给教授。
教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：「在我多次的演讲中，常有人
问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。」
高峰会
一日高峰会结束後。。。
邓小平。。柴契尔夫人。。柯林顿。。叶尔钦。。。
四人闲谈着。。各自炫耀着自己的国家。。。
只见邓小平拉开上衣。。露出乾扁的胸膛说。。
我们有广大的国土。。
柴契尔夫人跟着拉开上衣说。。
我们有连绵的山峰。。
柯林顿不干示弱的脱下裤子说。。
我们美国也有尖端武器。。
当大家转头看着叶尔钦时。。。
只见他默默的转过身去。。脱下裤子。。露出屁股。。哀伤的说。。
我的祖国。。。分。。裂。。了。。
哪个最懒
有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说：你们哪个最懒；我给一仟元
甲：我已经有叁年没做事；每天只是晃汤；一仟元给我吧！
乙：叁年有什麽稀奇！我从没有工作过；钱应该给我
丙：我懒得伸手；把一仟元放在我的口袋吧！
铁口直断
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：『某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。』
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎麽会打破？
夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
问他，你怎麽这麽倔强，不肯睡觉？
他说：『我不能睡，我要看这古董怎麽打破？』
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
只说：『我要看这古董怎麽打破？』
他妈气起来，拿起 杖，说：『怎麽打破的？』
我告诉你：『就是这麽打破的。』
一边拿起 杖，乒拎滂 ，一下子把那古董打的粉碎。
打高尔夫球
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不
行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难
耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非
常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上
帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长
老打出空前的好成绩几乎洞洞一 进，长老好高兴。天使又去找
上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一 进，
於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：『惩罚在哪裹呢
？』上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了
，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：『这就是
你所说的惩罚吗？』，上帝笑笑说：
『你想想，他能去和谁说去？』
夫妻对话
一对夫妻在谈话。
妻子 ：「老公，露茜生孩子啦 ！」
丈夫 ：「这是她的事。」
妻子 ：「老公，她说，孩子是你的 ！」
丈夫 ：「这是我的事。」
妻子 ：「可是，我现在该怎麽办呢 ？」
丈夫 ：「这是你的事。」
创世纪
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於
是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有
作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，
病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」
医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」
病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错？」
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是。。。。。。
指着女朋友的肚子对爸妈说：”爸；妈；我们要结婚了。。。。。。。”
流星雨
女儿： 妈妈！ 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈： 那要记得带雨衣呀。
失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说：「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。。。」
哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
说，这次的考试，是自问自答
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
想：命题太简单一定不会得高分，
命题太难又不会写
转眼到了期末考，教授又说，
这次的题目，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目，准备写时
却听到教授继续说
同学们，请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来，
这是你们的期末考题目
实验报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉二只；
然後对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只；又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚；然後又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
於是；他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後；就变成聋子了』
口令
一天； 一个小兵要去见长官； 但在门口被衙兵拦了下来
小兵： 我有急事； 必须见长官
卫兵： 你必须报对口令才可以
小兵： 可不可以通融一下？
卫兵： 不可以
此时小兵心裹很不happy； 冲着卫兵骂道： 你这只看门狗。
此时卫兵答道： 答对了； 请进！
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车； 挤了好久好久； 大家都赶时间；
於是挤的更厉害了； 正像是沙丁鱼一般； 司机先生不耐烦了；
便开口说道：『 都不要挤了； 你们个别发表你们的意见； 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言：『 每次都是我先冲上来； 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了；『 每次我因
为小老婆纠缠； 都是我最後上车； 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言：『 我想要最後上车』司机不解； 问老者说：『 每个人都想最先上
车； 为什你偏要最後上车呢？』老者慢理斯调的说：『 如果没有他们； 我怎
麽做「全身按摩」； 又怎麽活到现在； 感谢都来不及了； 又怎麽敢第一上车呢？』
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话； 建议他直接说明上诉的理由；
并附加一句： 〃 你知道； 我们并不是白痴！ 〃
律师回答： 〃 很抱歉；大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃
凶手在哪里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。？
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．
他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬，就．．．．
DOCTOR： 主任好！！！
主 任： 你好！同学你叫什麽？（外省口音）
DOCTOR： 〃大卤面〃！
主 任： 不是！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： 主任！我叫〃大卤面〃啊！
主 任： 不是啦！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： （大声状）主任！我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒！
猪脑汤
话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫
『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！
壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边
！！』。。。。。。。。。。。。。。。。。
猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
某日；一位德国；一位日本；一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国制造一种机器人；他可以处理危险物品；你说强不强？
日本科学家：我们日本制造了一个机器人；可以帮忙处理家务；你说强不强？？？？？
台湾科学家：我们台湾才厉害；制造了一个机器人；在他脑袋装了几块豆腐；
那个机器人现在居然在当总统！！！！！！！！！
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年记？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医
院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，
“你吃东西的方式不对。”
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
E。T。
有一天，一个地球人跟ET吃饭
ET：pui。。。。。。。
地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会生气喔
ET：pui。。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔
ET：嘻嘻！我没有ass
地球人：哪你怎样大便？
ET：pui。。。。。。。。。
报仇
话说；有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
一天；爱神邱比特从天而降；到他们两人面前；说：
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧。。。 好吧；
今天我就让你们变成人类；去做你们想做的事吧！ 可是只有十五分钟喔。」
话说完；两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛。。。。草堆发出唏唏苏苏的声音。。。
过了十分钟；两人就从草丛跳出来。。。
邱比特就对他们说：「唉呦；还有五分钟；赶快再去享受一次」
说完；两人对看；笑了一笑；又跳进草丛。。。。。 隐隐约约听到女雕像对男雕像说
：「。。。。。。。。。。我把这只鸽子压住；换你在他头上拉屎。。。。。
04、现代笑话P（86则）
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
〃你知道吗？ 老吴； 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我； 真聪明。〃
〃没什麽稀奇呀； 别家的狗也会。〃
〃可是我家没订过报纸呀〃
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终於动了。。。
他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗？？」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是；她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚；她穿著一件魔鬼戏服；躲在一棵树的後面；准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时；她手持乾草叉；头戴红帽；屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前。老公问：〃你是谁？〃妇人答：〃我是魔鬼。〃她老公接著说：〃走；
和我一起回去；我已经娶了你妹妹了。〃
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对？」对方辩解道：「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
所谓必需品；就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品；就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐；就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃；就是男人不会在看你的衣服时出现；而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行；就是会让女人发颠；男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣；就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕；就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人；就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死；就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂；就是所有的女人都在；只有你老婆不在的地方。
所谓坚持；就是未婚的人依然单身；已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义；就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者；就是既想保有老婆；又想拥有