（七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嬉皮笑脸的作派要收敛，要把握好挑逗的度及时机。
（八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要像对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。最后祝大家早日革命成功。
公的还是母的
周六，在关外冒雨踢完球后，大家一身泥泞，都累得趴下了，还好，办公室开了恩，破例请我们今天吃顿饭，大伙儿一阵儿欢呼。
出了球场，左拐就是一排餐厅，选中一家宽敞明亮的餐厅坐下，服务员到是热情，又是倒茶，又是倒水、递烟，体贴周到地服务，让哥们一个个眉开眼笑。
一会儿，酒菜陆续端上来了，热气腾腾，有红有绿，大伙儿都是饿急了的人，也不讲什么斯文了，四盘菜上来，一扫而光。等菜的空档，大伙儿才举起杯子，喝酒。
不知是从什么时候起，饭桌开始流行说“黄段子”，特别是那些刚毕业的大学生，脑子里尽装着那些一代传一代的黄段子，讲得有声有色，人物全取自咱们历史名人、古人、也有取自现代的一些名人，权贵，故事幽中带默，还让人还真忍俊不住。
今天也不例外，酒过三巡，这帮单身汉们又开始放肆起来。今天和往日不同，话题由新来天津南开大学的孙×挑起来，他说，只要是办公室的用具，包括电脑，他都能分出公母来。孙×是天津人，天津人自古有“铁嘴皮子”的美称，能说会道是出了名的，据说“狗不理”包子就是靠大声吆喝而出的名。
今天这个话题比较新鲜，孙×的话音刚落，大伙儿就起哄了，都跃跃欲试，挑战孙×。
首先发话的是四川的刘×：“小孙，你说说，那显示器是公的还是母的？”刘×想给孙×来个下马威。
“你娃儿真是不晓事，显示器肯定是母的，且还是很美的美眉呢！”孙×用四川口音答道。
“为什么？”
“你看看嘛，在坐的各位，哪个不像个色狼，在显示器前一坐就是一天，眼晴都不眨一下死盯着看，显示器要是公的、丑的，你们能看得如此专心、全神贯注吗？”
哈哈哈哈……大家齐笑起来。
“小子，有你的，我再问你，你说那鼠标是公的还是母的？”吴律师问道。
“律师，鼠标也是母的，还是小巧玲珑的呢！”
“为什么？”
“你看看你的手指，都摸得起了茧，可是，你还舍不得停下，一天到晚就知道在她身上摸个不停，按个不停，你说，假如它是公的话，你会如此感兴趣吗？”
哈哈哈哈……大家笑得更响亮了。
“孙×，你小子真行，来，哥们同你喝杯酒！”唐主任举起了杯。
“来来，大家一起来干一杯吧！”孙×说道。
大家一起举杯，齐干了。
“我且问你，”主任说道，“你说Internet是公的还是母的？”
“照样是母的！”“为什么？”
“你们待会儿到卫生间用镜子照照自己的脸吧，一个个面黄饥瘦的，无精打采的，连踢球都没有力气，这是为什么？还是被Internet掏干了你们这些好色男人的身体。如果Internet不是母的，你们怎么会对她如此痴情，废寝忘食，夜不归宿，甚至通宵为她守候。”
话音刚落，大家已经笑得直不起腰了，偶尔有人开始咳嗽！
“喝酒，喝酒。”大家伙儿齐说道。
“奶奶的，我就不信今天难不住你孙×，你抬头看看柜台的服务员……”张胖子话还没有说完，孙×抢着答道：“妈的，你这个死张胖子，老子还没有喝醉呢，你以为我连男女都分不清吗？服务员肯定是母的。”大家又哄笑起来。
“错了！”“什么，错了？”包房一下子平静起来。
“我是说孙×没有把我的话听完，把我的意思理解错了。我是问他，服务员手里握着的笔是公的还是母的？”
好，这个问题问得好！大伙儿忍不住鼓起掌来。
“这有何难，笔肯定不是母的，是公的。”
“何以见得？”张胖子步步紧逼。
“那是铅笔，容易折断，你没有看上一个星期的《深圳晚报》吗？宝安一个壮男就是用力过猛，给折断了，所以，我说它是公的。”
此言一出，服务员都羞得夺门而出，大家更是把肚子都笑痛了。
“假如是钢笔呢？”张胖子还是不服气。
“也是公的！”
“为什么？”
“你们都喜欢把钢笔进了出，出了进，还有水，有点儿像□□……”（不能再说了，鉴于有未成年人看此文，由于众所周知的原因，我不得不向三流作家同志学习，用□□来代替。）
这下子算是到了高潮了，大家没有一个不捂着肚子笑的，更有甚者，已经把刚吃的菜都吐了出来，连气都喘不过来了。
刚平静一会儿，大家众目相对，又不由自主地大笑起来，直到没有力气再笑，笑声沙哑为止。
大家点了一支烟，算是中场休息吧，得胜的孙×满面春风，也许是多喝了几杯，红光满面，悠闲自在地吐着烟圈。
我喝着茶，看着墙上的牧牛图，突然来了灵感，想起了一个绝妙的问题。我对着孙×喊道：“孙×，你小子今天真是超人，没有人能难住你，我向你提一个问，你向后看，墙面有一幅牧牛图，你能分出那牛的公母吗？”我此言一出，大家又都来了精神，目不转睛地看着我们。
“哦，是赵大哥呀，哈哈，不好意思，小弟今天走运。这头牛嘛，等等，我走近看看。是公的。”
“孙奎，你可要看仔细了，说错了要罚酒一瓶。你说说看，为什么说它是公的？”
“这还用问嘛，你看看它的样子就知道了，又大又壮，角长得转了弯，身材如此槐梧，不是公的难道是母的？还有，你看它的屁股后面，还有一条□□□□呢！”他怪声怪气地说道，又惹得大伙儿一阵笑。
“不对，我说它是母的。”自小就在农村长大的我对汽车、火车、飞机、轮船不熟悉，但是，对自小陪我一起长大的牛是再熟悉不过的。“它的屁股是上的尾巴，你以为是那个东东呀？哈哈哈！还有，我再告诉你，如果这是头公牛，那么，它的性器官肯定应该在肚子下面，且它的两个”球“一定会在屁股上方高高隆起，绝不会如此平坦，你再看这牛走的姿式，应该能看得非常清楚。所以，我说这头牛是母的。再笨的画家也不会画一个没有生殖器的公牛吧？这是基本常识嘛。”
我的话说完，大伙都鼓起掌喝彩。
孙×这下栽了，不甘心地认了输，猛地拿起地下的啤酒，咕地一饮而尽。这小子不愧是北方汉子，海量，爽快。
一瓶啤酒喝完，孙×瞪着红眼死死地看着我。
完了，大事不好，这家伙该不会怪我挫了他的面子，会一瓶子扔过来吧？还好，孙×并没有扔酒瓶子过来，只是站起身，走到那幅前，用酒瓶指着画上远处的两头并排行走的牛说，“赵大哥，你刚才赢了我，孙×我不服气，这里还有两头牛，你能分出哪头是公的，哪头是母的，我就真服了你。”
包房里静极了，气氛一下子紧张起来，连大烟筒也忘记了抽烟，刚才活跃欢快的气氛荡然无存。
我笑着走到孙×身边，随手拿起同事的两个啤酒杯，斟满了啤酒，笑着对孙×说：“兄弟，不要上火，来来，我先同兄弟干一杯，感情深一口闷；感情浅，舔一舔。我先干为敬。”
“赵大哥，你不要给我套近乎，是不是回答不了了？如果你回答不了，你就要喝光这一瓶啤酒。”孙奎大声说道，声音在包房里回荡。
“我笑着对孙×说，你真要我回答？你不要后悔，这次你肯定又输了，说好了，输了你也是要喝掉这瓶酒的。”我加重了语气说道。
“行，只要你说得在理，说得在坐的各位兄弟服气，我绝对干了这瓶酒。”
“那我就直说了！在咱们老家的农村，放牛娃是很少将公牛母牛一起混放的，要不是两公牛，要不是两母牛，如果公母两头杂着放，是要出事的。这是为什么呢？动物虽然不能和人比，但是，它们一样有七情六欲，特别是夏天，牛都处在发情期，如果一公一母两头走在一起，太过亲密，农间耕地的公牛会吃醋，它会挣脱缰绳，把阻止它的主人一角挑翻在地，然后，从主人的身上跨过去，向那头公牛直扑过去，如果主人运气不好，刚好被牛踩到了，撞到了，命可能就没了。而那头公牛呢，就会主动应战，直到把角挑断，肚子挑破为止，非常凶险的。”我喝了一口酒，接着说道。
“如果在河边，一公一母两头系得太近，两牛日久会生情，交配后，耗尽了公牛的力气，会十天半月下不了地，影响了生产，误了农活是小，农民下半年就得饿肚子了，这事可就大了。如果碰到前面那种两牛相斗的情况，发现得早，且主人没有受伤，立即点然一把稻草，牛最怕火了，一见火自然就会分开，各奔东西。如果是后一种情况，农民就无可奈何了，惟有不把它们系在一块，防范为主。
综上所述，我100％肯定墙上的那两头牛不是一公一母，要不是两头公的，要不是两头母的，由于太小，画得不太清楚，我只能这么说。孙×，你没有在农村生活过，对农村生活不了解，所以，你今天就输了，你服气不？“
“赵大哥，我服气，我认罚，喝酒。”
我也拿起杯，把孙×的那瓶酒倒了一杯给我自己，然后和孙×一碰杯，再向大伙儿一举杯，大家心领神会，异口同声：“干杯！”声音比前一次更洪亮，在包房回荡得更久。
校园尴尬事件大全
记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一MM上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。
……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
终于能与爱慕已久的MM见面了，准备心爱的动画片一部相赠。只见MM看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”———倒……
我高中同学发脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见N多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）。
大学时因为害怕被挂，所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长得比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌地问：“小朋友，你爷爷在不在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说：“噢，爸，是找我的……”
朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机像砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
在我初一的时候，有一次我们年级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏杆，谁知用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个MM看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好像只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小JJ就这样冻了一晚！惨啊！
小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半，表姐起来了，我们发疯似地跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走吧不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。
初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论TT的问题。突然，旁边一个MM叫我向我同桌（一个KL）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有没有避孕套？”寒……从此就再也没有和她说过话！
高中的时候喜欢其她班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：“我在下面车棚等你！”心里那个激动哦，美得我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦？选
还有一次我和几个朋友去外面吃饭。最后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃得精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说：“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂寒，说话都结巴了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应�