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这个略有些不同寻常的故事激起了大家热烈的讨论。学员们一致同意，三人关系的结成是在无意识里默许了的。暴力和认错只是向自己的道德伦理交代的一种方式。有个细节很有意思，丈夫和小红做爱时几乎穿着全部衣服，和小黄做爱的时候却一丝不挂。而小红和小黄是很好的朋友。
我们常常可以发现，在两个关系密切的朋友之间，存在着这样的互补关系，即对方张扬着自己压抑了的那部分特征。小黄张扬着小红压抑了的那部分。小红通过对小黄性放纵的默认，也默认了自己潜在的但未被允许的欲望。这个细节里显示了，丈夫寻找着妻子压抑的那部分女性角色。
那么，小红为什么会不断向白巍倾诉呢？白巍是个特别理性、善于思考的女性。向白巍倾诉，意味着小红在向自己的理性部分倾诉，白巍对她的回应，决定着她内部的理性将对此持何种评价。
而白巍又为什么会在数年以后，念念不忘这件事情，说起来的时候仍有激动呢？
因为小红的无意识欲望也反射着白巍压抑了的一些东西。当白巍感受和思考这件事情时，她是处于安全的旁观者角度在思考自身的问题。
一层层地慢慢把这些关系理清楚，大家都觉得很过瘾。
在回家的路上，一个念头在我脑子里冒出来：
白巍为什么会在课堂上对我讲这件事情呢？
因为我代表着所谓的权威。权威也是整个社会的象征性代表，我对这件事如何解释，也将决定着她的超我，最终对这件事情将如何解释。
所有外部人与人之间的关系，其实都是个体内部关系的反应啊！
周一——
外教也有心理问题
今天休息，到口语班上练练口语。
轮到外教莱恩上课，他又迟到了。不仅如此，还在课堂上随意说，“日本女孩就是比中国的漂亮”，以及“日本人就是比中国人有教养。”
大家都有点生他的气。
“美国人就是比英国人真诚。”我也在下面半开玩笑地回击。莱恩是英国人。
课上了一半，莱恩接了个电话，就宣布休息，然后半个小时没回来。出去一看，原来和班上最性感的女孩跑到过道上聊天去了。
其实这些老外也存在很复杂的心理。
到中国来当外教的老外，一般来说素质并不高。大家都知道，一个人仅仅会说自己国
家的通用语言，并不代表有本事。这些老外在国外混得不怎么样，就到中国来靠教外语为生。一方面，他们为自己的国家和民族自豪，另一方面，他们又对自己感到极端自卑。因为在他们的国家，他们属于社会适应困难的那类人。
他们在自己的国家里感到受排斥，到了中国又在自卑感的驱动下造就一种奇怪的傲慢心态，拒绝认同中国人。
拒绝认同中国，代表着他们依然忠于那个排斥他们的主流社会，以这样的方式，来试图保存他们的优越感，补偿被自己的国家所遗弃的自卑感。
他们看不起中国人，其实是看不起来中国打工的自己。
他们也是在夹缝中生存的人，存在着自身定位和认同上的困难。
在爱情中我们寻找什么作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 在爱情中我们寻找什么？
在所有话题中，爱情是个永恒不休的聒躁话题。人们都以为对此具有发言权，都以为自己的感受是爱情“正确的定义”，说来是也实在荒谬，爱情是上帝的把戏，人只是这把戏中被愚弄的那一个而已。
在心理学意义上讲，爱情基于自身的需要。
如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。
如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗？
我认为，他仍然是需要的。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。我们更多地怀着探索和好奇的心问：“他（她）何以如此？”而不是“他（她）怎么可以这么干（想）呢？！”
我们在探索对方的过程中探索我们自身——包括身体的和心灵的。我们知道，爱情的意义并不是占有对方（我的天，一个人怎么可能占有另一个人呢？即使奴隶制社会条件下，奴隶主也无法占有奴隶的灵魂啊！）
爱情的唯一终极目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。
我们何以爱上这个人而不是他人呢？
我们应该好好问问自己这个问题。
爱上一个理性超级强大的人，是可以把自身理性化的一面投射给对方，然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗？
爱上一个特别感性的人，是为了投射自己感性的一面给对方，从而避免在自身中被感性淹没吗？
爱上一个特别优秀的人，是否把无法达到的完美愿望投射给对方，从而让自己轻松一点呢？
爱上一个崇拜自己的人，是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢？
我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的“影子自我”。
是的，我们爱。我们在爱中，开始向我们的影子自我认同，我们在爱中，通过与对方的融合，整合着我们灵魂的面貌。
这就对了。
普通的情况是，两个人分别担当对方的一部分需要，他们始终是两个相互弥补的个体，他们始终分裂着，没有了对方就产生欠缺感。认同没有达到能内化合并到自身的程度，他们在寻找自我的过程中偷换了概念，变成了寻找别人。
确切的状况应该是，在寻找别人的过程中，寻找着自己。
你以为你缺乏的，实际早已埋藏内心的那个自己——你不知道的自己。
理性的男人寻找特别感性的女人，然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分，他是在寻找他的阿尼玛，同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性部分时，他也将不再排斥他的对象本身。事实上，当他可以允许自己的感性与理性整合时，排斥和依赖的冲动都将减退。
在一次次爱的冲动中，我们经由反省，意识到自己有缺失感、但实际圆满俱足的那部分。
爱，变得不再与依赖、强求、占有有关。
爱，只与彼此灵魂的探索有关。
我们在此探索中，彼此依恋；在依恋中，保持着独立和圆满俱足。
暂离对方，不会产生焦虑；失去对方，并不会失落自己。
我们在交融的那一刻中，完美合一；我们在分开的那些时光里，圆满俱足。
成为女人作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 在我们这个时代，女人不象女人，男人不象男人。功利主义和对理性的崇尚使我们埋没了我们心灵的宝藏——感性之花。只有当女人甘愿柔软，成为女人时，她们的男人才会成为男人。只有当男人真正象一个男人时，他们的女人才可以放心地去除武装，成为女人。弱能胜强，柔能克刚，大风吹刮之时，麦穗之所以没被吹倒，是因为它在自己最柔软的地方低下了头……
成为女人，是一辈子的事。
冲突和成长
上帝是完美的吗？除非上帝不再需要成长。人也不可能完美，因为一个合拢的圆被他自己所封死了，也就无法扩其边界，成为更大的圆。我们不追求完美，只追求成长！西方的科学文明胜过中国，是因为西方的心理冲突大过中国。冲突才是寻找答案的最大动力。一切剥夺滋生一切探寻……
恋父与恋母
为什么恋父总比恋母的情况要略多一些？
猜测一：也许出于社会心理或生物学因素，男人在成年后更倾向于爱慕比自己更弱的女性，而母亲在心理上的客体形象总是强大的；女人在成年后仍倾向于爱慕比自己更强大的男性，而父亲在心理上的客体形象总是强大的。
猜测二：母性乃是女人天赋的秉性，因此男性可以在一个同龄的女性那里找到一个“新妈妈”来替代母亲，而父性是男人在后天培养出来的社会属性，具有不稳定性，所以女人常常在同龄的男性那里遭遇“儿子”，无法找到稳定的“新爸爸”客体。
关于铁链子
当两个人产生关系时，无论是爱还是恨，是欣赏还是讨厌，都应该视做有一根铁链子把两个人栓在了一起。夫妻吵架，铁链子拉扯得哗拉拉地响，说明两个人是栓在一起的。如果两个人一直不吵，也许其中一个人已经把铁链子偷偷解开了，他已经单方面获得了自由，于是铁链子安静了。当两个人还在相互诋毁的时候，说明他们还栓在一根铁链子上。当你还在诋毁他而他已经不再诋毁你的时候，他已经偷偷地解脱了这链子了。
告慰良知的方式
希特勒要杀犹太人，便说犹太人是劣等民族，是世界的败坏者；布什要灭拉登和萨达姆，便说对方是恐怖分子。有时候，我们贬低对方，是为了告慰良知——我们对付的是坏人！
基督徒的恋爱
对于一个虔诚的基督徒而言，上帝是他最爱的人。可以调侃地说，他在和上帝谈恋爱。所以永远不要对一个基督徒说上帝的坏话，那相当于离间夫妻感情。而离间夫妻感情是不道德的。
边缘信仰
我自小便有宗教体验，我心目中的上帝是一股超乎于人类的博大力量，它是善意的——也许给我们坎坷，也许给我们苦难，但那自有它的深意，不为我们渺小的人类智慧所揣度。上帝是无限宽宏的，它被佛家体验为佛，为道家体验为道，为基督教体验为耶稣，为伊斯兰教体验为阿拉。这就象盲人摸象，每个人都认为自己摸到的那一部分代表真正的神。神岂是可以被完全了解的？无论如何，上帝断断不会因为一个人不信它，或者调侃它，或者谩骂它就降罪于人，上帝不象我们一样小肚鸡肠。听完我的叙述，一位对基督教颇有研究的朋友便说，你说的不是上帝，只不过你借用了“上帝”这一名词来形容你体验到的那种超乎于人类的力量罢了。于是我知道，我被无信仰的人认为是基督教徒，被有信仰的人认为是异教徒，我有一个边缘信仰。
一次祈祷
我十分关心的一位朋友说他最近情绪不大好，我便为他祈祷。我祈祷说“上帝啊，请赐予他幸福、快乐和平静，并请赐予他创造性的灵感。”上帝在我心中说“你的意愿我知道了，但你并不知道他需要的是什么，甚至他自己都不知道他要的是什么，我才知道他需要的是什么。因为他的善良，我的光一直在他那里照拂着他，他的一生都将被我看顾。然而你的祈祷也不是无用的，因为你的意愿表达了你自己。” 于是，我知道，上帝可以安排我们，我们不能安排上帝。如果我们一定要上帝按我们祈祷的去实现，岂非我们要做上帝的上帝？于是，我安心了。
理性与感性 当感性需要虚无时，理性总能证明虚无；当感性需要意义时，理性总能证明意义。理性永是感性的外壳，服务于感性；理性固化成感性的外壳后，又成了感性的囚牢。 怀疑和坚信 当我们怀疑一切时，我们在坚信怀疑；当我们怀疑一切时，我们也在怀疑怀疑本身。
爱上不爱自己的人
朋友问：为何人们总爱上不爱自己的人？我思考……
猜测一：假设人们总有一点点自恋，对自己的估计总要高出实际情况一点点，认定的对象要比我们高一点点；而这一对象对自己的估计也要高出实际情况一点点，所以两个人的心理评估就要差上两个一点点。
猜测二：人们总是恋父或恋母，内心有寻求更强大的对象来保护或照顾自己的愿望，所以每个人都爱上比自己更强大的人。
猜测三：有些人有受虐倾向，爱上明知道不可能爱自己的人可以舒服地享受那种痛苦的快感。
猜测四：有些人因为自卑或其他原因本来就害怕爱情，得不到的爱情反而觉得很安全，可以无穷无尽地在幻想中恋爱。
猜测五：人的好胜心滋生征服的欲望，所以总想“向难度挑战”！
结论：成熟的人不会痛苦地爱，成熟的爱在爱自身中寻获满足； 成熟的人不会痴情地爱，成熟的爱当中力比多可以分散。
我为周星驰流泪……作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 前天看了《天下无贼》，今天看《功夫》。都是好片，但无论从好看或思想深度来看，周星弛都要高冯小刚一头。冯小刚太想取悦于人了，周星弛则要自我一些，也就能深下去。
看《功夫》的感觉，就象在和周星驰交谈。从《喜剧之王》，周星驰就开始不断地诉说他自己，就象一个沙漠上孤独的旅行者，周星驰仿佛在对全世界讲话，但终于沦为喃喃自语。正因为始终没有得到被理解的感觉，他才会不断诉说……《大话西游》、《功夫》都叙述了同样的一个故事，那就是一个自卑而又充满了梦想的周星驰如何度过了那些酸楚的少年时光，被人嘲笑，表现出无能、可笑又可怜，尤其是面对爱情的自卑和无助，强烈的内心冲突，反向形成对爱情的轻蔑或逃离。成年后的某一天，内在的潜质终于在一个偶然但又注定要出现的机遇里展露出来，扬眉吐气的感觉，原来我内在有一个“绝顶高手”。这真是一个超越自卑，追求优越的最好的心路历程的演示。最经典的是，周星驰在每部影片的最后，都急切地，固执地要讲诉——其实我做了这么多，最重要的并不是为了成功本身，而是为了找回最初的那一份因为自卑而离弃了的纯真爱情。如果说在《大话西游》中，周星驰展现了不得不离弃爱情的痛苦的话，在营造《功夫》这一白日梦中，他则实现了愿望的达成。痛心的是，无论影片的结局如何，作为周星驰本人，想要在他成为巨星后困住他的这个娱乐圈里找回他 “纯真