半开玩笑的批评我不给他买花的时候就会拿出来给我现场演示，说：〃看，这就是你送给我的花。〃 每次我都辩解说：〃我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？〃小海没有辩解，平时他买花都是为了装点一下居室，我平时没有给他买花的习惯，觉得其实有点浪费钱财，不值得，小海也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。而且如果是一起逛街更加不会了，两个大男人一起买鲜花多少会让人觉得奇怪。
☆☆☆ 七七四十九于2005…04…18 00：07：07留言☆☆☆
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大男人的小故事
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我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，小海也是。因为我看到他的脸上那阳光一般的快乐。尽管我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到小海忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其同性之间爱情拥有一个自己爱的人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。
我和小海从来没有出现过大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得小海和我心是相通的。我感觉他能敏锐的感觉我心里想什么。
有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，小海和我主动说话，我说了一句：〃别理我，我不想说话。〃语气很无情。小海愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理他。那天很冷，小海带上他的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天他上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，他打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：〃我不是小孩，我能不知道吃饭吗？〃说完就把电话挂了。我知道小海肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。
第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到小海下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：〃回来拉。〃然后就自己走。小海叫我：〃等等〃。我回头看到小海向我跑来，我不知有什么事情，小海解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了小海的体温，还有我熟悉的淡淡体香，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发楞，也许小海觉得很正常。他不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对他不能好一点呢？那不是你最爱的人吗？为什么不能让他感到快乐，少一点忧愁呢？小海离开的时候，我向他温柔的笑笑，说：〃别冻着了，快回去吧。〃当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些小海都没有看到。不能让他看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》，看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条弦。可惜编剧最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，有情人是否真的能终成眷属？应该向前看还是多珍惜现在？恋爱真的如此现实？
如果叫我现在回答这个问题，我会说：恋爱是现实的。但是要让我抛弃小海，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确或错误的事情？我不知道。
不少朋友都说，我是一个好男友。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男友。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对小海的不满足。我知道小海为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为他有什么付出的呢？小海不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈的掌上明珠。
小海跟他父母说跟同事合租着房子，所以当我〃岳父岳母〃来探望他的时候，我又成了他的同事。小海在家里很能干。但是，每次〃岳父岳母〃来了之后，我才能看出其实小海也是人家的宝贝。〃岳父岳母〃偶尔会来我们家看看他们的儿子，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对小海关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为小海是他们的宝贝儿子。他们来了，我会看到小海很开心，而且像王子一样什么都不做，爸爸妈妈开始收拾屋子，甚至给我们做饭。连我这个〃同事〃也沾了光。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被留下来，小海也不坚持让我走。
每次看到小海在〃岳父岳母〃面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男友吗？我什么也没有做，家务都是小海在做，而且他从来没有要求过我做什么。我给了小海什么，他自己赚的工资也能养活自己，他不欠我什么，但是为了我，他总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧，没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对小海说话温柔一些了。
我是一个好男人吗？我是家里独生的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。小海体质不是很好，刚一起生活的时候人太瘦，咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，小海一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。小海开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确实无法安心做任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，小海习惯了，不管我怎么发脾气，他也会温顺的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问小海：〃你烦我吗？〃他居然说：〃不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。〃我说不出话来，心想这个傻小子，我发脾气居然也不生气。
其实别看我三十而立了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。这一段感情，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，跟小海成了一个〃家〃，让我有了责任感，我必须照顾他，他是我的爱人呀。
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我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到帅哥，我一样会多看几眼。我在网上很多圈里朋友。我也会和他们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，爱情必须是要有规则的，性忠实是这份爱情起码的规则。如果连这一点都作不到，我觉得这样的爱情还有任何意义吗？
这一点，小海好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现得很完美，小海对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃他：〃你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？〃他想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，翻出一些介绍性健康的网页，调侃我道：〃根据网上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。〃每次得到小海的肯定，我的大男人的自尊心得到极大的满足。后来追问他为什么对我这么放心的时候，他狡诈的说：〃呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会跟你在一起呢！〃这牵起一段往事回忆。那是我刚进圈子还没认识小海的时候，一个圈里的朋友带我去玩，那是一个圈里出名的花花公子。他带我到酒吧去玩。我当然就跟他去了。去了才知道是同志聚会的酒吧。他很富有，一进去就开了个包房，给我们一人叫了一个小男孩陪喝酒。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小男孩。我根本没有看那个小男孩一眼，不是讨厌他，而是不好意思。我只是叫那个男孩子给我点歌，我不停的唱歌。那位朋友早就搂着小男孩到包房的卫生间里面去了，不时传出各种声音。我那个男孩不停的邀请我到隔壁包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这个男孩子怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的肌肤之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的另一位圈内朋友知道了，而这个圈内朋友正是我跟小海的介绍人，小海的密友。自然小海也知道了这件事情，我想因为这个，我在他心中的地位恐怕又高了几分。
现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己经历过感情了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。同志更是如此。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。而同志恰恰又是两个男人之间的爱情故事。
一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到小海，心里就是温馨。我只是觉得这样做会伤害小海，但是如果你问我想不想一个帅气的男人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为爱情绝对不单单是性。小海除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出小海的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的爱情。
上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。
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既然决定要走同性相爱的道路，就始终要背负和面对一个压力，成家，为家族续香火。我经常调侃小海：〃如果你能为我生个孩子，或许就能名正言顺进我们家的门了。〃小海很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我异想天开地勾勒如果我们有个孩子会是什么样子。但是说着说着我们却总是都无话而终。我知道他也明白压力的存在。虽然喜欢，但是有太多的不可能。
每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予小海孩子的能力都没有。虽然这样说会让很多人觉得不可思议，可是我却是这样想的，我们何尝不是渴望跟普通人有一样的感情、家庭、子嗣，不再面对异样的眼光，让别人同样为我们的幸福投来祝福和羡慕。
当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不想伤他的心，尽管他其实清楚的知道我想什么。
尽管如此，小海脸上漾起笑容，也调侃我说：〃如果真有孩子，我们能养得起吗？〃我把胸脯拍的咚咚响，摆着大男人的架子：〃没问题，我就不信养不活海孩子！嘿嘿〃小海听了，很是高兴，他并非在意我说话的内容，而是我们彼此间连骂趣都有了默契。他对我很崇拜，因为生活在一起后，我确实给我们的家赚了一些钱，他看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想小海是相信了我的话，其实我心里是没有底的。
我不知道其他人的情况怎么样，我只是看到街上的有钱人越来越奢华，但是我们的工作和赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。
我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。
我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我现在这个家，我的生活会是怎样？我相信我的小海不会离我而去，但是我如何忍心他跟着我受苦？
小海也许天生就不应该过苦日子，因为他挺瘦，身体偏弱，他没有力气干苦力，他也没有能力从事技术水平高的工作。他有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，小海也能迸发出生命力，我不知道。
如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想我能养活自己，甚至我能养活小海，只要他要求不太高的话。我没有在他面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？小海经过调养现在已经很长胖了不少，体重到了50多公斤。还不停地督促我要锻炼身体，不准我熬夜。好像一切都平凡的生活中进行。每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的日子，我该怎么办呢？突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。也许，这就是人生。
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朋友们的鼓励和叙述自己对爱情的认识是让我一直写下去的原因。本来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这圈子里看到很多情侣反目的状况，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己爱情生活的思考。
也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的小海一样，他的另外一半就像我一样的景况，问是否应该选择离开？
他的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我最后还是没有答案，这个责任太重了，我不敢回答。
我只是希望你们幸福快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
更多的朋友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的小海也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的小海有过尊重？
我想了很多，我想了很多理由来辩解，我不想承认这样的结论。但是，最后，我不得不说，你们是对的。
我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为小海不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己和小海在一起，是对小海的一种恩惠。小海对我发脾气的忍让，是理所当然的。
其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己爱情，面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。
回想起来，我和小海之间，小海关心我的多，我关心小海的少。也许小海