孔雀+番外 by:万小迷(wanrenmi)- 第6部分

　
　
　
　
　
到干爽。　
　
　
　
　
　
“啊……孔雀……”粘腻、湿热以及无法忍受的疼痛。我乖巧的侧躺在床头，任孔雀拿湿毛巾在我身上胡乱的擦著。本以为他发　
　
　
　
　
　
泄完後就会离去，没想到居然破天荒的为我清理起来，尽管他的动作并不轻柔，表情也是一如既往的烦躁，可他毕竟留下　
　
　
　
　
　
来过夜了，只要这样我一夜的痛苦就没有白受！想到这，我居然咧开嘴笑了起来。　
　
　
　
　
　
他抬起头看见我的笑容，手上的动作一僵，皱了皱眉没有说话。随即抬起我的腿，擦拭到那承接了他无数激情而现在已经　
　
　
　
　
　
被撕裂的地方。　
　
　
　
　
　
“不用……很脏的，我自己来……”他素有洁癖，我自然不敢让他看想来状况一定很惨烈丑陋的私处，於是费力的想合起腿，虽　
　
　
　
　
　
然这个动作牵扯得伤口奇痛。　
　
　
　
　
　
“你说我的精液脏？”　
　
　
　
　
　
“没有……”我都可以待如琼浆的吞入副腹中，又怎会觉得他脏！　
　
　
不顾我的抵抗硬是分开我的腿，我感觉他灼热的视线汇集到我的穴口。“啊……”他发出的抽气声。　
　
　
　
　
　
“我、我没有事……”在他面前我一向词穷，更何况这种时刻我又能说出什麽？羞愧的将头埋进枕头，感觉温热的水在臀瓣中　
　
　
　
　
　
流淌。　
　
　
　
　
　
“我不会道歉的……是你自找的！”尽管他语气生硬，可我还是听出了颤音。孔雀，你有一点点疼惜吗？你这种意外的柔情让　
　
　
　
　
　
我觉得经受怎样的折磨都植得，可是你知道吗？无心的怜悯比犀利的言语更伤人，经历过你的温柔，我就会期望更多，变　
　
　
　
　
　
得贪心不足啊！　
　
　
　
　
　
闭上眼，我不看他也不再回话。就让我放纵片刻，不去想他是否接受了我，就假装是我的情人在为我服务，就恣意的幻想　
　
　
　
　
　
他也爱我……　
　
　
　
　
　
清洁完毕後，孔雀翻箱倒柜的找来一套睡衣给我换上，见我闭著眼他可能认为我睡著了，就坐在床头发愣。难得的静谧时　
　
　
　
　
　
刻使我几乎忘记我伤痛，满心的喜悦感动惊惶忧伤错综复杂交织冲撞下我不禁潸然泪下。赶紧扭转过头不愿他瞧见我狼狈　
　
　
　
　
　
的样子，抓紧被单堵住嘴却控制不了身躯不停抖动。　
　
　
　
　
　
“真的那麽疼吗？”可能是我的哭泣让他误以为的疼痛所至，带著点愧疚的声音幽幽传来。　
　
　
　
　
　
“没有……”我浓重的鼻音实在是没有说服力，於是我咬咬牙扭回头对他又微笑了一下。　
　
　
　
　
　
垂下眼睑，孔雀沈默了一会突然起身，以为他要离去我急忙抓住他的手，孔雀安抚似的揉揉我的头，缓声道：“我去看看冰　
　
　
　
　
　
箱里有没有吃的……你今天就不要去上学了，我替你请假。”　
　
　
　
　
　
乖巧的点点头，孔雀的温柔对我来说已经是莫大的恩赐，无论他说什麽对我而言对像甜言蜜语一样温暖心房。所以当他拿　
　
　
　
　
　
过来一罐冒著凉气的八宝粥时，我竟欢喜的像吃到了山珍海味。　
　
　
　
　
　
快到七点的时候孔雀背起包要离去，知道他要去上学我也无法再留他。明明躺著不动都痛得抽搐的我硬是爬起来想送他到　
　
　
　
　
　
门口，见我逞强的样子他咬了咬下唇没说话，尽管没有扶我却放慢了速度配合我蹒跚的脚步。　
　
　
　
　
　
“孔雀……你以後还会来吗？”靠在墙上身体炽热却头冒冷汗的我满怀希望的问。　
　
　
　
　
　
“……”已经打开门的他转回头凝视我好一会，最後露出了让我迷恋不已的笑容，没有鄙夷没有嘲讽，只是淡淡的，纯粹的微　
　
　
　
　
　
笑。　
　
　
　
　
　
待他离去後我靠在墙上久久不能动弹，心脏狂跳得声音满屋飘荡。这种虚幻般的温馨场面是我在做梦的时候也不曾妄想过　
　
　
　
　
　
的，有这样一个与心爱的依偎度过的清晨，我这一生死而无憾！　
　
　
　
　
　
大约一个小时後母亲回家看到我瘫软的样子吓了一跳，我只能慌称吃坏了东西拉肚子。母亲将信将疑的收拾房间时发现了　
　
　
　
　
　
那沾血的床单，她满脸通红的立在我床前好一会，最後絮叨著儿子果然长大了什麽时候让妈妈正式看看之类的关门出去了　
　
　
　
　
　
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知道她又误解了的我也不好辩解，总不能告诉她那是我的处子之血吧？　
　
　
　
　
　
孔雀离开後再没回来看我，完全在意料之中的事情却让我有一丝失落，果然被温柔对待後就贪心起来了……　
　
　
　
　
　
有时後梦想与现实的差距足以另人疯狂，在我假称热伤风在家躺了整整三天後，大病初愈般带著欢喜的心情回到学校，却　
　
　
　
　
　
发现孔雀的座位又被前女友霸占。急忙环视四周，却遍寻不著那抹骄傲的彩色身影。　
　
　
　
　
　
呆若木鸡的立在原地，我不明白发生了什麽变故，程叶无声无息的走的我身旁，单手撑住了我的腰，凝视我半晌，才沈声　
　
　
　
　
　
说：“孔雀他……转学了……”　
　
　
　
　
　
一瞬间满室的嘈杂我完全听不见，紧抓住程叶的衣领，我颤抖著问：“你说什麽？我没听懂……”　
　
　
　
　
　
“方奕，你别这样，我不知道你们之间到底发生了什麽……但孔雀好象早就计划要转学了，老师说他半个月前就办好了手续…　
　
　
　
　
　
…”　
　
　
　
　
　
13　
　
　
早就计划好？！那我算什麽？！那夜的狂暴可以理解为完全的发泄，但清晨的温柔呢？为什麽不彻底的鄙夷唾弃我？！为　
　
　
　
　
　
何要给我希望？！　
　
　
　
　
　
得知他离开的消息我疯狂的踹翻了好几张桌子，一把将前女友拉起推到墙角，声嘶力竭的大吼：“这是孔雀的桌椅，你没有　
　
　
　
　
　
资格坐──”随後扑在课桌上嚎啕大哭起来。　
　
　
　
　
　
整个早自习被我搅得一片混乱，一群老师赶过来也无法说服我离开。最後学校里最魁梧最凶残的体育老师也被叫来帮忙，　
　
　
　
　
　
程叶惟恐我吃亏，整个人扑到我身上护住我，替我挡去了好多拳脚。　
　
　
　
　
　
“方奕，你别这样……他根本就不值得你为他哭！”混乱中他一直在我耳边劝解，最後哭到脱虚的我被他连拉带拽的离开学校　
　
　
　
　
　
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我无处去寻找孔雀，我不知道他住哪里，不知道他的电话……他就那样消失了，我毫无办法。　
　
　
　
　
　
那段日子我不知道自己是怎麽度过的，我没把自己的心事告诉任何人，包括一脸担忧的程叶。原以为失去了孔雀我就不能　
　
　
　
　
　
活，後来发现地球没有了谁都一样转。即使每天夜里都泪湿枕巾，但表面上我还是迅速的振作起来，只是无论我如何掩饰　
　
　
　
　
　
，一切也不可能回到从前。　
　
　
　
　
　
我那天早上的所作所为无疑证实了之前所有的传言，我爱著孔雀！我畸形的爱在学校里被宣扬的人尽皆知，在整整一年里　
　
　
　
　
　
，除了程叶没人和我讲话，就连从前形影不离的死党们都如躲病毒一样对我退避三舍。　
　
　
　
　
　
老师们找来了我父母谈话，但他们毕竟不知道如何解释我的失常，只能委婉对我父母说我的情绪很不稳定，是不是要去检　
　
　
　
　
　
查一下。　
　
　
　
　
　
何谓检查？说的直白些就是要我去看精神科医生，他们把我对孔雀炽烈的爱解读为精神不正常！　
　
　
　
　
　
幸亏我的父母开明，他们不相信自己品学兼优的儿子会有精神方面的问题。一番促膝长谈後，他们相信我的说辞只认为我　
　
　
　
　
　
失恋了，安慰我要想开就决口不提这件事了。　
　
　
　
　
　
事实上我也并没有骗他们，我的确失恋了，只是对象是个男孩罢了。　
　
　
　
　
　
一切都是我自作自受，怪不了孔雀绝情。不顾廉耻是我自己的选择，他没有义务对我付出丝毫我关怀，所以，我一点也不　
　
　
　
　
　
恨他。尽管被这样残忍的抛弃，我却依旧期待有一天孔雀能重新出现在我面前，哪怕还是一脸的不屑满口轻蔑的话，我也　
　
　
　
　
　
心甘情愿！　
　
　
　
　
　
忙碌的学习很快填满了我的生活、思想。在所有人眼里都已经将他淡忘的我却无时无刻的不在想念著他，尤其是他留给我　
　
　
　
　
　
的那个最後的笑脸。　
　
　
　
　
　
也许这刻骨铭心的迷恋带给我最多的是痛苦，但我却一点也不後悔遇上他。只是我慢慢成熟慢慢长大後似乎明白了孔雀的　
　
　
　
　
　
很多想法。如果我当初不是那麽懦弱，如果我敢勇敢的告诉他我是多麽的爱他，也许……也许结局不会有什麽不同，他依旧　
　
　
　
　
　
会从我生活里突然消失，但痛苦的记忆是不是就会少一点呢？　
　
　
　
　
　
毕竟我的爱从未说出口！　
　
　
　
　
　
偶尔一次和程叶闲聊提到了《泰坦尼克号》，当他告诉我最终的结局是男主角活活冻死，女主角则逍遥快活的生存了半个　
　
　
　
　
　
多世纪，最後带著无限美好的追忆死在床上时我只能抱以苦笑。我和孔雀的结局也许真的早就注定，从我们的相遇就初见　
　
　
　
　
　
端倪。那样一部悲情的电影注定了我悲情的恋情。　
　
　
　
　
　
高中毕业後我如愿的考上了本市的体育大学，其实以我的成绩我可以有更好的选择，但心底还是残留那麽点奢望，有一天　
　
　
　
　
　
孔雀会回到这里来，如果他想找我，不会联络不到。　
　
　
　
　
　
程叶也有惊无险的吊尾车上了本市一所专科，服从的调剂的他当时读了乏人问津的市场营销专业，可是他自己也做梦都没　
　
　
　
　
　
有想到，三年後他毕业时，这个专业是多麽的火。　
　
　
　
　
　
在大学里还算高大帅气的我自然有很多女孩子关注，也有豪爽的女生倒追。可心如死灰的我却只和她们成了朋友，我渐渐　
　
　
　
　
　
明白了，除了孔雀，除了那张每当我寂寞难耐时就会浮现出来的最後的笑脸，我的心门不会再为任何人打开。也许我注定　
　
　
　
　
　
要孤老终生了。　
　
　
　
　
　
大学前两年过得很轻松，平时和同学们打打篮球，假日就和程叶约出去打游戏下馆子谈天说地。只是从此以後我戒了酒却　
　
　
　
　
　
抽起烟，我怕喝多了控制不了情绪会发疯的喊出那个深印在心底的名字，而吞云吐雾之际却能让我的神智临界於清醒与朦　
　
　
　
　
　
胧之间，暂时忘记烦忧。所以我吸烟吸得很凶，闲著没事时一天能抽掉三包。　
　
　
　
　
　
程叶每次见我点起烟，都会一脸厌恶的诅咒我早晚得肺癌。我却笑著不正经的告诉他饭後一支烟，快乐似神仙。　
　
　
　
　
　
程叶的确是我的贴心好友，他知道我不想说，竟从来也没有在我面前提到孔雀。即便是他把我救出教室，我只撞了几块淤　
　
　
　
　
　
青而他却几乎遍体鳞伤的那天，坐在公园的篮球架下他也只是大骂体育老师有多缺德下手多麽狠……有这样一位好友，确实　
　
　
　
　
　
是会让人做梦时都笑醒的。　
　
　
　
　
　
大三那年我被省队看中，挑选进去成为一名职业篮球员。那时CBA（中国篮球职业联赛）才刚刚开始，还是相当红火的，　
　
　
　
　
　
即便我当时只是个板凳球员，拿到的第一月薪水却比我父母的总和还要多。　
　
　
　
　
　
我记得我用我生平第一桶金为母亲添置了身新衣为父亲买了个小型按摩仪，省下的二百来块钱便请程叶下了馆子。　
　
　
　
　
　
当时他用挺酸的语气说：“你小子发达了可千万别忘记提携穷哥们我。”此话说後也就四、五个月，我刚能上场打球时他就　
　
　
　
　
　
真正的发达了。　
　
　
　
　
　
事实上一年以前他就和他的大学同学合资做小生意，就是帮人家大公司跑业务拉客户。後来他独自一人拉到了个大客户，　
　
　
　
　
　
帮助那家公司签到了份上百万的合约，人家公司一次性就给了他5％的提层，还订下了他一毕业就到那公司去做业务主管。　
　
　
　
　
　
等他请我的时候我们去得就不是小饭馆而是豪华的五星餐厅，那晚我还破天荒的喝了二两白酒。後来我得知那个客户是个　
　
　
　
　
　
中年女强人时就取笑他是靠了这张不错的俊脸，他也丝毫不掩饰喜悦的说如果有一天在商界混不下去了就去做小白脸。　
　
　
　
　
　
“我们兄弟总算也出人头地了！”　
　
　
　
　
　
欢呼著尽兴著，孔雀这个名字已经多久没被提起了？似乎他已经远离我的是生活重心了。　
　
　
　
　
　
14　
　
　
时间真的飞逝而过，一转眼孔雀消失在我的生命里已经七年了。　
　
　
　
　
　
在读大学的空闲时间里我几乎无时无刻不在想他，但到了球队以後，整天忙於训练比赛，用来悼念那段不知该说荒唐还是　
　
　
　
　
　
绝望的迷恋的时间就越来越少了。只是没有训练和比赛的日子，习惯早起的我躺在床上百无聊赖的盯著天花板，会想起那　
　
　
　
　
　
个让我温暖到通体舒畅的清晨。他唯一一次的柔情和淡然纯粹的笑脸，已经完全掩盖了当时的痛苦，使那段时光是只留下　
　
　
　
　
　
美好的印记。　
　
　
　
　
　
我不恨孔雀，从来不恨！我爱孔雀……永远都爱！　
　
　
　
　
　
我父母两年前因工作关系搬到了临近的城市，因为坐火车来回不过两个小时，所以他们也没有要求我一同前往。事实上我　
　
　
　
　
　
也决不会离开，倒不是我现在还妄想他会回