〃Ann，你的中文名字是什麽？〃
〃林以安。你怎麽突然问这个？〃
〃没什麽。只是突然想到我们认识了这麽久还没知道你的全名。〃
而我现在知道了。
林以安。林以言。
也难怪林依言以为我要耍赖，他的妹妹一直都是和我在一起，我们还是好朋友。只是我一直到这一秒，才知道她的名字。之前我一直都称呼她为Ann，她的外文名字。
而现在林以言说她要结婚了，再联系之前的所有事情，不难想象她的结婚对象是谁。
杨恒。
他们两家是世交，会结亲家也是理所当然的事情，Ann一看便知道是那些婆婆们眼中的满分媳妇。而Ann会来恒阳工作，想必也是早就安排好的吧。
杨恒，与林以安。
他们是多麽相称的一对啊，天作之合，见者都会如此说吧。
他们一定会幸福的。我喜欢的人同我最好的朋友，他们一定会幸福的。比起杨恒去娶不知道谁家的千金，Ann是最好的选择。我该做的就是祝福他们不是麽？只是知道事实之後的自己，却依然无法释怀。
我在座位上愣了好一会儿，突然想到了一个问题：林以言来兴师问罪，莫非是他误会我和Ann有什麽？而林以言，林以安，这两个名字究竟代表了什麽？
我打开电脑上网去查，当我想要的结果出现在我的眼前的时候，我的呼吸一窒。
一个熟悉又陌生的名字。
好久之後，我回过神来，也只能苦笑。
我起身收拾了一下的自己的公文包，从内层拿出了那封辞呈，轻轻把它放在杨恒的桌上，第一个文件夹的里面。只要他一翻开那个文件夹，就可以看到。
算算日子，到这个周末，我就正式到恒阳工作满三个月了呢，也就是试用期过了。如果没有最近的一系列的事情，下周来的时候，我或许就可以签下正式的合同，照我所想的那样陪在某个人的身边了吧。
现在这一切都成了奢望。
我要离开了。这在我的预想之中，只是没有想到的是，我会离开地如此无奈。
就这样吧，这样会比较好。
我最後环顾了一下这间办公室，这里曾经带给我的一切，但一切到此为止。
我关掉了室内的灯，关上了门，然後离开。没有同任何其他人说起，就仿佛我只是早退了一会儿，明天依旧会准时来上班一样。
我一直朝前走，没有回头。开弓没有回头箭，既然做了，就不要给自己後悔的余地。
不需要留恋。
这样的爱，拖一天错一天。接下来我只要用这样的理由说服自己便好。
一下子变成了无业游民，日子立刻变得空闲下来，不用去担心那些未完成的工作，也不用费心安排明日的工作计划，更不用每晚调好了闹锺还怕它第二天早上不会响。
但不知道谁说过，太过空闲的生活便会变得空虚。才辞职不到五个小时，我就开始无所适从起来，这个时间，只怕老板还不知道我已经离开了。
躺在沙发上，就可以看见白花花的天花板，变幻著一张张虚无的脸，杨恒，Ann，林以言。。。。。。我闭上眼睛，可还是挥之不去的影像。开始出现视觉幻像可不是什麽好现象，我坐起来打开了电视机。
电视机里正是热闹的时段，那些综艺节目以及各式各样的电视剧轮番上演，演的都是别人的悲欢离合，与我无关。并不高明的剧本加上演员们过分卖力的演出，揉成了一团的矫情，完全无法让人产生投入感，而综艺节目的过分笑闹，使得脑子里开始出现嗡嗡嗡的回响。
还是去泡壶茶喝吧。索性关掉了电视机，去到厨房。
上次喝过的茶具还没有收起来，这宛如艺术品的器具天生便能勾起人们的欲望。
手刚伸到橱柜里要去拿茶叶，却不经意间看到了放在冰箱上的啤酒。手，又缩了回来。
之前，我还是按照原定的日程去了超市。本来计划要买的生活用品，到了那里，却犯了懒：不是决定了辞职後就去旅行了麽，那就是这几天的事情，生活用品买了最近也用不到吧。这样想著，便把手推车里已经拿了的几样东西又一一放了回去。
其实东西什麽时候买并不是关键，那些又不会今天不用明天就烂的。但若把家里搞成一个什麽都不缺的安乐窝，那铁定是别想出门了，秋冬季节正好在家里长膘。
但真的不想留在这里了，至少现在想要逃离。这个城市太多的回忆需要沈淀，不被人打扰，直到石子投下不会再激起任何深处的水花。这需要多久。
经过饮料柜台的时候看到在货柜旁码得整整齐齐的啤酒山，银色的罐身闪著冷峻的光，促销的价格看上去非常诱人。我并不会喝酒，除了偶尔去西餐厅用餐搭配的红酒之外，也没有喝过。我听说过〃一醉解千愁〃这样的话，却很疑惑於它的真假。记得以前看宿舍的同学们喝得酩酊大醉不省人事，第二天早上醒来之後却都是大叫头疼的份。
我开始想象自己喝醉了会是什麽模样，会大吵大闹？还是找个地方呕吐不止？
但若一个人在家发酒疯也没有关系吧？头疼的话也没有关系，如果一种痛可以让人忘记另外一种痛，那麽头疼有何妨呢？
於是，我的手推车里多出了某样生平头一次采买的东西──罐装啤酒一打。
放在冰箱上的啤酒没有了置身啤酒山里的耀眼，但在我的厨房里依旧扎眼。
只要伸手就可以取到，拉开拉环，一仰脖子便可以干掉半罐，如此重复，一罐两罐，不用多久就可以让自己倒在地上，无论明天醒来时什麽感觉，今天晚上至少可以什麽都不想。
那麽，要试试麽？
我犹豫了好久，终於还是伸出了手，去拉柜橱的把手。
或许我是需要一醉不醒，但不是现在。喝醉了晚上真的不会做噩梦麽？上面那个说法怎麽看都是酗酒的开始，我不想变成那样。
如果想要放纵自己成为另一个样子，那我宁愿选择留在那人的身边，用他的幸福折磨自己，直到彻底死心的那一天，而不是剩自己一个人，躲起来疗伤。
人无论做什麽，首先要对自己负责，这是我最早从安那里学到的。
橱柜开开来，那盒还剩下几包的袋泡红茶就在眼前，而在它旁边的，是那个小小的铝罐，杨恒前几天给我的，已经被好好的收了起来。
想了一下，还是拿下了那小罐的大吉岭，小心翼翼的拆开了封。
只有那麽小小一罐，是最後的回忆，本该好好珍惜，但这个时候，实在需要它来温暖我的身体。
热水冲进茶壶，几分锺後，无法掩盖的香气开始在厨房里飘散，像一双温暖的大手环绕著我。透过香气，隐约看见杨恒的脸，那天他端著茶杯坐在我身边微笑的脸。
才刚离开，就已经开始想念。
如果想念是消耗品，那麽是否早想念一天，多想念一点，就可以早一些变回完全的自己呢？只怕思念越久越浓，并不是一句随便说说的话。
才把托盘放到茶几上，我的手机便响了起来，依旧是那刺耳的蜂鸣声。我站在原地，突然间有点害怕，怕那是杨恒打来的电话，怕他问起关於辞职的事情，我还没有想过要怎麽同他说。
就在我踌躇的其间，手机响过了一分锺，便自动挂断了，可还没来得及松了一口气，不到三秒，那蜂鸣声又再次响起。
终於，我还是走过去，从包里面翻出了手机。那是个翻盖机，稍嫌落伍的款式，没有双屏的设计，非要翻开了翻盖才知道是何人打来的。翻盖这个动作，显得格外漫长。脑海里闪过种种设想：若是杨恒来的电话，接是不接？若不接他会不会心起疑虑？若接了又该说些什麽？
然而翻盖的过程不过几分之几秒，下一个瞬间，Ann的名字就跃入我的眼帘。
原来是Ann啊。。。。。。但松一口气的感觉并没有出现。
〃喂，你好。〃我不知道我的声音是否一如往常，或这句〃你好〃在他人眼中是否已然失常，毕竟，这是我第二次同Ann通电话。
〃小安麽？你在家？〃
〃嗯。〃
〃那个。。。。。。我哥，今天去。。。。。。没找你什麽麻烦吧？〃
〃你说林律师啊，没什麽的啊。〃他只是来扔了颗小炸弹而已。
〃那、那就好。〃Ann沈默了一会儿，又接著说道，〃你今天突然问我名字，我有点被吓到。〃
〃被自己的名字吓到？〃
〃当然不是，只是觉得有点突然。〃
〃林律师提到你，我才想起来我好像还不知道你的中文名字，其实我本来有猜到一点点的。〃
〃啊，Ann就是从名字里的'安'来的。我的名字是我爸爸给我取的，挺淑女的吧？可惜我本人并不那麽如同他的期望。。。。。。〃
〃哪有的事情。Ann是漂亮的淑女。〃
〃呵呵，真的麽？〃
我的赞美逗笑了Ann，让她那本来平稳的声音透出了一丝明快。
〃小安，那个。。。。。。〃Ann似乎还想说些什麽，只是我的手机发出了某些声音。
〃啊。。。。。。我的手机快没电了。〃
〃那样啊。那我挂了，不过小安你记得把明天中午的时间留给我啊，我有。。。。。。〃
手机发出一声最後的提示音之後就自动关机，Ann的话语戛然而止，我所有的思绪停留在她说明天有话同我说。我没有来得及告诉她，我明天中午不会再陪她吃饭了，或许我们以後还有机会，但明天不会了。
或许这样也好。我隐约感觉到她要说什麽，那不会是我想听到的，我的答案，Ann也不会想听到。
这样就好。或许她今晚会有一个好梦，而我也无需提早面对。
我慢慢踱回客厅，在茶几边上坐下，直接坐在地上。回想起那天，我和杨恒也是嫌那沙发太高，弯著腰喝茶不舒服，两个人就这麽坐在地板上，靠近到只要稍微一挪动就会脚碰到脚，肩并到肩。
现在，我又一个人坐在地板上，依旧是那套漂亮的茶具，比之上次不知香浓了多少倍的红茶。只是窗外再也没有那轮圆月，身边再也没有了那个人。
伸手去摸茶壶，已经不再烫手，只是微热，倒入茶杯中，也只有比唇舌热不了多少的温度。
再好的茶，哪怕香气再怡人、再浓郁，也只是虚幻的温暖，一个人喝茶，很容易便会凉，凉茶入口难免会觉得冷。
在地板上坐久了，凉意也袭上了双腿。看来，该考虑买条毡毯了。
第十四章
周五早上醒来的时候，闹锺以同往常一样的频率不紧不慢的在耳边走著，没有了它每天早上的提醒，一觉睡到九点也不是什麽难事。
拉开窗帘，房间里也没有亮堂多少，今天依旧是阴天，记得以前有人说过，这样的天气就应该在宿舍里睡觉，只是我却不想睡，或者说不想浪费时间。
先打了个电话去旅行社，想要订张机票，去小凡所在的城市。电话那头的工作人员声音甜美明快，只是并不是什麽好消息。
因为台风天气的关系，最近几天的班机停飞的可能性很高，我只好订了三天後的机票。
还有三天麽，就要开始一场不知道期限没有定下重点的旅程，或许会离开好久，怎麽说都该跟这个城市说声再见吧，即使没有任何的仪式。
学校里的桂花大概早就因为这一周的坏天气提早凋零了，八年以来，第一次没有闻到那沁人的花香便似乎少了点什麽。想要去公司也不可能了，当初信心满满要成为那个值得杨恒信任之人的我就这麽离开了，或者说逃离更恰当一点。
我被糟糕的天气困住了。z
一整个下午，我都坐在了朝北的小房间。至少，这里我可以告别。
安，我是来告别的。我要独自一个人去旅行。
或许前路还会有知己，但我喜欢的那个人，已经和我渐行渐远了。
因为喜欢一个人所以对这里有了期待，可也因为喜欢一个人而狼狈逃开。
我甚至没有当著他的面同他说再见，多年以後，我是否会因此而感到遗憾？
喜欢是一个人的事情，而爱是两个人的事情。
你所说的这句话我一直都记著，放在心里，所以在那个人的面前，我没有资格说爱。
多年前，你走过的路，我现在在重复，但又不完全相同。因为我们是同性，所以我连靠近的理由都没有，除了他的笑脸以及我们共处的每一个瞬间，没有任何纪念。
那个人要订婚了，不久之後，他会结婚，然後生儿育女。
或许多年以後回到这里，会在街头看到一张酷似他的脸，那时的我是否已经可以坦然说出：我曾经喜欢过一个人，曾经那麽喜欢。
他未来的妻子，我也认识，那是一个和你有著一样的名字的女孩，一个很好的女孩，一个值得拥有他的女孩。
我知道他们会幸福，所以连怨恨谁的理由都没有。
我想我会祝福他们。虽然心底有那麽一点不甘心。
安，你是否有想过，这个世界的很多东西，其实一直都在重复，快乐也好，悲伤也好。
我想我没有资格去抱怨为什麽会这样，或许我们在很久以前欠过他们林家的，所以要两代人来还。
如果这就是所谓的命，我该坦然接受。
我只是怨恨自己，为什麽没有你那样的坚强。
杨恒告诉我，他喜欢一个人，但没有开口的勇气。他说，一开始错过的，之後只会越来越难。
一步错，步步错。
我是否做错了。当初不自量力的去追逐那道光芒。飞蛾扑火是本能，那麽爱呢？
如果伤痛也是成长的一部分，那麽什麽时候我们才能完全长大？不会後悔的那一天麽？
安，你有後悔过麽？
人无论做什麽事情，首先要对自己负责。这是你教给我的。自己种下的苦果就该自己吞下，自己酿成的後果就该自己承担，这大概就是大人该有的态度吧。
我很庆幸我能坦然面对一切，我还是安的孩子。
安，你还说过，人终究是要靠自己的双脚站起来的。
蹒跚学步的婴儿先前总是牵著父母的手，只有到了放开的那一天，才是真正意义上的走路。
现在，大概也已经到了放手的时候了。
过去，我总是抓住安你留下的影子，妄图把自己包裹起来，任意挥霍著你遗留下的温度。安，我是不是个很不争气的孩子？我是否有打扰到你。
可现在，我要去旅行了。我知道，这不是逃避，只是换一种方式。
小时候跟你去过那麽多的地方，学到了很多的东西。所以我想现在，一定也有许多能让我成长的事情会发生吧。
这个城市，留有你最美好的回忆，同样也有我的。这里有你，还有他。
这个世界上我最爱以及那麽喜欢过的那个人，都离我而去了，死别以及生离。
哪个距离会比较遥远？
一纸程式化的书信，割断了我同他的联系，所幸现在我还能和你道别。