调整自己，拯救自我，充实自我。
激烈的社会竞争没有时间让人流眼泪。
一次，朋友建议我把长发剪掉，说你现在精神状况不好，还拖着半长的披肩发，更显得没有精神，剪掉三千烦恼丝，重新做人。我以前留了十多年的长发，因为丈夫说我留长发好看。可这次，我不想再为谁的眼光修饰自己了，我剪掉留了十多年的长发，结果让我很惊喜，镜子里：一头漂亮的短发恰到好处，脸型的优点也突出了，一个精明强干的女人形象呈现在我面前。
接下来，我以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻。我只是想从自己身上找到原因。因为婚姻是两个人之间的事情，婚姻出现问题肯定有我自己的责任。婚姻使我从一个开朗乐观、善良热情、喜爱看书、喜欢沉思的女孩儿变成了一个俗里俗气，爱唠叨，爱发脾气，爱钻牛脚尖的中年妇女。我身上确实存在着许多缺点。但在此我想引用一句张爱玲曾经说过的话：女人的缺点是由环境造成的。
我问自己：为什么变得这么爱唠叨？是因为承担了生活中太多的琐碎吗？为什么爱抱怨？是因为觉得自己付出的太多，希望在生活里得到一些回报，哪怕丈夫的一个微笑和几句夸奖的话，或是心情不好时得到一句安慰劝解的话，但这些要求都显得很奢侈，很难得，很少有。我为什么爱发脾气？因为在家里有那么多的无奈和难言之隐总要压在心里。其实总结起来，是自己在婚姻里变成一个目光狭窄、依赖性很强、活得懒散、觉得无聊的女人，每天除了上班就是回家，两点一线，我好像是一个围着太阳旋转而从来没有自转的地球，把自己放在一个固定的位置，像个守着自己小窝的呆鸟，每天只是知道围着家里那点儿事转悠，洗洗衣服，做做饭，收拾屋子，家里的大事小事儿，包括装修都是我去张罗，下班后如果丈夫没有回来，我就站在楼道里扒着窗户望着外面盼望着他回家，有时候等的时间太长了，我就数马路上来往的车辆，一数就是一二百辆。那时候，我很不愿意丈夫出差，如果他说要出远门，我觉得在家守候的日子度日如年，每天看着日历掐着手指等待他回家的日子，我患了严重的“近视眼”，看不远，看不清除了家庭之外的东西。我那时就是这样消磨自己的时光的，不读书，不看报，没有乐趣和追求，整天混日子，没有什么朋友和社交活动，视线就盯在丈夫和儿子身上，总想把他们都拴在自己身边。我婚姻中彻底忘记了“我是谁”？我喜欢什么，我应该做点什么？这是对“自我”的彻底迷失和放弃。
其实我也不了解丈夫，不知道他到底是一个什么样的男人，不知道他内心是什么样的世界？而且我从主观臆断上把他想象成一个开朗、幽默、宽宏、善良的大丈夫，他在我心目中是一个很完美的男人，一切都是想当然。在婚姻里我是一个盲目自信的女人。我忽视了许多人的本性的东西。我是个粗心大意的女人，根本没有发现丈夫在感情上的变化，一直到他对我提出离婚，我都不知道事情的真相。
为挽救婚姻，我也曾做出努力，我给了他半年的时间，今年一月初，我又与他进行了最后一次谈话，他说他不想回头，只想走出婚姻重新开始新生活的时候，我马上下定决心：离婚！放他一马，各走各的路！
说心里话，放弃感情、拆散一个辛苦营建近二十年的家庭是非常痛苦的事情，但从理智的角度去想问题，感情这种东西是没有对与错的，它是一种“缘”，缘在感情在，如果缘份尽了，一切就都到头了。我的想法是，不论这个男人多好，在其他方面多优秀，当他想离你而去，想抛下孩子和家庭的时候，对你来说他已经没有任何值得留恋和惋惜的了，让他走自己的路，放过别人也就是解脱了自己，起码能获得一份最可贵的自由和再生的希望。
我不再说什么，也不想说了，今年三月份，春节刚刚过去，我非常平静地与他分了手。当我在法院签完离婚协议书走出来时，站在法院门前的台阶上，深深地吸了一口气，抬头看了看蓝蓝的天空，那正是春打六九头的时候，是万物复苏的季节，我的心情好轻松！如释重负。当时的感觉是：自尊的、自由的、解脱的感觉真好！
培养自己独立生活和解决问题的能力。
由于我自己很快调整好了情绪，在生活里变得自主、自立、自信，我和儿子的生活既和谐又有规律。离婚后不久儿子对我说：妈，你看咱们现在这样生活不是挺好吗？所以说离婚并不是一件多可怕的事情，看你怎么处理和对待。我觉得是我自己良好的情绪让孩子找到了家庭安宁、平和、温馨的感觉。我坚信，我会让儿子成长为一个心理健康、思想成熟的成人，我会尽力给他更多的更完整的爱。
有位中年男士在聊天的时候说，我喜欢能独立处理问题的女人，真的很棒，让人佩服，像我老婆，大事小事儿都得找我，如果我不管，就跟天要塌了似的，真麻烦。言语之间他透着一种厌倦，我想，女人结了婚总觉得丈夫是个依靠，但他是不是也很累，是不是靠得住呢？
婚姻的结束使我开始了新的生活。我开始注重自我修养，我觉得自己的思想在不断升华，每天都有新的感觉，痛苦的煎熬过程使我思想上增加了厚度和深度。
我现在的生活信念是：下半辈子真真正正地为自己活一次，谁说“女人四十豆腐渣”？为什么你不让自己梅开二度？再开一次花。女人老了不可怕，可怕的是你的心先老了，“人最大的敌人是自己，战胜了自己就战胜了敌人”。我要独自走出一条完全属于自己的路。我很喜欢那句话：不丢掉善良，但不再依附谁，也不想依靠谁。
这才是我。一个善良而独立的女人……
让我回到你身边
有一段爱不能忘怀，不想要名分，只想拥有……
阿威：
你好！分开好久了，你还好吧！这也许是我最后一次给你写信，此时此刻我的心在隐隐作痛，往日的恩恩爱爱一幕幕地浮现在我的眼前……阿威，用年来计算我们分手的日子我想要比用天看起来温柔点，我记得很清楚，720天的漫长等待中，你总共见过我3次，最后一次见面距今天已经有一年了。每次我都拼命忍着不去想你，不去打你的电话，让自己不去想你的好，可是想你的时候心痛的依旧颤抖，还是忍不住打你的电话。你总是在逃避我，我不知道你对我是真的一点感情也没有还是那种所谓的因为深深的爱而不得不拒绝不得不逃避！
当你一次又一次的出现在我的梦中时，我多希望自己能够美梦成真，失望的同时我却又庆幸自己还有一个美丽的梦可以去做，也正是这样的一个梦支撑着自己每一个黯淡无光的夜晚！
有一本书曾说过人的一生很难遭遇爱的奇迹，爱越是无望越能烧灼人的情感！我不想控制自己的情感，爱是无罪的。我说过很多次，我不想嫁给你，只想拥有你！在每一个想你的夜里，真的不想去触摸那些虚幻的影子，只想真真实实的拥着你，靠着你，闻着你身上特有的男人味做一个真正的美梦！
初到这个陌生的城市时，我发誓一定要比在你身边活的更好，更坚强，因此对自己的工作我要求的很高，我要求自己用最短的时间做领导，我以为忙碌会让我快乐，我错了，忙碌之后是铺天盖地的想念！那天当我得知自己升职时，最先想到的居然是你，想告诉你却又不敢给你打电话，说真的我像从前一样的怕你。
所有认识你我的人都劝我“忘了吧”，我怎么也做不到，从相识的那天起，你便是我这一世的情劫！和你在一起的五年是我一辈子都忘不了的，我爱你！可是爱你又能怎样？按照你当初和我分手的初衷，我谈朋友了，但是我不爱他，是因为你要我谈朋友结婚我才做的，可是你知道吗？因为你的逃避我更想你，因为想你更爱你，因为爱你我取消了婚礼！我不想让自己属于一个自己不爱不牵挂的人，只想做你一生的情人！
一直就不敢随便地换手机号码，总是希望你能给我一个电话，可总是在手机响铃前幻想，铃音到时失落，这其中的辗转心情你可曾体味过？诺基亚8810丢失的那天，我恨不得把自己撕碎了，只因为那是你给我的最后的礼物！每天我都在想，今天你好吗？天凉了你冷吗？天热了你热吗？我生病了，你的身体还好吗？我喝水你渴吗？我吃饭了你在吃吗？就在不知不觉中我哭了，但是我很清楚的知道你笑了！
怎么这么多年了，你还是不记得我说过的话，不记得我说我要做你一生的情人？你说的每一句话我都记得，我记得你说过假如和我分手了就再不找情人了，我是你的最后，但是你没做到。你不但没做到还容许她骚扰我，容许她侮辱我，那天当她当你的面侮辱我时你选择了帮她，想没想过我的心情？我能原谅你因为我爱你！
说了这么多只是想说一句话：我做不到忘记，让我回去做你的情人好不好？只想做你一生的情人！
好想我和你在一起是最快乐的日子，让我回去好吗？
在心里想你
我的心灵越轨，只能在心里想你……
今天是你杳无音讯的第三天。三天来，每天都在5点钟醒来，迫不及待的打开手机希望有你的消息，可是给我的都是失望。可是我仍然决定不主动找你。因为我想，这一次你是真的决定要放弃了，尽管这次不是我劝你的。既然给不了你什么，所以当你终于要放弃时，再怎么自私，也不能不放手啊。但是，真的很想你！很想很想！却又不能跟你说……
因为睡不着，所以早早地去等车。一个人站着，想你，想的想流泪。我想你如果那时打来电话，我会忍不住哭的，告诉你我想你。
你曾经逼问我到底爱不爱你，爱或不爱，只有这两个答案，可我就是答不出来。我说等我死时我告诉你，可是后来想想，即使是我死时我也不会说的，因为老公还在啊！但是，扪心自问，我自己也不知道答案。我可以很轻松的对老公说“我爱你”，可对你，我不知道。我曾经假设过，如果你和他同遭不测，我的伤心度，显而易见，我爱我老公。可是我现在又这么想你，我自己也糊涂了……
唉！习惯了和你聊天，竟然生活中的点点滴滴都会让我想起你……
听歌会想到你给我发的歌你给我唱的歌，会想有机会让你给我唱这首歌，呵呵，没机会了。听到歌词说“好男人不会让心爱的女人心越等越慌”，我就想，其实心越等不会越慌，只会越凉，最后会凉到死了心的。
这就是你给我的感觉。既亲切又遥远，既甜蜜又酸楚……
冬雪篇我的眼里不容沙
我的眼里不容沙
老公越轨了，这是我绝对不能容忍的……
3月底，我开车去了北京。老公在那里工作已经两年了，之前在上海也工作了二年。我们恋爱三年，结婚五年，感情一直都很好！他在我的眼里，是个品格高尚，很负责任的男人。
当年去上海的时候，公司决定是让他们学习结束以后再回来的，结果北京的分公司要开，他们就去筹备并在那里工作了。
当知道他要留在北京，我就和他商量辞去工作到北京去，结果他总是不答应，说公司刚建工作太忙没有时间照顾我。一年后我又要去，结果他还是不同意，每次理由都很充分，我尊重他的决定。
我是个性格很开朗的人，以前他在上海工作的时候，我从来都没有要求他几点几点回家，不许和女孩子来往什么的。因为我知道，对于男人，看，是看不住的，我既然爱他，就要相信他，而且我们有那么深的感情基础。况且，每个人在社会上都要和异性交往，遇到优秀的人也会互相欣赏的。
同他一起到上海的还有8个人，其中有两个女生，都是有家的人，他们几乎天天在外面吃饭，我从来没有不愿意或者生气过，相反，我觉得他们几个离乡背井，离开家人独自在外面打拼很不容易。房子是临时租的，条件不是很好，下班回家又能做什么？我想如果他们能够很团结的在一起，可以互相出主意互相照顾是一件很好的事情。
我们很珍惜在一起的日子。那个时候他的工资6800多元，我的工资4000多元，两年来我们没有一点积蓄。我几乎一个半月或2个月就要飞去看他。因为我觉得我们还年轻，钱可以以后挣，不能让地域的距离把我们的心分开。飞来飞去，平时每天都要打电话，钱是根本不可能攒下……
但我过的很开心。结婚的时候他家里是工薪家庭没有积蓄，他也说自己没什么钱，但我觉得我们都长大了，结婚是自己的事情，我看中的是人，不是钱，只要我们相爱，一定会过的很幸福！
认识的时候我们是同事，他很有能力也会照顾人，和他在一起我觉得很高兴。当初也有很多人喜欢我，我是如何对待和拒绝别人的，他也都很清楚。当初和他一起追求我的，还有一位东海的学者，虽然一个学者不可能像商人一样的有钱，但比起他还是要好得多。但我毫不犹豫的拒绝了。
8年了，除了他，我没有喜欢过任何人，我总是对他有份特别的依恋和感情，像个孩子一样的无忧无虑的开心，说话还保留的儿时的语言，比方会说“饭饭做好了”，“我去洗脸脸”，“出门买衣衣”什么的。
我们彼此信任！当有人提醒我夫妻不可以长期分居等话题的时候，我们也拿来探讨。我告诉他，不要为了工作让我们的感情发生变化，也不要压抑自己的需要不让我去陪他。毕竟我的工作是随时可以放下的。但他始终表示他对我的感情不会变，身体也自己清楚。对于我去北京持否定的态度。
9月份，我第一次没通知他就来到了我们在外地的“家”，准备放下行李去买他爱吃的东西做好等他回来……
出门前我来到卫生间，突然觉得很迷惑，墙上挂着一个橙色的小化妆包。那一瞬间，我脑子很晕，不知道发生了什么事情！打开包看到里面的化妆品，我知道不是我的。
眼睛看到了，心里却不相信。看看床，床下有用的快空了的安全套，床
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架