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也就是在下个星期，我们高中的篮球联赛就要开战了。思绪于是随着风飘扬，回到从前的痴迷的梦想，分不清现实和虚幻。
那时候我对运动的热情丝毫不亚于这些冒雨打球的哥们儿。那是小学，使出浑身气力投三分就是碰不到框的我竟然是班上的“老大”，现在想起来真是有点不可思议。《灌篮高手》热播的年头，一群仰望篮筐的小毛孩，沉迷于流川枫的酷酷的表演和樱木花道的天分。于是崇拜，模仿，篮球还真的有了些长进，便常常拿起学到的极不规范的动作对付对手。甚至炫耀以自己的本领。现在班上不知怎么又兴起看《灌篮高手》，我们的痴情不减当年。我又似乎回到了那个无忧无虑的年代，为这一切纯真所牵动。但再看那些华丽的动作和高超的技艺，原来的折服感却再也无法拾起。我们终究长大了，不管自己是否承认。但我丝毫没有被欺骗的感觉，也不为儿时的愚昧而悔恨。我只是朦胧地体味痴狂所带来的欢娱，带着淡淡的喜悦，又掩饰不住内心的哀伤。
晃一晃来到了初中。在与眼前同样的校园里，有着截然不同的心境。那时似乎班上有太多的强手，更因为我球技一日不如一日，那份热爱渐渐消解。我们家的篮球也被弃置到了某一个角落，不为人知地瘪了下去，也再也没有重新充满活力。后来，那么大的一个球干脆就消失了，任凭怎么翻也找不到。随着学习任务的日益繁重，我们似乎断绝了联系，直到现在被我重新拾起。于是这家伙开始对付我这个陌生人，联合篮筐一同跟我开玩笑，报复当初的受到的不公平的待遇。
但我一定得提起初二的篮球赛。我们这帮追风少年对当时的比赛充满了期待，梦想着一个又一个的完美进球，梦想着一场完美的结局。我们有自信，我们相信，有梦就有可能。可是我们却只打了一场比赛，梦在一开始就无情地破碎。但单单看这一场比赛，其中却包含了赛场上几乎所有的曲曲折折，荣辱得失。开始积极配合，比分领先；忽然主力队员被侵犯，鲜血直流，慌忙地奔向医院；一阵慌乱致使落后；又重整旗鼓，扳平比分。裁判误判，计分争议；最后加时赛一球惜败……这么多意外集中地发生，让每一个人喘不过气来。还没回过神，莫名其妙地在对方的欢呼庆祝中回味一幕幕，眼里噙满泪水。我记得那一天在教室里，每个人都沉默了。无言能使我们安慰，但更使我们感伤。
不知道这样戏剧性的故事会不会再次以另一个方式上演呢？我们的梦在失败后断然觉醒，以致现在我不敢再去设想什么。只相信“一切皆有可能”，剩下的就是全力以赴，然后在胸口划起十字，默默的祈祷，默默的祝福。
在我眼前的一切已经模糊。一阵冷风让我不禁打了个寒战，也将我带进彻头彻尾的现实中。就在这里，几天之后注定要分享胜利的喜悦，也注定要承受失败的泪水。多少梦将会破碎，只由一份守望和期待，会留到最后，换成更加绚丽的花朵。
而梦醒的我，步履匆匆。
补记：这篇文章写于高一篮球联赛前。然而比赛的结果出乎每一个人的意料。经过一场场苦战，场上的拼搏，场下的呐喊……我们竟然赢得冠军！我认为，我们的胜利来源团结一心及永不放弃。不管是领先还是落后，我们一直在努力。最让我感动的是冠军争夺赛。一个骤冷的冬日，寒风凛凛，不知是谁提来了热水，温暖了队员的手，更温暖了大家的心。正是这种团结，我们没让对手在下半场得到一分，奇迹般地反败为胜。让我们为自己欢呼！
新闻大盘点
“各位观众晚上好！欢迎大家准时收看‘新闻大盘点’栏目。我是主持人感动。为期一个月的新闻盘点工作于昨日结束，由观众投票选出的‘最令人感动的新闻’大奖已经评出。排在第一位的是年末各国出资援助印度洋太平洋海啸受灾国家的新闻，请看详细报道。”
2005年1月，新年刚刚到来，一场巨大的灾难降临在东南亚地区。由于海底的强烈地震，引起一场毁灭性极大的海啸，高达5层楼高度的海浪无情地直扑向正在海边的嬉戏的人群，顷刻间人们被冲到了四面八方，房屋一幢接着一幢倒塌，整个村庄，整个城市被冲得“干干净净”——一个生命也不留。据统计到目前为止，受灾人数已达到22。5万人，然而这个数字仍然在往上不断更新。看到如此严重的灾情后，联合国以及世界各国都纷纷向受灾国家伸出了援助之手：英国宣布将捐赠9000万英镑。中国加追捐款至2亿元以及大量救援物资和救援队。美国宣布出捐款外还将派遣直升机直接输送救灾物资前往灾区……各国政府繁荣爱心是显而易见的。而各国人民也为受灾地区的人们进行了捐款，在中国各地的红十字会每天都能收到不少来自普通家庭的捐款，虽然数量不多，但那是一份爱心，是一份善良之心的体现。
在文艺界著名作家巴金老人先后为灾民捐款6万元。巴金老人刚刚度过自己101岁生日，目前卧病在床，但在老人心里仍然记挂着东南亚受灾的灾民。在捐款留名是，老人留下的不是众所周知的笔名，而是少为人知的真名，可见老人并不想让太多人知道这件事，这份“不留名”的思想也着实让人感动。
在鱼龙混杂的演艺圈也同样存在着爱心。海啸发生后不久，在香港就举行一场“爱心无国界”的大型演唱会，两岸三地的众多明星集聚在此，放声歌唱，呼吁大家多向灾区捐款。演唱会整整持续了7个小时，6000多名观众在现场观看，共筹集资金3000多万元，直接送到了红十字会，许多深入灾区的明星表示：“从来没有如此进距离接近过死亡。”有的明星甚至当场落泪。
“这一幕幕的场景让不少观众看在眼里，感动在心上。同样是人，有着相同的生命，面对死亡有着相同的恐惧，我们将心比心。虽然金钱只是表达爱心的一种方式。但是至少可以让灾民明白，即使家园被毁，亲人失散，但在世界上仍然有许多人在牵挂你们。手牵手，我的朋友，爱永远在你左右，不要再恐惧绝不要放弃，这一切将会度过，因为你和我，才有明天的彩虹。各位观众，今天的新闻大盘点就到这里，下期请继续收看，再见！”
安13岁生日的一个月前，安的父母离婚了。我才想起安曾经对我说过的那些话——有时候人与人之间仅仅是一次穿越罢了，擦出点伤痕，就留点痛，沉淀下来就是记忆。
那件事之后，安打过几个电话给我，我也打过几个电话给安。我能想到的仅是安憔悴的面容和勉强支撑着的笑，或者颤抖的手握着听筒和僵硬的嘴吐着一个个单词。我跟安说别怪你的父母，他轻声地答应。安说。以前偶尔听见父母亲昵的声音，我可以想象他们的手交缠在一起的样子，我试着相信他们之间有着真正的感情，但是我骗不了我自己，他们也一样，我知道他们在一起的日子总会结束的。
安的生日这天，我一直守在安身边，从早到晚。
早上，天微微亮，如同梦里的清醒。我打电话把安叫起来说。安。我到你家来。
安的声音有些恍惚的感觉，像是腾起的水蒸气。安说。那好。我就起来。
下楼，左转，右转，左转，右转。一路的商店只有一家很小的精品店开了门，店里的布置很精巧，放着不知名的小曲，给人以摇晃的感觉。我买了一个玻璃球，用橙红色的包装包起来，我转身离去再回头才知道，这家店叫“L”。我想了想，大概是未知而模糊的爱的涵义。
我走到车站，只有我一个人。我看着马路，脑海里闪过一幅场景，那是铁轨，黑色的铁轨，冷冰冰地伸向远处。一道灯光照了过来，车来了，我轻轻地走了上去。
车上只有二个人，我和司机。我坐到最后一排，靠着窗户，静静地望着窗外，有时候挺喜欢坐公交车的这种感觉，一个人看看，一个人思考，一个人哼唱。马路的两旁立着许多的树，他们矜持地站着，相互遥望，微微笑。
下了车，天已经显出了清晰的轮廓。我走在这条熟悉的小巷里。墙几处裂痕里显出点点的砖红色，墙角有着米黄色和奶白的小花，加上墙上攀爬的植物的绿色，让人豁然开朗起来。
我敲门。安说。你来了。
我说。恩。这个。送给你。
就这样，我和安开始了一天的相处，像回到了我们小时候的时光。我们面对面傻笑，说话，还是傻笑。
觅荒——拥有的残鞋
然后，小心翼翼地换上了那双久封的残鞋，再一次凝视到鞋面上的划痕，还有那永远不会伤势的黄尘。依然那么粗糙，颓败。但我始终眷恋不弃，它，伴我踏过苍伤，刻下了岁月的铭碑。
缓缓走过深秋的枫树林。鞋和枯叶互相摩擦出久违的声音，不离不弃。掺花败枝，狠狠地铺满了这个深旷的天堂，等待着来寻荒的天使，揭开那层朦胧的面纱。流芳百世的艳瓣也俯身下去，愿可做最污秽的烂泥，也只希望亲近那双曾经熟悉的鞋，即使被一踏而过，也心甘情愿，留下的，是凋谢红玫般皈依的笑容……
轻轻抚摩过它，永远那么坚毅。漫漫长路中，披荆斩棘从未离开我，它留有我的汗水，我的泪珠，伴我踏过初春的露水；渡过盛夏的急流；走过伤秋的幽林；
路过冰结的寒冬。或许那一天，我终于坚强地回忆曾经时，可以把它收藏起来，才知道，就是苍伤。
我只有两天，一天出生，一天死亡。一双踏荒的鞋在破碎的岁月中依然寂寞地漂泊着，而我终有一天会发现它在渐渐地被侵浊。夕阳下，一道终美的余辉映在它身上，写满了岁月中风风雨雨的祭文，然后，和沉古的天空一起磨灭。我再一次抚摩到它，潸然泪下……
流年
迎面吹来的大风，呼呼地擦过我的耳边，甚至盖过了耳机里的声音。风撩起我过肩的头发，耳畔空空荡荡。我伸手触摸我冰凉的右耳，它何时才会开出妖娆的花朵，它何时才会停满绚烂的蝴蝶。
左脚脚踝上有一道细小的伤口，迟迟不肯愈合。每次结上痂，总被我无意间再次撞伤。流血不止。我并不是喜欢自虐，可是那道伤口就像昭示着什么似的，时时刻刻提醒我记得疼痛。
旧伤隐隐地疼。
偶然间触碰到纹儿的皮肤，把她惊得跳了起来。纹儿说我的体温只有33度，因为我有一双时时刻刻苍白而冰冷的手。我笑啊笑，那我不是妖怪就是僵尸了。
真的，无论我穿多少衣服，手指还是像千年的寒铁的一般冰冷。它们不断地从我的身体里吸收热量，一旦暴露在空气中，又把热量释放出去，迅速归于冰冷。
谁来温暖。
发现我最近越来越像某种开始冬眠中的动物，例如熊。我喜欢蜷缩在温暖的被窝里不肯起来，哪怕还有一大堆任务在等着我。我开始一整天呆在学校里不喝一滴水，直至嘴唇干裂像一条缺水的鱼，需要不断地涂满晶莹的唇彩，仅仅因为我不愿意走到教室后面装一瓶水。我常常忘记买早餐，走到教室后才发现，却宁愿饿着忍着胃痛也不肯下楼去商店满足我的胃。不愿意动，拒绝说话，只想安静地睡着不被打扰。
我是一只进入冬眠的熊。
从昨晚开始，长期种下的恶果终于开始暴发。我胃疼了一晚上外加一整白天。终于知道什么叫登峰造极的胃疼了啊。我捂着肚子苍白着脸死命撑着坐在书桌前，还是坚持不住地趴到了床上。结果一觉醒来已是半夜12点。只好胡乱吃了大把的药丸之后继续把自己扔在床上。
第二天我不出所料地被送进医院，我是不忍心看到父母焦急不安的样子的，于是草草结束化验就回学校了。带去的药原封未动地塞回书包，我独自一个人请假回家。
这几乎是一种变相的逃课。我背着书包一个人漫步在安静而空旷的校园里，树梢的鸟叫声很好听。一个人走路，听歌，挤公共汽车，就像一个漫无目的的流浪者。
从前上Q我是习惯隐身或是直接跳转为离开状态。这样我不会太容易被注意，没有上线提示。现在我总是先上线再转为离开。我只是想告诉一些人，我来了我来了，我在，请你们看一看我。
我一直是拒绝在Q上与陌生人交谈的。许多认识的人都未曾聊过，何况是招呼一个陌生人。有时候面对着寂静得可怕的Q，我会给每一个在线的人告别，我走了，祝你快乐。然后对着嘀嘀响个不停的Q才会感到安全。虽然明知道每个人都只会对我说，88，而不是不要走再留一下罢，我还是会固执地点开每一条回复，然后平静而又黯然地下线，关Q。
家里玻璃柜里的咖啡瓶又见底了。我一贯喜欢这种磨好的咖啡豆粉，而不是速溶咖啡。尽管速溶咖啡要省时省力得多，我仍喜欢自己亲手煮咖啡的感觉。那种有着柔润质感的深棕色液体在透明的咖啡壶里上下翻滚涌动，很惬意。
没办法，只好到附近的超市买速溶的了。随手拿了一罐雀巢，放在手心握着，凉意从金属里面透出来。不经意地把它翻转过来，金属底面泛着冰冷而刺眼的光泽，印着的“2005。1。1”清清楚楚而又触目惊心。
是啊，已经是2005年了呢。我始终没有习惯。
前几天和恩恩一起去吃麦当劳，里面布置得很温暖，有一棵很漂亮的新年祈愿树，上面挂满了许愿的卡片。我和恩恩一人去要了一张，然后分别写好。我问恩恩写了什么，她让我自己去看，然后我找了很久都没有看到，最后她指给我看，在一个不起眼的角落里，写着，希望我有个过得去的期考成绩。有时候人的愿望就是这么单纯幼稚。
我的那张没给恩恩看，怕她说我太矫情。其实我写的是，安安，恩恩，痕，诺，以及所有我爱的你们，记得要幸福。
对不起，落儿，我忘了把你加进去。
对不起，落儿，那些愿望太沉重了，这样一棵小小的许愿树根本无法背负。
犹豫了很久，我最终还是没有把许愿卡挂上去，而是夹进钱包里带了出来。神明要是愿意实现我的愿望的话，就一定会听到的不是吗？
神啊，你听得到吗？请你一定要听到……
聪慧的选择
智能是命运的征服者。
——莎士比亚
有一个富翁得了重病，已经无药可救，而唯一的独生子此刻又远在异乡�