情感失控夫妻’。这类夫妻极为罕见，但他们这一追一逃的现象会给他们的婚姻带来极大的挑战与危机，因而他们更需要努力使 两人‘存款’与‘提款’的比率大于5：1。在下一篇我们会详细讨论这一型的夫妻。
葛博士的研究中，有一项令人莞尔的发现：‘会帮忙洗碗’与‘会流露心中情感’ 的男人活得比较久。这是个耐人寻味的问题，我们不知道是先有蛋，还是先有鸡。不知是因夫妻感情好，所以丈夫觉得安全，容易流露心中感觉，也乐意洗碗；或是因丈夫能分享内中情感世界，也甘愿洗碗，这样‘存款’的结果使夫妻感情愈来愈好。不过，只要男人能这样做，对婚姻一定有帮助，并且他活得久的机率也增高。
加倍存款补赤字
接下来，笔者要开始探讨婚姻成败的关键。在北美有关婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了华盛顿大学葛教授的研究之外，还有丹佛大学以豪尔．马克蒙博士（Dr。 Howard Markman）为首的研究群体。他与上一期所提到的史坦利博士多年来一起下苦工，长期观察，研究情侣在婚前婚后关系的变化，也比较幸福与破碎的婚姻。与葛博士一样，要找出什么样的行为造成关系的绝裂，什么因素可以重建亲密关系。
马博士的研究群体，综合了过去三十年的研究，发现：‘长期避免冲突’是造成现代夫妻离婚的第一号原因（The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict）。他的研究与葛博士的研究有许多异曲同工之处。葛博士发现经常冲突的夫妇，平均心跳比恩爱夫妇高出十七下。从丈夫对妻子‘轻蔑或鄙视’的态度与行为，能测量妻子是否会受病毒侵入而发炎生病（Infectious Disease），因为长期痛苦紧张会造成免疫系统减弱。经常生活在水深火热冲突中的夫妻，平均寿命比恩爱夫妇少四年。马博士也有类似的结论，他极为重视夫妻间冲突的处理，因稍不留心，冲突就可能失控而摧毁婚姻。他甚至认为夫妻间一个‘提款’，可能需要五到二十个‘存款’才能消弥带来的伤害。
增进关系有良机
其实，笔者认为冲突是通往亲密关系的康庄大道只要知道如何处理。
在下一期，笔者将综合华盛顿大学与丹佛大学两大研究中心的实证研究结论，来仔细探讨这几项至为重要、破坏婚姻的‘杀手’。
上期谈及‘处理冲突’的重要性。综合过去婚姻心理学界的实证（Empirical）研究，发现造成现代夫妻离婚的首要因素是‘长期习惯性地避免冲突’。
危机就是转机
夫妻会逃避冲突，是因为冲突会带给双方痛苦，而他们却无法有效地化解冲突。事实上，笔者认为冲突对婚姻而言，可以是个‘化装的祝福’，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。冲突是婚姻的一部份，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，乃是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时之‘相敬如宾’演变成‘相见如兵’（大动唇枪舌箭，兵刀相见）。
争吵之时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害，若两人长期逃避冲突，关系就会逐渐冷淡，最后成为‘相见如冰’。中国俗语道‘哀莫大于心死’，关系若到此地步，就要花极大功夫才能医治。然而夫妻若能把每个冲突都视为一个 Crisis‘危机’，‘危险’加上‘机会’ ，双方好好学习沟通与化解冲突之技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方之心境与感受，同时想办法去妥协，去投桃报李，让对方 也能达成心愿，如此，夫妻就能因每次冲突之化解与修复，而越来越‘相知’、‘相爱’。
有些婚姻心理实证研究指出，若懂得处理冲突，冲突可以是平淡婚姻生活中的‘调味料’，并对于‘Long term marital satisfaction’（长期的婚姻满足程度）大有助益，这些论证正好支持了笔者上述之看法。
谨防婚姻杀手
若想有效地化解婚姻冲突，我们就必须更深入地去探讨和了解婚姻冲突。在当前全球探讨婚姻成败关键的实证研究中，最受推崇的，大概要算美国华盛顿大学葛特蒙（Gottman）博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙（Markman） 为首的研究群体。葛博士与马博士都下了将近三十年的苦工，长期追踪数以千计的夫妻，仔细观察并分析夫妻们在冲突之中的互动。两个研究群体都不约而同的看见，在众多的夫妻互动行为之中，有几类行为对婚姻有‘超级杀伤力’。双方的研究，都非常清楚的看见，这些超级杀手在每个婚姻中都存在，而婚姻与爱情成败的关键，就取决于夫妻能否‘认识’、‘警觉’、‘预防’并‘矫治’这几个婚姻超级杀手。凡是无知，任凭这几个杀手肆无忌惮地在两人之间自由发展下去的，他们的婚姻就不幸地渐渐走向死亡之路，最后，真的无奈地变成‘爱情的坟墓’。幸而，实证研究发现，针对每个超级杀手对婚姻所下的剧毒，也都有相应之‘特效解药’可以救命。而两个研究群体的实证研究资料都指出，凡能虚心学习，‘求知’、‘力行’的夫妻，他们离婚的机率就显著降低，而他们婚姻幸福与满足程度就显著增高。这个研究结论 让笔者想起一段极有智慧的话∶圣经箴言二十四章五节说∶‘A wise man has great power；and a man of knowledge increases strength ’。英文比中文更能达意，说到知识就是力量。尼采说‘受苦的人没有悲观的权利’，笔者把它改为‘要幸福快乐的人，没有不学心理， 努力求知、力行的权利。’
婚姻四大毒瘤
接下来，让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现，夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为∶
1。 Criticism‘批评’
2。 Contempt‘轻蔑’
3。 Defensiveness‘防卫’
4。 Stonewalling‘筑墙’
他以新约圣经启示录第六章中的‘白’、‘红’、‘黑’、‘灰’四匹马之‘灾祸四骑士’来称呼以上这四类‘婚姻终结者’。上述每匹 马出现时，都给世上带来极大灾祸，葛博士也认为，上述每项行为在婚姻中出现时，也给两人间的爱情，带来极大的伤害。
丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后，提出婚姻四大毒瘤∶
1。 Escalation ‘战火升高’
2。 Invalidation‘否定’
3。 Negative Interpretation‘负向诠释’
4。 Withdraw‘退缩，逃避’。
两个研究中心的发现，在表面上虽然不是完全一致，然而，读者们可以从笔者下面的综合分析中看见，葛博士与马博士的研究成果，有极 多不谋而合之处，为彼此的研究成果互相做了强烈的佐证。
笔者在与葛、马两位导师讨论之后，大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大‘爱情超级终结者’∶1。‘轻视、否定’、2。‘防卫、反击’、3。‘负面诠释’、4。‘筑墙逃避’。现在让我们逐项详细讨论。
1。‘轻视、否定’∶
笔者将葛博士所提之‘Criticism’与‘Contempt’与马博士之‘Invalidation ’归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。懂得如何‘快快 的听，慢慢的动怒’，来表达对彼此的不满是很健康的，也可以促进彼此的沟通与了解。
据笔者对葛博士研究之了解，他把这类的沟通分为三个层次∶1‘plaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批评攻击’、3‘Contempt ’‘轻蔑’。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成‘评击’，甚至变成‘ 轻蔑’，而后面两种行为都严重伤害婚姻，让笔者举例说明∶
避免显露轻蔑
夫妻间最常见的冲突之一，是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时，若妻子说∶‘怎么这么晚才回来？饭菜都凉了，我也等得好饿。’ 这是抱怨，妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为，是不错的沟通。虽然，天下大概不会有人喜欢听别人抱怨，但她这样表达，一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。
对同样这件事，如果她说∶‘你这个人怎么搞的，总是不守时，要别人等你，迁就你┅┅’这时这句话就变成了‘评击’。因为她用的言词，已经不光是说到丈夫的行为，而涉入‘人身攻击’，超越了描述行为的层次，去论断丈夫的人格。
我们每个人都很容易犯上述这类‘评击’别人的错误。在日常婚姻生活中稍不留意，‘你这种人就是懒’，‘你最爱鸡蛋里挑骨头，没有事情能让你满意’，‘你这人真浪费，没人在房间里也不关灯┅┅’或‘你真自私，总是只想到自己┅┅’上述这些话很容易就脱口而出 。也许说的人没有恶意，但‘言者无心，听者有意’，实证研究指出，听的人面对这些对他 （她） 人格的论断，会有被否定，不被尊重的感受，因此我们每个人都该警觉，并时常操练自己，不让这种不造就人，伤人感觉的话语随便脱口而出。
如果在论断对方人格之外，再加上蓄意伤害，这时，‘评击’就变成‘轻蔑’。例如，在丈夫迟归时，妻子指着他怒吼∶‘你死到哪里去了？知不知道现在几点了？你是什么样的爸爸？要全家饿死吗？晓不晓得你一直无法被升迁，就是因为你这老是不守时的死毛病？┅┅’因着自身的不满，受挫折或受伤的感觉，这位妻子不但攻击了丈夫的人格，也在发泄自己怒气的同时，恶意在丈夫自尊最脆弱之处（未能升迁）去伤害对方，短短几句言词，却充份表达出妻子对丈夫的否定与轻蔑。
用赞美取代怦击
葛博士所归类的‘怦击’与‘轻蔑’等行为在马博士的研究中都被定义为‘Invalidation’（否定） ，因为这些行为都含着对配偶的轻视与否定。实证研究指出，当一方的抱怨长期被地方漠视，或置之不理时，抱怨的一方很可能会因自己心中的需求不得满足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把‘抱怨’升级为‘怦击’或甚至变成‘轻蔑’，要用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范。实证研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也会有上述三种行为的出现，然而，彼此恩爱、又有智慧的夫妻，不会常用‘怦击’与‘轻蔑’，任凭这些婚姻终结者去摧毁两人的幸福。
‘怦击’的特效解药是‘第一人种的沟通’，对‘轻蔑’的特效解药是多彼此‘欣赏与赞美’，笔者在将来讨论医治并强固婚姻之要诀时，会进一步说明如何在行为上把这两剂特效药运用在日常婚姻生活中。
一般人以为，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他们吵架的频率，一定远远超过幸福的夫妻，而他们吵架的内容也一定与幸福的夫妻不同。然而 ，当代最尖端之婚姻心理实证研究发现∶ 平均起来，痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵之频率并没有显著差异。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的内容竟然也非常相似，都同样会为金钱、权力结构、家务分配、姻亲关系、子女教养等等主题而争吵。
爱情终结者
既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关，那么决定婚姻成败之关键又是什么呢？葛博士（Dr。 Gottman）与马博士（Markman） 的实证研究都指出婚姻能否幸福，取决于夫妻是否能成功觉察、确认并处理「轻视、否定」，「防卫、反击」，「筑墙、逃避」与「负面 诠释」等四个「婚姻爱情超级终结者。」
上一期，我们已经开始探讨第一个终结者「轻视、否定」。在能够成功地处理这个婚姻杀手之前，读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中 正常的「抱怨」与具破坏性之「怦击」及「轻蔑」三者间之不同。
让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如，当一个丈夫从小家贫，而妻子却成长于丰裕的家庭，两人在自组家庭，婚后经济尚未稳定时，很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满，对她说：「你打长途电话时，能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打？」或是「你买衣服时，能不能在减价时才买？」当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时，是「抱怨」，有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。
如果丈夫说：「你这个人吃米不知米价，为什么可省的地方不多省省？」「你怎么这么自私，我平日省得要死，连这冬天的手套都用了十年，你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装？」此时，他的话语中虽然也描述了她的行为，但却充满了对她人格或个性的论断，所以这是「怦击」。
炮轰留余地
如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：「呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此时，「怦击」就变成极具杀伤力的「轻蔑 」了。
但，不涉及人身攻击，只针对伴侣行为之「抱怨」虽是健康的，发言者也该注意，别在短时间内做太多「抱怨」。笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利 。
如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：「你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？ ┅┅ 」实证研究中发现，像这样「连环炮」一般的「抱怨」，会使对方觉得一无是处，这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为，但它的累积效果，可以像「评击」一般有杀伤力，让配偶觉得受到「人身攻击」。若想减少这些行�