好吧，我承认我中箭了，而且我没有长睡不起，可我仍然还是单身一族，没有任何异样。依旧过着属于自己一个人的潇洒生活。
第二章 爱情可以是这样 （4）
我觉得之所以没有任何爱情降临到我的身上，这大概有两种可能性：
一种是丘比特其实只不过是个穿引爱情的骗子，他根本没什么爱情之箭。
另一种可能，我可能真是不死神，不是地球人，至于我究竟是哪个星球上下凡到地球的生物，这有点让我为难。
事实证明，我跟地球人没什么两样，除了脑袋有点大，其余一切还算正常。
即使没有爱情，我想我还有友情和亲情。
每次我发现自己脑袋有点大的时候，就想到了我的老爸老妈。
看了这么多年他们可爱的面孔，不仅老爸不是小头爸爸，妈妈也不是围裙妈妈，我好奇我怎么会是大头女儿。
但基因遗传的果然恰当，我完全有着他们脸上最突出特点的结合，所以只要我同样跟在他们身边走在大街上，凡是认识我们的邻居，父母的朋友，同事，同学，都会说我长的真像我的爸妈。
当然父母很得意，其实我也是。。。。。。
只是想到朋友，我脑海里浮过的海洋生物就像生殖频繁的水澡那样，他们时而围绕着我，让我透不过气来，时而向四面八方延伸去了，我就只能一人独舞，然后跳得我腿抽筋，倒地后继续想入非非。
喜欢与爱之间，我一心想着凌林究竟是怎样让我对他心动的，我想我沉浸在他的思维里思考了好久好久，或许真的只是出于一种特别的敬佩与好奇。但一直未察觉到他除了向我一样脑袋有些大之外有什么正常的地方。
如果我告诉朋友们我中箭了，他们一定会笑我脑袋进水了。但我想凌林会直接把我送出地球，因为他跟说过真的有外星人，而我的确就像是外星来的一样总让他泛晕。
不知道像他这样的一个人最终又会得到怎样的爱情，想必也不过是几种爱情模式：品茶论爱情，饮咖啡叙爱情，历史记载穿越谈爱情。
以上几种爱情模式，老套，缺乏浪漫，但还算可以自由发挥。他这样一个人的出现，怕是又有几个人敢接近并向他靠拢，只是我还是鼓足勇气接近过了，才发现他真的让我又害怕又想靠拢。
对他而言或许知识不够久远便是没共同语言，茶不投机，咖啡多。
白开水或许可以打动他，再好的茶跟咖啡豆，没有白开水加以冲嗜，既散发不出淡淡茶香，也没有浓浓咖啡香扑鼻。白开水虽然没有过多可理解的知识，但它的历史却足够久远，远到地球上自有生物那天起，便离不开皆要饮水续命。
我想我这杯白开水要么是烧的不够热，要么是烧得太热才没完沏出他这杯好茶，总之我是失败了。既然留不住一个即将远行的游魂，我也只能带着好奇，拭目以待他最终的去向。
我想能冲嗜这杯茶或咖啡的白开水除了需要无比清澈的同时，一定附着着某种令我无法想到的魔力，那种魔力一定足够不平凡，才足矣征服这个怪怪的大怪兽。
第二章 爱情可以是这样 （5）
我是一个网络工作者，有人管我们这些长期奋斗在网络中的人亲切的称作“网虫”。
我们大多数有着一个共同特点，无论白天还是黑夜，我们都能认真的坚守在自己的第一战线“电脑”旁。显示屏是最吸引网虫们视线的聚集地。
所有网虫的大脑都被寄托在主机那个壳子里，所以工作中的网虫其实是没有大脑的，他们只管频繁的随意摆弄出各种站着，坐着在电脑前与正规与不正规的poss。
天文，地理都不是网虫们的对手，甭想难倒这群无脑的幽灵，每个网虫的身后都有一个比诸葛亮还八卦的智多星叫百度。
“什么人懂得知识最多。”
“百度呀。”
“今天晚上吃点什么好？”
“百度嘛。”
“明天是刮风还是下雨。”
“百度说了，明天晴天。”
“你叫什么名字。”
“我叫百度。”
“那你的名字你还会写吗？”
“顺手就来：BaiDu（百度）。”果然是好洋气的中文名字。
键盘上时刻保持一个姿势的不仅有手指还有脚趾。
手掌里始终紧握的那个凹凸物可以随我们的喜好任意摆弄在任何范围内，有人管它叫“老鼠”。开始我也有所不解，但自从知道虫鼠本一家时，我似乎明白为什么每一只“虫”都深爱着一只“鼠”。
当然害虫多了，总少不了一只在背后默默奉献的管家。
人们说那叫“猫”。可我从来没见它捉过老鼠，或许这是一个不称职的管家，只是这只猫果然非同一般，老鼠跑得再快，键盘敲的再响，猫要是不工作，所有的网虫马上会叫苦连天了。
网络工作者在我看来大体可以分为两种职业类型：全职，兼职。
通常那些做全职的工作人员很另人敬佩，他们可以一天三十六个小时把自己深深的埋在网沙里，淘来淘去，不知道他们是不是被网络覆盖了自己的思想，脱光了脑袋总是不敢见天日，还是他们他们淘汰了人类的独处不吃不喝不睡的生在极限，才做着突破吉尼斯纪录的挑战。
总之他们除了正常工作八小时工作时间对着电脑之外，剩下二十四小时依旧眷恋着那张足够大的网。
你可能会觉得他们较为疯狂的举动已经不能被人类所接受，但当他们理直气壮重重拍打着键盘，并伸着兰花指竖起大拇指造型，讲述他们的工作态度如此认真的时候，所有人惊讶的送给他们一个非常洋气的称呼：twoB。他们却坚定的扭头蔑视并解释道，“It’sArt。
另一类人是只有在工作八小时内不得不对着电脑工作的兼职工作者，他们大多是无奈的被迫按在电脑前，不管你想不想坐在有辐射性的机器面前，即使脸上生出一堆痘痘，你都得将自己紧紧的粘在那里，然后机械的与同样机械化的机器做着无聊的沟通。
并且你甭想在工作期间随遇而安，以为没人可以监视你在网络上的一举一动。必须清楚的知道，网游跟你无关，聊天跟你无关，一切跟工作无关的网上活动皆跟你无关。
偶尔想大浪淘沙般淘个宝贝，即使花的是自己的钱，却还是要像个盗贼一样边淘边四处张望有没有侦探的出没。
第二章 爱情可以是这样 （6）
我一直游荡在全职与兼职工作中，或许是因为我并不依恋网络，除了正常工作时间会对着另一个条理很清晰并且及为镇定的大脑，时针与分针准时相交于一点时，我就成了飞出牢笼的鸟。
可每每到了一个人的假期，翅膀被浇了一身粘漆，抬不动飞翔的翅膀变回双手，我就继续做着黑白加班的网上工作。
终于有一天我突发其想，为何不制作个像百度一样聪明的自己出来陪陪自己，于是我继续“百度”，“如何建网站。”
百度给出以下M种答案：68元建站，680元建站。顿时另我诚惶诚恐。制作一个自己怎么也不能就此降低了价值吧，这么大的地球上目前也就一个自己，不值68，也不值680，究竟值几个钱，那就暂时无价吧。
终于找到一个较为满意些的答案：建站分三个部分：空间，域名，程序。继续百度：免费域名。果然被我搜索到了，提交了资料，注册了名称。果然有了属于自己的免费域名，但后来才发现，此域名只能做转接哪里可以做网站呀。
看来没有价值，就不能要求太多。一时间对人生有所感悟：人生出来难，人活着更难。要么就有价值的存在，便可以有所要求，不一定过高，但至少还可以要求。而一但没有价值，那就连要求的余地都没了。赶紧给自己标个价，哪怕一角钱。
免费域名网站真的不能要求过高，更多人最终注册了帐号之后，就将这个得以栖息的地方变成了自己的空间。我也不例外的在上面偶尔发发几篇自己的拙文，没想竟有很多像我一样为建站走错方向的人聚在一起成了互动好友。
有人跟你招手，有人对你微笑，有人拍你肩膀，更有人踹自己一脚，那个飞吻一个的兄台，你要是只青蛙就别让我回吻了，回吻你也变不成王子，因为我不是公主。只好戳下你肩膀，望兄台好自为之了。
无意中在网上搜索到一些很棒的网站，便沉寂在其中的音乐，文字和图画中意犹未尽。。。。。。
反复阅读着其中的精华，聆听着其中完美的旋律，才发现生活的美好与缺陷其实都是由制作者一手绘制出的一副副图片。手一颤抖便出现了败笔的一段，而有多少人可以坚定的绘制出从头到尾的图片而没有颤抖过呢。
记得杨东科曾经对我说，我们身边有那么多的事可以去做，有那么多的人可以去寻找，可为什么偏偏要将一段感情抛掷的那么远。
我曾一时不理解他说这句话的含义，但现在看来或许他说的是对的。即使是没有目标的过着每一天，人也照样可以忙碌。
我曾像个孩子以为爱情就应该是泡制在一桶沉年酱汤里的那道菜，泡制的越久味道越合口，但却忘记了泡制的太久若是不会保存，菜也会烂掉其中。
看着曾经记录的文字和现在记录的文字有了差别，不禁有些感叹，时间真的可以让太多事情改变。曾经的文字大多很开心，现在的文字几乎很担心，后来的文字我不知道是伤心还是无心，但愿会很暖心。
第二章 爱情可以是这样 （7）
譔拥有的即使再远的距离也不会阻碍其感情的延伸，但若是无心，再近的距离或许只是徒劳。
面对“爱情”，我不会总对模糊的影子有任何的期待与盼望，更不会对此加设期限。在我的这副有关“爱情”图画中，我希望绘制者不单单是我一个人，而是两个人共有的作品。
但凡是我的作品，我便希望尽量能够完美，所以我只能对我自己加以期限，当一个新的愿望可以开始许诺时，我的图画便完成了，要么精彩动人，要么将永远被抛弃在黑白的世界里只作曾经回忆的片段，时而兴奋一时的暖意，时而淡淡的忧伤。。。。。。
再一次听到那首《忧伤还是快乐》的曲子时，我想此刻我的心更多的是忧伤，没有快乐！我才写下了这段忧伤大于快乐的歌词：
让最后一滴泪水落在你掌心，
是我带给你最后的记忆；
融化后让它深深渗入你心里，
不知这刻是忧伤还是快乐。
从此一个人走在喧闹的街道，
人群中我只牵你的左手；
习惯没有你在身旁仿佛两个人，
我知道那一刻一定是快乐。
散落的熙熙攘攘丢失的画笔，
手中只剩下最后的泪滴；
像从天而降跌落人世的流星，
不该让它进入这段故事里，
那一刻他我想他确定很忧伤。
莫名的眼角就不听话的滑下几滴泪水，辗转反侧，进不到梦里。不知道是不是咖啡作祟，还是那颗悸动的心不肯有一丝时间停止想念。
突然像丢了自我，找不到方向。原来是我错误的以为另一个我，“他”，也许就在那里。可以保护，照顾，关心自己。相互的拥有最美好的记忆。我以为是气味相投，但只是风吹乱了气味的方向罢了。
“他”，不在那里，依旧只有一个我。自己像是一张纯洁透明的薄纸漂浮半空中，四周全是彩画，于是自己拼命的寻找着最心动的那副。
直到看到有一张比自己大正好一倍的画时，停了下来。仔细观察，一半像自己一样，一半全是美画。这不就是我要找的那副作品？
我企图将自己复制成他的模样，才发现，一切皆是徒劳。因为怎么画都画不出他的样子。他像是一个无底洞，一脚踏了进去，便深深的陷了进去，又谈何作画。
在他的覆盖下，很温暖，很有安全感。可当他被泪滴全部浸湿淋透，泪滴还是落到自己身上。原来他和周边的画没有任何不同，都掺杂着另人眼花缭乱的水彩，混到一起，便分不清哪处是暗淡哪处是明亮。
刹那间，自己也已被浸透，出现了一个洞，再也无法漂浮在半空中寻找属于自己的那副作品，直到重重的落到地面，续写着这段忧伤大于快乐的故事！
第三章 有关友情 （1）
突如其来的大雨从清晨一直延续到中午，水滴落的声音如此响亮。敲打着屋檐，悸动了心田。
那时，我们欢歌，我们笑语，我们经历过无数个春夏秋冬，也只能挥手离别。不知道为什么我害怕离别，更害怕挥手诉说离别。每一次的离别不知道何时才会相逢，而有的人说了离别又可能一辈子再也无缘相见。
心是坚强的，我可以挥刺保护我所爱的人。心又是脆弱的，担心自己的一意孤行会伤人伤已。心若是真的碎了，还怎样愈合裂缝。
“喜欢”不是简单的两个字，“爱”更是一份很重的责任。几何时，我们都曾有爱，却分不清肩上的重量重了几份，是自己无法承担爱的重量，还是自已欺骗了自己。
夸张的塑造着自己伟大的形象，或许更像个小丑轻得可以飘到天上去，然后就怎么也看不到地面上的人。
三月的天气依旧像没有苏醒的冬天那样有些寒冷，我也完全像只没有冬眠结束的熊，慵懒着寄附在网络中的寄生虫。
随父亲参加了父亲一个同学的葬礼，听父亲说他是被撞死在斑马线上的，我不知道原来走人行横道也会送命。在场的人或多或少的是在悲痛中流着对死者不舍的眼泪，耳边全是安慰死者家属的声音：请节哀。
竟管我不认识那位长睡不起的人，不知道他的身体一但拉在了地球，灵魂跑到了任何地方之后还会不会再记得起曾经的亲人，朋友，爱人。但我的确是被那些活着人的眼泪包围着的同时，同样感到了离别的悲伤。
没想到一个刚过中年的人，就这样站在人行道上来不急思考是该前进还是原地不动，就一下子被车撞飞了好远，直到远离了活着的人们，对他而言，死亡或许并不可怕，也只不过是一刹那的不安。只是对活着的人来说，永远叫不醒那个最亲最爱的人将是一件多么伤心欲绝的事情。
老爸的手一边握着逝者孩子的手，一边轻轻的拍了几下他的肩膀。
老爸：孩子，以后要更用功学习，好好照顾你妈，就你妈一人了，多孤单呀，不管你在哪读书，别忘了多回家看看，知道吗。
逝者孩子：我一定对我妈好，以后无论去哪都带上她。
老爸转过身去对着泣不成声的逝者妻子：瞧着孩子，多懂事儿。你也别太难过了，死�