散它们，不肯拆散它们相拥的默契，我想象着不久前那寒冷的冬天，狂风嘶叫着，它们便牵紧了手，死死的拉着，深恐它们中的一片会被吹掉，然后它们活了下来，并等待一起将来自然的与泥土默默相融，我不知道这叫什么树，但一定是冬天有叶子的树。雷声由远而近，它们是迎着我而来吗？我端坐着，视死如归的注视天空，我不怕。一双暖暖的手，覆盖住我的耳际，我想象着，那是很久很久以前的日子。
下雪了，我还在等我的弧光，弧光还会来的。我等了有多久了？一年？两年？小树依旧摇曳着它细小的枝干，那些叶子呢？去了哪里？它们一起死去了。而我活着，活得很卑微，这世界没人可以找到我。暖暖的手，是你牵着我，我不要回去，我已经回不去了，我把自己丢了。木呐的表情无法说明我最后的感伤，你走吧。这里真好。
张灯结彩的日子。像久远而陌生的梦境，一张张�