于是最后右先生很虚心地接受了批评，并表示从下一餐开始老老实实地订快餐店的外卖，左先生才脸色稍霁。
第二日，望着桌上的外卖，轮到左先生傻眼了。
“这是什么？”左先生拿筷子撩起一条菜心，上面清清楚楚挂着片黄叶，还有一陀无论如何辨别不出生前是什么动物的散着焦味肉，更加别提那点根本看不出粒状的米饭了。
“这快餐啊！”右先生理直气壮地铺开餐盒招呼左先生：“快吃啊，凉了就不好了！”
“哦…。”
吃了不到一分钟，“哎呀！”左先生又有惊喜发现，
“这～～肉～～怎么是～～甜～～～di～”左先生含着那口怪味的肉，连眼皮都能看到鸡皮疙瘩了。
“快餐店的东西就这水平了，以后我们都要习惯这种口味咯！”右先生若无其事地往嘴里填那甜肉，看得左先生眼珠子都要掉下来了。
“还…。。还是别吃了吧！”
“那怎么行？天气凉了，不吃午饭容易感冒的。”右先生依旧不停地吃，忽然“哎哟！”一声，把左先生吓得跳起来，“怎么了怎么了？”他紧张地丢下早就不想吃的饭盒凑过去。
“没…。。没事，我去下洗手间，回来吃点胃药就好。”右先生对左先生露出个艰难的微笑，转身往洗手间冲过去。
关上洗手间的大门，右先生掬把水洗脸，抬起头，镜子上赫然出现一张奸笑着的脸。没错，这笑得狡猾兮兮的正是右先生。收买快餐店的伙计演了这么出苦肉计，这回左先生怕是无话可说了吧，顺便……顺便也掂掂自己在他心中的重量，真是一举两得啊！右先生越想越得意，不过他在出去前都把这些小心翼翼地藏起来，换上一个食物中毒认识应有的虚弱模样，还一副就义的表情吞了两颗早经掉包的药丸。
左先生在一旁看着，又是担心又是自责，嗫喏半天，才凑出一句：“肚子还疼吗？要不，去医院看看吧？”
“好…。。好多了，”右先生沉声道，伸出泡过冷水的凉凉的手握了左先生的手一下以示自己“没事”，末了，还临终嘱咐似的对左先生说：“那个快餐有点…问题…以后最好还是别吃了。”
“嗯……。”左先生满脸罪恶感地低下头，再不肯抬起来，右先生看得有点心疼，可小不忍则乱大谋，为着即将到来的胜利着想，只好暂时委屈一下他咯！
后来，右先生还是后悔了，左先生从下午开始就闷闷不乐，不敢拿正眼看自己，问他怎么了，只会收到反问“你肚子好些了没有？不行我们就去看医生吧！”
早知他会那么内疚就不闹这一出了，可事情已经发生了，右先生唯有安慰自己，等明天吧，明天又能吃上酒店的饭，今天才算没白吃苦头。
左先生的坏心情持续到晚上回家，直到入睡，眉心依然皱着，若有所思。右先生轻轻搂住他烦恼地倦起的身体，好久都没睡着。
晚上睡得不踏实，第二天清晨，右先生早早就起来了，手习惯地往隔壁一伸，空空的，凉凉的，左先生不见了。
不会是过于自责，离家出走了吧？！右先生砰地跳下床往门口冲，不过在经过厨房时停下来了，他的左先生，在那里呢！
可当右先生定神看时，又吓坏了，厨房里的左先生，眼睛半睁地，在做饭，只不过，把菜当成了肉在剁，把肉当作菜在洗，饭锅里咕噜咕噜地不断冒泡泡，不必看都知道是水放多了。天啊！他会不会把自己的手指当成排骨来剁啊！右先生觉得他有必要站在现场进行监视。
幸好左先生的菜谱里没包括排骨，右先生总算松了口气，又诧异地看见左先生把丰富的饭菜分了四份，两份端到餐桌上，两份放到保温饭盒里。全部工作完成之后，左先生像只游魂似的飘回床上，一扑下去就睡死了，完全没发现右先生的存在。被忽略的那位温柔地摸摸左先生的头发，拉起被子把他盖好，再走进厨房善后。
不必说，两人的午饭就是左先生一大早起床的原因。右先生的酒店外卖梦破灭了，吃左先生亲手做的饭他当然高兴（至于那味道嘛…。不好说，睡得迷糊的人做的东西估计味道也迷糊吧！），可那两只赫赫的黑眼圈也真是触目惊心，左先生自己没自觉，右先生已经觉得心脏在隐隐作痛了。
又过了一日，午饭依然是左先生一早起来做的，不过他自觉也奇怪，饭菜好像都好做得多了，总是洗个菜的功夫，饭就好了，菜就上碟了，他自己又朦朦胧胧的，也就觉得自己是熟能生巧，效率提高了，便高高兴兴地去睡回笼觉。
午饭的时候，左先生又惊喜地发现，自己的手艺也提高了不少，忍不住得意地对右先生说：“怎么样？我的手艺不比酒店的差吧？”
“嗯…。是的，谢谢！”右先生很好脾气地笑着说，那厢的左先生，只顾着高兴，也没听出人家话里的玄机，右先生捂住一个哈欠和苦笑，想：我这田螺姑娘要做到什么时候呢？
“这肉丸最好吃！看在你喜欢的份上，多给你两个，快吃！”左先生叉起筷子丢过来一些，又从右先生那里拿走一些，吃得不亦乐乎。