从六岁到十八岁，无论是有灯光或是只有月光的夜晚，夏青都不在意我的存在（或许她压根儿忘记了我的存在）。她满脸透红，嘴唇微启，她烦躁地走动，从客厅到浴室，从浴室到厨房。她累倒在了浴缸旁，她爬进去泡在香草味道的热水里，大口大口地喘着粗气，一直到气息游离，衰竭无力，她才安静下来。
。。 。。
第30节：爱恋水彩画（30）
偌大的一套房间仿佛被抽干了灵魂般，訇然地沉入了荒凉与寂静，我木然地站在墙壁的某一个角落，看着受折磨中的夏青，我感到一种窒息般的压抑与繁华落尽后的厌倦，我绝望地厌倦，所有在我周围的一切似乎都蒙上了一层死亡的宁静光芒。但我并不害怕，我倒是愿意生命就在那一刻平静地走完，我和夏青在那片瞬间的安宁中一起滑进深不见底的永恒的寂静与空白。我说过，从六岁到十六岁，我都是与这个女人一起成长、一起孤独。淡漠与压抑自己生命的激情的孤独是那么强烈地主宰着我们，破坏着我们即将不再年轻的身体。
〃你在想什么呢？怎么不去洗澡？〃唐爱不知什么时候已来到了我的跟前，她推了推我的肩膀。
我被她吓了一跳，差点从椅子上滑落下来。我大梦觉醒的惊讶神色让她感到困惑。她诧异地看着我，她以为我没有听清她刚才的话，便又重复了一遍，〃该你洗澡了。〃
我随口应道：〃不用了。〃
她一愣。
〃我感觉有点累。〃我低声补充道。我感到胸口窒息般的难受，连忙扭过脖子躲闪着她瞬间变得逼人的眼神，接着，我站起来走向窗户，我更希望此时能透透气，我相信清冷的空气会让我战栗而完全恢复清醒。
她扬起脑袋，将长发齐刷刷地一下子甩到了肩后，她趿着拖鞋啪嗒啪嗒地走了上来，从背后搂住了我，我能感觉到她坚挺的乳防。她的温柔让人想从中吸收热量，但是我似乎在承受着某种重压，这样的重压让我的手脚发麻、神经迟钝。
〃你究竟是怎么了？〃她柔声问道。
她的脸在我的背上轻轻地磨蹭着，仿佛一只乖巧伶俐的小猫在一段柔和的音乐节奏上踩着缓慢轻盈的舞步一样。
〃我还是处女呢……你是在意这个吗？我和鲁沙什么事情也没做过，那天晚上我们什么事情也没有发生……我向你保证……〃
我欲言又止，我不知道该如何解释我刚才所经受的突然而至的精神重压，并由其产生的麻痹而感到疲倦。我无法在她面前提起夏青，我怎么可以将夏青的事情告诉她呢？更何况，我是否真的能将有关夏青的事情解释清楚呢？那个漫长的童年，关于成长的那些事情是那么的让人难以解释，我要思考的问题太多了，我对唐爱无法产生那种强烈的生理冲动，总有东西在阻止着我对她产生这样的感觉，我像一个兴趣跃然的徒步者，在走过一段艰难的路途之后突然感到疲乏而不想再走下去。事实上，即使我坚持走下去，接下来发生的一切事情也将会变得毫无意义。
〃你为什么不说话？你不相信我是处女吗？你真的是嫌我脏吗？你和鲁沙究竟怎么了？你们怎么都不喜欢我，你们为什么这样让我担惊受怕的……〃
第31节：爱恋水彩画（31）
她摇晃着我，仿佛一台正在发动引擎的冰冷机器，突然变得歇斯底里、声嘶力竭。她锤打我，踢我，咬我，然后不顾一切地扳过我的肩膀，非要我面对着她，勇敢地注视着她的眼睛……
我转过去，她又将我扭过来。我们几乎是在扭打。
她满脸挂泪，她捶打着我的胸口叫喊着：〃为什么，告诉我为什么……〃声音越发迷乱，她几乎失去理智、近乎哀吼。挣脱中，她的浴巾从双肩滑落，在她修长而健美的双腿下如绽放的洁白花瓣蔓延铺开。她站立如一支不胜风力的花蕊，摇摇欲坠。
她累了，趴倒在了我的脚下。我蹲下来，扶着她的肩膀试图抱起她来，她用手推着我的胸膛，我不顾一切，她奋力反抗。突然，她挥起了手掌，一记耳光迅速落到我的脸上：〃滚！〃这个字倒是口齿清晰。我脸上一阵火辣。
但她终究还是累了，她再也无力挣扎。我终于抱起了她，她的身体柔软而滚烫。我将她放到了床上，并盖上被子。她侧过脸去，泪水汹涌而出。
我转身打算离开。她下意识般从被窝中伸出手来抓住了我的手，我想从她的手中抽离，她却如溺水般紧紧抓着我，我只好原地一不动地站立着，不再挣脱。
一片沉郁的安静，我下意识地扭过身子，她微微扭动着身体，微闭着眼睛喘息，双腿扭动，我侧过脸去，她突然掀开了被子。我看见了血，她的手指上沾满了鲜血，掩护在浓密阴影下的那片模糊不清的东西强烈地发射着让人不安的气息，一摊鲜红仿佛一条穿过茂盛森林的小溪从中流淌而下，在洁白的床单上如玫瑰般一样慢慢绽放，触目惊心，妖冶诡秘。她决绝、鄙夷、冷漠地看着我，她不再有泪。
就这样，她非要证明，她决意让我看到：她孤独地完成了一个女孩子一生中的唯一，奋不顾身，在所不惜。她倨傲且孤独地注视着我，然后决然地扭过头去，把脸深埋在了枕头里，我借机抽离开她的手。我看见她松开的手如羽毛般飘落，她累了。
这一次，她真的累了。
我将被子盖过她象牙般美丽的双肩，我听见她在枕头底下压抑着的哭声。我吻了一下她战栗的肩膀，怀着一种愧疚与做了一件荒唐之事的心情走出了旅馆。
我有点自嘲地想起我和鲁沙离别时的情景，竟然都是惊人般相似地发生在旅馆。我听见我的内心爆发出无声的狂笑。
我神情怪异地走在深夜的街头。深夜空旷的街道，声音稀少，光线通亮，有一些孤独的人影走在逆光中。一辆盖着灰色大篷布的卡车亮着车前灯停在不远处，弯曲着身子的人影在车厢后将一个个箱子从卡车上卸下来，如无声的波浪涌进了一扇亮着灯光的大门。
第32节：爱恋水彩画（32）
我不知道这是什么地方，我分辨北极星的方向，然后一直向南。我绕过旧城墙，穿过市民广场，走过桥梁，我没有放慢脚步，我不会迷路。然后我等待，等待黑夜过去，她平静醒来，不再悲伤，不再孤独。
冬天在持续的寒风过后姗姗来迟，唐爱挽起了一个男孩的手，她倨傲地向我介绍，他叫韩墨，她含情脉脉地看着他。后来，她挽着他的手从我跟前走过，再也不看我。她看上去像一个被幸福包围着的女孩。
我在簌簌的寒风中戴上了深灰色的围巾。
＇林小惜＇
元旦来临，那晚整个校园一片通明。大雪纷飞，明亮路灯处，细碎的雪花密密麻麻地聚簇在一起，仿佛快乐的虫子在温暖的周围留连忘返。那些隐匿在黑暗中覆盖上了雪花的白桦林，成了一片模糊不清、连绵不断的影子。恋爱着的男女在树下私语或嬉闹，风带来了土壤潮湿的芳香。
我走在人来人往的校园中，无处不在的明亮灯光减轻了我每每适逢黑夜降临，都会在内心深处产生的隐隐不安感。我难得轻松自在地来回散步，雪花落在我的脸上，轻盈而温暖。
就在这样的夜晚，我在小礼堂门口看到了一辆闪烁着红蓝灯光的乳白色轿车，车的周围聚集了一圈人，一开始我以为是警车，但后来我渐渐看清楚了车后玻璃上那刺眼鲜红的〃十〃字。小礼堂有低沉而安宁的大提琴的音乐婉约逸出，礼堂门口处横旦着一条大横幅，上面有〃元旦文艺晚会〃的字样，欢乐的掌声不时响起，不难想象舞台上正在上演的精彩节目。在这样的宁静雪夜，如此反差的景致会让人有种不真实的错觉，我抬头仰望漫天的雪花，一片一片一片，仿佛是一个个无序交错的洁白梦境。
救护车开始开动，人群闪出了一条通道，车从我身边经过，从半摇下来的车窗，我看到了那个女人，被林小惜叫着〃妈妈〃的女人。她也看见了我，用一种失神而怪异的眼光瞄了我一眼，车就那样从我身边艰难而过了。
那晚，我是不是也从那半摇下来的车窗发现了林小惜？我不得而知。那个女人向我瞄来的那一眼似乎将我那晚所看到的东西全部抽走了，留给了我一片模糊不清的空白。后来，无论我怎么回忆，也记不清我当时是不是和林小惜发生过什么事情，比如我们相互打了一声招呼，抑或是摇了摇手？唯一能够确定的是，我的出现变成了那女人的眼中刺，这是致命的。
元旦过去两天后的一个早晨，那个护士给我打来电话，询问我是否愿意再一次承担起照顾林小惜的义务，我这才从一种混沌麻木的状态中清醒了过来。我获知林小惜在舞台上再一次发生了事故，又一次骨折了。但与上次不同的是，她并不是坠落下舞台，而是在舞蹈进行中受伤的，就如失去支撑的铡刀一样，咔嚓一声落下，一些东西在一刹那间被拦腰斩断了。
第33节：爱恋水彩画（33）
护士小姐在电话中强调，这一次林小惜的父母担心我会拒绝去医院看望她的请求，所以不再提到报酬的问题。
我没有给出答复，因为我的心里毫无答案。而护士以为我的沉默就是默许了，我能分辨出她声音中有雀跃的欢喜。当然，这是她的事情，我并不在意。我搁下电话，静静地躺在床上，内心潮涌着不安与烦躁。
中午时分，我走出了宿舍，在学校后门的花店买了一束鲜花，然后沿着那条阒寂的小道向城市西面的一片森林走去。
那是这个城市少有的一片茂盛森林，这片靠近沼泽地的森林也是这个城市唯一被允许用来当墓地的地方。妈妈被安葬在这里。
林地上铺满了落叶与薄薄的积雪，我踩着融化了的雪水下腐败而芳香的落叶来到了妈妈的身边。我跪坐在她的碑坟前，碑脚下竟然长有一些枯黄的小草，有风从林间穿过，带来不远处沼泽地挥发的腥味。碑坟上刻着妈妈和爸爸的名字。
爸爸说，妈妈在的地方他也会在。爸爸告诉过我，妈妈的心脏天生就有一个阴影，那是一块奇怪的东西，很多人都担心这个东西会在某一天夺去她的生命。妈妈一直疑惑，是不是因为她心脏的那块阴影的缘故，导致了我看不见绿。这让我常常产生了幻想，那块阴影会不会真的如妈妈所说，装满了原来属于我的绿。妈妈的心里真的长着一棵树吗？
〃妈妈。〃我匍倒在地上。从我六岁开始就有人指着这块碑坟告诉我，我的妈妈被埋葬在这里，从此就有一种并不是与生俱来的孤独感开始与我相伴相随。而死者不能复生，生者的孤独却随着时间有增无减。是的，我想念你，妈妈。
良久，我支撑着站起来。我发现在我不远处一个粗大的树干后面竟然站着一个女孩。鲜红的围巾随风轻轻摇曳。
我走过去，这才看清她是一个打扮成熟的姑娘。她意识到我的到来，缓缓地站了起来。我们只是用眼睛友好地打了一下招呼，就不约而同地、孤独地想到了一块儿，并走在了一起。
我们做过一个简单的交谈。我知道了她不同寻常的不幸与坚强：她曾经有一个聪明的弟弟，六年前生了一次病，康复出院那一天，她的爸爸去医院接他，就在回家的路上发生了一场车祸，父子葬身在了那场荒诞的车祸中。她的妈妈受不了打击，当天也离开了人世。她说，她好像在一瞬间就成了一个孤儿。她读书，工作，后来结婚，继续着生命的延续。每当她想起他们的时候，她就会来这里，缅怀，沉思，然后安静地离开。
我问起她的悲伤，她淡然回答：既然有些劫难已注定，那也只好用喜剧来导演悲剧了。我在她这句〃用喜剧来导演悲剧〃的结束语中与她挥手告别。很多年后，我依然清晰地记得这句话，它沉睡在我的内心深处，时不时会苏醒过来让我清明如初。
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第34节：爱恋水彩画（34）
有一次，我曾问过一个关心我的老人：为什么与我在一起的人总是遭遇命运的不幸？老人回答我，他们的不幸其实与你无关，这只是人类有天然的物与类聚的规律而已。
如老人所说，每一个人都有属于自己的不幸，每一个人的不幸又会寻找类似的不幸而相遇。这是真的吗？
我站在森林的边缘，久久地看着姑娘那鲜红的围巾渐渐缩小成一个模糊的圆点，然后消失了。就在一切沉入寂静的那一刻，我突然决定去看望林小惜。
这时，夜色渐渐深沉。没有月光，但我依然能分辨出前面的路。我匆忙赶路，仿佛害怕错过一场约会般焦虑。我想此时大概再也没有什么事情能够比立即见到林小惜更让我安心的了。我惊讶于我内心深处汹涌而起的那种异样的感觉，我不知道这是不是爱情。在我十八岁的时候，我不知道我那个晚上那么着急地去看望一个受伤的女孩是不是因为我爱上了她。
我到底是怎么了？
我那么急切，那么匆忙，我一路不停地想象着、回味着她的样子，她那忧伤的笑容，飘忽不定的神情，难以捉摸的沉思，柔软的身体，青枣般的味道……我身体苏醒般的反应让我惊讶，仿佛有一种根深蒂固的东西在瞬间被汹涌而来的潮水冲塌了，在我面前展开的是一片陌生而开阔的天地，一种异样的新奇感紧紧攫住了我，它排山倒海，势不可挡，而这对于尚处在一种混沌年龄的我，它无疑地具有一种前所未有的颠覆意义与统治倾向。
我几乎没有思维，不，我的思绪在失控般的翻腾不已，我甚至忘记了招呼一辆不时靠近过来的出租车。我疾走在午夜的街头，我看不清背后消逝的一切景象，闪烁的霓虹灯在我眼前幻变成了一片如蓝色绸带般的彩虹。
我恍惚间看见了一片海洋，我想起了一个很遥远的梦境，那是一场盛大的葬礼，在那场葬礼中，我看见了自己死亡时的面容。我恍惚间突然停下脚步，转身，身后空无一人，街道一片清冷，路面空旷无物，却斑驳着一片片不确定的透明阴影。
医院沉睡在夜色中。有探照灯斜照着洁白的墙面和红砖砌成的拱形大门。大多的窗户都落着厚厚的窗帘。如果不是楼顶那刺眼的〃十〃字，这倒像是一栋覆盖在风雪中宁静温暖的居民楼。我抬头看见了那扇唯一亮着的窗户。窗扉向外打开着，橘黄的灯光挥洒出来，消融进了那无尽的夜色，窗前似乎�