了孩子们的粗暴和歧视，并且告诉大家，每个人心里都有一个会唱歌的天使，也有一个能够聆听的天使，只需要三十天，就可以让天使走出来。
我每天都会在教室里放一段舒缓的钢琴曲。
奇怪的是，每天习惯了聆听安静的音乐，教室里的情绪似乎一下子被调整过来。那个女孩某天望着我微笑，并且给我画了一幅画，那是一个孤独的女孩，浑身黑乎乎的，像是被人涂抹得一塌糊涂。对作为老师的我来说，虽然她没有说话，但起码愿意打开自己的心扉，主动和我分享自己的一幅画，这是多么难能可贵的事情。
又过了些天，她的妈妈来找我，说这个女孩经常讲我对她的好，而且还非常认真地练琴，古筝琴艺进步非常快。她妈妈还告诉我，这个女孩除了音乐，什么都不爱好，也不配合，但只要听着音乐，她就会轻轻微笑。
后来，这个孤独症的女孩搬来自己的古筝，每天在教室里和大家分享音乐。她安静地拨弄着琴弦，一脸满足地感受着手指在琴弦上的穿越和抚弄。也在那一刻，与其说她是在弹琴，不如说她是在用音乐的流水，抚摸自己的伤痕，抚摸那个满身伤痕从来都没有被爱的自己。她在用艺术的声音，和自己真实地面对和交流。她既用内心的爱和坚强唱给自己，也聆听自己。
在我们每个人的内心深处，都埋藏着无数灵动的音乐，那是和我们的心紧紧相连，和我们的力量同在的一个自己。当疲惫、无奈、失望袭击过来，正是我们心灵的房间，已经被外在世俗喧嚣所填满，正在逐渐失去这盛大乐声的时候。
我小时候思想比较另类怪异，经过的孤独迷茫就多一些，虽然没有像平常人那样有一大帮朋友，但我却保持了一个习惯，经常一个人聆听艺术的声音，尤其是古典音乐。那深邃的旋律塑造了我的沉静，锤炼出我内心深处细微的和鸣。我能够从乐声里听出自我的呐喊，听出激扬和振奋，听出那个永远不会倒下的自己。
当我聆听肖邦，他那急促紧张神经质一样的六十四分音符，感觉像是奔跑和仓皇的逃匿，从那里我读懂了一个人的无助。但有时候，我又将这连贯而又毫无分割的急促紧张，感觉成为追求幸福时的一路狂欢和激动。我在莫扎特单音节跳跃的节奏中，找到内心里童年的和鸣。不管多苦多累多孤单，我都能够伴随着布拉格的音符欢乐起来。
当我聆听贝多芬的苍凉和奋起，感受他铿锵但突兀的行进式切分咏叹，就仿佛接收到一个雄壮的号角：从旋涡中站起！站起来！那一刻，我会忘记身处的所有人事物，只有那个在艺术中一路摸索，一路向前的自己。艺术给我打开一个光明的视界，让我不会因为独孤而变得恐惧，更不会堕落。聆听让我拥有了金灿灿的视野，那里只有对黑暗的超越。
来到这个世界上，我们并不孤单。就算在纷纭的喧嚣中没有一个朋友，起码还有音乐，还有文字，还有书籍。这些艺术就像是满山的野草，一直散落在你我的身边。它无关世俗，无关名利，只和我们的内心相连。
如果，你能够读懂一个弱智孩子聆听音乐时，那一双纯净的眼睛；如果，你能够看见一个残疾人聆听艺术之声时，那一抹淡淡的微笑。你就会相信，我们多么需要找一个时间，和自己亲近，和自己内心里流淌的声音亲近。
我们不需要让自己变得无所不知，无所不能，也不需要将自己变得悲情愁苦，潦倒粗糙。我们就是那个生而为人的美妙生灵，心底里流淌着静静的旋律，或者高歌，或者咏叹，或者单音，或者和弦，我们一路寻找，一路聆听。
那个时候，我们就是在重新走一条路。那条路指向真诚，指向明亮，也指向永恒。那是一条属于我们自己的路。
做一个和内心相知的女子，让流淌在心灵深处的乐音缓缓释放：或许那是一段行云流水的琴瑟和鸣，有着潺潺的河水，还有啾啾的鸟鸣；或许那是一段清风拂面的笛箫合奏，有着阳光下的金柳，黎明中的晨露；或许那是一段月下的二胡咏叹，有着挣扎和不屈的悲悯，也有着盘旋向上的坚韧。
每一个乐器，每一个音符，缓缓展开盛大的旅程，奔走在我们的心灵深处，将我们沐浴，任我们荡漾其上，而后，你我伸展翅膀，重新钻出这温润的水面，有一天终于发现，原来不知道何时，竟然拥有这闪闪发亮的羽毛。灯火阑珊处，我们一路高歌，向着圣洁的殿堂勇敢地飞翔！
以爱之名，宠爱自己
在你我的心里，住着一个渴望大笑，渴望被宠爱的孩子。有时候，仅仅一阵笑声，就可以让她感动；有时候，仅仅一个小小的礼物，就可以让她温暖。
在学生时代，我并不是一个勤奋好学的乖孩子。鲜花和掌声，荣誉和欣赏，就像是春天里久违的甘霖，常常不会轻易降临到我的身上。那个时候，面对落败的成绩和父母师长的指责，我最喜欢做的事情就是，给自己足够多的机会，随时随地送给自己礼物，并且开怀大笑。
所以一直到现在，虽然我有着看似严肃深沉的表情，但每次笑起来，依然会显露出爽性的真诚，将发自内心的快乐尽数释放，使得周围的人也不得不被感染，和我一同哈哈大笑。
有一天七岁的女儿问我：“世界上有没有一种人，从来就不会笑，也不会给自己买一件礼物？”我想了想，回答说一定有，但估计那已经是个活着的死人。女儿哈哈笑了，说，那个人不是活死人，而是个真的死人。
一个孩子尚且知道，失去对自己的宠爱，失去大笑的能力，一个人的生命便再也不复存在。而我们奔波在欲望和死亡的两点一线之间，内心里的坚韧还不能够扛起风雨，这个时候，凭借这虚荣的身体，如何面对没有欢笑没有礼物的世间？
有好多次朋友约我一起逛街购物，看着她们反反复复，试穿，拣选，忙得不亦乐乎，但等到要买的时候，又常常会吝啬心疼，唏嘘噤声，我禁不住会问她们出来购物的动机。很多时候，她们并不是购物，而是想要安抚自己。
空气中到处都是行走的灰尘，但我们大多数人会忽略掉这些，每天依然乐在其中。可惜，生活的灰尘却让我们无法释怀，所以，朋友们会声泪俱下：另一半惹自己生气，孩子令自己头疼，男友不够完美，父母还经常添堵。再问下去，就是一大堆对生活的抱怨，甚至是对人生的控诉。于是，满腹的苦痛无处发泄，只好跑到购物商场里来，希望将口袋里的钱花个精光，然后买一点儿对自己的疼爱，买一声内心里的欢笑。
在你我的心里，一直住着一个渴望大笑，渴望被宠爱的孩子。有时候，仅仅一阵笑声，就可以让她感动；有时候，仅仅一个小小的礼物，就可以让她温暖。可是我们不知道自己需要什么。身处的外在环境，彻底颠覆了我们的心灵感应能力，面对焦虑和纷扰，我们总是试图转移注意力，分散自己停留在当下的那一刻体验，用以逃离这个困境。可是结果往往徒劳。
我想起大人们在哄骗一个久哭不止的孩子时，就经常会使用这样的伎俩，要么混淆视野，打乱思维，要么答应他的全部要求，放弃原则，要什么给什么，任其所为。原来的一切要求统统作废。而这个时候的父母，不是在宠爱我们，而是在纵容我们那像婴儿一样的任性和敏感，让我们将世界的规则像废纸一样，想扔掉就扔掉。我们对自我的坚持，也变得犹如一张薄纸，一捅就破。
当你怀抱着补偿心理，试图破坏掉世界的原则，任由自己随心所欲的时候，你会发现，就算是买了心仪的东西，依然不快乐，即便努力笑也笑不出声来。除非你是真的，想要奖励自己，给自己一个礼物。
我们爱自己，不是一场交易，更不是用物质来操控对自己的溺爱。如果购物只是为了惩罚他人，放纵自己，破坏自我的坚韧，还不如静下心来，让自己看一场能够大笑，暖心的电影，或者踏踏实实睡一觉。
记得十八岁踏入社会，那时候手里的钱虽然少，可是我依然敢于买一件自己心仪的东西，目的是想告诉自己，永远不要用卑微的心面对生活。我愿意用一个有烛光的晚上，告诉自己，点亮梦想，浪漫就是冬雪里的阳光。在图书馆的书架旁，我看完了所有喜欢的书，然后静静地走在喧闹的城市里，从这头到那头，告诉自己，自由永远都在视野里，只要想要，走起来，就可以得到。
有时候，我会在沙砾满地的黄昏，漫步寻觅，拣一块小小的石头。我承诺用信任和真诚捂热它，就像捂热内心里那个曾经无比胆怯冰冷的自己。我承诺石头，也承诺未来。有时候，我会在秋叶纷飞的萧瑟里，穿行在如火的枫林，留一片红色告诉自己，坚持要比放弃更加动人，更加烂漫唯美。
做一个懂得用心宠爱自己的女子，大自然会随时随地敞开丰盛的宝库，任你拣选，任你欣赏浏览，只要你愿意投身其中，就可以送给自己无数珍贵的礼物，独一无二，无可复制。
做一个能够用心善待自己的女子，记得给自己大笑的机会，开心的时候就将情绪释放出来。你会发现，人生，就好比是寻宝探险，一路笑着走着，眼前的世界每天都是新的。
展现真实，用心绽放
眼泪是岁月的苦痛沉淀，将柔软的自己禁闭多年。放飞过往，聆听热泪，那是属于灵魂深处的真实绽放，我愿意我喜欢，看见自己唯美的歌唱。
有一次我心情非常郁闷，一个人走在广场上，拖在身后的影子像是可怜的孩子，欲哭无泪。
四周放着撕心裂肺的爱情歌，忧伤的旋律听得我唏嘘不已，不得不转到一个僻静的树影里。这时候，我看到了一个小男孩。他在向妈妈提一个非常迫切的要求，可惜妈妈不但不予理睬，而且还坚决地用骂声否定了他。男孩撇着嘴巴，蓄满的眼泪快要冲出来，妈妈很大声地叫：“不许哭！再哭我就把你扔到荒野里去！”
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第9章 做一个明媚的女子（2）
男孩坚忍地眨着眼睛，想要将那些眼泪收回去。可惜做起来似乎太难。他最终没有坚持住，咧开嘴巴，哇哇地哭起来。眼泪滴滴答答地落到地上，那一刻妈妈变得无比严厉，不再看男孩一眼，径直走开。不远处有人放着动感的音乐，仔细听那是《自由飞翔》的曲子。男孩一边哭着，一边跟着妈妈的步子走过去。
大概十分钟不到，小男孩夹杂在众多的人群中，跟在妈妈的身后，我听见他在音乐声中大声唱：“在我的心上，自由地飞翔……”他的脸上还挂着泪痕，但早已神采飞扬，高兴异常。
我忽然明白，原来我丢掉了一样属于自己的东西。那就是含泪歌唱的能力。
多年来，不管有多少愤怒，多少委屈，我反复告诫自己要努力地压抑，沉积到心底的黑暗里。我不想让家人为我担心，不想让同事窥见我的慌张，不想让爱的人看到我的脆弱，我以为一切悲伤都可以随着时间流逝而全然忘记，但孤独和苦痛却如影随形，形影相吊，萦绕不去。
流泪似乎成了一种奢侈的享受。我的脸，包括脸上的表情，都不属于我。眼泪可以发乎我的心，止乎我的情，可惜到最后却渐渐变成了别人眼中的盾牌。
从小的时候，老师和父母就在教导我，要学会坚强，绝不要轻易掉眼泪。每当我想要哭的时候，大人们总会耻笑，说这是懦弱和不负责任的表现。于是从小学到中学，再到大学，直到成人，我渐渐学会面带坚毅，羞于流泪，包括身边的同伴和朋友，也都获得了免疫力。
即便是黯然沉默，大家也习惯了将眼泪化成叹息，在深夜的时候，一遍遍听那些忧伤，像是漫天的雪花飞舞，很多年后，内心的孤寂变成喑哑的歌声，流淌在灵魂的深处，萦绕不去。人与人之间，谁也听不到对方内心的声音。
我想起师范毕业典礼的演唱会那天，大家一起合唱一首歌《送别》。唱到“长亭外，古道边，芳草碧连天”，我想起再也见不到牵手的朋友，再也没有如此醇美的少年时代，禁不住泪水呼啦一下子流满双颊。
我停止了歌唱，痛哭让我浑身耸动，那一刻，大家停下来，静静地看着我，舞台上仿佛连空气都停止了，只有伴奏的音乐在孤单地流动。但是我没法停止，我的心已经被一种真挚的情愫所控制，然后，我听到了一阵哭声。和我一样的，很真诚的哽咽。随着伴奏的钢琴和鸣，所有合唱的同学都含着热泪，大声歌唱，台下的校领导和学弟学妹们也看得心软，大家都泪眼惺忪，空气中，我们含泪的歌声像是心的精灵，似乎传递着看不见的能量，开启一个没有阻隔的柔软世界。
直到十五年后，我依然还记得当时泪满双颊那一刻的柔软心灵。等唱完《送别》的曲子，所有的同学都满面泪痕，紧紧地拥抱。因为就在那一刻，人与人之间的心灵共鸣，毫无阻隔的相互触动，都融化在含泪的歌唱中。世界似乎被打开了，再也没有坚硬的阻挡，没有刻意的伪装。热泪冲刷着那些多年来一个人尘封的孤单和寂寞，打开通往接纳和爱的通道。也就是在那一刻，同学之谊得到了升华，多年后大家念念不忘的依然还是毕业之际的那一个拥抱。
离别的火车上，我哽咽着向朋友挥手，然后放声歌唱。热泪打开我的心，让我真诚而柔软，歌唱又让我变得义无反顾，豪迈而慷慨。
每当有痛苦的人找到我的时候，我会尖锐地指出他那些深埋心底的孤寂，然后我知道，他的眼泪有可能会轰然而出，所以，我静静地陪着他，听那些清澈的泪水冲刷坚硬的堡垒，打开彼此交流的通道，让对方看到这个世界并没有那么糟糕。最起码，就在我这里，我愿意用我的静默，接受他的眼泪，接受他最真实的一面。
有一天早晨，我坐在广场的草地上，看着太阳一点点升起来，晨练