笑在现代2- 第4部分

白衣女子

一日，一位计程车司机由於工作了一整天，觉得很疲累，
所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，
心想：「唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～」
这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，
司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪，怎麽会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了～～～
「我要到松山机场～～～」那女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
「喔～～好，松山机场是吧！？」司机用颤抖的声音说着。
「．．．．．」
车子开啊开着，司机用後照镜看了那女子几眼，
觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了@#％＆．．．
为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
这时，後座的女子说话了：「我生前最喜欢吃苹果了～～～」
司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
那女子续道：「可是我生完小孩後就不喜欢吃了～～～」



该到什麽地方

医生再叁吩咐病人说：
「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，
白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？」
病人说：
「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。

讨打

一天仔仔被他爸爸修理了．．．
他跑去找母亲诉苦：「妈～有人打你儿子，你会怎样？」
他母亲说：「我会打他儿子报仇。」
仔仔心想：「我这不是讨打吗？」


岁月不饶人

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：「回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。」
阿柏：「过了十年就是青年节。」
阿松：「再过十年就是父亲节。」
阿柏：「再过几十年就是老人节了。」
阿松：「又再过几十年．．．」
阿柏：「．．．．．清明节。」


聪明的公猪

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，
借您家公猪用用，生小猪後，送两只为报酬。』
於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，
今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。
第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

答录机

家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。
内容如下：
「喂～爸爸不在家．．妈妈不在家．．哥哥不在家．．
我也不在家．．有事请留话，谢谢！」
一日不在，伯母打电话进来说：
「喂～喂～找爸爸听电话，爸爸不在家！
那妈妈呢？妈妈不在家，只有你和哥哥在家呀！
哥哥不在家，怎麽只留你一个人在家？
我也不在家，有事请留话，谢谢。」
「#@*&#％！#％**^％##」


吹嘘自己

老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
「爸爸！快拉弓箭！」
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：
「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」


到底把它变到哪去了

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在後排的鹦鹉经过长期的观察，
终於看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：
『在他的後面！在他的後面！』
这可弄得魔术师火冒叁丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然後抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流叁天。
就在第四天早晨，鹦鹉终於忍不住看着魔术师说：
『算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！』

赶飞机

某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後．．．
司机：「请问要到那里？」
男士：「我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。」
司机：「赶飞机吗？几点的？」
男士：「十点二十的。」
司机笑着说：「别开玩笑了，都叁十分了，飞机又不会等你。」
男士：「对不起，我就是这班飞机的驾驶。」


谁打的

早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。
一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，
老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。
一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，
儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，
儿子大喊：『牛肉面一碗』。
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，
也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，
不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』
儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』
老外听成『One　Dollar』就掏出一元纸币赔偿。
老妈在厨房又问道：『谁打的？』
老外又听成『Three　Dollar』赶忙又补足了叁元，
老爸侧过身来说：『他打的！』
老外听到又涨到『Ten　Dollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出！
．．．留下一家还弄不清楚状况的老中？？？



下车剪票

高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
司机说：「下车剪！」
小妹妹犹豫了一下．．．
司机有点无奈的再说了一次．．．
小妹妹听懂了．．．
於是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票．．．
司机：「#&&*^％*％」


03、现代笑话O（69则）


男人与女人的秘密

想看清一个女人的真面目；　要在她卸妆之後。
想看清一个男人的真面目；　则要在跟他分手之後。
想知道男人和女人的感情状况；　便要看他们付帐时的态度。
当男人完全不看帐单便付钱；　并慷慨地付小费；　他正在追求这个女人。
当他开始留意帐单上的项目；　他已经把这个女人追到手。
当他开始翻查帐单；　并埋怨收费太高；　他跟这个女人感情十分稳定。。
当他只是瞟一瞟帐单；　然後由女人付帐；　则这个女人已经成为他的太太；
掌握经济大权。
当女人完全不看帐单；　只留意男人付多少小费；　她刚刚开始和这个男人交往。
当她开始留意帐单上的项目；　并嘱咐男人不要付太多小费；　她已经爱上这个男人。
当她埋怨男人翻查帐单；　又批抨他付小费太吝啬；　她并不爱这个男人。
当她开始翻查帐单；　并埋怨男人付太多小费；　她已经成为他太太。
女人愿意付帐的原因有四：
一。　她是他太太
二。　她刚刚收到男人一份名贵的礼物；　所以良心发现；　获利回吐。
叁。　他是她的旧情人；　她要向他炫耀她生活得比他好。
四。　这个男人妄想追求她；　她要挫一挫他的自尊心。。
如果一男一女争着付帐；　则他们不可能是情侣。


公车司机

天使问他面前的人有多少个性对象；
答约3~4个；天使给他一辆　CEFIRO　说这部车最适合你；
再一个答约7~8个；天使给他一部SPACE　GEAR　9人座休旅车；
轮到他时；他说我是从一而终；天使给他一部法拉利跑车；
当他上路以後；一下子就超越休旅车和CEFIRO；
可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後；找了很久；却找不到开法拉利的纯情老公；
他们决定回头找找看；结果看到法拉利车停在路边；那位仁兄在车上抱头痛哭；
他们上前问个究竟；
他抽搐地说：我超过一部公车；我看到我老婆；她是公车司机；哇~~


念祭文

有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』
然後师父开始念起祭文：
『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。。。。。


爬山

有一年它们登山社去爬山
其中有一对很要好的情侣在一起
当他们到山环准备攻岭时
天气突然转坏
但他们执意要上去
於是就留那个女的看营地
结果过了叁天都还没回来
那个女的就有点担心
心想大概是因天气延迟了吧
等呀等到了第七天
终於大家回来了
唯独她男朋友不在
同伴告诉她
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了
我们赶在头七回来
心想他可能会回来找你
於是他们就围成一个圈圈
让那个女的坐在中间
到了快12：00突然她男朋友浑身是血的冲进来
一把拉着她就往外跑
他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎
这时她男朋友告诉她
在攻岭的第一天就发生山难
全部的人都死了只剩他活着
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



奇怪吧！

晚餐时，五岁的女儿问：
『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』
母亲看看父亲，然後说：
『看吧！连孩子都觉得奇怪。。。。』


呵呵！

桥本龙太郎问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」
上帝答：「五十年後。」
桥本流泪离去！
金泳叁也问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」
上帝答：「一百年後。」
金泳叁也流泪离去！
接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！


疯子的智慧

在当兵的日子曾听过一个古老的故事：
在一间疯人院里，
一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
於是，医生就用一个测验试验他，
医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？


耶利哥城墙倒了

在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。
他出了一个题目：「耶利哥城墙怎麽倒的？」，
然後随便指一个学生，要他回答。
那位同学很紧张的站起来，答说：「报告督学，不是我！」。
督学非常生气，就质问在旁的校长说：「他怎麽如此回答呢？」
校长理直气壮的答说：「敝校的学生都非常诚实，
他既然说；不是他推倒的，应该就不是。」
此时督学更加生气，要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。
後来他们提出一份书面报告给督学，内容大致是这样写的：
「兹有关耶利哥城墙塌陷一事，为了避免督学困扰，敝校愿意
提出一笔修建经费来修补城墙，请能接受我们的提议。」
督学：「@#％&~」



〃铁〃跟〃钢〃

有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚〃铁〃跟〃钢〃的差别。
有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。
他只好大声往楼上喊〃〃房东太太。你的钢门打不开耶〃〃。。。。



挂号

某日有人在医院门口叫道：「挂号！」
护士马上很有效率的问：「叫什麽名字；有没有来过？」
结果那个人一句话都不回答；　护士抬头一看；原来那个人是邮差


青蛙王子

凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说：「你就要碰到一位美丽的年轻女子；
她会被你吸引住；情不自禁的想要深入了解你；　接近你。。。」
青蛙王子说　：　「太好啦！　会在什麽地方？」
相士回答　：　「在生物学班上。。。」


茶壶

一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓。。。
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
（就像阿拉丁的那一只啦！）
精灵说：「主人，你们把我救了出来；我可以给你们一人一个愿望。」
在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。
於是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍！」
精灵说：「没问题。」
於是精灵就对着甲说：「你要甚麽愿望呢？」
甲说：「我希望我的身材是　38　24　38　。」



10％

顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
「最近有篇报导，我国的成年女性有90％不是处女，总统先生对这种事
实感到不可思议，因此寄信给其他10％保有处女之身的女性。各位女同
学，你们知道总统信中写些什麽吗？」　大家都摇头说不知道。「真的
你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」　


十块钱

有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说：「确定是你掉的？。。。。可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」
小洋说：「那一定掉的时候摔破了。。。。。」

骄傲的狗

有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的
学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很
得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗
』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的
想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的
喊出：『狗男女』乙狗：『。。。。。。真是狗屁不通』



姓胡吗？

一位胡太太和先生度完蜜月後，到户政事务所办理结婚登记。
慎重起见，於是整理完资料後，再次确认此文件是否是当事人的。
办事员：「请问你姓胡吗？」