在古家这个没有温度的地方，就由我护着她吧，直到我闭上眼睛的那一天。
不，无论她的未来有没有我，我都要在闭眼前确定她可以继续幸福！然而，没有我，她要如何幸福？没有我，她……可以幸福吧？她还有何然，还有其他，还有很多的男人可以爱她。
只是，不甘！
我从来不曾想我去找父亲详谈，告诉他，我要这个女人。
父亲却不肯放手，也不肯给我理由。
我虽然明知道父亲喜欢男人，但为了刺激他，我还是轻佻地笑着问道：“你是不是觉得我活不过二十三岁，所以想抢我的女人，替我照顾？”
父亲扬手打了我一巴掌，声音清脆，代表谈判破裂。
我擦拭掉唇边的血液，咽下口腔中的血腥，郑重道：“我要做手术，我会活下去。我的女人，我自己照顾！”
父亲从牙齿中挤出两个字：“不许。”
我笑了，很轻蔑：“不许？母亲当初怀我的时候，你是不是也只是说了这两个字？你是不许母亲让你背负沉重的生命，还是不许一个不被上帝祝福的孩子降世？我可以很负责的告诉你，我不信上帝，从来不信！所以，你别告诉我你的想法，因为我根本就不想听，更不会采纳。”
对父亲的挑衅并不会让我快乐，但他的否决也不会动摇我的决心。只不过，他说得一句话还是对我产生了影响。他说：“两年。你可以选择爱她两年，也可以选择让她现在就失去。”
我嘲笑他是个被死亡打败的男人，很懦弱，很可怜。同时也明白了母亲的感受，一个人拼搏在死亡线上的孤寂，没有人给她必须要活下去的信念与勇气，单薄的人类身躯又怎么能撑起力气去和死神作战？
幸好，我有刺猬，我有希望。
我要将她放到自己的视线范围内，时时刻刻看着她来堆积力量和勇气，要在死神来拉扯我脚脖的时候，将他狠狠地踹回那个黑暗的世界！没有刺猬的地方，我不去。
番外银毛：第二章 爱的刺猬（三）
护着刺猬，不允许任何人伤她。
面对她执意要去找山蛇精要回何然，我心中纵使一千一万个不爽，但仍旧会陪着她去，就怕她再被山蛇精设个圈套戏耍。
看着她因何然的冷漠而伤心难过，我不是不心疼，却也觉得，如果就这么断了他们之间的微妙关系，也许会更好。
我已经决定为刺猬去拼命，便不会允许她将自己的感情给予其他男人！所以，当我们从山蛇精的家里出来后，她突然要求去姜汁儿家楼下时，我确实嫉妒了！但是，当她用“臭弹”打击报复姜汁儿的时候，我又觉得心情爽得难以形容。然而，当我知道姜汁儿就是给她下激素的那个人时，我再次愤怒了！我的情绪已经在不知不觉间随着这个女人起伏，因她喜而乐，因她悲而伤。
我很确定，自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人，无论是她的过去还是未来，都将由我全权负责。
至于那个曾经伤害过她的姜汁儿，我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗？那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体，看看他都将遭遇怎样的生活打击。
不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时，会露出何种惊讶的表情？
很轻的惩罚，很严重的后果。我非常期待。
原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。
我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇！没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。
那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了！
反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己？可曾给刺猬一个交代？
我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。
哪怕只是一瞬间。我要爱她！
不让自己遗憾，不让自己死后的记忆变成追悔莫及。
轻轻剪掉她的衣服，为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口，然后烙上自己濡湿而温热的吻，颤抖的，虔诚的……
爱她，总是很矛盾。我怕时间来不及，想要将自己狠狠地埋入她的身体里，让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙，自己还没有记住这个女人地一切，那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。
爱一个人，是快乐，亦是沉重。
我一遍遍要着她，却总觉得不够。直到她累得昏睡过去，我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视，温柔地爱抚，真恨不得将她揉到身体里。
瞧着她白皙肌肤上的吻痕，我窝进她的颈项中深深地呼吸，觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老，才是幸福得真。
我想要和她长相思守，想要疼她到最后！这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么，要让刺猬可以因为我而获得幸福。
此刻，我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气，想要逆天改命一回！
想到激动处，我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口，缓缓地呼吸，待心脏恢复了正常的运作后才站起身，穿上衣服去找父亲。
就在刚才，我感受到了死神来敲房门的恐，我要将一直布置好，让自己没有后顾之忧。
我告诉父亲，让他赶走刺猬。我要她平平安安，不要她在我看不见地地方遭遇暗算。
因为自私，我要了她。因为爱她，所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台，她也不会很难过，还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台，那么她将永远属于我！
我会给她讲我爱她的每个过程，让她感动得流泪，让那泪水滴落我的心窝，让自己体味心疼中的快乐。
父亲见我意已决，只得点头应允。
我转身去找博琪，将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解，也没有时间去体会，只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开，也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样，不但侮辱了她，也侮辱了我的感情。
送走博琪后，我独自去了医院，接受各项身体检查，为手术做前期准备。
我不敢回去看刺猬，怕自己再也没有勇气离开。
想起昨夜种种，怀中似乎还存留着她的气息，生生折磨得人不得消停。
突然间，我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施，她……会不会怀孕？
虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬，但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样，只是借由母体出生，然后继续面临只能活到二十三岁地命运。
想到这一切，我开始担心，害怕刺猬已经怀上我的子嗣，然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定，无论刺猬有没有怀孕，我都不允许这个孩子出生！哪怕他是我血脉的延续，我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心！
如果……如果我可以不死，我一定给刺猬一个很幸福的未来，让她给我生很多很多的小刺猬。
凌晨二点半，我去药店买了事后紧急避孕药，然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。
黑暗中不见她的身影，我不由得暗自揣测，难道她这么快就被父亲赶走了？我皱眉，点燃一根香烟，躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味，萦绕在鼻息间很温柔的味道。
此时，卫生间里突然传出哗啦啦的水声，让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒，我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃，也不知道她会不会当着我的面离去？
然而，她从卫生间里出来后，除了沉默，还是让人心疼的沉默。
我的心口隐隐作痛，恨不得将心掏出来让她看见！可是，我不能。试想，如果她知道了真相，其一可能会阻止，其二可能会支持。
若手术成功一切都好说，每个人皆大欢喜。如果不成功，她将背负着对我生命的自责。所以，我宁愿自己背负，也不愿她承担分毫。
这是我爱她的方式，不期待她现在就懂。
黑暗中，我释放出灵魂深处的魔鬼，让肉体支配着最后的夜晚。
我将避孕药含在口中，亲自喂入她的喉咙深处，和她一同尝到那种令人痛不欲生的苦涩味道！
伸手掐住她的下~，不允许她将药吐出。因为我怕，怕自己没有勇气再次将避孕药喂入的口中。
看着她伤心欲绝的眼睛，我的心仿佛被迟钝的匕首寸寸插入，在黑暗中吞噬掉我生命。
那一夜，我在黑暗中尝试到了自己眼泪的味道，那是一种会让人心口发痛的咸。
番外银毛：第三章 砍倒死神（一）
父亲让我去美国做手术，说这样会提高手术的成功率。我不肯，怕离开了，就无法再回来。
手术依旧在本地进行，却没有获得成功。
我想，也许是因为我缺少了刺猬的期待，所以连带着让我也失去了可以获得成功的信心。
所幸，这次手术虽然没有成功，却也没有提前结束我的性命。
但是人只要被过刀，身子里存有的真气就会消散，连带着整个人都变得虚弱不堪。我躺在冰冷的病床上，在一片惨白中恢复着所谓的健康。
一年半，还有一年半。一年后，我还有一次做手术的机会。是非成败在此一举。在此之前，我必须忍受孤独的煎熬，不能前功尽弃！
如果我现在找刺猬，她也许会原谅我，也许会接受我，但同样的，我们又回到最初的挣扎模式，而我曾经的所有努力都将白费，她亦将再次面对我生死的重负，与我一同数着时间度日。一年半之内她不会快乐，一年半之后将再次承担未未知的变数。
既然我所做的一切都为了让她幸福快乐，又何必拉扯着她与我一起受感情折磨？
自地摇头笑笑，曾几何时我变得如此“善良”？竟全身心地替她着想？爱情，真是一个奇怪的东西，会将黑变白，白变黑。
修养恢复中。我唯一地乐趣是看私人侦探送来地照片或者资料。照片中全部都是刺猬地生活剪影。基本上。她每天吃了什么菜我都会知道。资料则是刺猬每日地动向括她都见了什么人。买了什么东西。或者将牛肉讲到几块几一斤。
除猬穿内衣内裤地样子我不允许别人拍摄外。她生活地点点滴滴我都熟悉得仿若自己地手指。
除了我雇佣得私家侦探外还有一个一级密探天都会将刺猬地事情打电话告诉我。
他是我姥爷。一个很睿智地老者。
当年他娶了我地姥姥。姥姥在生下大姨和母亲后便去世了。享年二十三岁。
姥爷这一生经历了太多地悲欢离合。终究逃不过宿命地安排历了一次次白发人送黑发人地悲剧。
然而，他却可以一直坚强地站立着。并以常人无法想象的毅力努力让自己活得快乐。
要说能让我佩服的人世界亦只此一人。
若说缘分这种东西也确实巧妙，刺猬竟然跋山涉水地转到姥爷的艺术馆。
当我打电话给姥爷，告诉他刺猬就是我要的那个女人时，姥爷竟非常激动地赞扬了我选女人的眼光，让我从心里产生了一种骄傲的感觉，恨不得全世界都能知道这个极具艺术天分的女人是我的刺猬！
看着她落寞的身影，我会心痛；看着她越发宽大的衣衫会心疼，看着她越来越迷人的美丽会嫉妒所有可以看见她笑脸的男人，恨不得将她揽入到自己的怀里让任何人窥视只属于我的刺猬。
她之种种，总能轻易扯动我心底的柔软，让我随着她的情绪一起感受心情的喜悲。面对恶意诽谤刺猬的女同事，我会让人将她推进朊脏的下水沟里，好好涮涮她那张臭嘴！面对任何明着追求刺猬的男人，我更会直接将人揍得不成人形，然后威胁他们不许再靠近刺猬。
我虽然知道自己的行为很幼稚，可是任谁看着自己心爱的女人被其他男人追求，也不会开心地想请那些男人吃饭吧？
我之所以没有动十八，却是因为刺猬很喜欢这个朋友。再者，十八确实有些手段，不但能躲开何然的追查，还能借着各种女人为自己做掩护。
就算他总飞去X市见刺猬，也会布置得滴水不漏，让任何人无法跟踪。若不是我一开始就留意刺猬的去向，想通过十八找到刺猬，还真有难度。
眼下，我不但要防备着十八亲近刺猬，还要更好地拦阻何然对刺猬的追踪。不可否认，何然是个很好的对手，若不是他对刺猬图谋不轨，也许我们之间会生出战友的情谊。
在时间的残喘中在我一直在等待，等待自己养足精神后的第二次手术，若非砍倒死神，我便被他拖入地狱！
然而，当我自信满满地准备搏命时，却得到了一个消息，十八在拎着很多吃食进入到刺猬的小公寓后，一夜都未曾出来！
我终于尝试到心脏被活活撕扯开的痛！这是刺猬给我的伤疤，一辈子都不可能愈合。但，我却无法责怪她。
我突然很恨我自己，恨自己虚伪的爱情观，恨自己自以为是的处事方法，恨自己无能为力给刺猬幸福，恨自己纵容了她所谓的朋友，恨自己在和何然斗得不亦乐乎时疏于防范，恨自己亲手将她推到了另一个男人的怀中！
恨意主宰了我的灵魂，让我开始假想是否可以让他们给我陪葬！然而，当我看见另一张刺猬的照片时，我的恨变得失去了力量，心痛却开始登场。
照片中，刺猬架着双拐，右腿打着石膏，正费力地从兜里掏钱去买盒饭，却因为无法平衡身体，眼看着就要摔倒在地上。十八却即使出现，支撑起她身体的重量。
这只是一个巧合的瞬间，却让我无法再恨，只是……嫉妒得发狂！刺猬是什么时候受得伤？十八是不是趁着刺猬最需要人照顾的时候走进了她的心里？而那个时候，我又在哪里？
我变得痛苦不堪，丧失掉了搏命的勇气，开始变得无法面对自己。
屋子里所有的镜片都被我砸碎，就连任何一个小小的反光点我都无法忍受它的存在！心中的魔障一旦成形，便很难消除。
我开始害怕，害怕刺猬爱上了十八，害怕即使有一天我活着站在她的面前�
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