比如，一个女人，把她的生命全部贡献给丈夫和孩子，关闭了通往外面世界的大门，那她拥有的更多的是占有，而不是爱。真正的爱，没有局限，它能无限扩张。一个男孩，十分崇敬自己的母亲，成年后遇见的每一个女人，他都觉得比不上妈妈，没法与她生活在一起。这个人不能被冠以“爱妈妈的好儿子”的称号，他是一个典型的例子，情感惨遭囚禁，还停留在幼儿的依赖阶段。依恋同爱不完全是一码事。
爱能够深化一个人的个性，让一个人的个性成熟。定义这样的爱，也许还要从探讨什么不是爱开始。
首先，爱，同电影里经常看到的场景：男孩遭遇女孩，鲜花与香槟之类的浪漫，没有什么关系；和那些小说家最爱描绘的性爱激情，也关系不大。爱不是俊男靓女的专利。
亚伯拉罕·斯顿博士，泌尿系统专家，美国婚姻咨询委员会主席，曾多次告诫我们，当我们说“我爱”，我们其实是在说，“我要求”、“我想拥有”、“我满意”、“我利用”或是“我对此感到内疚”等。科学家们称之为“伪——爱”。
很多家长，在“爱”的名义下过分纵容孩子。他们其实是断送了孩子，而不是在帮助孩子成长和发展。在纽约的道波菲瑞，有一个儿童村，那里实施一项计划，目的是帮助那些需要引导的孩子。指导员哈罗德·斯特朗说，“每天我们都在补救，力图减轻家长们造成的伤害。他们把“爱”和“姑息、迁就”混为一谈。
真正的爱，应该如基督所说：“爱你的邻居，如同爱你自己”；应该像柏拉图在《论文集》中分析过的，爱，从个人关系开始，然后不断扩展，直到整个人类社会和大自然。无论是夫妻之间的爱，还是父子、母子之间的爱，还是人对人类社会的爱，成分都是一样的。
人与人之间真正的爱，不会制约对方的成长，而是肯定对方的个性，激励他去成长和发展。
我认识很多家长，相信你也一样，他们反对女儿的婚姻，仅仅因为女儿要远嫁异地。我记得有一位妇女哭诉说，“为什么琼斯不跟本地的小伙子结婚呢？那样的话，我们可以经常看见她。我们这辈子，净为她忙了，可她回报我们的竟然是跟着别人走了，要到离我们半个地球那么远的地方去生活！”
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（2）
如果我们告诉这位妇女，说她不爱女儿，她一定很震惊。但她的确是把占有和自我满足当成爱了。
真正的爱，不会把“被爱”攥在手心里；它会张开手掌，让它飞。具有成熟人格的人，从不企图禁锢别人，让其成为自己感情的奴隶。给“被爱”自由，也给自己自由。像其他的有创造性的力量一样，爱，活在自由里。
作家普丽西拉在杂志《竖琴师》中，曾撰文定义“爱”。我很喜欢她的结论。罗宾逊夫人说，爱，“意味着为他着想，给他他需要的东西。正如别人为你雪中送炭，你会感受到爱一样。当孩子需要独立时，父母给他自主权，这就是爱。如果你剥夺了他的权利，你就背离了爱，走向了‘母亲主义’。爱还包括各种关系的性爱，但利用性，疯狂地追逐自我价值或游戏青春除外。我对爱的定义还包括你给某些人——老师、朋友的感情，正是他们向你揭示了你是谁，你将来会变成什么样。爱包括施舍，一种全面的关怀，不是当他需要面包的时候，你给他一块石头，也不是他需要安慰的时候，你给他送上一块面包。”
“我们都认识一些‘热心人’，他们不断地热心为我们张罗，” 罗宾逊夫人接着写道：“强塞给我们一些我们完全不想要的东西，对我们确实需要的东西，却视而不见，扣住不给我们。我不能把他们归类到‘爱我们的人’中去。我想心理学家会同意我的观点，在他们显而易见的愚蠢背后，隐藏着敌意。”
有一句古老的俗话：“爱是盲目的”。这句话特别误导人。其实，只有通过爱的眼睛，我们才能认清周围的一切。对所有人来说，都有一个没有表现出来的真实的自我。对我们漫不经心的人，对我们满不在乎的人，看不到这个真我。敏感的、不善辞令的真我，因为害怕受伤，害怕被别人误解，经常被我们深深地埋藏在心底。我们采取各种姿势、各种伪装来掩盖它——沉默、害羞、敌对和顽固等。但是，我们一直珍藏着一个秘密的希望，希望有人能真正关心我们，发现我们心底其实是什么样的。只有爱，才有这种特别的、洞察心灵的能力。对那个永恒的问题：“她心里究竟怎么看他？”，爱是惟一的答案。
对我们所爱的人，我们要为他们的成长和发展而高兴；要肯定他们独特的个性，鼓励他们去完善；要尊重他们人格的完整，给他们一个充满自由和爱的情感空间。假设我们需要学会“爱”，那么，这就是我们必须采取的态度。爱是土壤，空气和营养液，只有在爱的氛围里，才有成长。
嫉妒，这种感觉经常被误认为是爱。事实上，它是我们缺乏自信的结果。我们不相信自己有能力去激发爱。嫉妒也是一种欲望，想要占有、禁锢另一个人的欲望。我们可以战胜嫉妒，用另一种欲望——施与去取代它。我在这要讲一个故事，一位妇女成功地战胜了嫉妒，学会了爱。她说：
“十年前，我被嫉妒的铁箍紧紧扣住了。我一直生活在失去丈夫的恐惧里。不是他给了我嫉妒的理由，如果是那样，我可能还会好过一点。那时候，我其实知道我的嫉妒纯属神经过敏和想象，但我宁愿不正视这个丢人的事实。我的嫉妒心理越来越严重，我甚至像卡通片里的那些妒妇一样地疯狂，我搜查丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的余烬。我经常是哭着上床，醒来后，又化上一整天去构想新的怀疑目标。”
“一天，我照镜子。我见到一个非常不可爱的人——我自己。头发一缕一缕的，没有化妆，形容枯槁，脸上的表情十分僵硬。我穿的衣服，松松垮垮的，看上去好像是挂在条帚把上的大口袋！‘哦，海伦，’我对自己说，‘你还担心老公跟别的女人跑了。如果他真的跑了，你能怨他吗？你自己为挽救婚姻又做过些什么呢？’我决定做一个计划出来。我决定少花时间给地板和家具打蜡，多花点时间给自己，我要让自己靓起来。每天下午，我都休息，好让自己增一点肥。我还找了一份卖化妆品的工作，顺便学会了给自己化妆。随着我越变越靓，自己的感觉越来越好，我发现自己的态度也变了。我丈夫也发现了我的变化，他积极地回应我，让我一扫往日的自卑和怀疑。以前，我把自己的精力浪费在嫉妒上，现在我把精力用在了另一个地方，我要让自己变成老公想要的那种太太。”
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（3）
这位妇女认识到爱不能命令时，她才具备了爱的能力。她的故事也证明了这一点。
当我们发现，占有欲、嫉妒和控制欲这些异端钻进了我们的灵魂时，我们对别人真诚的爱，就会渐渐地失去光彩。如果我们任杂草自由泛滥，世界上最美的花园最终也会变成荒原。
在家庭内部，时常发生这样的悲剧，那就是以爱的名义，伤害别人，而我们自己还完全没有意识到。过分严厉的家长，宽慰自己说“是为了孩子好”，他才扼杀孩子的期望，禁锢他的自由；过分纵容孩子的家长，则说他们的动机是为了孩子的“幸福”。
俄亥俄州哥伦比亚市的S·F·爱伦太太，告诉我们在这方面的困惑。多年前，爱伦太太和丈夫离婚了，她自己担负起照顾两个孩子的责任。又当妈又当爸，爱伦太太觉得压力太大了。她觉得一定要对孩子们严厉，这样他们才能不走斜路。
“我立下了规矩，”爱伦太太说，“任何人不能以任何借口违反。我不和孩子们讨论事情，也不听他们的解释——我告诉他们该做什么，什么时候去做。他们没机会独立思考，只是一味地照规矩做就是了。”
“家里的气氛发生了微妙的变化。孩子们开始躲着我。他们千方百计地避开我对他们的爱抚。后来，我明白了，他们怕我，他们怕自己的妈妈！”
“我想了又想，最后得出了结论，我哪里是真的为孩子们好呢，我压抑着自己对离婚的憎恶，又下意识地把这种憎恶，发泄到了孩子们身上。我让他们为我的错，倍受折磨。他们感觉到了这一点，虽然不懂，但本能地躲开了。”
“这种局面是无意识地强加给孩子的，我要着手打破它。我向上帝祈祷，请求他的指引。我开始从一个新的角度看孩子，他们是独立的人，而不是我的负担和责任。他们是像我一样的人，所以，我应该像待人那样对待他们。我不再一回家就急着干家务，而是少干点，多给自己点时间陪孩子们。我跟他们一起玩游戏，带他们到有趣的地方游览。我学会了指导他们，而不仅仅是命令他们。”
“我的精神渐渐地放松下来，敞开了心灵的窗口。歌声、笑声又回到了家里。爱、喜欢、幸福从我身上折射到孩子身上，重塑和加强了我们之间的关系。在这样的家庭气氛里，我们的困难也变得容易解决多了。”
海伦太太学会了爱，爱的疗法治愈了她家庭生活的创伤。
爱的能力，不仅影响亲密的家庭关系，它也影响我们同他人交往的能力。我们对朋友、工作、社区和社会的态度，很大程度上是由家人给我们的爱决定的。
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（4）
心理学家米尔顿·格林布拉特说：“如果一个孩子被人疼爱，被家人接受，学会了怎样同自己相处，学会了爱自己的家人，那么将来，他也一定会以真诚的、无私的精神去关怀别人。”
在他的书《人类发展指南》中，阿什利·蒙塔古博士说，生活和爱其实是一件事，几乎所有的宗教都强调这一点。他总结说：“非常明显，未来的人类发展，必须遵循的重要原则就是爱。”
如果我们认为爱只局限于家人、朋友之间，那就错了。我们爱的越多，我们越有能力去爱。爱是一种重要的能量，它塑造我们的个性，让我们身心充满爱，在行动中散发出爱的光芒来。一个充满爱的人，无论是对工作、还是对周围的人，抑或是对他自己，都充满热情，他生活健康，比一般人更为长寿。
显然，无论是为我们自己，还是为别人，掌握爱的艺术都是极为重要的。在美国，每年有400；000对婚姻破裂，还有成千上万桩类似的恶战。国家、民族、团体彼此分立，充满敌意。如果人类想要继续生存，最重要的问题是学会与周围的人和睦相处。
令人鼓舞的是，科学界已经开始探索“爱的能量”，利用科技的力量寻求爱的知识。由社会科学家皮特姆·索罗金领导的创造性利他主义哈佛研究中心，就是一个典型的例子。
本章内容集锦
婚姻中的男女
好老公热身 ：
a） 赞美她
b） 慷慨大方，体贴周到
c） 不要不修边幅
d） 理解女人的工作
e） 支持太太——让她可以依靠自己
f） 培养共同的爱好
g） 爱太太
爸爸，回家吧 ：孩子也需要父亲。
怎样同男人相处 ：
a） 做一个好脾气的人
b） 做一个好伴侣
c） 做一个好听众
d） 善于适应
e） 讲效率，别发号施令
f） 做你自己
g） 我是女人，我开心
第五章 成熟人格与交友孤独：最严重的美国病（1）
五年前，死亡夺走了我朋友的丈夫。从那时候起，她就像成千上万的美国人一样，不幸染上了一种叫孤独的疾病。
“我该怎么办？”她丈夫去世一个月后，一天晚上，她追问我。“我该到哪里住呢？我还能再有幸福吗？”
我跟她解释说，五十几岁就没了丈夫，是人生的一种不幸。既然她的担忧源于中年丧夫的现实，那么她就应该趁自己还能动的时候，从这个悲伤和忧虑的壳里挣脱出来。我告诉她说，她应该建立自己的新生活，在旧日子的灰烬里重建新的幸福。
“不，”她忧郁地回答，“我不相信我能再有幸福。我已经不年轻了，孩子们都长大结婚了，没有人再需要我。”
可怜的女人，身受两重打击：一方面是不可救药的自卑，另一方面是全然不知怎样同疾病做斗争。
日子一年一年地过去了，我留心观察病人的情况，完全没有任何好转。
她听我的话，但没有入耳。她一直在自怜自怨。后来，她决定让孩子们为她的幸福负责，于是，就搬到一个女儿家里去了。
对任何人来说，那都是一段恐怖经历，冲突最激烈的时候，她竟然不顾脸面大骂和侮辱别人。结果，女儿也跟她翻了脸。她又搬到儿子家，结果也好不了多少。
后来，她自己有了一套公寓，但这也不行。有天下午，她含着眼泪跟我说，她的家人都嫌弃她。
这位妇女一直期待别人的同情和怜悯，她一直不能让自己开心。她是一个自私的、悲剧似的人物，虽然她已经六十一岁了，可从情感上看，还是一个毛孩子。
很多孤独的人，从来不明白：爱和友情不会像包装精美的礼物般送上门来。赢得别人的欢迎和爱戴，也不会像接到银托盘中的邀请信那样简单。
要让别人喜欢你，你自己要付出努力。人们不会像履行合同似的给你提供爱、友情，让你玩的开心。
让我们面对这个赤裸裸的事实。丈夫死了，或妻子死了，但对生者，并没有法律限制他或她追求幸福。他们必须明白的是，幸福要靠自己去争取，而不是心安理得�