“啊！为什么是我做给你吃啊！”其实我是会下厨的，可我就是想跟Ray撒娇，我要享受Ray的呵护和宠爱。
“那我做给你吃！”Ray果然不是那些俗男人能比的，我曾约会过的好多男人都觉得洗衣做饭理所应当是女人的活儿，我从来没说过我不做，可做不做是我的权利，我要的是尊重！
那一天实在太美好了，我和Ray就像小两口一样，在超市逛着，买着平时居家过日子的日常用品。这家伙是从来不在家开火的吧，什么都没有，锅碗瓢盆全都要重新购置，还有盐、胡椒、味精、酱油、醋……
我对Ray的好兴致有些摸不着头脑，既然平时不在家吃饭，今天为什么……难道他是想向我求婚？这明明就是居家过日子的范儿嘛！我心里一阵窃喜，马上又让自己淡定。我和Ray拍拖的时间也不是太久，都没见过双方的父母和朋友，怎么会呢？不过Ray本来就不是一个按世俗礼仪出牌的人。
有那么一阵子，我们会特别粪土那些世俗礼仪，仿佛按照常理出牌就是对自我的极大抹杀一样，于是如果有一个看似与众不同的人出现，就会轻易的让我们沦陷，这样的爱情总会套上些许童话的色彩，很难确定我们是真的爱这个人，还是爱着那个自己想像中的他，其实我们了解自己爱的人吗？当了解以后我们还会继续爱着这个人吗？
也许成长的教训就是让我们学会了顾虑，所以一直到若干年后，我都一直爱着那个爱着Ray的自己，那是我最美好的时候。我从不后悔在我最美好的时候遇到了Ray，他给了我此生最炫烂的烟花。
我和Ray幸福的在厨房里忙碌着。想不到Ray的技术那么好，切菜、掂勺，完全是专业极的啊！
“你以前做过厨师吗？”我惊叹。
“以前在加拿大读书的时候，大多数华人留学生都在中餐馆里干过！”
“你在加拿大读过书？”我觉得我开始可以了解Ray的过去了，这让我有一种和他的关系又深入了一点的感觉。“加拿大美吗？”
“挺冷的！”
Ray切着菜，并没有继续说下去。
我靠着Ray的肩膀，幻想着他求学时的模样，不知道那个青涩稚嫩的Ray会是个什么样子。
“真想看看你成长的地方！”
“我在这个家长到22岁，你可以好好看看。”Ray微笑着，这个笑容仿佛让时光倒流，回到了他的过去，，这一刻的他让我有一种可以走进生命的感觉。
我们爱一个人的时候总希望冥冥之中和他有一种羁绊，也就是寻找那蛛丝马迹的缘份，比如你10岁的时候在干嘛，而那时候我又在干嘛，或许同时看到了一轮月全食，于是我们的人生有了第一个交集。
我相信我和Ray的交集会一直延续下去，如果料到我们的缘份这么浅，我一定不会静静的等着他说，而是会主动的寻问，寻问他的过往他的人生，让我在那些过往的岁月里寻找我们的羁绊，因为往后的岁月，或许我们永远都不会再有交集。
“真香！”我边吃边嘟哝着。
这一顿没有蜡烛，没有红酒，却有着蜡烛、红酒无法带替的幸福感。这样的家常便饭，如果能天天跟所爱的人一起做一起吃，多好！看样子世俗还是挺有吸引力的，原来这样的生活真的很棒！
Ray摸摸我的脑袋，宠溺的说：“慢点儿吃，小心噎着！”然后悠悠的看着我。
“你怎么不吃？”
“看你吃就饱了，吃得这么香！”然后略微沉思了一会儿，叫了一声我的名字，“Angel。”
“嗯？”我吞下一口嘴里的食物，认真的等待着Ray跟我说，等待着他说“Will you marry me”哪怕没有鲜花，没有戒指。
“那辆保时捷是我借的，那辆宝马也是朋友的，其实我根本没有车，这房子也是父母留给我的，我根本什么都没有。”
这一切让我很错愕，我不知道当时心里是什么感受，也不知道应该给Ray什么反应。良久，见Ray没有继续说话，才呆呆的问：“为什么跟我说这些？”
“我不是一个值得你等我五年的男人。”
这算什么，想让我知难而退吗？我的倔劲儿上来了，把手中的筷子啪的往桌上一拍，大声道：“值不值得要由我说了算，你没有权利为我做决定！”
我皱着眉头、鼓着腮邦子，嘴上油乎乎的，嘴角边还有一颗饭粒，那个样子一定好笑极了。可是我笑不出，“为什么想让我放弃，难道你认为我和你在一起是为了保时捷还是宝马？”我委屈的说，“只要和你在一起，让我天天步行长江大桥我也会很快乐的。”
Ray笑着捡掉我嘴角边的饭粒，抬起我的下巴，吻了吻我油乎乎的嘴，“我可不想让你天天步行长江大桥！你可是我的小公主啊！”
那晚我们j□j了，第一次在他家，那个他长到22岁的地方。我感觉Ray很用力很用力的抱着我，仿佛想把我糅进他的身体里。
我满足的睡去了，睡得很沉。夜里我做了一个梦，梦见我和Ray手牵手在天上飞，很开心的飞，那种翱翔天空的感觉真棒。可是我们一直飞啊飞，不知道为什么没办法降落。慢慢的我飞累了，我问Ray我们去哪儿，什么时候降落？Ray笑而不答，只是一个劲的往前面飞，我越来越跟不上，虽然我紧紧的拽着他的手，可越来越吃力，终于，手松脱，他一个人飞走了。我一个劲儿的往下坠，却怎么都坠不了地……
我猛然间惊醒，吓得一身冷汗。
一束光从窗帘缝悄悄射入，天亮了吗？我揉揉眼睛，转身看身边的人，床的另一边是空的。
我没有太惊讶，仿佛预感到有些什么要发生，但却不愿意去确定。
我坐起身子，缩紧双腿，紧紧的环抱住自己，我似乎需要一些力量来支撑我去面对接下来的事。
我拿起手机，给他打电话，他手机的铃声从另一边床头柜上传出，我循声望了过去，在叫嚣不停的手机旁，是一把钥匙和一个闪亮亮的……我爬到床边，仔细瞧着，是一玫钻戒……
“Ray，Ray……”我的情绪瞬间崩溃，泪水不受控制的噼里啪啦往下掉，速度瞬间可以浸湿枕巾。我大呼着Ray的名字，拖着虚弱的身体走下床，刚一出卧室就闻到一股粥的香味。走到餐桌前，看着那还冒着热气的粥，他连早餐都为我准备好了。
我为什么不能相信，他只是出去买点东西很快就会回来了呢？我为什么不能相信，他只是忘记带电话了呢？粥还是热的呀，他一定刚出门没多久。然而Ray昨日的反常，那个不祥的梦，那把钥匙，还有，我看着手中的钻戒……我已经失去了追出去的力量，我知道他不会让我找到他。
他走了，留下了这个他生活了22年的家，留下了22年的回忆，不知道我能从这
些回忆中找到多少属于我们的羁绊……
作者有话要说：
☆、爱与恨（中）83（二）
我从前很讨厌看王家卫的电影，也不能说讨厌吧，因为看不明白，也就没什么兴趣，后来认识了Chris，就是Ray第一次不接我电话时在西北湖广场借我电话的那个女孩，可能同是天涯沦落人吧，那之后我们成为了好朋友。她特喜欢王家卫，然后推荐我看《重庆森林》、《东邪西毒》什么的，在她的荼毒下，我似乎也能慢慢领会到这些电影想表达的感受，又或者说有些感受叫做感同身受。
Ray走后没多久，我找到了一份工作，一个我完全不熟悉的行业，我不知道这个老板为什么肯请我，大概看出我想一头栽进一件事然后什么都不想的劲头吧，这份工作确实十份忙碌，忙到我都不怎么敢喝水，因为没有时间上厕所。然而时不时的，我还是会突然没来由的想起Ray，然后疯一样的跑回Ray的家，拿出钥匙开门的一瞬间，我仿佛觉得屋里有人，Ray就在厨房做菜等着我回来。
打开门，对着空空如野的屋子，我又觉得Ray是不是躲起来了，想给我一个Surprise，然后我打开衣柜，每一道门后面都要仔细检查，仿佛Ray只有18厘米高，一个不小心就会被我看漏。
当我终于像泄了气的皮球一样坐在沙发上时，又觉得沙发垫子好像在我出门的时候不是这么摆的，是不是在我不在家的时候Ray回来过，帮我收拾屋子。于是，我开始在家里一点一点寻找Ray回来过的蛛丝马迹，肥皂是不是变小了，毛巾是不是湿的，那向阳的盆栽是不是换了个方向……
手机铃声突然响起，是我最喜欢的《今天你要嫁给我》，我拿起手机，是王佳妮，我听到她虚弱的说：“Angel，快……快来我家……”
我需要一些非正常事件来打断我的思维，我知道我现在越来越像《重庆森林》里梁朝伟演的那个警察，还好我是个女孩子，伤心的时候可以肆无忌惮的哭，不必像金城武一样跑到出汗把身体里的水份抽干，干到流不出泪掉。
当我赶到王佳妮家，看见她倒在血泊里当场就吓哭了。这些日子，一向有主见的我总像个惊惶失措的孩子。
“你怎么了？”我扶起王佳妮。
“看样子我是流产了，赶紧送我去医院！”王佳妮保持着她一惯的冷静。
前阵子，王佳妮告诉我她怀孕了，她说得没有多幸福，我听得也没有多兴奋，如果换作从前我一定要给她开一个新生儿Party来庆祝庆祝，虽然我仍然打从心里祝福她，但我怎么都兴奋不起来。至于为什么王佳妮也没有多幸福，我不知道，但我也不奇怪，因为我从没在她脸上看到过幸福或痛苦的表情，她永远都是冷静的，纵然流产她也冷静的想到了先打电话给我，而不是她丈夫，原因，我到医院才知道。
“可能是你上次堕胎后没好好休养，你的身体状况不是很好，要好好调理，免得以后造成习惯性流产。”医生如是说。
上次？我狐疑的看着王佳妮。
待医生走后，王佳妮仍旧冷静的说：“别让小海知道，麻烦你了！”
“是谁的？”我忍不住问。
“还能有谁，陈光呗。”
“他知道吗？”
“他不需要知道。”
“他有权利知道！”不知为何，听到这句话我异常愤怒，什么叫不需要，难道我们连知情权都没有吗？我不知道Ray为什么离开我，从来也没有一个人给过我一个合理的或者哪怕不合理的解释，因为我不需知道吗？我只能接受你给的结果，而没有权利过问原因。
“知道又如何，结果还不是一样！难道让我把孩子生下来，是他养还是我养，谁养得起？”
“什么叫养得起什么叫养不起，你母亲那么难不也把你养大了吗？”
“是，结果就是我现在只能选择一个养得起我的男人结婚。”王佳妮似乎也有些激动，我总觉得她不像表面上看上去那样对什么事都那么漠然。我没太听明白王佳妮的话，王佳妮继续道，“Angel，你知道吗？我连像你一样快乐痛苦的权利都没有，我不想我的子女也和我一样。”
我开始不明白，不明白那些我一向认定的正确错误是不是真的就是对的或错的。王佳妮处心积虑，似乎一生都活在谎言中，July左右摇摆，总找不到一条她坚定要走的路。我呢？从前我只知道我喜欢什么，想做什么，然后就任性的去做，从来没有想过后果，没有考虑过应不应该，可不可能？现在的一切就是我任性的代价吗？我是否也应该学一学July的妥协退让，或者学一学王佳妮的成熟世故呢？是不是如此我们才能让自己过得好一些，那什么是好什么是不好呢？对着一个自己不爱的人，过着舒适的生活这叫好吗？这是我想要的吗？
Ray的离开，让我的生活只剩一片狼籍。我还能做什么呢？也许帮帮那些有可能存活的爱情，可以慰藉一下我自己的心。
我不知道Steven是不是好男人，但我感受到他是真心悔过，真心想待July好，以弥补他对July造成的伤害，最重要的是，我知道July仍然深爱着他。
“July！”看到July抱着一盒冰激凌准备上楼，我惊讶于她肥胖的成度，之前只知道她胖了，没想到她胖成这个样子，胖到我差一点没认出，要不是看到July见到我特别是见到我身后的Steven时那五味杂陈的表情。
我带着Steven来到July的处所，也就是阿泽的家，Steven来过，怎么敲门，July都不理会。说来也奇怪，为什么这两个人的爱恨纠缠总要发生在另一个人家里呢！
我正准备给July电话把她叫下来，就看到她抱着冰激凌出现在楼下，这大概就是她的饮食疗法，看样子Steven有戏，因为她依然痛苦，如果一个男人还有本事让这个女人痛，他就有本事让她幸福。
我和Steven走过去，July视而不见，径直上楼，Steven突然一个箭步冲上去一把抓住July就把她扛了起来。
这一下子，把我和July都搞愣了。
“你干什么，流氓啊你，放我下来！”July在Steven肩上扭打着。
Steven把July扛到小区的长椅上放下死死的按着她，“我和娟儿已经分手了！”这是Steven请求复合的第一句话。
“跟我有什么关系吗？”化解伤害的过程中必然会有的台词。
不知道为什么，我不担心他们的前景，特别是看到Steven扛起July的行为。女人是经不起死缠烂打的，尤其是当她还爱着这个男人的时候。这个世界上太多的男人把自己的面子看得比自己的女人重要，死缠烂打这种事留在22岁以前，往后走，任何人任何事都不能跟自己的面子比。难得的是Steven是个没皮没脸的人，这或许是缺点，但在这一刻，对于他们的爱情而言，这却是难能可贵的。
我没有再去看后续的对白，我也不认为这一次两次的死缠烂打会有什么效果，但我预感到Steven会成功，就像当初他把July从阿泽手上抢过来时不费吹灰之力一样，这次可能需要多一些努力，但他一定会成功，他不是胜在有多高明的手段，只是胜在July对他的爱。
我爱你，不是因为你有何过人之处，只是因为有了我的爱，所以你能胜过一切。有时候我多希望自己已经不再爱Ray，这样或许能让我从失败者的阴影