他武器，狠狠地伤害他，就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。
接连难以入眠的第三个晚上，我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后，我写下了令人讶异的字句：“伤害者自己也是受伤的人。”
这一点都不像我会说的话啊，我不禁纳闷地大喊：“什么？”我又写了一遍：“伤害者自己也是受伤的人。”我往后一靠，坐在椅子上思索，聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。“伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上？”
当我进一步思索时，便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物，一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开，就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错，他表现得跟坏蛋一样，但这是源自于他内心的深切苦痛。
我坐了很久，让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤，我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久，我便熄灯上床，沉沉入睡了。
抱怨就好像口臭……
抱怨就是：表达哀伤、痛苦或不满。
在这次的经验中，我感受到哀伤。五年前，金吉尔出现在我们南卡罗来纳乡间的家中。好几只狗来过我们家不想走，但我们的另一只狗吉布森却把他们都赶跑了。不知道为什么，他让金吉尔留了下来。金吉尔有些与众不同的地方，从她的举止行为来看，我们认定她到这里之前，曾经受到虐待。而且她特别会提防我，所以说不定是哪个男人伤害了她。大约一年后，她开始试着信任我；接下来几年，她则成了我真正的朋友。她走了，让我深深感到哀伤。
我当然也觉得痛苦，真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿自己承担心痛，也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击，又使我痛苦倍增。
我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼，也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻，却也为了拼命追赶他觉得惭愧。
哀伤。痛苦。不满。
当这个人撞到金吉尔时，我感受到这种种的情绪，并且一一表达出来，这些都是恰当的反应。在你的人生中，有时可能也会经历同样困难的情境，幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知，抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）应该也很少发生。
但是，对大多数的人而言，抱怨都不是源自于这么深切的痛苦经验。相反地，我们就像乔？沃许（Joe Walsh）的歌曲《人生一直都很好》（Life's Been Good）所描写的——我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。
无知就是福。在你开始自我反思，要成为一个不抱怨的人之前，你可能幸福地未曾意识到自己的抱怨有多少，以及这些抱怨在生活中所造成的杀伤力。对许多人而言，对天气、配偶、工作、身体、朋友、职业、经济、其他驾驶人、国家，或心里想的各种大小事件发发牢骚，是每一天都会重复几十次的事，然而，却鲜少有人明白，自己抱怨的频率有多高。
话是从我们的嘴里说出来，所以耳朵一定听得到，但不知是什么缘故，我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。
你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱抱怨，你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手，才会明白自己有多常“kvetch”（意第绪语的“抱怨”之意——我不是犹太人，但我真喜欢这个词。）
一直到现在，老实说，你可能讲过你不会抱怨——或不常抱怨。很显然地，你认为自己只有在事情着实恼人时，才会抱怨。下次当你想为自己的抱怨辩解时，先想想金吉尔的事件，然后扪心自问，你的这次经历是否真那么糟糕，再下定决心，实践不抱怨的承诺。
关键就在于不要放弃
每个成功做到二十一天不抱怨的优胜者，都对我说过：“不容易，但是很值得。”凡是有价值的事都得来不易。这个行动简单吗？很简单。但“容易”通常和成功者沾不上边。我这样说不是要吓唬你，而是要激励你。如果你觉得要成为不抱怨的人（监测并改变自己的言语）很难，那不代表你做不到，也不代表你有什么毛病。作家欧德森（M。 H。 Alderson）说：“如果一开始你没有成功，就代表你和平常人都一样。”如果你正在抱怨，这就是你应有的处境。现在你已经意识到这一点了，就能开始将抱怨从生活中驱除。
你办得到的。我一天抱怨几十次，我都办到了。关键就在于不要放弃。我的教会里有个很棒的姊妹仍戴着我们第一批赠送的紫手环，那只手环已经磨损泛灰了，但她最近告诉我：“他们可能会把我和这个东西一起埋了，但是我不放弃。”
这份承诺就是需要这种决心来实践。好消息是：即使你尚未做到二十一天不抱怨，你也会发现自己的内在焦点已经转移，你也变得更快乐了。下面是我收到的一封电子邮件：
无怨的人生最快乐
我和成千上万的人一样，已经开始转移自己的焦点。在等手环来的时候，我就开始先把橡皮筋戴在手上，让我察觉自己在做什么。我已经戴了大约一个星期，现在我几乎不抱怨了。最值得一提的是，我觉得快乐多了！更别提我身边的人会有多快乐（例如我先生）！我想改善抱怨的习惯已经很久了，而这个手环活动就是驱使我改变行为的动力。
许多人都在谈论这个手环及其背负的使命，这项使命已形成庞大的涟漪效应，许多人至少都开始想到自己有多常抱怨，也许还决定要改变行为。愈来愈多人听说这个想法，这项运动就可能产生长远、广泛的效果。完成任务要比实际拿到手环重要多了！想到这点就觉得很兴奋！
——马里兰州洛克维尔市，珍妮？雷里
电台播音员保罗？哈维（Paul Harvey）曾说：“我希望有一天能达到这个世界所认定的成功，这样如果有人问我是怎么做到的，我就会告诉他们：‘我爬起来的次数比跌倒的次数还多。’”正如所有值得完成的事，你必须一路跌跌撞撞才能成功，如果你开始挑战时的状况，就和多数人一样，那你可能得不断把手环换来换去，换到手酸了、心也烦了。我移动手环的次数就多到把三个手环都弄断了，才完成二十一天不抱怨的目标。如果你也把手环弄断了，就上我们的网站 AplaintFreeWorld，再索取一个。
但如果你坚持下去，有一天，当你昏昏沉沉躺在床上快睡着时，你一眼瞥到手腕，就会第一次发现，在多日、连月、甚至经年以后，你的紫手环终于和当天早上起床时一样，还戴在同一只手上。你会想：“我今天一定有抱怨，只是我没有抓到。”但当你在心里清算一次，你就明白你成功了。你真的一整天都没有抱怨！总会有那么一天的，你一定能办到。
当你展开这种转变时，代表你很幸运，因为即使我事先警告过，这项挑战会很困难，你仍然具备一项心理优势，来驱策你达成目标，这在心理学上称之为“达克效应”（Dunning…Kruger effect）。当一个人尝试新的东西，无论是滑雪、杂耍、吹长笛、冥想、写书、骑马、绘画或任何事，人性中都有一部分会认为精通这项技艺很简单。“达克效应”的名称是出自康乃尔大学的贾斯汀？克鲁格（Justin Kruger）与大卫？达宁（David Dunning），他们针对尝试学习新技能的人们展开研究，结果并发表在一九九九年十二月的《人格与社会心理学期刊》，文中这样陈述着：“无知要比知识更容易造就自信。”换句话说，你没有意识到做某件事会很难，所以就会试试看。你心想：“这会很简单。”所以就开始了，而开始行动就是最难的部分。
如果没有“达克效应”，当我们知道，实际上要花多少工夫才能精通一项技艺，或许在开始之前就会先放弃了。内人桂儿对于这件事提出很适切的结论，有人问她：“学骑马最好的方式是什么？”桂儿总是回答：“花时间坐在马鞍上……花时间坐在马鞍上。”
花时间坐在马鞍上。戴紫手环（或橡皮筋，还是在口袋里放钱币、或使用其他自我监控的工具），然后换手。每抱怨一次就换手。尽管似乎很难、很糗、很灰心，也要换手。即使在成功了十天之后又抱怨，也要换手。一次又一次从头开始。即使周围其他人都放弃了，也要坚持下去。即使周围其他人都成功了，而你个人到目前为止的最佳纪录是两天，也要坚持下去。
当心陷入”抱怨轮回”
有个老故事是这么说的——两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开便当盒就抱怨：“恶！肉卷三明治……我讨厌肉卷三明治。”他的朋友什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐，同样地，第一个工人打开便当盒往里面看，这次他更火大了，说：“怎么又是肉卷三明治？我痛恨肉卷三明治。我讨厌肉卷三明治。”他的同事一如前日，仍然保持沉默。第三天，两人又要准备吃午餐，第一个工人打开便当盒，又大叫起来：“我受够了！日复一日都是一样的东西！每个有福的日子都是吃肉捲三明治！我要吃别的东西！”他的朋友想帮点忙，便问他：“你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的？”第一个人满脸疑惑，答道：“你在讲什么啊？我都是自己做午餐。”
厌倦了肉卷三明治吗？那你也是每天自己做午餐。改变自己说的话。不要再抱怨。改变你的言语，改变你的思维，你就能改变自己的人生。当耶稣说：“寻找就必寻见”时，这是放诸四海皆准的原则。你所寻找的，你一定会找到。当你抱怨时，你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物，又引来更多不要的东西。你陷入了“抱怨轮回”，这样的现象将在未来自行实现—表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨……就这样一直反复延续，永无休止。
卡缪在《异乡人》里写道：“仰望灰暗的天空，闪烁着星座与星辰，头一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞开。”宇宙是善意的冷漠。宇宙——或神，或灵，或无论你如何称呼，都是善意（好）的、却也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用话语呈现思维的力量，为自己呼求爱、健康、快乐、丰盛、平安，或为自己引来痛楚、苦难、悲惨、孤单、贫穷。我们的想法创造我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。当我们用消弭抱怨来控制言语时，我们就能主动创造生活，引来我们渴望的结果。
不抱怨观念
你如果大声喊”痛”，伤害就会出现；如果抱怨，就会遇上更多想要抱怨的事。这是行动上的吸引力法则。当你抱怨时，就是用不可思议的念力，在寻找你自己说不要、却仍然吸引过来的东西。
所谓的”抱怨”，就是表达哀伤、痛苦或不满。然而，生命中足以让我们有理“抱怨”的事件，其实寥寥可数。我们的抱怨多半都只是一大堆“听觉污染”，有害于幸福美满。
鲜少有人知道自己抱怨的频率有多高。抱怨就好比口臭，当它从别人的嘴里吐露，我们就会注意到；但从自己的口中发出，我们却能充耳不闻。
要成为不抱怨的人（监测并改变自己的言语）很难，但并不代表你做不到，也不代表你有什么毛病。既然你接受了不抱怨的挑战，代表你已经意识到这个问题，就能开始将抱怨从生活中驱除，你的内在焦点也会转移，变得更快乐。
不抱怨行动
自我检视一下：你经常抱怨吗？你已经一个月或是更久没有抱怨了吗？如果你一个月抱怨一次以上，那么你可能已陷入惯性的抱怨状态。
你可能说你不会、或不常抱怨；你认为你只有在事情着实恼人时，才会抱怨。当你想为自己的抱怨辩解，先扪心自问，这次经历是否真的那么糟糕？让你抱怨的实际原因很严重吗？然后再下定决心，实践不抱怨的承诺。
戴上紫手环（或橡皮筋，还是使用其他自我监控的工具），然后只要抱怨就换手。尽管似乎很难、很糗、很灰心；即使成功十天后又抱怨，也要换手。就算其他人都放弃了、或是都成功了，也要坚持下去。
改变自己说的话，不要再抱怨。当我们用消弭抱怨来控制言语，就能主动创造生活，引来渴望的结果。
在我们的文化中会自行实现的预言，这恐怕是最致命的一项——年老就代表衰退和健康不良的臆测。
——玛丽琳？弗格森，《宝瓶同谋》
我们抱怨，是因为能尝到甜头
我们之所以会抱怨，就和我们做任何事情的理由一样：我们察觉到抱怨会带来好处。我还清楚记得，自己发现抱怨有益的那天晚上，当时我十三岁，正在参加“袜子跳”（sock hop）。如果你太年轻，不记得“袜子跳”是什么，这是从前常在高中体育馆举办的舞会。之所以叫“袜子跳”，是因为参加的小孩都要脱鞋，以保护体育馆的地板。这种舞会在一九五○年代的美国很流行，之后在一九七三年，又随着乔治？卢卡斯的电影《美国风情画》（American Graffiti）问世，而开始复兴。一九七三年，我参加的教会赞助了一场为青少年举办的“袜子跳”舞会，当时我刚好是青少年，所以就去参加了。
做个十三岁的男孩，至少可以说很有意思吧。有史以来第一次，女生不再“恶心”了。在这样的年纪，女生既像磁铁一样充